Svatební vtipy. Znáte nejaké?

15. dec 20141840

Ahoj,
tak mě napadlo, že při různých akcích občas dojde na vyprávění vtipů, takže na svatbě ideálně vtipy o svatbách, manželství,... Kdo nějaký zná, budu ráda, když přispěje. Díky všem 🙂

  • Na svatbě: "To je ale škaredá nevěsta."
    "No dovolte, to je moje dcera!"
    "Promiňte nevěděl sem že jste její otec."
    "No dovolte já jsem její matka."

    Dva malí kluci se poflakují před radnicí, z které právě vycházejí novomanželé. Jeden na toho druhého mrkne a povídá: "Tak co, provedeme jim něco?" Druhý kývne, že jo. Rozeběhnout se k ženichovi, pověsí se mu za krk a křičí: "Ahóój , tati.... "

  • To je dobrý téma. Zrovna začínám dělat svatební noviny a taky tam chci dávat nějaké vtipy o svatbách, tak by se mi to hodilo. 🙂

  • Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví. Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: "Vzbuď mě zítra ráno v 6.00, jedu na služební cestu a budík je rozbitý." Manželka jen přikývne a nic neříká. Druhý den se manžel vzbudí v 10.00 a najde na nočním stolku papírek: "Vstávej, je 6.00!"

    "Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím," říká Franta příteli. "No a proč neprotestuješ?" "Protestovat taky nesmím."

    Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. On: Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku? Ona: Hm, manžel by asi zuřil a děti by se smály.

  • Sponzor fóra
  • Miláčku,co je to láska?Láska je světlo života.
    A manželství?To je účet za proud. 🙂

  • Stěžuje si jedna přítelkyně druhé:"Jak ten čas letí!Včera jsem vdávala dceru a příští víkend se vdávám já!" 😃

    Táta sedí u televize a přijde za ním dcerunka a říká:"Tatínku,proč sis vzal maminku?"On se otočí k manželce a říká:"Vidíš,ani to dítě to nechápe." 😃

    Novomanželé po svatební noci:"Jestli to nebudeme dělat každý den,vypadají ti zoubky." "Jak to? "Protože ti rozbiju držku."
     
    Omlouvám se za ten poslední,ale líbí se mi. 😃 😃 😃

  • Před svatbou přijde ženich za knězem, otevře peněženku a povídá: „Otče, podívejte se, něco bych od Vás potřeboval.Tady je tisíc korun a byl byste tak laskavý a ve své řeči vynechal ten nemoderní slib věčné lásky a věrnosti?“ „Ale synu, proč ne.“
    Kněz se podívá na peníze, sbalí je a hotovo. Začne obřad a dojde k místu, kdy si nevěsta a ženich mají vyměnit sliby. Duchovní se zhluboka nadechne, podívá se ženichovi do očí a praví: „Ptám se vás, ženichu, slibujete poslouchat svou ženu na slovo, plnit její každá, i nejtajnější přání, servírovat jí snídani do postele, plazit se před ní na koulenou a nyní jí i políbit slavnostně nohu?“
    Ženich čumí jak vrata, ale nakonec,ale co mu zbývá, plný kostel lidí, tak poklekne , políbí ženě nohu a slavnostně přísahá. Po obřadu letí za knězem, teď už jako manžel a zlobí se: „ Prosím vás, co to mělo znamenat?! To Vás moje nabídka tak urazila? To jste mě musel před tolika lidmi zesměšnit?
    „ Ale ne, prosím vás, „ odvětí kněz, „ mě vaše nabídka vůbec neurazila.“
    „ Ne, tak proč jste mi to pro Pána Boha, udělal?“
    „ No proč? Protože mi vaše manželka udělala lepší nabídku.“
     😃

  • Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

  • Kolik váží ideální tchyně? Dvě kila i s urnou.

    Sedí manželský pár v restaraci, zene ukápne polévka na halenku a povídá: Podívej já vypadám jako prase. A muz na to: Nejen ze vypadás jako prase, ale jeste sis pokydala halenku.


    Dežo:"Fero pujč mi tepláky."
    Druhy cigan:"Ne, nemužu, taky se žením"


    Co to je?
    42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex
    (svatba)

    42 lidí, z toho 42 myslí na chlast
    (zlatá svatba)

    42 lidí, z toho 42 myslí na sex
    (podnikový večírek)

  • Ahoj já znám taky takový: Manžel se vrátí z lázní a manželka se mu vrhne kolem krku se slovy:"jé já jsem tak šťastná, že jsi se vrátil, aspoň budu mít komu nadávat" 😃 😃

  • Novomanželka při obědě povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl."
    "A tohle je která?" 😬 😃 😃

  • Mladík jde nevěstiny rodiče žádat o ruku a říká:žádám o pochvu vaší dcery.Otec na to:snad o ruku,ne?Mladík:O ruku ne,tou si to můžu dělat sám. 😃 😃 😃

  • betule:to je hustý.. 😛

  • betule: tak tenhle vtip do těch svatebních novin raději dávat nebudu 😃 😃

  • Snad jsem nikoho nepohoršila,ale když on je tak dobrej. 😃

  • Sponzor fóra
  • To mi pripomina:
    Proc chlapi pri zadosti o ruku klecej???
    Aby mluvili primo k veci...

