Môj muž ma strašne urazil. Čo mám robiť?

30. mar 2015640

Mám taký problém. Potrebujem poradiť, ale sa aj trochu vyrozprávať. S mužom bývame u svokrovcov. Oni majú svoju bytovú bytovú jednotku, ale celý dom je stále ich. Aj keď tu bývame už 8 rokov a veľa sme si tu prerobili a kúpili.
problém je v tom, že ja tu stále nie som doma. Muž mi keď sa pohádame vykrikuje, že s mám odsťahovať, že moje tu nie je nič, že tu nie som doma. Máme dve deti a som tu ešte hlavne kvôli nim. lebo si myslím, že toto by žiadna žena netrpela tak dlho ako ja.
Včera sme sa pre niečo pochytili a on na mňa pre svokrom na dvore vykrikoval nech si zavriem p..u, že som k...a, p..a,... že prečo si on vybral takúto ženu a pod. kedysi dávnejšie to tiež urobil a to ma pred svokrom aj vyfackoval a vyhodil z domu.
Už asi dva razy som odišla s deťmi k rodičom, ale vždy som sa vrátila. To bola asi tá chyba. Už vie, že si ku mne môže dovoliť aj viac. Je mi ľúto detí, ktoré nás ľúbia obidvoch. nechcem, aby stratili otca. Majú ho radi. On vždy nie je takýto. Vie sa s nimi aj pohrať, ideme na výlet, okúpe ich,... Len v poslednej dome aj na ne len hučí a okrikuje ich. Myslím, že by mu samému bolo asi lepšie. Asi by mu vyhovovalo, že sa ma zbaví a s deťmi bude raz za čas. Vyhovuje mu taký staromládenecký život, bez rodinných povinností. Robí len to, čo mu naordinuje otec s mamou. Tých poslúcha na slovo. Ja s nimi nevychádzam dobre. Mám na to svoje dôvody, plietli sa nám príliš do súkromia a ja som si to nedala,...
Je jedináčik a pre rodičov, by opustil aj vlastnú rodinu. Lenže mám stále silnejší pocit, že on za svoju rodinu považuje le mamku a tatka, ako ich on ešte v 36 rokoch volá, na slovo poslúcha až zbožňuje.

  • Mila piacenza, ak je to zle, vztah ta skor nici ako tesi, mali by ste sa porozpravat. Povedz otvorene co ta trapi, daj mu este sancu to zmenit. Udrziavat vztah kvoli detom je podla mna zbytocne. Dieta je v pohode ked aj rodicia su v pohode, urcite viac trpia hadkami ako odlucenim....aspon pokial mozem posudit z vlastnej skusenosti. Drzim palce, aby sa vam podarilo vztah zachranit.....

  • Ahoj, nedovolim si ti v takej to vaznej veci radit, napisem ti svoj nazor. Vsetkemu na pricine je spolocne byvanie u rodicov. On ma pocit ze je kral, ze ma za sebou mamu a ocinka, ze je vsetko jeho. Daj mu podmienku, bud sa prestahujete do spolocneho a daleko od jeho rodicov alebo ta uz nikdy neuvidi. Som si takmer ista ze je to tento faktor, pretoze to poznam na nasich rodicoch. Moj otec je s mamou viac ako 20 rokov, zijeme 250km od jeho rodicov. Jeho brat zije hned pri rodicoch a je 3x rozvedeny.
    Je sice pravda ze ked ta miluje, nemoze ti nadavat, ale kazdemu raz vyleti a ty si k nemu priputana detmi. Skuste to odstahovanie, to podla mna pomoze. Ja by som vzivote nedokazala byvat pri partnerovych rodicoch.

  • Aj ja si myslim, ze vlasne byvanie by mohlo byt riesenim...

  • Sponzor fóra
  • piacenza ja myslim, ze ziadne deti by nemali mat doma vzor takeho spravania, ako sa sprava tvoj muz, lebo potom si tieto vzorce odnesu do zivota...ked uz opomeniem, ze zaidny muz by sa nemal taktos pravat k zene....uz len kolis vojimd etom (ak nie koli sebe) by si sa mala postavit na vlastne nohy a odist...aj ked vchapem, ze to musi byt nesmierne tazke.

  • Veď ja som ho koľkokrát prosila aby sme sa odsťahovali, lenže on za žiadnu cenu nechce. Asi preto, že cíti, že tu je doma pri mamke a tatkovi, tých by nikdy neopustil. Veď kto by im tu robil sluhu? On si myslí, že by bez neho neprežili, ale ja si myslím, že on by naopak neprežil bez nich.
    Jasne mi povedal, že on od nich neodíde. Ak chcem, mám odísť sama. Nevie ako si to predstavuje s deťmi...ale tvrdí, že ostanú pri ňom. No to asi hovorí len tak, veď kto by sa mu o ne stara. Svokrovci o ne nemajú žiadny záujem ( tak ako ani o mňa ) a on by na to nemal. Ja síce tiež pracujem ( ako stredoškolská profesorka ), ale mám rodičov, ktorí naše deti milujú a aj keď ešte pracujú, všetok volný čas venujú našim deťom. Muž sa s nimi ani nerozpráva, ani ich nepozdraví a nepomôže im, aj keď bývajú na dedine a sú tiež starší.

  • no piacenza..tak ako povedala luko..takyto vzor..ja som mala byvaleho takeho ktory videl otca sa tak spravat k manzelke (2x zenaty uz) a snazil sa to propagovat aj na mne..a ty ako profesorka by si to mala vediet najlepsie..je to vsetko tazke pre teba..no mala by si odist..hoci len k rodicom..napr na cele letne prazdniny..deti budu mat zazitky..budu rozmaznavane starymi rodicmi (viem z vlastnej skusenosti), ty si ujasnis veci a mozno aj tvoj manzel..lebo podla mna takyto vztah k nicomu nevedie..
    a este jedno nechapem..ako to ked tvoj muz je jedinacik a ma deti..ako ho ich stary rodicia nemozu mat radi?dobre teba nemusia..ale ved to su aj jeho deti..isto sa nan podobaju..to absolutne nepochopim..

  • piacenza - toto nie je normálny život, zbaľ sa odíď aj s deťmi, aby ťa prefackal pred svokrom a vulgárne ti nadával ? 🤔 🤔 🤔 je to grobian, ktorý lipne na rodičoch. Ani tebe ani deťom nerobí takéto prostredie dobre, a ako píšeš u rodičov máš podporu, tak ja by som veru nerozmýšľala, aj keď ľahko sa hovorí tomu, kto v takej situácii nie je, každopádne držím palce a hlavne veľa sily prajem 😴

  • Včera mi povedal, aby som sa dnes začala sťahovať.
    Ja by som aj na prázdniny k rodičom odišla, ale oni bývajú o 5 domov ďalej.

  • piacenza, nie si predsa fackovací panák a toto si k Tebe nemá čo dovoliť, aj keby si ho neviem ako provokovala. Ja Ti želám kopec odvahy, aby si toto jeho správanie dokázala zastaviť. A nielen kvôli sebe, ale kvôli deťom...môžu ho ľúbiť ako chcú, ale určite im nie je práve po vôli, keď vidia ako ocko vulgárne nadáva a bije maminku a ešte k tomu pred starým otcom. Takýto príklad do života to nie je bohviečo. Skúste sa ešte porozprávať o tom vlastnom bývaní ... a keď nie, nie je čo riešiť...život je príliš krátky na to, aby si sa s niekým trápila. (čo z tvojho rozprávania usudzujem, že sa skutočne trápiš) 😴

  • piacenza, mne by toto chlap povedal a urobil len raz.
    ak si v tej chvili sam neuvedomil, co urobil, a neurobil nic aby to napravil (myslim nieco ako navsteva manzelskej poradne alebo psychologa), tak s nim koncim. mozno to vyzera, ze mam silne reci, ale prezila som si cosi este ako dieta, a viem, ze takto sa ku mne ani k mojim detom NIKDY nijaky muz spravat nebude, pretoze mu to nedovolim. ono to mozno vyzera, ze je lepsi akykolvek otec a manzel ako ziadny, ale nie je to pravda. deti by mali vyrastat v pokoji a harmonii, a zena by mala mat pocit, ze je plnohodnotnou ludskou bytostou.
    ak myslis, ze sa da este nieco zachranit, pokus sa o to-ale ak to nepojde, mozno je tvoje stastie a stastie tvojich deti niekde inde-hoci len o 5 domov dalej..na zaciatok. lahke to urcite nebude, ale moja mama to zvladla, a ja jej za to budem do smrti vdacna..my zeny zvladneme predsa vsetko! 😉. drzim palce, nech uz sa rozhodnes akokolvek.

  • Piacenza,
    asi to neni lahke, a len takzo sa mozem vzit do takej situacie, ale ja by som urcite odisla a podala ziadost o rozvod. Ved ten tvoj muz je obycajny idiot ked sa takto k tebe sprava, a ti svokrovci..
    Asi by som nezniesla taketo ponizujuce spravanie, uz davno by som odtial utiekla 😐

  • nasi sa tiez hadali...a to dost...a ked sa nas mama ako deti spytala, ci sa ma rozviest....ja som mala asi 11, brat 9...tak sme povedali, ze ano...uplne sme si vydychli, ked otec odisiel (inak ziadne extra dramy sa nekonali, mamu nebil, ani nas, skratka povahovo si nesedeli a ich manzelstvo bolo ako ohen a voda, laska sa vytratila a co je horsie, aj priatelstvo, ostala len zast a neznasanlivost)...konecne bol doma klud, s otcom sme sa vidali, kedy sme chceli.

  • presne tak, luko. u nas to bolo obcas "pestrejsie", ale nasi sa nakoniec rozisli velmi slusne, a tie roky potom boli uzasne, ten pokoj a pohodu nevie ocenit nikto, kto to nezazil. aj nas sa mama pytala, boli sme zhruba tak stari ako vy s braskom..nech mi nikto nehovori, ako tomu decka nerozumeju a ze udrziavat taky vztah je v ich prospech, lebo to je riadny nezmysel. oni predsa o otca nepridu, a mama sa bude mat lepsie a oni tiez..a to uz stoji za zvazenie.

  • Ahoj, piacenza.
    máš IP

  • nadava ti, udrel ta, jasne ti dava najavo, ze ta nema rad, ze tam nepatris... co viac potrebujes? spakuj sa a donevidenia.
    potrebujes to? take sceny, urazky? kde je tvoja hrdost?
    pre deti je urcite lepsie zit v rozvedenej rodine, nez pozarat na to ako otec matku uraza, nici, nadava jej a ze si dovoli na nu (i pred inymi) siahnut. a neurobil to prvy krat. pre deti to nie je ani prijemne, ani dobry priklad vychovy.

  • Sponzor fóra
  • urcite ma na tom svoju vinu aj byvanie u svokrovcov,ale to predsa neznamena ze z tvojho muza sa stal takyto clovek len kvoli tomu, casom by ste sa k peknym urazkam prepracovali aj vo vlastnej vile, pobalit sa a prec, deti predsa tym nemusia prist o otca, ale keby si ostala iba sa trapis, premrhas najlepsie roky zivota pretvarkou a budes si to vycitat..a deti tiez citia ked neni vsetko na poriadku, takz euplne zbytocne natahovanie niecoho..ak ostanes, naozaj si na to zvyknes a nebudes riesit bitky a podobne, budes to brat ako samozrejmost a taky vzor detom nedavaj!

  • piacenza, moj nazor je ze vacsina robi byvanie u svokrovcov a jeho rodicia, skuste sa porozpravat, mozno to nejak poriesite, ale tie urazky a facky,to moze byt len zaciatok, a to urcite nebude dobre ani pre teba a ani deti...
    ja by som to riesila asi tak zeby som od neho odisla, podla mna nema vyznam ostavat tam.........

  • piacenza:
    kazdy vztah je individualnyi...... Ja len mozem vyslovit svoj nazor. Myslim si, ze takyto vztah je na zamyslenie, pretoze ak na Teba dal ruku raz, tak mi ver, ze to urobi zas a bude sa to stupnovat. Tam, kde sa vytratila ucta,viazne komunikacia, odide aj laska a clovek prestava zit, ale iba preziva. Si asi v mojom veku, ja mam 36 rokov.... takze ak by som bola na Tvojom mieste, asi by som sa zamyslela, ci s tym muzom chcem este zit. Ci ho milujem, alebo som s nim iba kvoli detom..... Mimochodom neuznavam, ked niekto povie, ze je s muzom kvoli detom. Ja si myslim,ze ked deti vyrastaju v rodine, kde nie je harmonia, ucta, pohoda, laska a pocuju same hadky a nadavky na svoju matku, tam tie deti nemozu byt stastne. Pre nich je lepsie, ked sa rodicia rozidu a ziju s matkou v klude a pohode. Otec bude vzdy ich otec, na tom sa predsa nic nezmeni, tak ako ho lubia teraz, ho budu lubit aj potom, aj stretavat sa s nim budu a travit s nim vikendy...... Akurat, ze to bude kludnejsie ako teraz. Tak trochu hovorim z vlastnej skusenosti. Sme 4 surodenci a ked som bola mala, otec velmi pil a nadaval mame. Vzdy sme sa vsetci triasli od strachu, co zasa bude, ked prisliel domov pod parou. Mama s nim ostala kvoli nam..... Nikdy som jej to nepovedala, ale bola by lepsie urobila, keby sa bola rozviedla, pretoze takto sme si vsetci styria odnieslli do zivota urcitu traumu. Dokonca sme so sestrou aj navstevovali psychiatra a vzdy sme sa dostali k detstvu a strachu, ktore sme v tom detstve prezivali..... a trapim sa s tym dodnes, ale to je na dlhu temu.
    Si este mlada a zivot ti unika pomedzi prsty. Ak je clovek nestastny, lepia sa na neho choroby a hlavne, ak je mama nestastna, su aj deti. Tiez som matka....
    Najlepsie by bolo spakovat deti aj seba, odstahovat sa, podat ziadost o rozvod, spalit vsetky mosty a zacat ziit novy zivot. Este si to mozes dovolit, este mozes zacat odznova.... casom uz moze byt neskoro....

  • tumona..uplna pravda..plne s tebou suhlasim..

  • tumona...suhlasim...

  • ano..aj ja suhlasim.....detí su v pohode keď aj rodičia sú...život v prostredí neistoty, hádok a napätia nikomu neprospieva....a nakoniec podľa mňa práve detstvo formuje človeka, do veľkej miery je odrazom toho čo z neho vyrastie

  • otec sa rozvieol, sestra je o 5rokov starsia, zobral si moju mamu a ... nadava jej, ziape nielen po nej, i po mne. Mam 21 a v muzoch vidim skor bestie, ako niekoho, kto mi ma pomoct a stat po mojom boku. Nerada som chodila po skole domov, nevedela som, co bude, aj preto mame doma maleho yorkiho, bo aspon ten drobcek nam dava istu radost. A troska sa to i zlepsilo, ale stale mava nalady, ze povedz svojej matke, ze je... bla bla bla a ja som ten spojovnik.
    ako som povedala, mam 21 a bojim sa toho, co bude, nerob to detom. A ano, pytala som sa i ja maminy, preco sa nerozviedli, a ja som bola dovod a majetok, nakolko vsetko vybavila mamina, na 90%nasetrila ona a to mu neda.
    Cize ak su aj teraz hadky, zvykla som si maminu z toho vysachovat, a hadam sa s nim ja, cize teraz sa uz nehada mamina s ocinom, ale ja s nim. To bolo obdobie cca strednej skoly, vtedy to bolo fakt zle. teraz som sa uz obrnila, alebo je to lepsie, popravde, neviem 😞
    Nepomohla som, no je to taky moj prietok myslienok

  • Ja som sa s deťmi o tom všetkom na rovinu rozprávala.Majú 8 a 6 rokov. O rozvode nechcú počuť ani slovo. tak isto ani o sťahovaní.

  • mno, tak to bude este zaujimave. Drzim ti palceky, nech to dopadne co najlepsie, ako to bude mozne.

  • nohy na plecia a utekaj, i ked je to tazke....deti potrebuju skor klud ako takeho otca.
    nebude to lahke, ale bude to stat zato..

    Vasi Ti nato co hovoria?

  • piaca: tvoje deticky su este strasne male....takze pochopitelne to nechapu...niektore veci ocenia az ked budu starsie...

  • ja som mala 11 ked to so mnou mama preberala

  • deti to este mozno nechapu,ale bacha na pdocenovanie, aj v takom malom veku to na nich moze zanechat psychicke nasledky, deti velmi citia napatie medzi rodicmi a podobne, mozno v takomto veku je to este nebezpecnejsie ako vo veku ked to vedia ako tak chapat

  • ahojki
    nemozes od deti ocakavat aby situaciu riesili za vas dvoch - jasne ze ti nepovedia, ze chcu rozvod alebo ze sa chcu stahovat
    toto je na tebe - detom je potrebne najprv ukazat, co by to znamenalo, teda za teba vediet, kde budete byvat, kde budud chodit do skoly..vysvetlit im co to znamena - ze sa rozvadzate a meni situacia medzi vami ako rodicmi, ale pre nich ste obaja - dat si na vysvetleni zalezat - deti mnohe vztahuju k sebe, maju pocit, viny, resp ked su starsie podobne ako zdenka riesia za rodicov
    co sa tyka vztahu - tak nikto nemoze rozhodnut za teba, ci s nim ostanes..alebo sa pobalis a pojdes prec ako ti vykrikuje.
    z toho co si napisala mi pride, ze sama citis ze to nie je koser, ze sa to stupnuje, ze si to dovoli kedykolvek...ze je to karta ktoru ma v rukach....ostatni ti tu mozu pisat ako by to mali oni na tvojom mieste, ibaze nie su.
    co sa tyka domaceho nasilia tak podla x studii je zmapovane, ze nema tendenciu len tak samo od seba sa zmenit k lepsiemu, obvykle to nezavisi na tom, ci zena lepsie navari - viac sa o seba bude starat / menej sa o seba bude starat...obvykle i ked na chvilu ustane,..tak neskor sa do toho pusti s vacsou razanciu - to je to c pises, najprv ti nadaval, teraz sa na teba vykrical pred jeho rodicmi - priste si to klido trufne na verejnosti, pred obchodom, u vas v skole...skus si o tom cosi precitat ...pripadne sa porad s psychologom - dom.nasilie vyzera ako spirala z pohladu z vonku...alebo este lepsie ako srubka....pretoze to 3D lepsie vystihuje podstatu...vzdy je to viac "na telo" - viac taktilne viac osobne...obvykle vzdy s vacsimi nasledkami...ak si ani jeho rodina nevazi ani teba ani deti...tak je len otazka casu..kedy sa domace nasilie nebude tykat len teba
    uz ani teraz sa nie...ako pise ble a zdenka to priznava u seba....meni sa pohlad dievcatka na muza, jeho rolu doma...chlapec sa uci vzoru od otca...nijak sa to nemusi prejavit hned ...ale vsetko to co teraz vidi, neskor akoby nasiel..ked bude riesit vlastny vztah a narocne situacie sam vo svojom vztahu..
    drzim palec!

  • ...poznam par takych bab, ked im nestacili ani nadavky, ani facky, ani kopance... "robenie" deti na "uzmierenie"... neustale "uteky" k rodicom... kazda ho dlhe roky ospravedlnovala a toto vsetko znasala, sem tam aj milenky... tisic krat mi bolo povedane, ze sa mi to hovori dobre, ked nemam zavazky a neprezivam to co oni... ale nakoniec uz neboli schopne fyzicky ani psychicky vydrzat to nasilie a same odisli kade lahsie... a potom kazda povedala, ze to mala urobit uz davno.....ODID!!!! tam nie je ine riesenie!

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém