Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
38
39
40
…
53
Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý Ahmede, jsem moc smutný,že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím,že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec . Obratem obdrží odpověď: Milý otče, prosím tě , nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam 'tu věc'. Taky tě mám rád. Ahmed Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.... Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna: Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed
Odpovedať
dobreee :-D :-D :-D
Odpovedať
ja viem :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
silvi to bola pecka :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
ja viem
Odpovedať
baby ja som sa zasmiala...dufam ze este nepoznate Ďábelský vtip Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván. „Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“ Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu. „Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“ Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo. „Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“ Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“ Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: „Monico, můžeš jít.“
Odpovedať
Profilova fotka
wrony:-D:-D dobreee:-D
Odpovedať
lulu to od maminy :-D :-D
Odpovedať
Vážená pani Fentonová, V priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome. Doleuvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených bezpečnostnou kamerou. Kópie týchto záznamov máme uložené. Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali počas každej návštevy obchodu, čo on následne ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo slovami: "Kým tu moja žena nakupuje, budem sem chodiť tiež..." Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do našej predajne. Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6 mesiacov: 15. jún : Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov nakupujúcim, ktorí sa nedívali. 2. júl : Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v 5 minútových intervaloch. 7. júl: Urobil na dlážke vedúcej k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým džúsom. 19. júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym tónom : "Kód 3" a sledoval, čo urobí. 4. august : Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M&M's (lentilky) na splátky. 14. september : Presunul nápis "Pozor, mokrá dlážka" do časti pokrytej kobercom. 15. september : Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti, a pozýval nakupujúcich dnu, pod podmienkou, že si prinesú vankúše. 23. september : Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, rozplakal sa a kričal : "Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?" 4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a použijúc ju ako zrkadlo, špáral si v nose. 10. november : Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či vie, kde sú antidepresíva. 3. december : Podozrivo sa pohyboval po predajni, hlasne si pospevujúc melódiu z Mission Impossible. 18. december : Schoval sa medzi vešiaky s odevami a na ľudí, ktorí sa v nich prehŕňali, pokrikoval "Kúp si ma! Kúp si ma!" 21. december : Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa do klbka na zem a kričal : "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!!!" 23. december : Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi hlasno vykrikovať : "Nie je tu toaletný papier!" John F. Walker Manažér predajne K-mart Summit Ridge, Reno, NV 89503
Odpovedať
kris :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Sexuálny súlad po štyridsiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa... Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola tehotná a ja nie... Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli... A ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti... Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš akosi osamelý... Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce... Však Vianoce sú tu každú chvíľu... Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu... Každý muž potrebuje k životu tri ženy: matku, manželku a aspoň jednu, ktorá ho považuje za muža... Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy... No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal... Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave... Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom... Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...? Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu, no chcel by som to posunúť nižšie... Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch... Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si nevrznem... Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý... Keď ti bude v živote smutno a nič sa ti nebude dariť, spomeň si na to, že si bol kedysi tou najrýchlejšou a víťaznou spermiou... Prechod na letný čas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi ráno postavil doma, teraz až v autobuse... Peniaze prichádzajú a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú... Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som tam iba WC... Nech jem, čo jem, vždy keď vraciam, je to vlašský šalát... Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy... Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som stačil pomyslieť, skôr než som posvietil, ..
Odpovedať
Profilova fotka
Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třemi holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: " Tak huš,huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"
Odpovedať
Článok sa načítava...
adulak to bolo super :-D
Odpovedať
no nedaj to :-D
Odpovedať
veru užastne
Odpovedať
Profilova fotka
V autobuse sedi mlada pani s dietatom na rukach a pokusa sa ho

nakojit:

  • Papaj, syncek, lebo dam cicik tomu ujovi, co sedi oproti. Ale

dieta prsnik stale vypluva a mamicka mu opakuje.

  • Ved papaj! Lebo ja ten cicik vazne dam tomu ujovi, co sedi

naproti. Ked to trvalo dost dlho, zamiesal sa pan oproti:

  • Chlapce, tak sa konecne rozhodni, lebo ja uz sa veziem o tretiu

zastavku dalej.
Odpovedať
Profilova fotka
- Koľko minieš mesačne na kurvy? - Takých 500 korún... a ty? - Ja celú výplatu... ...to vieš - žena, svokra ...
Odpovedať
lulu :-D :-D :-D pozerám, že si pravidelná prispievateľka vtipov, vždy sa rehocem :-D 8-)
Odpovedať
pridám aj ja niečo zaujímavé Nepoužívajte vulgarizmy. Slovenčina je bez nich potom skutočne slušná a veľmi ľubozvučná: Sťažnosť! Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na svete v infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa, a tak sú všetky tie ich rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na svete v infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že cela komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej, ako mužský pohlavný orgán.
Odpovedať
Profilova fotka
livi:-D:-D:-D toto bolo fakt cool:-D
Odpovedať
Profilova fotka
Vrací se úplně opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: Sousede, prosím Vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš. Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš. Na potřetí se už opilý chlápek neudrží: No, hlavně, že ty bydlíš všude!
Odpovedať
Profilova fotka
Viete aky je rozdiel medzi komunistami a Ficom????
  • ?????
  • Komunisti viedli tuto krajinu 40 rokov do riti a Fico nasiel skratku...
Odpovedať
lulu tento nema chybu, milacikov oblubeny :-D
Odpovedať
Profilova fotka
:-D ja som ho citala prvykrat:-D pobavila som sa:-D:-D:-D
Odpovedať
fico nasiel skratku :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Každý má fotografickú pamäť - niektorí iba nemajú film.
Odpovedať
Profilova fotka
V škótskej rodine: - Tak deti, pekne sa povyzliekajte do spodnej bielizne a hurá von na sneh. V chladničke je ešte pol fľaštičky lieku proti kašľu, tak aby sa nepokazil.
Odpovedať
Profilova fotka
Príde skupinka židovských obchodníkov a krčmárov pred nebeskú bránu, zaklopú a keď im otvorí svätý Peter a pýta sa, čo by radi, odpovedia: - Šalom, prišli sme, lebo mladý pán nám je ešte dlžný za poslednú večeru.
Odpovedať
Profilova fotka
pozor hnusne: prišiel manžel so služobky a uš pred domom ma zvlaštny pocit.Vrazil do bytu a hned trieli k spalny.Spod periny sa ozýva výskok a vykukuju 4 nohy.Muž vytiahne legalne držanu zbraň a vypali do postele celý zasobník.Ako vo sne sa vpotáca do kuchyne a v tom vojde jeho žena a hovory:,,pst,prišli vaši
Odpovedať
Profilova fotka
,,Na čo sa hrajete deti?" ,,Na mamku a ocka" ,,a čo ten buldog medzi Vami?" ,,TO JE SVOKRA"
Odpovedať
1
…
38
39
40
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?

Podobné diskusie

Upozornenie na neserióznu kupujúcu
14. 12. 2016 1
Tónovací krém na tvár. Poraďte nejaký
17. 03. 2010 11
Mám na nohe bradavicu. Čo na to zaberie?
30. 08. 2008 6
Vydávam sa druhýkrát. Je tu niekto taký…
14. 02. 2008 19
Štúdium v zahraničí. Čo všetko na to po…
25. 01. 2008 7
Popraskané pery. Čo na to zaberie?
10. 12. 2007 70
Ovisnutá koža na tele. Čo s ňou?
28. 11. 2007 42
Odstránenie výrastkov (na krku). Čo to …
17. 09. 2007 4
Folkloristky, vytvorme si podskupinku. …
12. 02. 2007 57
Zariaďovanie bytu podľa feng šuej. Čo …
25. 09. 2006 71