Maminka to přehání s prípravami na mojí svatbu. Co s tím?

anka: Ale i kdyby jste si to neplatili vy, tak to neznamena, ze ten kdo vam financene prispeje ma pravo Vam do toho povidat.

leofelix.no určitě co se týče připravy tak to je jasné ale pokud si chcou pozvat nějaké hosty tak to bych taky nějak překousla ale co se týče ,šatů a výzdoby a dalších věcí tak to je jasné že bych to chtěla podle sebe

kamilasv:Ahojky tak to tě úplně chápu v jaké seš situaci jednou mě čeká to samé v roli nenáviděné ženské kterou si vzal táta jěště o tom dost brzy přemýšlet ale myslím si že na svatbě přítelovi dcery taky jednou budu dosti nevítaná

rozalie, já mám s taťkovou přítelkyní hezký vztah, tak doufám, že to nějak pochopí a najdeme nějaké řešení. Nestojím o to, aby na ni byla máma hnusná, když já a přítel ji máme rádi a na svatbě bychom ji chtěli..
Aspoň, že se nám do toho rodiče jinak nemotají a nechávají to opravdu na nás. Jsou rádi, když je poprosíme o drobnou výpomoc. Teda tatínek se nás znaží přesvědčit, ať jedem na svatbu na koních, ale přítel má z koní strach a smrdí mu, takže tohle mu určitě nesplníme

kamilo a jak je na tom tvoje mamka s partnerským vztahem? Pokud se s tím, že táta odešel a má přítelkyni se kterou ty máš krásný vztah ještě nesrovnala a tím pádem nikoho nemá a na svatbu by šla sama, je to fakt výbušná kombinace. Máma se bude cítit proti nim neúspěšná a nešťastná a od toho je jen krůček k tomu, aby na "vinici" hodila svou frustraci. Co zkusit mamku nasměrovat k psychologovi? Když se vyrovná s odchodem tvého táty a najde novou lásku,, rázem nebude potřebovat nikoho urážet a bude schopná tvému tátovi jeho štěstí přát

Máme měla přítele, ale ten ji po 2 letech vztahu opustil, z čehož se opět zhroutila. Teď má nového - z Tunisu
Takže vztah na dálku, jiná kultura, nevím, co od toho čeká. Tvrdí, že kdyby si našel táta jinou, tak by to vzala, ale téhle přítelkyni nikdy nikdy neodpustí. Myslím, že by to bylo ale stejný s každou...Takže na svatbu půjde každopádně sama.
Po tom druhém rozchodu jsme vážně uvažovali, že ji někam pošlem, páč v takovém stavu v jakém byla, by děti své rodiče vidět neměly
Vážně uvažuji, že tu přítelkyni poprosím, ať svoji účast zváží, že bych ji tam měla hrozně ráda, ale kvůli klidnému průběhu svatby by to asi bylo lepší. Ale zas mě je to fakt blbý, páč ona mi bude pomáhat s přípravama, svatba bude na farmě, kde žije s tátou ona - to jí mám říct, ať nevychází celý den z domu nebo ať někam jede, protože k ní na zahradu přijde slavit tátova bývalá??

A co to probrat s tátou? Neporadil by ti?

jojo s tatínkem to určitě proberem, říkám si, jestli by za mámou nezašel a nedomluvil jí, ale ona je v tomhle hrozně zatvrzelá. Uvidíme no, proberu to s nima. Vážně bych je tam ráda měla všechny, ale nechci tam žádné scény.

kami a ta přítelkyně je ta kvůli které táta odešel?

kami: jsem si znovu přečetla cos napsala, to je fakt hrozná situace.. přemýšlela jsem jak by dopadlo, kdybys nepozvala mámu - řekla bych, že jí tím můžeš dost dorazit To by byla dost hořká pilulka, představuju si, jak bych se cítila, kdyby si moje dcera na svatbu vzala "milenku" otce, která mi rozvrátila rodinu (je to hnusný výraz, ale myslím, že tvoje máma to tak vidí).
A nemůžeš nepozvat přítelkyni táty, když svatba bude u ní doma a navíc, když jí máš ráda...
Budete mít i obřad u nich? Já bych to možná zkusila rozdělit - obřad na neutrální půdě, kde by prim hrála tvoje máma, přeci jen je to máma, dala ti život a starala se o tebe, to se nedá ničím nahradit a potom oslavu u táty, kde se máma může účastnit, pokud bude chtít, s tím, že paní domu je přítelkyně táty a pokud by to máma neustála, holt bude muset odejít.

A co mít maminku jen na obřadě ,pokud by ti nebyla schopná slíbit ,že bude na hostině "hodná".

já jsem tady nikde nepostřehla že by tatínek opustil mamku kvůli té přítelkyni? je to tak? kamila neznám tě ale říkám si že kdyby to tak bylo že bys jí asi moc ráda neměla kdyby tzv. "rozbila fungující rodinu" takže pokud si rozumíte a s tvým tatínkem mají vážný vztah tak by to mamka prostě podle mého měla pochopit....

jinak moje mamka chodila k psycholožce (což jí dost pomohlo) i já má už 2 roky přítele ale tátu stejně nesnese... takže ono je to vždycky individuální a nedá se říct kdo co udělá a snese..

jak jsme psala dříve, nijak to s nikým neřešit, udělat si vše po svém a postavit je před hotovou věc.... co můžeš je pokusit se zmírnit třecí plochy - např. já jsem nechtěla aby mě táta vedl k oltáři - především kvůli sobě ale částečně kvůli mamče... na svatební oběd jsem je prostě nenutila sedět vedle sebe apod.

Táta mi říkal, že od mámy neodešel kvůli té nové přítelkyni, že už s ní prostě nemohl vydržet, ale odešel k té nové, takže máma jí to dává za vinu. Já jsem novou přítelkyni taky nemohla vystát, ale ona si mě získala a pochopila jsem, proč je táta raději s ní než s mámou. S naší mámou je to těžký po všech stránkách Taky mě napadlo, že by tam byla máma na obřad a kousek večera a pak by přišla ta přítelkyně. Obřad bude taky u táty, stejně jako oslava.
Právěže když mámě řeknu, že tam bude ta přítelkyně, tak se máme zasekne, řekne že tam ona nebude a asi se tím zničí náš vztah úplně a to bych nerada, přece jen je to máma.
A do toho ještě přítel - ten se s mojí mámou nebaví vůbec a raději by měl na svatbě tu přítelkyni, se kterou vychází skvěle, takže jestli se vzbouří ještě ten a řekne, že na svatbu jde přítelkyně ať mamka klidně nechodí, tak mě asi trefí

upřímně řečeno, pokud je vše jak píšeš, tak jediný problém je tvoje mamka... a já vidím jediné řešení v tom, pokusit se s ní promluvit, že je to prostě tvůj den a bude jak ho chceš ty a že ty si moc přeješ aby tam byla, ale to neznamená že tam nebudeš mít i ostatní lidi co máš ráda a ona to prostě musí přijmout.... pokud ne tak že ti tím ublíží a udělá ostudu jen sama sobě...

ale vím z vlastní zkušenosti že to tak jednoduché není ale za pokus to stojí

To máš pravdu, jediný problém je moje máma. Kdyby byla aspoň trochu rozumná, tak by byla svatba se všema blízkýma úplně v pohodě. Líbí se mi ten nápad, že by se tam vystřídali Hlavně ať nikdy nejsem jako moje máma

kamila: věřím že to samé si říká tvůj nastávající

tak přeju hodně štěstí a klidu ať to dopadne dobře!!!

hm, to mámě nevysvětlíš, že "nová" nebyla příčinou. Jednak to nemusí být tak úplně pravda, protože kdyby byla tvoje máma tak nesnesitelná, nevydržel by s ní tak dlouho ne? neodešel po pár letech přeci, ale za dost dlouho... A i kdyby to tak bylo, že opravdu odešel jen kvůli tomu, tak nová přítelkyně zapůsobila jako katalyzátor. Jiná situace by byla, kdyby táta odešel dejme tomu na ubytovnu, kde by byl sám a až po rozvodu si někoho našel. Pak by máma možná reagovala jinak. Když budete mít obřad u táty a přítelkyně, tak přítelkyni fakt nemůžeš "nepozvat". Resp. řekla bych, že když je to u ní doma, spíš zve ona Vás ne?
Fakt bych zkusila pro mámu nějakou odbornou pomoc, když jí podpoříš (ve spolupráci se sestrou) a řekneš jí, jak jí máš ráda a že bys chtěla aby byla šťastná a užila si tvojí svatbu...
Když to nepomůže tak souhlasím s hankou.jezibabkou - postavit před hotovou věc, bude to tak a tak a pokud by dělala scény, tak prášek na nervy a fertig. Některý mámy prostě nejsou úplně super..
držím pěsti, aby to dobře dopadlo

to Kamila. Jsem rozvedená matka dospělých dětí. Jejich otec se po rozvodu hned oženil. Rozvádět jsem se sice chtěla já, ale na základě jeho pití a nevěr. Skoro vždy za rozvod můžou oba dva i když si to jeden z nich nechce připustit. Rozvod je prostě krach. Pokud je manželství rozvedeno, je jedno kdo za to může, prostě je konec. Maximálně se můžú zlobit na svého bývalého (a taky že ho fakt nemusím, ačkoliv je to už hodně let) ale
proč bych se měla zlobit na jeho partnerku? Jestli si s ní začal po rozvodu je to jeho právo a pokud před rozvodem?
Ona byla volná tak si mohla dělat co chce ne? Proto bych se na ni opět nemohla zlobit - alespoň pokud použiju rozum a ne uraženou ješitnost. Až se moje děti začnou zaobírat svatbou, budu mít stejný problém jako ty. Jenže já
všechno spolknu a na tu svatbu půjdu a budu pyšná na to, že se kvůli dětem s bývalým i jeho ženou dokážeme domluvit. Jsme velká rodina, tak povídat si tam určitě budu mít s kým a když bych se měla začít cítit nějak opuštěně tak prostě půjdu bez výčitek domů. My rodiče se prostě musíme smířit s tím, že nejsme středem světa svých dospělých dětí. A nervovat se pro něco co nemůžu nijak ovlivnit. Nechtěla bych kazit takový krásný den svým dětem i za cenu, že si o mě někdo třeba bude říkat: ona je sama, nikdo ji nepootřebuje, nikdo ji nechce. Je mi fuk co o mě někdo řekne. Toho se nejspíš tvoje maminka bojí -že tam nebude mít s kým mluvit, že na ni budou koukat že je tam sama, že otec je bohatý a ona třeba chudá (jen tipuju). Ať vypne hruď, hezky se obleče, vezme si sebou dobrou kamarádku a až ji to tam velmi poleze na nervy, tak ať jde hezky domů. A doporučuji nepít - to se pak lidé špatně ovládají. Já to taky tak plánuju udělat.

joana51: líp bych to nenapsala

Jak já si přeji chápavou mamku Nechápu, proč ji to po tolika letech, co jsou od sebe, kdy ona jakéhosi přítele má, tak dráždí. Asi proto, že on je šťastný a ona ne. Je vážně zhrzená do morku kostí. Zkusím jí to navrhnout, ať tam jde se vztyčenou hlavou a ať už se přes to konečně přenese - jenže na to ona mi říká, že nemůže a že já to ve svém věku (26) nemůžu pochopit, až si prožiju to co ona blablabla. Má pravdu, nechápu to, proč mi kvůli své uraženosti chce kazit můj den. O víkendu jedu domů k taťkovi, tak to zkusím nejdřív s ním a uvidíme.

kami.prosím tě jak si psala že má mamka přítele z tunisu tak to je špatný,já byla provdaná za Alžířana a mám s ním děti,je to jiná mentalita.sice jsem se rozvedla jak byli děti uplně malý ,takže je vychovavá už 8 let muj skoromanžel a už bych nikomu takový vztah nedoporučovala,jo chybama se člověk učí a hlavně ti přejí at to vyřešíte,ale já bych určitě pozvala tatku s přítelkyni protože ti ze vším pomáhá a ještě to budete mít u nich mamku bych nasměrovala k psychologovi ale asi nějak opatrně

anka, já jsem si právěže četla tu diskusi co je ma beremese o životě s arabem...To prostě není perspektivní vztah..Ale ona prostě českého chlapa nechce, nějak nevíme, co s ní. Sestra mi řekla, že než by tu situaci řešila, tak by se raděj nevdávala, protože pokaždé bude někdo zklamaný

Kamilko, myslím si že tvoje maminka má problém sama se sebou. Mě už bude skoro šedesát a rozvedená jsem 25 let. A žádný chlap u mě nikdy nebydlel ani jsem svými občasnými kamarády dětem nemotala hlavu.Já jsem to tak prostě chtěla, ale chápu, že někdo to má jinak. Maminka si asi myslí že je méněcená, že nemá chlapa, tak loví v tuniských vodách.Ať zajde na ORBION a přečte si pár příběhů, budou se jí protáčet panenky. To by mohlo velmi špatně dopadnout. Nikdo jí to asi nevymluví ale ať se vykašle na nenávist a stará se o sebe. (myšleno v dobrém). Vždyť svět je tak krásný i bez chlapa. Existuje tolik různách kurzů, kde se může naučit něco, co ji bude bavit. Může se učit jazyky, může cestovat, jen se rozhoupat a nemyslet na to, že mě někdo opustil. Život je jen jeden a nenávist užírá toho, kdo nenávidí. Je třeba si uvědomit, že děti i když vypadnou z hnízda, chtějí aby jejich rodiče žili spokojeni. I my rodiče děláme svým dětem starosti. Tak je nechme žít jak chtějí, raďme a pomozme - pokud o to požádají. Vždyť roky nám nikdo neubere, nevíme kdy odejdeme z tohoto světa, tak si to ještě na stará kolena užijme. No ne?????

joana:moc krásně si to napsala,je to život.myslím že by si mamka mohla najít kamarádky se kterýma by mohla cestovat a tak

TOto je najhoršie ked si rodičia neuveedomuju ako svojim správaním ubližujú a trápia svoje deti... moju svokru muž podvádzal, mlátil doslova psychicky aj fyzicky tyral....ked sa rozviedli dostala ho pod papuču taka ženská pri ktorej seka dobrotu.... aj napriek všetkemu svokra povedala aby si moj snúbenec pozval na svadbu aj otca (pri čom samozrejme ráta s tym, že pojde aj z jeho súčastnou manželkou), vraj sa to patrí lebo je to predsa len otec a zažili s nim aj pekne chvile.... tym padom nám to veľa ulahčila

Ahojte,neviem,ci sa moj dotaz sem hodi, ale skusim to: Predstavte si,ze rodicia nevesty nesuhlasia s jej vyberom snubenca. Hostinu..+cirkevny sobas si mladi naplanuju-zabezpecia vsetko,az na..Zistovani e knaza pri obrade 'vyhrady proti uzavretiu manzelstva' matka nevesty sa 'prihlasi'..Ako by ste vyriesili tuto situaciu?

samain_night, dufam, ze to nie je realita pretoze neviem, ako by sa tato situacia dala riesit... asi by som vrazdila

saman, danulicek, neviem, ale nespominam si, zeby v nasom obrade klasickom v kostole sa knaz pytal, ci ma niekto vyhrady, priznam sa, ze som to videla, len vo filme
u nas na toto sluzia tzv. "ohlasky" - tam knaz hovori, ze kto by vedel o nejakej manzelskej prekazke nech to oznami na farskom urade..
(ale keby to bola realita a hrozilo to realne, tak matka nevesty by v tom pripade na sobasi jednoducho nebola slight_smile:

Pocula som,jednej holke sa to stalo-padli nadavky v kostole+ knaz ich odmietol sobasit a nakoniec ich sobasil 'ucen' z knazskeho seminaru

saman diakon moze sobasit
ale inak do uvahy by sa mali brat len tie vyhrady, ktore brania manzelstvu podla kanonickeho a obcianskeho prava - napr. ze uz je zenaty, ze uz bol raz zenaty... no proste to ze sa mamicke, babicke a kamoske nepaci prekazka nie je... ale to musel byt iny bengal...