Spoločné bývanie až po svadbe verzus spolužitie nadivoko

27. jan 2013610

Ahojte!
Baby, mala som s priateľom výmenu názorov kvôli spoločnému bývaniu. Ja som "stará škola", nevidím v takomto bývaní až tak veľa výhod, ako mnohí tvrdia. Navyše, možno to vyznie egoisticky, ale netúžim byť niekoho ženou bez papiera. Keď už slobodná, tak úplne... A obávam sa, že k vytúženej svadbe (bohužiaľ, hlavne z mojej strany) by došlo za dlhý čas, ak vôbec.
Neviem si rady, priateľ tvrdí, že ma miluje, len chce, aby sme si na seba zvykli a utvrdili sa v tom, že sa naozaj milujeme. Chápem, že to môže pomôcť zvyknúť si na seba počas istej životnej etapy, ale človek sa predsa mení a na niektoré situácie spoločný život pred svadbou nepripraví, ani nezaručí manželské šťastie....
Ženy, nechcem aby ste nás rozsúdili, len potrebujem čo najviac názorov na túto tému... Som zúfala, priateľa mám rada a nechcem sa kvôli tomuto s ním rozchádzať...

  • @levada01  ja by som sa zas nikdy nevydavala, pokial by sme spolu minimalne rok nezili...pokial spolu nezijete, az tak dobre sa nepoznate, zacnete spolocne byvanie a objavis zlozvyky o ktorych si ani netusila,moze nastat "ponorka", je to skuska pre vztah...takto uz viem, do coho idem a nepripada mito vobec dovne, ze zijeme spolu 3 roky a az teraz sa budeme brat 😉

  • @levada01  No podla mna je to tvoje kriterium velmi slabe v dnesnej dobe. Az v spolocnej domacnosti skutocne zistis, co po svojom boku mas. Nie len to, ci po sebe vycisti zachod, ale aj napr. ci je mamickar, ci vyzaduje specialne zaobchadzanie, co sa tyka varenia, prania, zehlenia (ano, aj to chlapi robia), ci si obcas budes moct v telke pozriet svoj program bez jeho hnudrania, ci zvladas spanok po jeho boku aj ked chrape, prdi, ci vsetko bude nechavat na teba a on sa len "zvezie".... a bla bla... podla mna je to dost dolezite.
    Este by som pochopila, ze z nab. dovodov s nim nechces spavat, ale byvanie nie je nic zavazujuce. lepsia skuska ohnom, ako pekelny rozvod.

  • @levada01  
    nám spoločné bývanie určite pomohlo spoznať sa oveľa lepšie. Určite som zistila o drahom veci, ktoré keby som zistila v manželstve asi ma klepne, takto sme na vzťahu pracovali a vychytali zárodky možných problémov .. takže ja určite odporúčam..

    na druhej strane, áno máš pravdu v tom, že muž získa spoločným bývaním full servise ... kým žena len more povinností a na prvý pohľad žiadne výhody.. ale zas, pri spoločnom bývaní máš stále možnosť cúvnuť kým po manželstve je to už ťahšie...

    držím palce aby si sa dobre rozhodla, je jedno ako, len nech je to dobré pre vás oboch 🙂