  • po obřadu přijdou novomanželé za farářem a ženich se ptá:"Pane faráři, tak co jsme dlužný?"
    Farář:"Tak ženichu, dejte mi tolik, na kolik si ceníte nevěstu."
    Ženich koukne na nevěstu a dá faráři 10 korun....farář koukne na nevěstu a 5 korun mu vrátí 😃

  • bet, ty jsi prostě moje krev 😃

    já znám jen tohle, trochu od tématu:

    víte, jak vzniklo slovo tchyně?
    spojením slov tchoř a svině 😃

  • Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na "příjmu" na sv. Petra. Když, přijde hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Sv. Petr odpovídá:
    "No, to je poprvé, co se na to někdo ptá. Musím to jít zjistit."
    Pár teda čeká. Když už je to pár měsíců a jim dochází trpělivost, objeví se sv. Petr s odpovědí:
    "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni."
    Nato se mladík zeptá:
    "Jen pro případ, že by nám to neklapalo...Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
    "To si snad děláte legraci! Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

  • Žena a muž v jednou manželství po spoustu let, manželství je to klidné. Blíží
    se manželovy narozeniny. Žena se muže zeptá, co by mu udělalo radost.
    "Zbraň. Například pistoli, nejlíp čezetu 75ku."
    "Ne! Zbraň Ti nikdy nekoupím!"
    "Ale já bych ji tak chtěl... "
    "Povídám, že ne! Už jsi zapomněl, kdo v tomhle domě poroučí?"
    "No právě. Kdybych měl tu zbraň..."

  • Rika kanibal svemu otci:Zitra jdu pozadat o ruku sve nastavajici....
    Blbce,rekni si aspon o nohu,tam je vic masa!

  • blanko: 😃 😃

  • Dedko ide kupovat vnucke Barbinu. Predavacka vravi: mame Barbi
    >>> kadernicku, mame Barbi soferku, mame Barbi s kociarikom, tie su za 500
    >>> korun. Dalej mame Barbi rozvedenu za 4000 korun. Dedo vravi: Zoberem tu
    >>> za 500, ale preco je taka draha ta rozvedena??
    >>> Predavacka odpovie: Dedo, ale k tej mate Kenove auto, Kenov Dom,
    >>> .........
    >>> **************

  • a este jednu mudrost 😎

    >>> Kto sa ožení, zistí, čo je šťastie, ale vtedy je už neskoro.

  • ivanocka:ten s tou Bárbí je super

  • A jeden trošku drsnější 😬

    "Můj muž zemřel tři dny po svatbě." - "To tedy dlouho netrpěl."

  • Ivanocka: 😃

  • Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
    Italský zástupce na to reaguje: 'Hříšné to není, i Bůh řekl: 'Milujte se a množte se.''
    Francouzský zástupce se přidává: 'Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše.'
    A český zástupce to dokončí: 'A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni.

    Jeden veľmi bohatý, 70-ročný dedo sa práve oženil s mladou, krásnou,

    > 25-ročnou slečnou. Príde raz k nemu jeho veľmi dobrý priateľ a pýta sa

    > ho, ako ju na to dokázal prehovoriť. Dedo sa k nemu nakloní a povie:

    > - Povedal som jej, že mám 90 rokov.

    Žid si zobral za ženu cigánku. Po čase sa im narodil syn. Raz, keď

    > mal už 10 rokov, vbehol za mamou do kuchyne a kričí:

    > - Mamo, ta ja cigán alebo žid?

    > - Prečo sa pýtaš, synu?

    > - Ta bo vonka stojí bicygeľ a ja neznám, či ho ukradnúc a či predac.



    Na hraničnom priechode sa pýta muž colníka:

    > - 'Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?'

    > - 'Samozrejme, no v primeranom množstve', odpovie colník.

    > - 'A stodesať kilogramov je primerané množstvo?'

    > - 'Tak to určite nie!'

    > - 'V tom prípade,' obráti sa muž k manželke, 'zlato moje, zostávaš doma.'


    Prosím ťa,' hovorí jeden kamarát druhému, 'každý chlap na svoju

    > svokru nadáva a ty ju tak chváliš!'

    > - 'To preto, lebo je to tá najinteligentnejšia a najmúdrejšia svokra

    > na svete. Už od začiatku ma varovala, aby som si jej dcéru nebral!'

    >

    > Rozvodový sudca:

    > - A kedy medzi vami začali prvé nezhody?

    > Manžel:

    > - Keď som naznačoval žene, že aj ja by som mal byť na svadobnej

    fotografii.

    >

    > Hovorí žena ráno svojmu manželovi:

    > - Drahý vstávaj, už ide autobus!

    > - A čo ležím na ceste?

  • Dialog pred svadbou:
     
    ONA: ahoooj!
    ON: nooo konecne!
    ONA: chces aby som odisla?
    ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
    ONA: milujes ma?
    ON: samozrejme, cele dni a noci!
    ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
    ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
    ONA: a budes ma bozkavat?
    ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
    ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
    ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
    ONA: mozem ti doverovat?
    On: ano
    ONA: milacik

     
    dialog par rokov po svadbe:
    Precitajte si to zdola nahor!

  • ikke, tvrde... 🙂

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém