Kategórie

Najnovšie diskusie

Kde sa diskutuje

Kam som prispel

Sledované diskusie

Sieň slávy

Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok

samera samera

Autor diskusie

07.09.2005

Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D

Odpovedať

1 2

…

13 14

16 17

…

52 53

…

laurita laurita

19.04.2006

baby, chybaju mi vase hefty, dufam, ze vam nedosli napady, bez vas nemam dobre dni!!! :-D

Odpovedať

rebeka rebeka

19.04.2006

danii: treba to len skusit, fakt to funguje ;-) ide detektiv Oriešok po pusti a stretne slona. oriesok: Ahoj! Ty si tava? slon: Nie, ja nie som tava, ja som slon. ide detektiv oriesok dalej a stretne zirafu. oriesok: Ahoj! Ty si tava? zirafa: Nie, ja nie som tava. Ja som zirafa. detektiv oriesok ide dalej a stretne tavu. oriesok: Ahoj, ty si tava? tava: Ano, ja som tava. oriesok: Dnes som roz-rie-sil, dalsiu za-ha-du.... :-)

Odpovedať

csikike csikike

21.04.2006

Viete ako sa stane zo sliepky pitbull? Vydá sa!

Odpovedať

csikike csikike

21.04.2006

Súloží Cigáň Cigánku na zamrznutom Dunaji pod bratislavským mostom. Po každom prirazení sa mu Cigánka podšmykne. Po piatich minútach trápenia Cigáň zvolá: "Kireša drž sa, lebo Ťa tuším dosúložím až do Čierneho mora!"

Odpovedať

saska73 saska73

21.04.2006

Aka je to najnevitanejsia navsteva ? Jehovista s herbalajfom.

Odpovedať

madeleine madeleine

21.04.2006

V Žiline, v krčme. Pije sa ako o preteky, keď zrazu jeden Slovák začne vyrývať do jedného Kórejčana. Čo vyrýva, to vyrýva, až to ten Kórejčan nevydrží, postaví sa a: Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai .... bum, bác, tresk, plesk a Slováka kriesia. Keď sa preberie, vraví: "To čo bolo???" A ten Kórejčan na to: "To bolo karate - to je od nas!" Asi po hodinke sa to celé opakuje a znovu Kórejčan: Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai ..... bum, bác, tresk, plesk a Slováka kriesia po druhý raz. Keď sa opäť ledva postaví na nohy, vraví: "Ty kokso a toto čo bolo???" A ten mu na to: "To bolo džudo - to je od nas!" Na to sa Slovák stratí, asi za dvadsať minút príde, postaví sa pred Kórejčana a: drb, bum, bác, tresk, plesk a Kórejčan sa nehýbe. Kriesia ho, ale nič nepomáha. Naveľa, naveľa sa im ho podarilo oživiť, posadili ho na zem k výčapu a Kórejčan sa lámanou slovenčinou pýta: "Ty kokťóó a totóó ťo bolóó???" A Slovák na to: "To bol zdvihák z Hyundaia - to je tiež od vás!!!!!!!!!!!"

Odpovedať

saska73 saska73

21.04.2006

Muz hovori kamaratovi: Zena ma uz cele roky podvadza. Som z toho taky nestastny. Vobec mi nerastu parohy, asi budem mat nedostatok vapnika :-)

Odpovedať

majinka82 majinka82

21.04.2006

Co je vrchol kuzelnickeho umenia? - Vytiahnut z kralika cylinder. Stratil sa pes, má tri nohy. Zvláštne poznávacie znamenie: keď ciká, padá.

Odpovedať

rebeka rebeka

24.04.2006

Na recepcii hotela sa ozve telefon. Recepcny zdvihne sluchadko a pocuje: -Two rum´s to room two two two. -Tara-ram, tara-ram tam tam, ty debile....

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

24.04.2006

Jeden policajt hovorí druhému: - Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis. - Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky.

Odpovedať

rebeka rebeka

24.04.2006

Stretnu sa dve blondinky: Predstav si, vcera som si robila tehotensky test! Fakt? A ake boli otazky?

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

24.04.2006

Príde domov kliešť a hovorí:

"Ja sa na to môžem vykašľať! Zase ma vytočili!"

Odpovedať

Článok sa načítava...

samera samera

Autor diskusie

24.04.2006

ajac behá po lúke a strašne sa rehoce.

Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje. "Pobehni si aj ty a uvidíš." Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje: "A teba ta tráva nešteklí na vajciach?"

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

24.04.2006

Príde sliepka do obchodu:

"Máte televízor ?" "Máme, ale len čiernobiely ." "To nevadí, hlavne nech zrní.

Odpovedať

mishasmile mishasmile

24.04.2006

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne miminko po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: 'Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!'

Odpovedať

cmulinko cmulinko

25.04.2006

Pyta sa muz zeny: Milacik,dame si sex? Zena odpoveda: Mne sa nechce,ja som unavena. Muz znova: Tak mi ho aspon vyfajci. Zena spat: Vies co? Urob sa do pohara,ja to rano vypijem.

Odpovedať

cmulinko cmulinko

25.04.2006

Co je to absolutna stihlost? Namydlis si brucho a peni sa ti chrbat.

Odpovedať

cmulinko cmulinko

25.04.2006

Mafiansky otec vravi synovy: Synu,ked prinesies jednotku zo skoly,tak ti kupim cierneho bavoraka s ciernymi sklami. Syn sa pyta: A co ked budem mat dvojku? Tak to bude modry bavorak s ciernymi sklami. A co ked iba trojku? Tak to bude iba cerveny s ciernymi sklami. A co ked stvorku? No to ti kupim len zlteho bavoraka s ciernymi sklami. A ked dostanem patku? Otec sa uz vytoci a povie: Tak ti kupim bieleho bavoraka s ciernymi sklami a vsetci sa na teba budu pozerat jak na debila,ktory jazdi na bielom bavoraku s ciernymi sklami.

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

25.04.2006

Pani učiteľka sa pýta Lászla: -Povedz mi zvieratko na P. Lászlo odpovie: -Potkáň. -A teraz mi povedz zvieratko na D. -Dva potkáne. Pani učiteľka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej: -A teraz na Ž. -Žeby tri potkáne ...?

Odpovedať

josephine josephine

25.04.2006

Jak zaměstnat blondýnu na celý den? Na list papíru se na obě strany napíše OBRAŤ.

Odpovedať

josephine josephine

25.04.2006

viete aka je to najväcsia odvaha? ak si cervik povie ze ide na rybacku

Odpovedať

josephine josephine

25.04.2006

a este jeden:-) Hádanka: Proč má káčátko tak malou nožku? Aby mohlo zašlápnout hořícího vajgla. A proč má kačena nohu velkou? Aby mohla zašlápnout hořící káčátko!

Odpovedať

sissik sissik

26.04.2006

Najkratsia rozpravka na svete.. Kde bolo, tam bolo, raz sa spytalo dievca chlapca: chces si ma vziať za ženu? chlapec odpovedal : nie. a dievča žilo šťastne na veky vekov a chodilo nakupovať, tancovať, cestovalo, malo kopu priateľov, pilo martiny a vždy malo čistý dom a nikdy nemuselo variť. koniec

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

26.04.2006

Cigan v Trafike: "Jednu Slovenku." Predavacka:"Nemame, vezmite si Zivot." Ciganka:"Ty si vezmi zivot, ty kravo."

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

26.04.2006

Taka sucharina ide babka po pusti padne na nu balkon, postavi sa, oprasi a povie: nevadi este mam gitaru Anglicka lopticka robi Pink, pink a ako robi slovenska? Ruzova, ruzova

Odpovedať

pikha pikha

27.04.2006

Mara sa priznáva na spovedi: - Otče, tri razy som zhrešila. Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví: - Choď dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše! O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi: - Otče, dva razy som zhrešila. Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví: - Choď, dcéra moja a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú...