Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
15
16
17
…
53
Z listu manžela manželke: -"Drahá Sára, buď taká dobrá a pošli mi Tvoje papuče! Prirodzene, myslím tým moje, a nie Tvoje papuče. Ale keby si v liste čítala "moje papuče", mohla by si si mysliet, že chcem Tvoje papuče. Keď však napíšem: Pošli mi Tvoje papuče, čítaš "Tvoje papuče" a rozumieš správne, čo myslím: "moje papuče" a pošleš mi moje papuče. Pošli mi teda Tvoje papuče!" Z listu manžela manželke: -"Drahá Sára, buď taká dobrá a pošli mi Tvoje papuče! Prirodzene, myslím tým moje, a nie Tvoje papuče. Ale keby si v liste čítala "moje papuče", mohla by si si mysliet, že chcem Tvoje papuče. Keď však napíšem: Pošli mi Tvoje papuče, čítaš "Tvoje papuče" a rozumieš správne, čo myslím: "moje papuče" a pošleš mi moje papuče. Pošli mi teda Tvoje papuče!" Janek sa pýta Deža. -"Dežo, proč si posuau pohlednicu své žene a nic sjí tam nenapsau?" -"Já sa snu nebavím!"
Odpovedať
Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér: -"Tetka, kam to bude?" -"Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu."
Odpovedať
Mujo si kúpil mačku. O niekoľko dní ho stretne Haso a pýta sa ho, prečo je taký smutný. - Zdochla mi mačka... - Ako ti zdochla, kedy? - Keď som ju kúpal. - Mujo ty si ju utopil... - Nezdochla mi pri kúpaní! - A ako potom umrela? - Keď som ju žmýkal... Co robi muzov krasnymi? Tma
Odpovedať
Dezo, za kolko kupis moju zenu? Za nic. Je tvoja......
Odpovedať
Profilova fotka
Pani príde ku gynekológovi aj so svojim synom Peťkom. Doktor ho

nechce pustiť do ordinácie, ale pani ho prehovorí: - Peťko všetkému rozumie a nebude hnevať. Tak si pani ľahne na vyšetrovací stôl, pán doktor strčí dovnútra

ruku

a hovorí Peťkovi: - Schválne, čo teraz robím? Peťko: - Kontrolujete, či maminka nemá vo vnútri nejaký nádor. Doktor

začne

pani prehmatávať prsia a znovu sa pýta: - Schválne, čo teraz robím? Peťko: - Kontrolujete, či maminka nemá nejakú hrčku v prsníku, ktorá by mohla byť rakovinotvorná. Doktora to naštve a tak začne so ženou divoko súložiť. Pritom sa pýta Peťka: - A čo robím teraz? - Veľkú blbosť, my sme totiž prišli kvôli tomu, že maminka má

syfilis
Odpovedať
Profilova fotka
muci :-D
Odpovedať
Colnik zastavi cigana s manzelkou na hranici a pyta sa ho: Cigan,co vezies? Ja nic,len Zlatoo. Zlato?a kde ho mas? Jak kde,sak v aute,neee. A kolko to Zlato vazi? No,cez 100 kil pan colnik. Coze?To je strasne vela.No to v ziadnom pripade nesmie prejst cez hranice.Okamzite mi to tu nechajte. Cigan smutny sa vracia spat do auta a vravy zene: Joooj Zlatoo,mame problem.Si moc tlsta,tak ta tu musim nechat.
Odpovedať
Profilova fotka
Rok 1919. Revolučné Rusko. Červeni i bieli sú zakopaní v pozíciách oproti sebe. Tu cez postavenie bielych ide rebrinák. Na ňom sedí staručká sedliačka. Bieli rebrinák zadržia, no sedliačka im vysvetlí, že ide po seno do susednej dediny. Tak ju pustili. Rebrinák prichádza do postavenia červených, zastaví pred štábom. Zo štábu vybehne komisár Furmanov. Stará sedliačka si dá dolu z hlavy šatku a Furmanov nadšene kričí: - Peťka!! Super!!! Nádherne si sa zamaskoval! - Čo tam ja? - odvetí skromne Peťka - Vypriahnite Vasilija Ivánoviča...
Odpovedať
Profilova fotka

Na ostravskych dolech se prihodi tragedie. Zavali nekolik horniku, nekteri tam zarvou, je to dost zly. Nad dolem stoji par zen v cernych zavojcich a narikaji: a - takova tragedie, takovych zbytocnich zivotu..... b - takova katastrofa. Kolik ti da pojistovna za tveho Vincka? a - stopadesattisic. Takova tragedie!!! A tobe za tveho Rudlu? b - ten ch..... zaspal na sichtu...
Odpovedať
co sa stane z mysi, ked vypije redbull? Netopier.
Odpovedať
Zavri oci.............................tma ze?
Odpovedať
Co je najhorsie pre narkomana? Plastove lyzicky
Odpovedať
Článok sa načítava...
Prečo blondíkny nevaria sáčkové polievky? Lebo ešte navedia ako sa do sáčku zmestí liter vody.
Odpovedať
Blondínka si v reštaurácii zavolala čašníka a hovorí: -Prosím si takú istú rybku, akú ma ten hosť pri tamtom stole. -Slečna, ten pán má bravčové... -Mne to nevadí, ja mám rada všetky ryby.
Odpovedať
Ide blondínka do drogérie a pýta sa: "máte rožky?" "Nemáme." To sa opakuje asi týždeň. Predavač sa naštve a dá von ceduľu rožky nemáme. Blondínka celá ubehaná príde a povie: "vy ste mali rožky?"
Odpovedať
Rozprávajú sa dve blondínky: Ten včerajší výpadok prúdu bol hrozný na 4 hodiny som uviazla vo výťahu. To je nič ja som 6 hodín stála na pohyblivých schodoch.
Odpovedať
Blondínka plače nad Dunajom a policajt sa jej pýta: Prečo plačete slečna??? Ale, utopila sa mi kamoska!!! A ako??? Pýta sa policajt. To nechápem, veď mala lodičky!!!!!!!!!!!!!!!
Odpovedať
Idú 2 blondínky po púšti a príde lev. Jedna blondínka mu hodí piesok do očí, a začnú utekať. Tá čo mu hodila piesok do očí vylezie na strom a druhá je dole. Tá čo je na strome kričí tej druhej. Však poď hore, lebo ťa lev zožerie. A blondínka hovorí, ja som mu nehodila piesok do očí mňa nezožerie.
Odpovedať
Lekár vraví obéznej blondínke: - Mali by ste začať s ľahkou atletikou. - V mojom veku, pán doktor? Nie som už nato pristará? - Kdeže. Len začnite. Najprv preskakujte večere... Blondínka píše list z nemocnice: "Milý darca, ďakujem Ti za srdiečko. Dúfam, že sa uzdravuješ rovnako rýchlo, ako ja."
Odpovedať
SAMERA :-D ty nedas pokoj tym blondinkam ;-)
Odpovedať
nechcem sa nikoho dotknut, len kamoska mi ich posielala tak po jednom..... :-N
Odpovedať
tak som prisiel na to, ze papier na vyplatne pasky sa vyraba asi z cibule.....zakazdym, ked sa na nu pozriem, mam slzy v ociach :-N
Odpovedať
Podakovanie zenam... Keď na ústach ti pení pena.. Kto utrie ti ju ?? Predsa žena. Kto králikom dá nažrať sena, mliečko vytlačí kravke z vemena ??? Kto dáva ti nežné mená , keď zvraciaš na záchode, bledý ako stena ?? Kto donesie do rodiny vena, kto pleje ,sadí na záhrade semena ?? Iba žena ... Tak už nebuď taký chuj, a aspoň občas poďakuj ...
Odpovedať
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Kdyz přijde, hned se ho ptají, jestli je mozné v nebi uzavřít manzelství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit." Pár sedí v přijímací místnosti uz pár měsíců a oba uz ztrácejí trpělivost, kdyz se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můzete být oddáni. " Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, te by nám to neklapalo... Bylo by mozné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
Odpovedať
zeny su ako muchotravky.......chcu zit na vysokej nohe a este aj otravuju
Odpovedať
Oplati sa precitat. Príde takto veľkopodnikateľ do jednej veľkej banky a hovorí slečne za prepážkou: - Idem teraz na tri mesiace do Španielska, potreboval by som si požičať pár korún na cestu. - A koľko by to malo byť, pane? - spoznala ho dievčina. - Stačí mi 5 tisíc korún. - To nebude problém, ale budete potrebovať nejakého ručiteľa alebo zastaviť majetok. - Ručiteľa nemám, ale nechám vám tu do zálohy svoj nový mercedes. Dohodli sa. Spísali zmluvu. Ochranka banky prevzala mercedes, uskladnila ho v garáži. Veľkopodnikateľ dostal svojich 5 tisíc a odišiel. Po troch mesiacoch sa skutočne vrátil, vrátil 5 tisíc, zaplatil aj 210 korún úroky. Vybavovala ho tá istá dievčina a keď sa už zberal preč, nedalo jej to neopýtať sa: - Pane, to ste už na tom naozaj tak zle, že ste si potrebovali požičať 5 tisíc na cestu? - Ťažko mi to komentovať slečna - hovorí veľkopodnikateľ - ale povedzte, kde dnes nájdete kryté vykurované parkovisko, kde vám za 70 korún mesačne bude ozbrojená ochranka strážiť päťmiliónové auto.
Odpovedať
...viet,že xlapi mali kedysi 3 vajcia??????...z toho jedbého si vysedeli vtáka :-D :-D :-D ..fúúúúj,Kateřino :-D :-D :-D :-N :-D :-D :-D
Odpovedať
A jeden brutal neslusny, preto slusnacky zakrit oci a tie ostatne, hehehehe: Letia dva orly. Jeden krici na druheho> "Hej, stoji ti kokot!" "Nooo aaa? Sak ked letis jak pica!???" :)))))) Pardon, musela som :D
Odpovedať
Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí: -Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú. Druhý na to povie: -Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť. Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí: -Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej! xi
Odpovedať
belugia :-D :-D :-D :-D :-D :-D to bol dobry odpich!!!!
Odpovedať
1
…
15
16
17
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?

Podobné diskusie

Upozornenie na neserióznu kupujúcu
14. 12. 2016 1
Tónovací krém na tvár. Poraďte nejaký
17. 03. 2010 11
Mám na nohe bradavicu. Čo na to zaberie?
30. 08. 2008 6
Vydávam sa druhýkrát. Je tu niekto taký…
14. 02. 2008 19
Štúdium v zahraničí. Čo všetko na to po…
25. 01. 2008 7
Popraskané pery. Čo na to zaberie?
10. 12. 2007 70
Ovisnutá koža na tele. Čo s ňou?
28. 11. 2007 42
Odstránenie výrastkov (na krku). Čo to …
17. 09. 2007 4
Folkloristky, vytvorme si podskupinku. …
12. 02. 2007 57
Zariaďovanie bytu podľa feng šuej. Čo …
25. 09. 2006 71