  • Sponzor fóra
  • @levada01  ja si zase myslím, že tvrdenia typu "v dnešnej dobe sa to už robí inak" alebo " v tento dobe je to normálne a kto to tak nerobí, to robí zle" alebo "predsa si nezoberiem mačku vo vreci " sú slabé 🙂 pokiaľ ty nie si o tom vnútorne presvedčená, iba by vám to poškodilo... neviem aký je tvoj skutočný dôvod toho, prečo s ním nechceš bývať, ale pokiaľ si o tom skutočne presvedčená, tak sa nenechaj dotlačiť do toho, čo nechceš 🙂 napríklad dlhodobým skúmaním vzťahov sa potvrdilo, že spoločné bývanie pred svadbou nemá v podstate žiadny vplyv na ďalší priebeh.... človek si dokáže aj bez spoločného bývania naozaj uvedomiť či svojho partnera naozaj miluje 🙂 láska je totiž nadradený cit všetkým telesným príťažlivostiam a podobným veciam, láska sa nemeria podľa toho, ako mu navaríš, alebo vyperieš.... láska je aj o kompromisoch a tom ako jeden druhého vieme tolerovať 🙂 láska je o sebazapieraní a o tom, že to čo robím pre druhého je nad mojimi vlastnými pocitmi, pretože to robíš z lásky 🙂 existuje milión prípadov kedy ľudia spolu žili xy rokov pred svadbou a keď sa zobrali, tak sa do roka rozišli... podľa mňa si sadnite, povedzte si všetky svoje pre a proti a normálne sa o tom porozprávajte ale pokiaľ sa chcete kvôli takejto veci rozísť neviem, či to má vôbec zmysel 🙂
    ja som pred svadbou síce žila s manželom vyše roka ale nemyslím si, žeby nám to v niečom pomohlo....keď toho človeka naozaj miluješ tak ho miluješ takého aký je a nie len cez ružové okuliare a nielen keď ti navarí, uprace a keď má na všetko rovnaký názor ako ja, preto je láska hlavne o kompromisoch 🙂
    prajem ti aby si sa naozaj správne rozhodla a hlavne nedaj sa dotlačiť do niečoho a čom nie si presvedčená, lebo budeš len trpieť 🙂 myslím si, že spoločne nájdete to správne riešenie 😉

  • Aby som moju situáciu upresnila, chodíme spolu 3. rok a už si nanečisto istú dobu spoločné bývanie skúšame. Trávime tak 2-3 dni v týždni spolu na priváte u mňa alebo u neho. Tak vidím, že je ochotný mi pomôcť, navaríme si, aj upraceme. A robí to tak aj doma, nie je to pretvárka, že by sa len predo mnou snažil. Na druhej strane poznám aj nejaké jeho zlozvyky. Viem, že počas niekoľkých dní v týždni strávených spolu si nevšimneme na sebe všetko, ale niektoré veci určite áno.
    Preto nemám pocit, že by sme si mali ešte niečo skúšať niekoľko rokov v spoločnej domácnosti. A trochu ma skľučuje, že aj napriek nášmu peknému vzťahu priateľ váha. Možno je ešte na to mladý, neviem... Ale študujeme obaja posledný rok na VŠ, tak by nám budúci rok, ak si nájdeme prácu, nemalo podľa mňa nič prekážať v rozmýšľaní o svadbe.

  • @levada01  chlapa nemozes tlacit do svadby, pretoze sa zlakne...pre neho by bol velky krok len to spolocne byvanie a dalsim velkym krokom svadba,,,podla mna sa boji urobit tieto dva kroky naraz...kolko ma rokov?Moj ma 28, 3 roky spolu byvame a este pred rokom nechcel o svadbe ani pocut, ze ma lubi, chce si ma niekedy vziat ale ze sa proste na to neciti...ja som to respektovala, netlacila som ho, aj ked obcas osm su poznamku neodpustila(ved sme spolu teraz uz 9 rokov 😃 ) ... a ejha, v septembri ma velmi prekvapil ziadostou o ruku a ako sam povedal, je to super,ze s abudeme brat a lutuje ze to neurobil skor 😃 ale pristom keby som ho skor tlacila, tak ho akurat tak odplasim a ujde 😃

  • Však ja nechcem, aby drahý napochodoval ku mne do Vianoc so snubákom a budúci rok sme sa brali 😃 Skôr som chcela, aby v horizonte cca 2 rokov po škole začal premýšlať o manželstve a aby sme si začali pomaly šetriť na svadbu, na domácnosť a potom sa teda nejako zariadili. Teraz má 24, tak myslím, že vstup do manželstva v 26-27 rokoch by už mohol zvládnuť 🙂 A čo sa týka spoločného bývania, obávam sa, že ak by som s ním začala žiť len tak, svadby by som sa nedočkala možno aj 5 rokov, ak by vôbec nejaká bola 😛 On má totiž kvôli rodičom pocit, že manželstvo je papier, ktorý všetko dobré vo vzťahu kazí 😛

  • @levada01  s vlastnej skusenosti ti poviem, ze keby som chcela po mojom setrenie 2-3 roky vopred na svadbu a nejake tie pripravy, ked by ma este nepoziadal o ruku a nebol by so svadbou uplne stotozneny, tak by mi to urcite nepreslo a asi by aj zdupkal 😃 nachvilu spanikaril ja teraz, ked ma poziadal o ruku a zrazu ani nevedel ako, uz sme planovali svadbu o rok, tiez bol chvilu vyhukany, ze nejaky rychlo sa to zomlelo...ale uz je spokojny...proste na niektorych treba ist pomaly a nenapadne, pretoze chcu mat pocit, ze vsetko je ich napad a ich iniciativa 😉 ale mozno tvoj je iny, neviem, ja ti len vravim ako je to s tym mojim

  • @yukiki  Asi máš pravdu, že budem musieť byť trpezlivá. Ale myslela som si, že ak túto tému načriem teraz, keď spolu chodíme 3. rok, tak sa nemusí vydesiť. Veď podľa mňa (len) porozmýšľať nad manželstvom by sme už aj mohli 😛 V teoretickej rovine... Nechám to zatiaľ tak, lebo je to ako kopať do osieho hniezda a nechcem, aby priateľ kvôli mojej netrpezlivosti získal voči tomu blok. Aj keď budúci rok už túto tému budeme musieť nejako rozlúsknuť a dohodnúť sa, či teda spoločné bývanie bez svadby áno alebo nie.

  • ahoj @levada01  .. to ako žijete teraz sme žili aj my.. raz 2 dni raz celý víkend spolu na priváte.. potom koniec.. bývanie spoločne v našom byte a poviem ti že sa to nedá ani porovnať.. už len s toho dôvodu že je tam toho viac (nonstop spolu den či noc, problémy či pracovné súkromné rodiné to je jedno.. nemožeš len tak odísť.. zistíš ako sa správa čo ho vyvedie z mieri,... je to pekné že ti pomáha, ale je to iné ist "domov" so školy a iné to je ist domov s práce.. až potom zistíš ako ti pomáha napr. s domácnosťou.. ... podla mna je to dost dolezite. je to iné.. a podla mna tvoj priatel rozmýšla celkom realisticky.. ..a chce váš vzťah posunút do inej roviny..do spoločného bývania..a možno potom ta prekvapí že to bude chciet posunút do manželstva.. ale chce byt istým že spolunažívanie zvládnete.. ..

  • až pri spoločno bývaní človeka skutočne spoznáš a hlavne zistíš, či nemá niečo, čo ťa vytáča až na rozchod 🙂

  • ja tiez so snubencom nebyvam..presne z toho dovodu ako si pisala..a mozno aj z dovodu, ze som sa nechcela prisposobovat cloveku, s ktorym len chodim..a ak to nevyjde tak potom zase dalsiemu...na to ze mame podobne biorytmy som prisla uz na dovolenke..a teraz viem, ze chcem budovat vztah a spolocne byvanie a nase vlastne pravidla s mojim buducim manzelom 🙂

  • @levada01  My sme pred svadbou spolu nebyvali,travili sme spolu len vikendy,bud unho na byte al u rodicov.navyse cely cas fungujeme na dialku,ja som studovala v ba,ale som z po.on pracuje v za,je z lc. A i ked boli rozne okolnosti i dovody preco zacat spolu byvat pred svadbou,som rada,ze sme odolali. (Napr,medzi zasnubami a svadbou som bola isty cas i nezamestnana,lebo sme sa brali az rok po skonceni mojej vs). A dovod,kt mna presvedcil - ked som si predstavila sit.,ze mam poradit sestre al dcere,odovodnit jej,preco nie,tak v pripade,ze my by sme,koncili by vsetky argumenty-uz by bolo jedno,co bolo za tym...
    A co sa tyka toho,ze je to ine,ze cloveka spoznas lepsie az po spolocnom byvani,to je samozrejme,ale i tak sa nedokazes pripravit na vsetko.ludia sa menia,ked pride babo,bude to zase zmena,ked sa nedajboze nieco stane a bude odkazany na tvoju starostlivost,vykasles sa nanho? Vsetko je o komunikacii a chceni riesit problemy.Zdielam nazor,ze laska nie je cit,ale rozhodnutie.A ked sa uz rozhodnes,nepotrebujes dalsie testy,skusobne doby,ale mozes zit v pokoji a istote,ze aj ten druhy to s tebou mysli vazne a "hra s tebou cistu hru". Tolko moj nazor. No je to tvoj zivot,tvoje rozhodnutie,ty s nim budes zit,rob ako uznas zavhodne. (Ta posledna veta,citat mojej mamky.)

  • Levada a co ak sa vezmete a potom zistite, ze ste nekompatibilni na spolocne byvanie? Ano, rozviest sa da, ale je to komplikovanejsie ako sa rozist. My sme zacali spolu byvat hned ako to bolo mozne a ani sme sa nad tym nezamyslali, lebo ako zalubeni ludia sme proste tuzili spolu zit, prezivat vsetko, nielen par ukradnutych chvil.

  • @zabka88  Preco b y mal chlap ziskat full servis? 😃 Hadam uz mame 21. storocie a emancipaciu, nie?
    @levada01 , ja byt tvojim priatelom by som tiez vahala o svadbe, keby moja priatelka vahala o spolocnom byvani.
    @pollyanna , ja si ani neviem predstavit, ze by som len tak randila a zrazu zo dna na den spolocne byvanie, financie, rozhodovanie, zodpovednost a vsetky tieto zmeny s manzelstvom suvisiace. My sme to mali tak postupne a som rada.

  • Sponzor fóra
  • @anglicanka1981  ja sa vyjadrim k tomu full servisu - mnoho chlapov to ocakava, lebo su na to zvyknuty od mamky a to je pre mna dalsi dovod spolocneho byvania pred svadbou - aby som zistila ako to je 😠
    A tiez si neviem predstavit, ze by sme riesili svadbu a zaroven aj spolocne byvanie a nebodaj do toho este dieta a vsetko pekne naraz...by ma kleplo... 😃

  • @yukiki  aha, ocakavat mozu, by som ho vysmiala. Teda moj doma u mamky nevedel ani riad umyt, netusil, kde maju vobec jar. Ale u mna od zaciatku videl, ze sluzku mu robit nebudem 🙂 Ale ktovie, mozno keby sme sa najskor vzali, mal by pocit, ze nemozem len tak lahko odist.

  • @anglicanka1981  ono to nie je zo dna na den 🙂ved sa nestretavame spolu na 2 hodiny denne a pre mna by to aj tak pred manzelstvom nebolo ako v manzelstve...

  • a co sa tyka full servisu 🙂 viem, ze sa o seba dokaze postarat..byva nejaky cas sam...ale aj tak predpokladam, ze vacsina domacich prac typu pranie a varenie bude po svadbe na mne..a nevadi mi to..ja zase od neho budem ocakavat ine veci..

  • @pollyanna  ja nevidim nijaky rozdiel medzi spoluzitim pred svadbou a po svadbe. Akurat nas zakon troska chrani, keby sa stalo nieco zle (informacie o zdrav. stave a pod). Ale neviem si predstavit, ze niekomu sa nechcem prisposobovat a zrazu podpisom papiera ano?
    A preco predpokladas, ze vacsina domacich prac ostane na tebe? Budete byvat v domisku s pozemkom, kde ma kopec roboty okolo?

  • @anglicanka1981  no podla mna dost robi aj psychika..a to vedomie, ze toto je moj manzel a ze napriklad byt nie je tvo a moj ale nas...co je mozno tiez v manzelstve lahsie to nie je o tom, ze sa nechcem prisposobovat, ale o tom, ze ak sa rozhodnem, ze tento clovek "stoji za to" sa mu prisposobovat, tak nemam dovod odkladat manzelstvo....
    a co sa tyka domacich prac..myslim, ze to tk vyplynie zo situacie..mozno bude aj dom s velkym pozemkom, ale zatial to bude skor preto, ze budem skor doma z prace a snubenec dost cestuje a po nom skor chcem aby svietilo svetlo vsade kde ma a nekvapkali vodovodne kohutiky 🙂

  • @pollyanna  u mna sa so psychikou nedialo nic. Lebo my sme vzdy byvali v nasom byte (nasjkor podnajmy a potom sme kupili v pomere 1:1). Ale je pravda, ze ja nie som ani veriaca a sobasny list beriem ako pravny dokument, nic suvisiace so vztahom.
    Ale zavidim tym chlapom, s radostou by som raz za par rokov pritiahla vodovodny kohutik a parkrat rocne vymenila tie ziarivky, keby on za to denne varil, upratoval, pral atd. Ale ved uvidis.
    A este jedna otazka - o pol roka mate termin svadby, cize rozhodnuta uz si. Stale spolu nebyvate? Preco?

  • @anglicanka1981  no ja vidim dost velke zmeny uz len po zasnubach 🙂 a pre mna je sobas viac nez len pravny dokument. Mne nevadi denne varit, prat, ak si to ten druhy vazi..a staci mi, ze moj drahy je schopny navarit aspon vtedy ked nebudem moct ja..no ja by som velmi na jeho mieste byt nechcela 🙂 pretoze od neho ocakavam, ze bude schopny sa postarat o rodinu.
    Je viac dovodov, preco spolu este nebyvame, ale asi najdolezitejsi je, ze sme sa tak dohodli 🙂 a celkom si uzivam tie pripravy a planovanie spolocneho byvania..proste som asi stara skola, ale radsej sa budem drzat toho co je rokmi overene ako toho co je moderne...

  • Nečítala som celú diskusiu, tak možno napíšem to isté, čo tu už odznelo. Ale... aký vidíš benefit v tom, že by ste spolu začali bývať až po svadbe? Lebo nech ja pozerám, jak pozerám, tak nevidím žiadny. 😕

  • @pollyanna  
    Toto mi príde úplne zvláštne uvažovanie. Ty sa ani nie o pól roka chystáš uzavrieť s niekym manželstvo, ale aktuálne nie si ochotná sa mu prispôsobovať, lebo je to "len" niekto s kým chodíš? A že nechceš s ním bývať, lebo ak to nevýjde, tak potom sa nechceš prispôsobvať ďalšiemu? No nemyslíš, že väčší prúser to bude, keď zistíš, že to nevychádza a budete už manželia? Viac vybavovačiek, ako len rozchod. 😉

  • @pollyanna  ja neviem, co je moderne, my sme vzdy konali tak, ako sme citili a ako nam to vyhovovalo. Ako sa da pripravovat na spolocne byvanie? A aky vyznam maju vo vztahu zasnuby? (My sme tento krok vynechali)
    A postarat o rodinu? Planujes prestat chodit do prace po svadbe?

  • @anglicanka1981  Haha, vidím, že si ma predbehla a kládla rovnaké otázky ako ja, asi zmýšľame podobne. 🙂

  • @pidanka_   ale ja viem, ze spolu budeme vediet byvat 🙂 a dovod preco cakat do svadby je ten, ze my dvaja sme sa tak dohodli a vyhovuje nam to....teraz uz to o zvykani neplati, viem, ze sa tomu cloveku prisposobovat chcem..no aj rozchod pri spolocnom byvani moze byt dost velky problem...a mozno este vacsi, lebo nie su presne dane pravidla...
    @anglicanka1981  zasnuby v nojom ponati su obdobie od rozhodnutia sa pre spolocny zivot po svadbu..vieme ze chceme byt spolu a chvilu trva, kym to vsetko zorganizujeme tak, aby to tak bolo..pripravovat spolocne byvanie znamena nast vhodne miesto-mesto, byt, zariadit ho a tak podobne 🙂
    No materska dovolenka, ktoru by sme po svadbe chceli sa rovna takmer ekonomickej samovrazde 🙂 a zvlast pokial viem, ze v momente ako zistim, ze som tehotna nemozem robit to co doteraz...

  • @pollyanna   A nebudete chcieť bývať oddelene aj po tej svadbe? Keď Vám to tak vyhovuje... 😬

  • nie po svadbe budeme chciet byvat spolu 😉 a dokonca sa na to tesime 😛

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém