Kategórie

Najnovšie diskusie

Kde sa diskutuje

Kam som prispel

Sledované diskusie

Sieň slávy

Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok

samera samera

Autor diskusie

07.09.2005

Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D

Odpovedať

1 2

4 5

…

52 53

1 2

…

madeleine madeleine

30.11.2005

Boh stvoril neskôr ženu preto, lebo nechcel počúvať rady pri stvorení muža. 8-(

Odpovedať

madeleine madeleine

30.11.2005

Ja mam dobru zenu, len skoda ze je moja... :-D

Odpovedať

madeleine madeleine

30.11.2005

Néééé, já nejsem ženatej... tuhle pomluvu šíři jen moje žena... 8-)

Odpovedať

gaja gaja

30.11.2005

Keď Boh stvorila muža, v podstate len žartovala :-D

Odpovedať

gaja gaja

30.11.2005

V kupe vo vlaku z Bratislavy sedia dvaja starsi pani. V Trnave si k nim prisadne mlada ciganka. Ako tak cesta plynie, ciganka zacne spasovat. Podvihne si suknu a prelozi nohy. Ujovia nereaguju. Ciganka sa tomu cuduje, ale je uz celkom dobre rozhecovana, tak vytiahne suknu este vyssie roztiahne nohy. Ujkovia opat nic. Ciganku to uz poriadne napali a tak si vyzlecie nohavicky a otrci jednemu z nich holu susku. Stary pan sa dvakrat zhlboka nadychne, siahne po slepeckej palicke a hovori kamaratovi: "Jozo, citis to aj ty? Smrad jak v p..i - to bude Ruzomberok. Vystupujeme!!!"

Odpovedať

madeleine madeleine

30.11.2005

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím? Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželčiných kamarádek. Žádná o tom nic neví ... :-| Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel. Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich ... ;-) Dva tvrdí, že tam ještě je ... :-D

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

01.12.2005

Baby vy ste proste super bomba!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-D

Odpovedať

pikha pikha

01.12.2005

V byte zvoni telefon. Podide k nemu pes Princ, zdvihne sluchadlo a stekne don: - Hav. - Halo...?? - Hav. - Halo...? Nepocujem! - Hav. - Nerozumiem vam... Hlaskujte to prosim! - H ako Hubert, A ako Anton, V, ako Viliam...

Odpovedať

dudulka dudulka

01.12.2005

:-D :-D :-D :-D :-D pikha ...super :-N

Odpovedať

katrin katrin

01.12.2005

Ide zajac po lese a vykrikuje: * Pretiahol som levicu! Stretne vlka a vlk na to: * Hej, zajac, zmlkni. Chces, aby to pocul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! Zajac bezí dalej a kricí: * Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu! Stretne medveda a medved hovorí: * Zajac, zavri klapacku. Lev to môze pocut, naserie sa a problémy budeme mat vsetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! A zajac akoby nic: * Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu! Pretiahol som levicu! Náhle sa objavil lev. Rozzúrene naháňa zajaca. Nahána ho a zajac náhle skocil do starého spráchneného kmena. Lev za ním, ale zasekol sa. Zajac obchádza leva, blízi sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína rázporok a hovorí: * No, kurva, tak toto uz mi naozaj nikto neuverí...

Odpovedať

pikha pikha

01.12.2005

:-D :-D :-D

Odpovedať

pikha pikha

01.12.2005

a este nieco pomerne aktualne na toto obdobie: Stupne zimy:

+18°C obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky +10°C obyvatelia helsinských panelákov vypínajú kúrenie a Rusi začínajú pestovať kvety + 2°C talianske autá neštartujú 0°C destilovaná voda zamŕza -1°C dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú chladené pivo -4°C pes sa ti snaží dostať do postele -8°C bezdomovci vliezajú do kartónových krabíc -10°C francúzske autá neštartujú -12°C politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch -15°C americké autá neštartujú -18°C helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja zamrzli. -20°C dych sa stáva počuteľným -21°C ak dostaneš psa na sranie von, musíš to potom odkopnúť -22°C bezdomovci si berú na noc dve krabice -24°C nemecké autá neštartujú -27°C pes skúša vliezť ti pod pyžamo -29°C švédske autá neštartujú -32°C bezdomovci zamrzli a sú stohovaní v krabiciach za mestom -33°C žiadne auto neštartuje, len ruské -38°C Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeliach -43°C ruské autá neštartujú u ž ani na vodku -50°C obyvatelia Helsínk zamrzli -60°C tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh -70°C zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie -75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh - 120°C alkohol zamrzol, Rusi sú nasratí - 268°C hélium s kvapalnelo - 273°C absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus, žužlajúc zmrznutú vodku, pripúšťa, že je poriadna kosa.

Odpovedať

Článok sa načítava...

samera samera

Autor diskusie

01.12.2005

:-D :-D :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

madeleine madeleine

01.12.2005

Viete, aká je to absolútna zima? Keď sa Eskimákovi v zákrute zlomí pes. :-D

Odpovedať

sissik sissik

01.12.2005

zajac je dobry 8-)

Odpovedať

pikha pikha

01.12.2005

Lord Charles Norton a lady Grace jazdia lesom na konoch. Lady sa cely cas hmyri na koni a chachura sa jej osuchuje o kozlec na sedle. Cela bez seba po case zoskoci z kona a vravi lordovi: - Drahy manzel, pozrite sa mi pod suknicku, asi som dostala vlka alebo co! Lord Charles jej nadvihne sukienku, pozrie sa tam a prekvapene vravi: - Draha manzelka, neviem co to je, ale papulu to ma riadnu!

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

01.12.2005

Viete co je maximalna suchota? Ked stlp bazi za psom, aby ho ocikal. :-N

Odpovedať

printy1 printy1

06.12.2005

Perličky 1.- Nikdy si si neželala byť chlapom? - pýta sa muž po svadobnej noci manželky. - Nie, nikdy. A ty? 2. Čo to znamená, keď prídete domov a muž vás zahrnie nehou, láskou a pozornosťou? Ste v cudzom byte. 3. Aká je mužská predstava romantiky? Futbalový štadión osvetlený sviečkami. 4. To je neuveriteľné, ako sa ten malý podobá na otca! To je fakt. Obaja kričia, keď im beriem fľašu... 5. Čo si myslia ženy o mužoch? Všetci sú rovnakí, len platy majú rozdielne. 6. Koľko mužov treba na výmenu jedného kotúčika toaletného papiera? Nevedno, ešte nikdy sa taká vec nestala. 7. Nanosekunda. Ako ju priblížiť? Doba, ktorá uplynie medzi zasvietením zeleného svetla na križovatke a zatrúbením chlapíka v aute za vami. 8. Aký je rozdiel medzi mužom a E.T.? E.T. aspoň volal domov.

Odpovedať

printy1 printy1

06.12.2005

Modlitba Pane, daj mi múdrosť, aby som pochopila muža, daj mi lásku, aby som mu odpustila, daj mi trpezlivosť pre jeho nálady... Ale nedávaj mi silu, lebo by som ho zabila! A hlavne mi daj dobré kamarátky, ktoré mi ho pomôžu zahrabať, keby som ho predsa len zabila...

Odpovedať

printy1 printy1

06.12.2005

Šéfov citát: "Tímová práca je, keď veľa ľudí robí to, čo ja poviem..."

Odpovedať

printy1 printy1

06.12.2005

Rozdiel medzi tebou a šéfom 1. Keď ti niečo trvá dlho, si pomalý. Keď šéfovi, je dôsledný 2. Keď to neurobíš ty, si lenivý Ak to neurobí šéf, je zaneprázdnený. 3. Keď urobíš chybu, si idiot. Keď urobí chybu šéf - veď aj on je len človek. 4. Ak urobíš niečo bez toho, aby ti to prikázali, prekračuješ svoje právomoci. Ak to urobí šéf, je iniciatívny. 5. Ak si vytrvalo stojíš za svojím názorom, si tvrdohlavý. Ak si za svojím názorom stojí šéf, je pevný. 6. Keď prekročíš mieru slušného správania, si nevychovaný. Ak to urobí šéf - ó, aké originálne! 7. Ak urobíš šéfovi radosť, prihrievaš si polievočku. Ak urobí radosť svojmu šéfovi šéf, potom spolupracuje. 8. Keď si mimo pracoviska, flákaš sa. Keď je mimo pracoviska šéf, vybavuje. 9. Ak si vezmeš deň voľna, lebo ti je zle, si ten, čo je stále chorý. Ak si voľno vezme šéf, musí byť naozaj vážne chorý. 10. Keď chceš dovolenku, určite je to preto, lebo si hľadáš nové miesto a máš pohovor. Ak si dovolenku berie šéf, je prepracovaný.

Odpovedať

printy1 printy1

06.12.2005

A ako to skutočne je: Požiadali sme autora (chlapa) vyššie uvedených pravidiel, aby nám objasnil niektoré vety, ktoré tento zvláštny živočíšny druh používa. Tu je jasný preklad do zrozumiteľnej reči: Veta: Nemôžem to nájsť. Preklad: Nepadlo mi to samo do rúk, tak som úplne bezradný. To je ženská práca. Je to ťažké, špinavé a nevďačné. Vezmeš si ma? Obaja moji spolubývajúci sa odsťahovali a ja nemám nikoho, kto by sa o mňa postaral. To je mužská záležitosť. Netreba pri tom premýšľať. Mám ti pomôcť s večerou? Prečo to ešte nie je na stole???!!! To by bolo dlhé vysvetľovanie. Nemám poňatia, ako to funguje. Meškáme. Môžem jazdiť ako blázon. Odpočiň si drahá, nemôžeš stále pracovať! Kvôli vysávaču nepočujem televíziu!!! Hmmm, to je naozaj zaujímavé... Ty ešte stále rozprávaš???!!! Na dôkaz našej lásky predsa nepotrebujeme žiadne materiálne veci. Zase som zabudol na naše výročie... Vieš, že mám zlú pamäť. Pamätám si mená všetkých Simpsonovcov, text piesne z Krotiteľov duchov, adresu dievčaťa, s ktorým som sa prvý raz bozkával, objem motorov všetkých druhov áut, ale neviem si zapamätať dátum tvojich narodenín! Porezal som sa, ale nič to nie je. Práve som si amputoval končatinu, ale radšej vykrvácam, než by som priznal, ako ma to bolí. Priniesol som ti ružu. Tá kočka, čo ich predávala, bola fakt sexy a nemala podprsenku... Je to jedna z tých nepríčetných feministiek! Odmietla mi uvariť kávu!!! Tak veľmi si mi chýbala! Nemôžem nájsť ponožky, decká majú hlad, kvety uschli a nemám toaletný papier!!! Nestratili sme sa. Presne viem, kde sme. Už nás nikto živých neuvidí... Nepotrebujem žiadny návod! Dokážem to zničiť aj bez tlačenej pomoci. Ale potom to opravíš, však?...

Odpovedať

madeleine madeleine

06.12.2005

Tento je krásny... taký... no krásny... 8-) Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v drzce jak v torbe na zmije; votevre voko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!" Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta: "Co se tady, proboha, stalo?" "Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?" "Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, tak's ji rek: Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej!"

Odpovedať

madeleine madeleine

06.12.2005

EKONOMICKÁ VÝZVA!!! Nekupujte vianočný stromček, dajte si do izby policajta. Je zelený, má hviezdičky, visia z neho gule. Ak zoženiete dopraváka, bude i svietiť... :-D

Odpovedať

madeleine madeleine

06.12.2005

Ak chceš nahnevať šéfa, správaj sa presne ako on. 8-)

Odpovedať

katrin katrin

07.12.2005

Príde chlap do hotela a chce sa ubytovať. "Pane, máme iba jedno voľné miesto. Pri pánovi Novákovi, ale ten strašne chrápe! Tam sa nevyspíte! Tam nikto nevydržal!" "Nevadí! Ja som veľmi unavený a nikde nemali nič voľné. Beriem to!" Na druhý deň ráno chlap odchádza spokojný a vysmiaty. Recepčná sa ho pýta: "Vyspali ste sa dobre? Pán Novák vás nevyrušoval?" "Ale čoby! Večer, keď vyšiel zo sprchy, som mu dal božtek na uško! Osprchoval som sa a zaľahol spať! Pán Novák sa bál celú noc čo i len očko zažmúriť a nieto ešte chrápať!"

Odpovedať

katrin katrin

09.12.2005

ešte jeden, aby sme sa náhodou nezbláznili :-D :-D :-D Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi

lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil". Návštěvník povídá: "Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?". Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt ... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?".

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

12.12.2005

Ako policajti skladali skúšky Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A! co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

12.12.2005

Subject: učitelka

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba

tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A

když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli,

chlapeček se

podíval

na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."

Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček

podívá

na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."

Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:

"To

jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky

sundala.

Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říkala, ze je teď budu nosit já."

Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu

pomohla