Svatební vtipy. Znáte nejaké?

15. dec 20141840
  • Postřeh
    Žena - je jako kaktus.Čím starší,tím pichlavější...
    Muž - je zas opak.Čím starší,tím méně píchá...

    Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty: "Co to je?" a táta odpoví "To je na bezpečný sex." Na to synek "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" táta "No,to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." synek "A proč tady ten balíček má 6?" táta "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli." synek "A táto, tady jich je 12!" táta si povzdychne "No, to je pro nás ženatý muže - 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen .....

    Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek.
    Otevřela mu paní domu a on povídá:"Paní,umíte souložit?"
    Ženská mu zabouchla dveře před nosem.
    Chlápek odešel,ale druhý den přišel zase a situace se pakovala.
    Když se objevil i potřetí,žena si večer stěžovala manželovi který se rozhodl,že si tedy vezme volno,zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět.
    Další den chlápek zase přišel.Když zazvonil,manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi,zatímco manželka otevřela.
    Chlápek se zase ptá: "Paní,umíte souložit?"
    "Ano,proč se ptáte?"
    "No,tak začněte pravidelně souložit se svým manželem,ať mi přestane chodit za ženou."

    Manžel povídá manželce: "Co bys udělala,kdyby se stala taková náhoda,že mně najdeš v posteli s jinou?"
    Manželka na to: "A co ty bys dělal,kdybys mně našel v Posteli s jiným?"
    Manžel povídá: "No pozor!Nepleť si náhodu s kurvením!"

    Manželka:
    "Včera to bylo s manželem tak krásné...hodinová předehra a potom jsme se další hodinu milovali."
    Manžel:
    "Včera to stálo s manželkou za hovno...napřed se mi hodinu nemohl postavit
    a pak jsem se hodinu nemohl udělat!"

  • Inzerát: Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.

  • Sponzor fóra
  • z netu: Blíží se výročí svatby. Manžel přemýšlí o tom, jaký dárek manželce koupí. Nakonec se rozhodne, že se jí zeptá, co by si přála. Manželka přemýšlí a potom navrhne:
    "Víš co, uděláme si jen takový hezký večer, nějakou neobvyklou večeři - dojdi koupit třeba šneky a ochutnáme tak něco nového, prý je to dobré."
    Manžel se po obědě sebere a jde koupit šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se ještě projde po městě. Zabloudí také do uličky lásky a stane se, že neodolá a k jedné té slečně zajde.
    Když se probudí tak s hrůzou zjistí, že už je ráno, tak ho napadne, že bude doma asi průšvih - večeře s manželkou v háji, v noci nebyl vůbec doma, jak to asi vysvětlí. Jde domů a stále přemýšlí jak to udělat.
    Když přijde domů, vysype šneky na zem před dveře a zazvoní. Manželka otevře dveře a on se předklání a křičí: "Tak běžte, vy sv*ně pomalý, běžte."

  • Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla, protože manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle. Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl, vždyť byla jeho poslušná manželka a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomilovali se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer. "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústraní a hráli jsme celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil."

    Dobrá zpráva: Tvá žena je těhotná
    Špatná zpráva: Čeká trojčata
    Hrozná zpráva: Ty jsi neplodný

    Dobrá zpráva: Tvá žena s Tebou nemluví
    Špatná zpráva: Chce se rozvést
    Hrozná zpráva: Je právnička

    Dobrá zpráva: Tvůj syn dospěl
    Špatná zpráva: Má za milenku sousedku
    Hrozná zpráva: Ty také

    Dobrá zpráva: Tvůj syn tráví hodně času ve svém pokojíku
    Špatná zpráva: Nalezl jsi tam pornofilmy
    Hrozná zpráva: V některých hraješ hlavní roli

    Dobrá zpráva: Tvůj muž nechce už žádné děti
    Špatná zpráva: Nemůžeš najít antikoncepční tabletky
    Hrozná zpráva: Má je Tvá dcera

    Dobrá zpráva: Tvůj muž je znalec módy
    Špatná zpráva: Zjistila jsi, že tajně nosí Tvé oblečení
    Hrozná zpráva: Vypadá v nich mnohem lépe než Ty

    Dobrá zpráva: Vykládáš své dceři, jak "to" dělají včelky
    Špatná zpráva: Pořád Ti skáče do řeči
    Hrozná zpráva: Každou chvíli Tě opravuje

    Dobrá zpráva: Tvůj syn má první rande
    Špatná zpráva: S mužem
    Hrozná zpráva: Je to Tvůj nejlepší přítel

    Dobrá zpráva: Tvá dcera si hned po studiu našla práci
    Špatná zpráva: Jako prostitutka
    Hrozná zpráva: Jejími klienty jsou Tvoji spolupracovníci
    Tragická zpráva: Vydělává mnohem víc než Ty!

    Dobrá zpráva: Když jsi četl tento text, smál ses
    Špatná zpráva: Znáš lidi, na které to pasuje
    Hrozná zpráva: Jsi jedním z nich!

    Tohle je úžasné: Dobrá zpráva: Tvůj muž je znalec módy
    Špatná zpráva: Zjistila jsi, že tajně nosí Tvé oblečení
    Hrozná zpráva: Vypadá v nich mnohem lépe než Ty

    Dobrá zpráva: Vykládáš své dceři, jak "to" dělají včelky
    Špatná zpráva: Pořád Ti skáče do řeči
    Hrozná zpráva: Každou chvíli Tě opravuje

  • Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích.
      Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body,
      vysoké boty, maska a tak.
      Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si ...

      Zasnoubená:
      "Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl
      v tý kůži,vlítl na mě a země se zachvěla..."

      Milenka:
      "Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a
      ... pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě
      nezažila."

      Vdaná:
      "Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce,
      vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: Tak co,
      Batmane, co bude k večeři?"


    Manželka zahýbá s černochem.Najednou stojí ve dveřích manžel a říká:"Dlouho jsem tě podezříval z nevěry,a teď je to tady-černé na bílém."

    Zásady dobré hospodyňky:
    1)Okna myji málokdy,protože miluji ptáky a rozhodně nechci,aby si zbytečně rozbijeli hubu.
    2)Podlahy nevoskuji,protože myslím na bezpečnost svých hostů.
    3)Hmyz mi nevadí.Každý brouk má jméno a souhlasí se vším,co řeknu.
    4)Jarní úklid nedělám.Mám ráda všechny roční sezony a nechci,aby ty zbylé žárlily.
    5)Nepleju zahradu,protože nechci mařit Boží úsilí.
    6)Nevařím moc chutná jídla,protože nechci vystresovat své hosty,cože mají uvařit oni,až příjdu já k nim.
    7)Nevyhazuji staré věci.Manžel nemůže nic najít i tak,nač ho plést ještě více...
    😎Nežehlím.Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé".
    9)Nestresuji se ničím.Kdo to dělá-umře mladý.A já chci vydržet co nejdéle!!!

    A pamatuj!Uklizený dům je znakem,že máš příliš volného času!!!

    Tvá dobrá hospodyňka.


    Potká po delším čase kamarád kamaráda:"tak jak se ti vede po desetiletém manželství,člověče?!"
    "Mám dojem,že jsem omládl." Líčí druhý."už zase musím chodit kouřit potaji!"

    Manželské problémy
    Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká:
    "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"


    Moje žena chtěla o dovolené zhubnout, tak pořád jezdila na koni.
    A výsledek se dostavil ?
    Jo, kůň zhubnul za týden o třicet kilo.


    Žena se probudí na Den svatého Valentýna a oznamuje nadšeně svému choti, "Právě se mi zdálo, že jsi mi na Valentýna věnoval perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?" S jistotou v hlase muž prohlásí:"To se dozvíš dnes večer." Večer muž přijde domů s malým balíčkem a slavnostně jej předá ženě.Žena jej dychtivě otevře a najde knihu s názvem: Význam a vykládání snů.

  • blaniii 😃 Hele neviete kde najdem ten taky dennicek tehotnej zeny? By sa to teraz hodilo az to porovnam 😃

  • Sedí tři chlapi v hospodě a jeden říká: "Moje žena mě podvádí s fotbalistou."
    "Jak si na to přišel", ptají se zbylí dva.
    "Našel jsem pod postelí kopací míč."
    "Moje žena mě podvádí s hokejistou", povídá druhý.
    "Jak jsi na to přišel."
    "Našel jsem pod postelí hokejku." "To moje žena mě podvádí s koněm", povídá třetí.
    "Našel jsem pod postelí žokeje."

  • Pan Novák se utopil při potápění na Ibize, kam odjel bez své
    manželky.
    Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla
    mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich
    jsou perly
    v hodnotě 15 milionů eur. Jak si přejete s majetkem naložit?
    Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit
    zpátky do moře!

    ženy a zvířata
    jaký je rozdíl mezi mouchou a ženou
    mouvha otravuje jen přes léto
    žena celý rok
    mouchu můžete beztresně zabít
    ženu ne

    Žena sotva dechu popadajíc přiběhne na policejní stanici: "Prosím vás
    pomozte mi, můj manžel se ztratil".
    Policista založí papír do stroje a povídá: "Uklidněte se, paní. Můžete nám ho popsat?"
    "No, měří asi 150 cm," uklidňuje se paní, "váží 95 kg, má pleš .... velké břicho .. falešné zuby ...... Víte co? Zapomeňte na to."

    kanibalové
    Jdou dva kanibalové, otec a syn, džunglí. Najednou uvidí krásnou mladou dívku. Syn se zaraduje: "Táto, já mám nápad! odtáhneme ji domů a sežereme!" otec na to: "Já mám lepší nápad, odtáhneme ji domů a sežereme mámu!" 😃

  • Z operačnej sály výjde unavený doktor, na lavičke ho čaká skrúšený mladý muž:
    - Pane, vašu ženu sa nám podarilo stabilizovať. Bohužial, upadla do kómy a v týchto prípadoch je prognóza aj niekoľko desiatok rokov. Manželke budete 3x denne podávať umelú výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ju musíte otočiť, aby nedochádzalo k preležaninám, aj tak raz vzniknú, meniť jej stále vložky na malú potrebu a umývať ju po veľkej, pritom sa jej nežne prihovárať, lebo je celkom možné, že všetko počuje. Po 20 rokoch sa môže stať, že sa na chvíľku preberie, otvorí oči, spozná vás, usmeje sa a znovu upadne do kómy na ďalších 20 rokov ... Doktor chvíľu pozoruje mladého muža, ako postupne bledne, zelenie, černá, potom ho kamarátsky potľapká po pleciach:
    - Nebojte sa! To bol len žart. Neprežila to.

  • Synček sa pýta otecka aký je rozdiel medzi reálne a potencinálne ?
    Otec mu povie aby sa spytal svojej mamy či by sa vyspala za milon korun vyspala s so Seanom Conerym, setry sa spýtaj či by sa za milión vyspala s Bradom Pittom, a svojho brata sa spýtaj či by sa za milón vyspal s Eltonom Johnom.
    Synček sa teda pýta mami: Vyspala by si sa za milión korún so Seanom Conerym ? Áno za milón korún by som sa vyspala s hocikým. Pýta sa dalej sestry a ona mu odpovie že s Bradom Pittom by sa vyspala aj zadarmo. A nakoniec sa spýta brata a aj ten mu povie že za ten milión by sa s Eltonom Johnom vyspal.
    Tak to ide oznámiť otcovi a ten mu teda na to povie: No vidíš synček, potencinálne by sme maly byť milionári a reálne máme doma dve k...vy a jedného buzeranta.

  • - Dežo, počul som, že Ti zomrela žena.
    - Hej zomrela.
    - A na čo zomrela?
    - Ná však já nevím ani na čo žila!

  • Svokra chce vyskúšať lásku k svojím 3 zaťom.
    Ide s 1.zaťom náhodne spadne do studne zať ju vytiahne.
    Na 2. deň ho v garáži čaká Opel Astra zabalený v stuhe s podpisom od svokry.
    Ide s 2.zaťom náhodne spadne do studne zať ju vytiahne.
    Na 2. deň ho v garáži čaká Mercedes zabalený v stuhe s podpisom od svokry.
    Ide s 3.zaťom zase náhodou spadne do studne zať ju nevytiahne.
    Na 2. deň ho v garáži čaká vyblýskaný Cabriolet s podpisom od SVOKRA.

  • Viete aký je rozdiel medzi palacinkou a svokrou?
    Palacinka je dobrá stočená a teplá a svokra studená a vystretá.

  • Rozprávajú sa dvaja muži o ženách.Prvý hovorí:
    -žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.Druhý na to povie:
    -Vieš,kamarát,tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
    Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
    -Ej,chlapci,chlapci,veci sa majú inak!Ak je platňa obohraná,vymení sa ihla a hrá pekne ďalej! 😃 😃 😃

  • Sponzor fóra
  • Hovorí muž žene 😛ozri ja som vyhral 2 000 000 sk teraz ti ich dám a miň to aby si sa skrášlila napríklad si sprav plastickú operáciu!Žena ide chirurgovi a on jej hovorí ,že s tím sa už nedá nič robiť ale nech si vyskúša dať na seba plynovú masku a tak ísť domov!Žena tak urobí a doma jej muž povie: Ale zlatko to si si dala vytrhať iba obočie?

  • Ptá se primář před operacemi sestřičky: "Tak, co všechno dnes máme?"
    "Dva lehké případy, bouračka na dálnici s utrženou rukou a pád z lešení.
    A pak jeden těžký případ. Pan K., který doma odmítl umýt nádobí."

    Ptají se Pepy K.:
    "Co ti říkala žena, když ses vrátil domů tak pozdě v noci?"
    "Ani nevím, já po ráně válečkem na nudle do hlavy čtvrt hodiny vůbec neslyším!"

    Paní K. se ptá muže: "Co si tam tak dlouho prohlížíš?"
    "Naši svatební fotku. Divím se, že jsem se tenkrát tak usmíval!" 😃

  • Ptají se pana K.: "Proč jsi včera nebyl v hospodě?"
    "Moje žena se rozhodla, že se mi tam nechce!"

    Říká pan K. Manželce: "Drahá, ty jsi taková jiná, než ty ostatní."
    "Ano? A jaké jsou ostatní?" - "Pěkné!"

    Manželka se ptá Pepy K.: " Táto, žene se bouřka, pojď se schovat!"
    "Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"

    "Proč se chcete dát rozvést?" ptá se advokát pana K.
    "Manželka stále naříká, že se špatně vdala. Tak nevím,
    proč bych měl kvůli její chybět trpět i já?" 😃

  • toto mi prislo e-mailom, s nazvom "nieco zo zivota"

    Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo do ucha svojej manzelky: - Som bez treniek.
    A zena mu odpovie:
    - Nechaj ma spat... zajtra ti jedny operiem.

    😃

  • 😃 😃

  • lale...tak ten teda je 😬 😃

  • 😃 😃 😃
    dobre 😃

  • 😃 dobré ráno teda 😃

  • Šepká snúbenec svojej nastávajúcej:
    - Drahá, zarábam 50.000 korún mesačne. Dokážeš z toho vyžiť?
    - Ja áno, ale z čoho budeš žiť ty?

  • Krásný vtip o manželství (jestli tu někde je, tak se omlouvám, nečetla jsem to celé):
    Manžel se vrátí v noci domu opilý jak Dán, znečistí celý byt, manželka ho jen ztěží dostane do postele. Ráno se mnažel probudí s šílenou opicí, na nočním stolku leží voda, acilpirín a vzkaz - snídani máš v kuchyni, Miláčku. Manžel jde udiveně do kuchyně, tam luxusní snídaně i s kávou. Ptá se staršího syna, který právě taky snídá. Maminka se na mě nezlobí????? Syn s úsměvem odpoví: " Ne, když tě v noci ukládala do postele, tak jsi na ní prý křičel - nesahejte na mě slečno, já jsme šťastně ženatej." 😃

  • Opitý muž ide domov a chystá si reč, ako sa omluví manželke: "ahoj miláčik, prepáč, som opitý jak sviňa"
    Zazvoní, žena otvorí dvere, muž hovorí: "No čo ty sviňa, tvoj miláčik prišiel"

  • 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • Potkají se dva kamarádi: "Jak se Ti vede?""Ale, budu se rozvádět." A proč, prosím tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl.." "???" Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu" a místo toho jsem řekl "Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život."

  • Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ". Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100
    tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
    😃

    Ženy se dělí na:
    1. Václavky: do 20 let drží se kořenů
    2. Blešky: 20 30 let skáčou z postele do postele
    3. Tesilky: 30 40 let jsou k neroztrhání
    4. Sokolky: 40 50 let když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar!"
    5. Cibulky: 50 let a výše čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.

    Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
    1. do 20 let Flétnista vytáhne a hned hraje
    2. 20 35 let Houslista 5 minut ladí a pak hodinu hraje
    3. 35 45 let Klarinetista hodinu ladí a pak vrzne
    4. 45 55 let Basista 2x zabručí a je konec
    5. 55 65 let Ladič jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
    6. 65 a výše Kapelník neladí, nehraje, zato často ukazuje.


    Stěžuje si žena kamarádce - "Můj manžel je jak včelka - píchne a chcípne" 😃

  • Manželka se ptá manžela: "Prosím tě, proč jedeš tak šílenou rychlostí?"
    "Ale... ani se neptej, zjistil jsem, že mi nefungují brzdy - tak koukám, ať jsme doma dřív, než se nám něco stane."

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Vyberáš svadobné oznámenia? Tieto trendy si zamiluješ!
    Bojnice: Dokonalé miesto pre romantické medové týždne
    Obálky na svadbe sú minulosťou – inovatívna svadobná aplikácia Modrá stužka
    Archív článkov od partnerov