Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Život po svadbe

"Tradičné" manželstvo - čo si pod tým predstavujete?

Profilova fotka
žienky chcem sa opýtať aký má dnešná generácia názor na niečo také ako "tradičné manželstvo". Ja si pod tým predstavujem sex po svadbe, že svadbou ľudia začnú spolu bývať (pr. pred svadbou si kúpia a zariadi byt), auto a podobne :) Chcem vedieť ako to vnímajú ľudia a či je dnes len bežné prv dieťa a tak svadba alebo žijeme spolu zopár rokov tak sa už vezmime a tak :) Vyjadrite sa, rada si prečítam pohľad na túto dobu a dnešný život ľudí :)
Odpovedať
1
2 3
Čo je tradičné manželstvo? Keď po celú dobu ľudstva samotného má každý inú predstavu o tom ako má manželstvo fungovať, vyzerať, ako sa k sebe navzájom chovať, keď ty niečo berieš ako nenormálne alebo samozrejmosť a ostatní inak, napr.. Každý sme jedinečný, každý ma svoj názor a taktiež osud, môžeš niečo plánovať keď bude tak ako má byť. ;-) Dôležité je byť šťastní ty a manžel, druh, snúbenec alebo priateľ a je jedno v akom slede udalostí, že prv svadba potom bývanie a tak bábo...., v akomkoľvek slede udalostí ;-) Chodili sme spolu 6 rokov, prišlo spoločné bývanie v podnájme, po 7 a niečo roku vzťahu zásnuby a 8 rokoch vzťahu svadba, ďalší rok máme v pláne budovanie. Nikdy by som nemenila že sme sa takto rozhodli.
Odpovedať
toto co si napisala bolo kedysi, ked ludia sa brali po polroku alebo po roku. Myslim, ze teraz to uz skoro nikto nedodrzuje, kedze je trend chodit spolu viac rokov, skusit si byvanie a az potom sa zobrat. Ale ako napisala @karelianka, kazdy sme jedinecny a kazdy mame na to ini nazor. Mne osobne sa paci, ked dvojica chodi spolu, potom sa zoberu, maju spolocne byvanie a az potom pride potomok – a preto sa toho aj drzim :-) :-)
Odpovedať
Profilova fotka
ja by som do manzelstva nesla, keby som si nebola ista, ze s tym muzom budem schopna stravit cely zivot. chciet, to je jedna vec, milovat ho nadovsetko je vec dalsia. ale vztah je aj o tom, ze poznam dopodrobna kazdu jednu bunku jeho tela, viem ako reaguje na situacie, ako sa sprava, ako vie riesit konflikty a problemy (a nielen vo vztahu, ale aj zivotne, napr. strata prace, zla financna situacia atd.) a viem aj o jeho chybach a viem, ze ich dokazem respektovat a zit s nimi. a ze ho nepotrebujem menit. a na toto sa prist neda bez toho, ze by sme spolu nemali sex alebo nebyvali. a kedze o mojom partnerovi toto vsetko viem, tak som suhlasila, ze si ho vezmem :) takze z tvojho pohladu "tradicne" manzelstvo je pre mna vlastne nocna mora, lebo co ak by som si po polroku zobrala chlapa z ktoreho by sa vyklul uplny nemozny chrapun ktory je este aj zly v posteli? ne dik. :)
Odpovedať
Profilova fotka
Ja som bola v otazke vztahov vzdy skor konzervativna, s predstavou svadba -> kupa pribytku -> dieta, ale zial, zivot sa rozhodol, ze sa potrebujem zbavit predsudkov, a zazila som vselico. Teraz sa idem vydavat za muza, ktory bol pre mna stvoreny, a je mi uplne jedno, ze to nie je Prva svadba, ani ze uz mam deti. Dolezite je len, ako to citime my dvaja, a my to citime tak, ze sme si sudeni. PS. Nie som romanticky typ.
Odpovedať
V každom období je tradičné manželstvo ponímané inak..niekedy to bolo tak ako píšeš - sex po svadbe, bývanie po svadbe, deti atď...v dnešnom svete je to ale dosť riskantné...podľa mňa by si ľudia najskôr mali vyskúšať bývať spolu aspoň rok (radšej v podnájme ako vo vlastnom), mať spoločné výdavky a vyskúšať si, či vedia spolu v jednej domácnosti fungovať, či sú ochotní zdieľať svoj priestor 24h/7dní a preniesť sa cez všetky nedostatky partnera..a až po tomto si začať plánovať svadbu a vlastné bývanie... u mňa tradičné manželstvo znamená presne to, ísť na to postupne, skúsiť si niektoré veci a pojem tradičné u mňa znamená teda hlavne to, že najskôr svadba a potom dieťa...niekedy (pre niekoho možno bohužiaľ) život zariadi ľudom najskôr dieťa :D ale tak treba sa len okolnostiam prispôsobiť a upraviť podľa seba :) o pár rokov bude pojem tradičné manželstvo vyjadrovať opäť niečo iné, no odporúčam najskôr si vzťah a bývanie vyskúšať nech vieš do čoho ideš keďže poznám páry, ktoré by si zniesli aj modré z neba pokiaľ spolu nezačali bývať, potom zrušili aj svadbu aj všetky spoločné plány do budúcna
Odpovedať
z môjho pohľadu tradičné manželstvo ako mali naše babky už vie dodržať málokto...samozrejme teraz každý najprv spolu býva a chcú si to skúsiť a berú sa až neskôr alebo až po deťoch...ja som si nevedela predstaviť nebývať s mojim priateľom, neskôr snúbencom..ale teraz čerstvo po svadbe možno chápem na čo to je dobré. Pre nás sa tou svadbou v podstate nič nezmenilo, čakala som nejaký posun alebo že to budeme nejako pociťovať, ale v podstate je to len o tom že mám iné priezvisko...tak isto ako sme štvrtok pred svadbou odchádzali z nášho domu tak sme sa doňho v sobotu po svadbe aj vrátili a zapli telku išli do sprchy a išli spať :-D takže v podstate v každodennom živote sa nezmenilo vôbec nič...v tradičnom manželstve sa začína po svadbe úplne iný život, len otázne je že kto to v takejto dobe aj vie ustáť :-|
Odpovedať
Profilova fotka
@1sonka1 my sme pred svadbou spolu nebývali a teraz si to o to viac užívame. sme radi, že konečne sme sami a nikto sa do nás nestará. aj keď mnohí sú zástancom bývania už vpred, my sme to nechceli a nebáli sme sa, že by sme si nevyhovovali, keďže sme dosť dlho spolu chodili a poznáme sa úplne dokonale!
Odpovedať
@1sonka1 pre mna je tradicne manzelstvo zvazok uzavrety este pred detmi, kludne aj s byvanim a sexom pred manzelstvom @jasomlula a to je zle ze sa nic nezmenilo? :-D my sme na tom rovnako, ale ja som ani zmenu popravde necakala a ani mi nechyba :D aj ked jedna sa udiala, ze tesne po svadbe sme boli opat zalubeni ako na zaciatku, ba este viac ;-) no inak mi vyhovuje tato stabilita a ze sme si tym len utvrdili ze sme svoji a patrime k sebe a je to tak ci uz pred alebo po svadbe :-) u nas bola praveze velka zmena z chodenia na spolocne byvanie, to bolo dost citelne a trvalo dlhsie kym sme si na seba zvykli a zladili sa, co je podla mna prirodzene pre kazdeho ak mas zrazu s niekym "cudzim" byvat vid. internaty a pod. :-D no ja by som toto veru az po svadbe nechcela riesit... ale bolo to nase rozhodnutie, vedeli sme ze spolu chceme byt este nez sa zacala sklonovat svadba lebo nas nebavilo iba navstevovanie sa parkrat tyzdenne a chceli sme zacat spolocny zivot v zahranici aj bez papiera a prstena...prave z toho vyustilo aj to, ze ano, vieme spolu existovat a chceme spolu byt aj keby co a tak sme sa vzali ked prisiel aj ten pravy cas, cize ked sme na nu boli psychicky aj financne pripraveni...a aj ked pride hadka, rozvod pre nas nie je riesenim, ak sa to vedelo vyriesit aj pred papierom tak verime ze aj po :-N ja by som nemenila x-)
Odpovedať
Profilova fotka
pre mňa tradičné manželstvo znamená manželsto z lásky, že si muž kľakne a požiada ženu o ruku a ona povie áno a budu spolu v dobrom aj v zlom a že sa nerozvedú pri prvom probléme a kľudne nech majú aj deti, aj nech sexujú aj nech spolu žijú ped tým :-) dneska si práve už veľa ľudí neuvedomuje, že manželstvo je sľub na celý život a že to neni žiadny vtip a berú sa z roznych dovodov, hlavne nie z lásky, čo je smutné.
Odpovedať
Profilova fotka
Ďakujem žienky, zaujímal ma názor moderných, dnešných žien ☺ u mňa to je tak, že moj Luky konči vyšku aj ja a po 7rokoch chodenia bude svadba 🙂 áno boli sme spolu na dovolenkách, výletoch...ale bývanie pred svadbou sme nechceli a ani nebude. U každého to je iné, no my sme sa tak rozhodli a ideme si za tým. Pre mňa zn. Svadba, že sa to v živote zmení, nie len papier na potvrdenie. Už sa teším ako od zimy ideme hľadať náš bytík,kt.si spolu kúpime a zariadime. Autá Lukino pozerá už asi rok a ja ho nechávam v tej radosti nech sa teší z tej svojej A5😁 Poznáme sa veľmi dobre,mám taký pocit, presne viem kedy mi aké slovo povie ako zareaguje, nebývame spolu pred svadbou,ale práve kvoli tomu sa tešim na svadbu o to viac, že to bude pre nás aj naše rodiny (rodičia sú už kamoši, spoločné výlety,kávičky,poldecko...) veľký zlom. Beriem vaše názory na vedomie 🙂 každy sa zariadi tak ako mu to najviac vyhovuje 🙂
Odpovedať
Zienky, pripojim sa aj ja s mojou skusenostou. Ja som vdacna, ze sme spolu s mojim manzelom byvali spolu uz pred svadbou. Aj ked to mnohi povazuju za hriech, ale bolo to pre nas lepsie lebo sme sa vedeli lepsie spoznat ci vieme spolu fungovat alebo nie. A po 3 rokoch sme sa vzali a nam to tak vyhovuje. Okrem mojho priezviska a sobasneho listu fungujeme vo viac mene zabehnutych kolajach a vyhovuje nam to :-)
Odpovedať
Profilova fotka
@1sonka1 Ja to vidím podobne, ako ty, ale dnes je typickejší ten opačný názor. Myslím si, že to vo veľkej miere ovplyvňuje doba a súčasné normy a “trendy”. Voľakedy (skoro) nikto nebýval spolu pred svadbou a bolo to považované za hanbu, škandál. Potom sa to začalo pomaly meniť (povedala by som, že po druhej svetovej vojne cca. - historické okienko :) ) a na dnes sa to zmenilo už úplne a je “v móde” názor “vyskúšajme spolu bývať”. Dnes je teda menej typické nebývať spolu a aj keď to škandál nie je :), trošku sa to považuje za niečo divné, staromódne. Väčšina ľudí sa teda prispôsobuje tomu, čo sa aktuálne považuje za normálne, všeobecné. Ja to vidím takto. A môj osobný názor, niekto to už poznamenal predo mnou, že najdôležitejšie je, aby tí dvaja boli ochotní urobiť všetko pre ten vzťah a pracovať na ňom, vyriešiť konflikty a nevzdať to, keď príde niečo negatívne. Najdôležitejší je tento prístup. Preto sa neviem stotožniť s názorom “vyskúšajme to”, lebo čo z toho vyplýva? Vyskúšame si to a ak to nebude fungovať, ukončíme to ešte pred svadbou? Snáď nie, teda dúfam, že nie.
Odpovedať
Článok sa načítava...
Profilova fotka
@ttjnlrn ale o tom to predsa je. vyskusame to, a ked to nebude fungovat, tak to ukoncime pred svadbou. to je snad jednoduchsie, nez to ukoncit po svadbe rozvodom? pripadne, ak rozvod nepripada v uvahu, tak radsej budeme zit nestastni cely zivot?
Odpovedať
Profilova fotka
@sayre Nemyslím si, že to je správny prístup k manželstvu. Konflikty budú vždy a ide práve o to, že ich chceme vyriešiť a nevzdať to. Ak sa tí dvaja poznajú dostatočne už aj pred bývaním (a myslím si, že väčšinou áno, veď kto by chcel bývať s niekým, koho nepozná dostatočne?), tak si nemyslím, že bude nejaké veľké prekvapenie. Samozrejme, sú veci, ktoré sú viditelnejšie až v spoločnej domácnosti, ale málokedy sú to veci, ktoré by sa nedali vyriešiť. Teda podľa mňa, keď som s niekým vo vážnom vzťahu (a keď s ním chcem bývať, tak to bude vážne), tak sa s ním nerozídem kvôli maličkostiam. A tie naozaj vážne veci (ako nevera napríklad) sa žiaľ môžu stať kedykoľvek, to neviem, či zistíš počas spoločného bývania.
Odpovedať
Profilova fotka
Manzelstvo pre mna je pokracovanie krasneho vztahu. Pises ze byvat spolu byvat nechcete, neviem si to predstavit nevediet aky je pod stresom, a hlavne byt bez neho. Ja chcem byt s nim stale i ked v inej izbe. A to som pomerne moderna zena 😂
Odpovedať
Profilova fotka
@ttjnlrn suhlasim s tym, co si napisala o konfliktoch. ja myslim ze pri spolocnom byvani skor vyjdu na povrch , ktore inak nemas sancu spoznat - upratuje doma? je bordelar? je vychovany tak, ze zena je jeho sluzka, a zatial co on sedi s pupkom vyvalenym na gauci ty okolo neho skaces aby si nezila v chuchvalcoch prachu a aby ste neumreli od hladu? alebo sa s tebou rad podeli o domace povinnosti lebo je to normalne? a pre mna uplne najdolezitejsia vec - financny management. dokazete sa dohodnut na tom, ako sa postavit k spolocnym peniazom? je zodpovedny, bude platit najom, nebude ta sledovat na kazdom kroku ci si si nahodou nekupila nove lodicky ktore ti nedovolil? proste toto su podla mna veci na ktorych vie vztah brutalne zlyhat, a nie preto, ze sa ti dvaja nesnazia, ale preto, ze su proste nejak vychovani alebo zvyknuti nejak zaobchadzat s peniazmi.
Odpovedať
Profilova fotka
@sayre To je pravda, že su to dôležité veci, ale podľa mňa nie je pravda, že “inak to nemám šancu spoznať”. Možno ak je vzťah na dialku, tak možno nie, ale ak trávime spolu dosť času, tak to vyjde najavo veľmi rýchlo. Ja som už dávno zistila tieto veci o snúbencovi a nebývame spolu. Možno nie všetky detaily na 100%, ale všetko čo si spomenula o ňom viem.
Odpovedať
@1sonka1 ono do vášho vzťahu vidíte len vy a ovplyvňujete ho len vy, darmo ti sem hoci aj tisíc žien napíše svoj názor. My sme začali spolu "riadne" bývať až po svadbe a nemali sme žiadny problém so zvykaním synchronizovaním a podobne. Poznali sme sa ale dosť dobre, trávili sme spolu veľa času, videla som ho v rôznych situáciách a tak ma nemalo čo prekvapiť. Takže je aj rozdiel, či sa niekto vidí akurát tak na večeri vonku, v kine alebo v bare raz za týždeň, a iné je tráviť s niekým čas aj doma (a je jedno, či je to u rodičov, na intráku atď), ísť sa domov len vyspať, ráno do roboty a zase byť spolu - ono počas spánku a v ranných prípravách do práce sa toho až toľko nedeje. Určite ale je dobré všímať si správanie, či napríklad niečo pomáha doma a poznať jeho povahu. Môj doma pomáhal a vedela som, že neprestane ani v spoločnom byte, lebo ho poznám. Ale sú chlapi, ktorí nerobia nič a žena si to všimne až keď spolu bývajú, alebo takí, čo doma aj pomáhajú, alebo ak majú svoj byt, tak si ho riada, ale po nasťahovaní chcú, aby za nich všetko robila žena... takže treba v prvom rade poznať povahu, vedieť, či si spolu viete riešiť konflikty (či už vážnejšie, alebo drobnosti). inak na to "skúšanie" som tiež alergická - mne to evokuje skúšanie v obchode, že niečo vezmem, skúsim, nechám tak, skúsim niečo iné, nechám tak... a to nie je prístup, čo by sa mi páčil :-D
Odpovedať
@ttjnlrn súhlas, my sme spolu pred svadbou tiež nebývali a sme už dva roky šťastne svoji s 9mes. synom a nemali sme žiaden problém, za obdobie chodenia sme sa spoznali dosť dobre
Odpovedať
a inak ešte k tomu skúšaniu mňa vždy napadne jedna vec. Keď si skúsia bývanie a nepáči sa im, tak sa rozídu. Nemalo by sa ale potom skúsiť rovno aj dieťa? Lebo čo ak sa nebude dobre vedieť starať, čo ak sa bude s dieťaťom málo hrať, ak sa mu nebude chcieť prebaľovať - čo potom? A ak bude chodiť už do školy, tak sa s ním nebude dostatočne učiť, alebo dieťa bude hlúpe predsa po kom inom ako po niekom z jeho strany... tak treba vyskúšať aj dieťa, že či sa podarí, či funguje genetika, potom či bude zdravé, potom či sa bude dobre učiť, potom či sa dobre zamestná, potom či bude mať vhodné vnúčatá... a potom niekedy svadba :-D
Odpovedať
@m126 👍🏼👍🏼👍🏼
Odpovedať
Ja som bývala s každým zo svojich priateľov (dvaja bývalý a manžel) a nevidím v tom žiadny zásadný problém. Nebrala som to ako "skúšku", akurát sme proste chceli byť spolu, nie sa len na rande schádzať. Pre mňa tradičné manželstvo je to, ktoré je postavené na vzájomnej úcte a rešpekte. Možno klišé, ale je to tak. A nejaké bývanie pred či po svadbe v tom nehrá rolu
Odpovedať
Profilova fotka
@m126 to co hovoris je uplna blbost a nema ziaden zmysel. A co spravis s tym dietatom na skusku??? Hodis ho do kosa. Neda sa to porovnavat s rozchodom. Akoze podla toho, co tu tak citam, tak by clovek mal mat len jeden jediny vztah v zivote a zostat s tym clovekom aj ked ten dotycny je egoista alebo chronicky klamar, atd. V dnesnej dobe od vztahu ocakavame ovela viac ako nasi stari rodicia. Kedysi si zeny hladali muza, aby mali financnu istotu, niekto kto sa o ne postara a muzi si hladali manzelku, aby im vytvorila domov. Ale ani jeden z nich nehladal partnera a priatela, s ktorym zdielat vsetky neistoty a komplikacie v osobnom aj pracovnom zivote. Niekoho na koho sa mozes spolahnut, kto sa bude o teba zaujimat, poradi ti ked to je treba a necha ta len sa na vsetko stazovat ked sa potrebujes len tak vykecat. Proste doba sa zmenila, zeny uz nepotrebuju, aby sa o nich muz financne postaral a tak sa zmenili aj vztahy a to, co od nich ocakavame. Ci uz svadba alebo spolocne byvanie, kupa bytu/domu su dolezite rozhodnutia v spolocnom zivote a kazdy ich musi spravit podla seba a podla svojej momentalnej situacie. My sme spolu zacali byvat po pol roku chodenia a bol to krok vpred v nasom vztahu, ale v tom momente sme vobec ale vobec neuvazovali o svadbe ani sa o nej nerozpravali. To prislo az potom. Rozhodli sme sa ist spolu byvat, lebo to bolo prakticke, aj tak sme spolu travili vsetok volny cas, ci uz u mna alebo u neho a zbytocne sme platili na dvakrat najomne, internet, atd. V nasom pripade bolo spoluzitie to najprirodzenejsie, co sa mohlo stat a aj to nas viedlo k rozhodnutiu, ze spolu chceme stravit aj zvysok zivota a zobrat sa. Nie naopak.
Odpovedať
@maggie6 no podría estar mas de acuerdo :P haha súhlasim do bodky
Odpovedať
Profilova fotka
@maggie6 Podľa mňa tu nikto netvrdil, že “musíš” mať iba jedného priateľa a zostať s ním aj keď je “egoista a klamár”, iba že (podľa mojich skúseností) sa tieto veci dajú zistiť aj bez spoločného bývania. Nikto tu netvrdil, že ukončiť nefungujúci vzťah sa “nesmie”, práve naopak. Akože je to každého osobná vec, či chce bývať spolu po zopár mesiacoch, po rokoch či až po svadbe. Nech to každý robí tak, ako chce. Iba sme poznamenali, že niektoré argumenty, ktoré sa veľakrát uvádzajú za spoločné bývanie pred svadbou, nemusia byť pravdivé.
Odpovedať
nechápem ako môže niekto porovnávať dieťa so spoločným bývaním..... milujem odsudzovanie a také "nenútené" vnucovanie ľuďom, že ten ich názor je správny alebo najlepší (prečo to robíte?). Každý má svoj vlastní rozum, robí svoje vlastné rozhodnutia, koná tak ako uzná za vhodné. Niektoré baby uvedomte sa a bývanie pred alebo po svadbe je jedno kedy, hlavne že to OBAJA TAKTO CHCETE. Istá forma odsudzovania na základe toho, že mali skôr bábo ako svadbu, alebo svadbu "len" na úrade, alebo najprv bývanie, bábo a potom svadbu, alebo že bola svadba a už čakala bábo? To kde sme? 8-(
Odpovedať
@maggie6 a čo je zlé na tom, keď to niekto má naopak? my sme sa rozhodli, že chceme spolu stráviť zvyšok života a zobrať sa, ako aj vy a začínať spolu, všetko, aj bývanie a bolo to to najlepšie, lebo sme mali aj po 6 rokoch vzťahu niečo “prvé” a užívali sme si to 😊 a funguje to.. normálne mi bolo aj “ľúto” niektorých neviest, ktoré písali, že svadbou sa nič nezmenilo, veď spolu bývajú... my sme si to maximálne užívali
Odpovedať
@zuzuliennka nemusí ti byť ľúto tých neviest, áno možno niektoré očakávajú od svadby divi alebo neviem čo :-D ani u mňa sa svadbou nič nezmenilo, bývame spolu cez 2 roky a som aj tak šťastná s našim rozhodnutím. To iba bývanie mení všetko svadba to určite nie je.
Odpovedať
@karelianka naschvál som to dala do úvodzoviek... lebo si nemyslím, že si treba vo vzťahu skúšať bývanie 😁 buď spolu chceme byť, alebo nie, a ak áno, tak sa spolu naučíme fungovať, či už s bývaním pred svadbou, alebo aj bez neho - ide to tiež, len treba chcieť... mne to potom pripadá že, ok, poriadne zistím, aký je, až spoloč. bývaním, a zistím, že je strašný bordelár (vážne až vtedy?) a pod. a teda okej, skúsili sme, vadí mi to - nevezmeme sa? či ako.... každý sme nejaký, a postupne sme sa aj my učili spolu fungovať a ide to 😊 už aj s dieťaťom
Odpovedať
@zuzuliennka :-D Ty si to nemyslíš ale niekto iný áno, jeho rozhodnutie jeho vec, je potrebné sa troška naučiť akceptovať názory iných aj keď s nimi nemusíš súhlasiť a sú proti Tvojmu presvedčeniu ;-) My sme chceli a nie skúšať! tak sme spolu začali bývať a hotovo, vy ste chceli po svadbe a dobre každý spokojný. Možno väčšina to nazve že "vyskúšať" si bývanie ale je to tak, že sa na to cítili a chceli (keď prišiel ten správny čas) spolu bývať :-)
Odpovedať
1
2 3
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?