Chceme bývať sami - ako to vysvetliť rodičom?

25. dec 2017450

Ahojte slecny/zeny, chlapi 🙂.
Mam priatelku, s ktorou sme uz nejaky ten rok spolu a planujeme spolocnu buducnost. Uz aj spolu byvame v podnajme, ale chceme ist do vlastneho dom/byt. O co ide v mojom pripade? Moja mama si stale mysli, ze pojdeme byvat ku nej. Ona uz je sama doma, sestra uz je vydata a byvaju s muzom vo vlastnom. My s priatelkou chceme tiez byvat sami a neplanujeme, ze pojdeme byvat ku nam. Predsa by mladi mali byvat sami a uz sme aj nauceni na nejake to sukromie, nakolko aj byvame v podnajme. Neviem, ako to vysvetlit mame, ona stale rozprava aj druhym, ze tam pojdeme byvat, resp.nieco v tom zmysle. A vo vlastnom si je kazdy panom. Podobne ani priatelka by nesla ku svojim rodicom. Tak preco by mala ist ku nam? Nechceme ist byvat 500km od nasich rodicov a navstevovat sa mozme cez vikendy, ako to robime aj teraz. Raz ideme ku nim, raz ku nam. Co si o tom myslite vy a ako ste sa zariadili vy?
Dakujem za prispevky

  • Ono je otazka aj ta, ze co si mozte dovolit. Ak mate na uver alebo prenajom, isto by som sla do svojho. No a mamke budes musiet vysvetlit, ze chcete byvat sami. Mozno sa trocha urazi, no casom to prejde a bude vsetko tak ako ma byt. S mamkami to nie je niekedy jednoduchce 🙂

  • @peter1980  My máme rovnaký problém. Obrovský dom, v ňom len rodičia a do svadby aj my dvaja. Keď navodím tému bývanie, je oheň na streche - veď tu máte kopec miesta, nemusíte sa trápiť, nemusíte nič riešiť. Ale chceme byť samostatní... Rovnako nechceme ísť bývať na druhú stranu republiky, predsa len chcem rodičom vrátiť to, čo oni dali nám. Ale mladí majú bývať sami a toho sa držíme. Nikdy by to nebolo len o nás dvoch... 🙂

  • Na zaciatok sa to nemusi videt ako zle riesenie. Predsa len by ste neplatili az tolko ako vo vlastnom, takze aj uspora by bola a ak planujete mat deti, tak je celkom fajn, ak mate niekoho skuseneho po ruke. No nepoviem, vlastne je predsa len vlastne 😐

  • Sponzor fóra
  • @peter1980  nechapem len tomu, ze do podnajmu ta pustila v pohode a teraz si myslis, ze by ti robila problem, keby si si chcel kupit byt spolu s priatelkou? Treba sa s nou o tom otvorene porozpravat a vysvetlit jej to takto, ako si to tu opisal

  • podľa mňa nepomôže nič viac ako úprimný rozhovor, mamina musí pochopiť, že máš tiež právo na vlastný život a súkromie. Nie je dobré bývať s rodičmi, človek to možno istú dobu odcení, ale má to viac nevýhod ako výhod 😠

  • Obaja pracujeme, ja mam celkom dobre platenu pracu, v podstate mame dokopy uz nasetrene mozno na 2-izbovy byt. Co platime teraz v podnajme 1-izbak, by sme davali ked tak na hypoteku. Ze som siel do podnajmu, tak to bolo moje rozhodnutie a hlavne som siel kvoli praci. Podla mna mama je v takom nejakom ocakavani, ze sa vratim a budeme byvat s priatelkou tam. Tiez ma take argumenty, ze usetrime a naco budeme minat, ze miesta v 4-izbovom byte je dost. Ale predsa, kazdy chce svoje, byt vo svojom sam sebe panom a nakolko poznam mamu, tam by to az tak mozne nebolo. Priatelkina mama byva s priatelom na dome, kde je dost miesta a nevolaju nas a priatelka by ani nesla.

  • @peter1980  tak jej to všetko vysvetlí, daj jej tieto argumenty. Možno bude chvíľu nahnevaná ale ju to prejde. Je to váš život a musí to pochopiť, že už si dospelý a že už sa vieš sám postarať o seba a svoju rodinu/priateľku

  • ja vás chápem. moja sestra bývala s priateľom asi rok u jeho rodičov keď prerábali dom, ktorý kúpili a keď odtiaľ odchádzali tak boli šťastný. ona mala s budúcimi svokrovcami pred tým veľmi dobré vzťahy a týmto sa im to iba narušilo. takže ak na to máte tak to treba mame vysvetliť, že jedndoucho chcete žiť sami a hotovo

  • @peter1980  napriek tomu, že som nejaký čas bývala u mojich zlatých svokrovcov, by som na tvojom mieste ani len neuvažovala o tom, aby ste išli bývať k mame. Už teraz sa snaží riadiť vám život tým, že rozpráva, že k nej pôjdete bývať a pri tom ste sa na tom vôbec nedohodli. Ako jej to povedať? Nehovoriť jej nič popredu, až keď bude byt na dosah, postaviť ju pred hotovú vec. Ak sa obávaš reakcie, tak sa s ňou porozprávať čo najskôr. Spýtaj sa jej, prečo rozpráva o tom, že pôjdete k nej bývať, keď ste sa na tom nedohodli. Povedz jej, že ste si sami zvykli a nechcete na tom nič meniť, prípadne, že plánujete osem detí a ten byt by vám bol malý. 😎 😎 😎 😎

  • 😃 Tiez som toho nazoru, ze mladi by mali byvat sami. Aj moji rodicia byvali sami. Na jednu stranu chapem, ze ked je mama sama doma, je cloveku smutno. Ale darmo jej vypravam, ze nech ide tam pozriet, tu kamaratku, tamtu kamaratku. To je ako hrach na stenu hadzat. Na druhu stranu, v domacnosti moze byt len jedna pani domu. Nikdy nebude fungovat domacnost s dvomi paniami. A po tretie, uz sme aj s priatelkou nauceni na nejaky ten komfort, ze niekedy po praci len tak lezime a oddychujeme. Doma by sme si mozno vypoculi, aki sme lenivi 😃. A po stvrte, neviem ako by sme sexovali, ani sa odviazat... 😃

  • Neboj sa, ked uz pride na to, ze sa fakt prestahujete, teda, ze kupite nieco vlastne a ona si uz uvedomi, ze ku nej nepojdete tak si vymysli nejaky program 😉

  • Treba jej to na rovinu povedat a aj ked zo zaciatku to urcite nebude chapat a bude protestovat, casom pochopi, ze je normalne, ze chcete mat vlastnu domacnost a casom aj rodinu a ze si veci chcete robit po svojom. A ked uvidi, ze to, ze nebyvate s nou neznamena, ze na nu zabudnete, tak sa s tym urcite rychlo zmieri.

  • keď ste už zvyknutý na svoj kľud a súkromie tak si myslím, že keby bývate s mamou by to bol taký pomyselný krok späť v celom vzťahu :/ treba to mame normálne na rovinu povedať, že proste chcete mať svoje a hotovo, finančne to utiahnete takže tam iný problém nie je

  • Ak by som bola vo vasej kozi, asi by som sa do byvania s nou nehrnula. Predsa len mate uz svoje zvyky a mamka by sa vas isto snazila nejak kocirovat. To robia vsetky mamky. Ak na to mate tak sup do ,,svojho,,.

  • Takže váš problém nie je to či bývať sami alebo u mamy ale to, že nechcete bývať u mamy a neviete ako jej to povedať. To je jednoduché. Normálne po lopate, žiadne chodenie okolo horúcej kaše lebo to bude ešte horšie. Treba jej dať nejaké argumenty a proste debata končí. Je to na vás, nie na nej

  • Sponzor fóra
  • Mamina to bude musiet nejako pochopit. Uz si dospeli, pokial mate dost penazi na to aby ste to utiahli spolu tak nema zmysle u nej byvat. Mozno by ste sa len zbytocne dohadali a pokazili si vztahy. Jemne ale narovinu vysvetlit 🙂 Ona to prezije neboj sa

  • @peter1980  ked sa s nou pekne porozpravas, verim tomu, ze pochopi tvoju a priatelkinu situaciu. Ved vy predsa chcette kupovat byt, tam kde ste sa prestahovali nie? Kvoli praci by si sa nemohol vratit domov, ci?

  • Mozno to bude zo zaciatku tazsie, no casom to isto pochopi, neboj sa

  • Treba si nad to len sadnut. V klude jej povedat, ze to nie je pre vas, ale vazite si jej ponuku, no chcete proste byvat sami. Ak jej to takto vysvetlis, tak podla mna to bude ok a nebude ani nahnevana. Predsa na navstevy chodit budete 🙂

  • Uz ste to aj skusali s nou nejak poriesit, ci este nie. Bolo by asi fajn, ak by ste sa s nou o tom porozpravali co najskor.

  • máte na to dobrý pohľad, pokiaľ vás chce mama už teraz takto kontrolovať a chce rozhodovať o tom kde budete bývať tak si predstav aké by to bolo keby ste sa tam fakt nasťahovali. možno bude chvíľu nahnevaná ale nakoniec to predýcha, uvidíš

  • No neviem ci sa to bude dat vklude (viem celkom vybuchnut niekedy) a uz vobec si nie som isty, ci to pochopi. 🙂 Ked raz nieco take spominala, tak som jej povedal, ze priatelka by ku nam byvat nesla a takisto by nesla ani ku svojim rodicom. A stale si sla svoje, ze preco by sem nesla. Ono priatelka to moze brat aj tak, ze vsak mozme ist teda aj ku jej rodicom na dom, preco by sme mali ist ku nam. A ma pravdu. Ja sa obavam, ze stale si pojde tu svoju pesnicku. A urcite som si isty, ze by sa do nas starala, lebo rodicia to zvyknu.

  • Tiež nevidím v tom nejaký obrovský problém keďže už bývate spolu my máme podobnú situáciu svokra je tiež sama vo veľkom dome a tiež keď som s manželom chodila bývali sme v podnájme a teraz máme dom a k svokre a k našim chodíme raz za mesiac na víkend svokrin dom bude dediť môj manžel ale nikdy neplánoval bývať v ňom keďže je to aj ďaleko a je starý je v ňom stále zima a tiež ma brata ženatého s dieťaťom a bývaní vo vlastnom. Podľa mňa ak pôjdete bývať k nej tak sa len tak ľahko už z toho domu nevymotate to mi ver radšej teraz choďte do vlastného je to váš život

  • @peter1980  bývať s rodičmi ani zadarmo, a to mám skvelých rodičov aj budúcich svokrovcov 😃 fakty na stôl, pokecajte, vysvetlite vaše dôvody...začala by som riešiť vlastný byt a pred podpisom zmluvy mame povedala, že sme kúpili byt, sťahujeme sa

  • @peter1980  je pravda, že rodičia sa snažia starať ale zase odtiaľ potiaľ. Príde mi na hlavu padnuté, aby sa do vás až tak starala a nevedela to pochopiť. Každý rodiť chce len to najlepšie pre svoje deti ale aby im bránila mať svoje vlastné súkromie tak to už je trochu moc

  • @zubrienkaanez  zdá sa ti to možno ako sen, no vo viacerých rodinách to tak prosto funguje. niektorí rodičia sú ešte tak povediac stará škola, ktorá si bohužiaľ asi myslí, že sa proste starať a kybicovať proste z ich strany musí

  • @peter1980  velmi jednoducho, kupila by som si vlastny byt bez diskusii vopred a nastahovala sa tam a tym by to snad uz tvoja mama pochopila...ja som sa tiez osamostatnila bez opytania a dokonca do zahranicia a ked sme si kupili vlastny byt tak pochopili ze uz sa tak skoro nevratime 🙂 sem tam si stale pohundru ale take su mamky 🙂

  • A na čo o tom hovoriť? Kúpte si byt a hotovo, vybavené, nemusíte sa spovedať. Ste dospelí, nie? My sme sa už dávno naučili preberať tieto veci iba medzi sebou. Kde nie je pochopenie, tam nie je spoločná téma. Ale ak máš chuť na zbytočné nervy a zvady, tak držím palce 😉

  • Akoze na jednu stranu chapem mamu, ze je to tazke pre rodicov, ked uz vsetky deti vyletia z hniezda, ale tak rodicia by mali vychovavat deti s tym, aby sa osamostatnili a nie si ich vychovavat preto, aby s nimi byvali cely cas. Nedavno som pozeral dokument o labutiach, a ked mlade labute prvykrat vzlietnu, tak tym sa osamostatnia, dokonca ich rodicia k tomu donutia. Mozno je to trochu zvlastne prirovnavat ludi k labutiam, ale jednoducho tak to funguje v prirode a aj ludia su sucastou prirody. 🙂

  • @peter1980  v podstate si si odpovedal sám, prečo neísť bývať k mame. Snaž sa ale nevybuchnúť, aj keď chápem, že je to niekedy ťažké. Kľudne mame povedz, že vaše rozhodnutie bývať sami nezmeníte, že zbytočne omieľa stále to isté, nedáte sa ani citovo vydierať, ani vo vás nevzbudí pocit viny, vaše rozhodnutie je nemenné. Neznamená to, že ju nemáte radi, znamená to, že si ďalší život predstavujete inak, ako ona. A ďalej o tom nerozprávaj, ak začne, iba sa usmej, maximálne podotkni, že je zbytočné o tom hovoriť. A zháňajte spoločné bývanie. Ak sa žena upne celoživotne na svoje deti, je to jej rozhodnutie, ale nie správne. Nie je v tom totiž len láska k deťom, ale najmä kus sebectva. Nič jej nebráni mať koníčky, kamarátky, žiť si svoj život a nechať zároveň žiť aj svoje deti. Sú osamelé matky, ktoré majú deti tisíce km od seba a žijú. Držím palce, aby to prebehlo hladko.

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov