Mat vobec svadbu, ked rodina si to nezela?

30. jan 202028

Ahojte dievcata,

potrebovala by som pocut nazor z druhej strany. S priatelom sme sa zasnubili a zacali si planovat svadbu. Rodine sme to oznamili, nic sme od nich neziadali. Planujeme si vsetky naklady a vybavovanie riesit samy. Problem nastal zo strany zenichovej rodiny. Situacia je taka, ze pred 2 rokmi mal svadbu jeho starsi brat. Jeho rodicia mu vsetko zaplatili, pomohli vybavit - vsetko bolo super. Po svadbe mu darovali pozemok a pomahaju mu stavat velky rodinny dom. My zasa byvame v prenajme a plus svokra ma najnovsie poziadala, aby sme sa starali o jej 18rocnu dceru a byvali s nou po svadbe - nevie pustit ani pracku.. Ona by mala 3/4 domu cize 3 izby plus spolocna obyvacka a kuchyna a nam by s muzom ostala jedna izba 3x3m plus staranie sa o cely dom, zahradu a o nu. Zato stale pocuvam reci naco nam je vobec svadba, ze su to len vyhodene peniaze, ze my svadbu nepotrebujeme... A mna preslo vsetko moje nadsenie z mojej vysnivanej svadby. Vela veci uz mame zajednanych a zalohy zaplatene. Cela svadba pre 50 ludi(vratane svokrinych kamaratok) nas ma vyjst na 5000eur, ale pri predstave, ze tam budem mat ofucanu svokru a pol roka budem pocuvat preco svadbu nemat, tak sama rozmyslam, ci to ma vobec nejaky zmysel. Momentalne rozmyslame so snubencom, ze to cele zrusime a pojdeme na mesiac do exotiky a tam si spravime svadbu samy dvaja. Co by ste vy robili zienky? Prisposobovat sa takymto podmienkam stale alebo sa vzdat svojej vysnivanej svadby a ist oddelene svojou cestou so svojim muzom bez jeho rodiny?

  • Co si zelate vy dvaja? Tvoja rodina? Chces mat pri sebe v tomto dolezitom momente kamaratky s ktorymi budes zdielat zazitky (aj ofucanu svokru) alebo nie? To kde budes po svadbe byvat a ci sa budes o nejaky dom starat podla mna nie je vec vplyvajuca na rozhodnutie kedy a ako spravite svadbu. Je mnoho ludi, ktorych poznam, ktori sa pre exotiku rozhodli, no faktom ostava, ze jeden z najdolezitejsich momentov v zivote chcu zdielat blizki s Vami. A obvykle aj snubenci s rodinou. Vzdy sa mozes na svokru usmiat a podakovat jej za nazor a stat si za svojim. Nerobit svadbu lebo svokra ma ine priority... kde ste vy? 🙂 Odhliadni od svokrinej predstavy Vasho zivota a pozri sa na tu svoju. Porozpravaj sa s manzelom, neviem, kde chcete byvat po svatbe, nakolko ma a bude mat svokra priamy pravidelny dosah na Vas dalsi zivot (ako daleko byvate, co robi, co robite vy, kde su tvoji rodicia...).

    Starat sa o 18rocne dievca, pokial je zdrava je nezmysel, ona sa o seba nauci postarat len ak dostane priestor. Jedna vec je jej pomoct, druha robit veci za nu. Ver mi, raz Vam bude vdacna za to, ze ste ju nechali sa to naucit, casto totiz ludia skor potrebuju slobodu a priestor dychat ako obskakovat, to mozno svokra v samej zaplave lasky prehliada. Situaciu mozes zmiernit tym, ze jej povies, ze buducej svagrinej rada pomozes sa zorientovat v domacnosti a prebrat ju do vlastnych ruk, no vzhladom na to, ze planujete s manzelom spolocnu buducnost, urcite pojdete po vlastnych, aby ste sebe i svagrinej zabezpecili sukromie. Samozrejme, ak to tak citis. Je to tvoj zivot. Aj tvoj a o chvilku Vas. Nova rodina patri k nemu, ale neznamena to, ze sa mas vzdat toho svojho.

  • @maggie483  pokial si z toho uz teraz zhnusena, tak si myslim, ze sa to bude len stupnovat. byt vami, volim tu druhu variantu a idem niekde do exotiky, kde si poviete svoje vytuzene ANO a vsetkym ostatnym to potom len oznamite. alebo nemusite ani v exotike mat svadbu, mozte sa aj na Slovensku zobrat a potom ist na svadobnu cestu. myslim, ze tie peniaze budu lepsie vyuzite ako na taku svadbu, ktoru ti uz teraz zhnusili.

  • To ze sa vezmete neznamená ze musíte bývať do svokrou a ešte na niekoho dohliadať. Ale chápem ze chceš poukázať na rozdiely v prístupe k tvojmu mužovi a jeho bratovi (poznám to z manželovej strany). Pozri, na svadbe nikdy nevyhovies vsetkym, svokra rozpráva co rozpráva podľa mňa preto ze stáLe očakáva že bude musieť niečo platit
    Nerieste s nou nič pokiaľ sa nepýta, rovno ju na svadbu pozvite (ak chceš teda svadbu s rodinou viac ako tu v exotike)
    Uvidíš svadbu si užiješ aj keby bola ofucana a pindala na niečo. Nebudeš mať čas vnímať také malichernosti 👍😁

  • Sponzor fóra
  • neviem koľko máte obaja rokov a koľko švagor, že či sa vo svokriných očiach príliš neponáhľate.
    Ale napíšem ti ako zrelá dospelá žena, ktorá má bližšie k dôchodku ako k puberte, so životnými skúsenosťami.
    ak ste sa rozhodli uzatvoriť manželstvo po zrelej úvahe, ste samostatní, zarábajúci - o čom svedčí že si všetko chcete platiť a vybaviť sami (to vám v týchto časoch ohromne kvitujem) tak s prípravami pokračujte tak ako to cítite. máte pár mesiacov čas si to utriediť v hlave, najprv či chcete takýto slávnostný deň prežiť na Sk s rodinami, priateľmi, všetkými blízkymi, alebo iba vy dvaja niekde v cudzine. ako by to brala tvoja strana...ak by to tvoju rodinu nebolelo a je im jedno kde a ako tak fakt odídte urobiť sobáš inde.
    ale ak sa predsa len rozhodnete pre svadbu tu u nás, tak si fakt riešte všetko sami alebo s pomocou veľmi blízkych ľudí, snúbencovu rodinu ani neinformujte a priebehu príprav - vyslovene si to spolu dohodnite a nech hlavne on niečo nevykecá v slabej chvíli. mlžte že ešte neviete, že odložíte, a hned zmeňte tému rozhovoru. v tichosti a utajenom režime. riešte iba s tými ktorí vám prajú a podporujú.
    iba 3-4 týždne maximálne , alebo iba 2 pred termínom podajte pozvánky že ich srdečne pozývate a sú vítaní. nič nechcete, len ich účasť. ak by mali blbé reči tak len slušne že je na ich rozhodnutí či prídu a ako sa k tomuto vášmu kroku postavia, a je len na nich či vám pomôžu na štarte a dajú niečo ako svadobný dar. prípadne svedbu urobte malú iba s najbližšími a ušetrené peniažky použite na lepšie bývanie alebo peknú dovolenku, aby ste sa vrátili až to prehrmí.

    no a čo sa týka domu švagrinej a pod.
    nad tým ani neuvažujte ! potrebujete mať zničené nervy viac ako doteraz??? ! jedna 18r. hepa sa nevie o seba postarať ?! ako ju doteraz vychovali, tak majú.
    že sa ona bude rozcapovať skoro po celom dome, a ty jej budeš variť prať upratovať starať sa s chlapom o dom aj záhradu je neprimerane vysoká cena za azyl v jednej izbe ! takto sa zamestnávali sluhovia, gazdinky správcovia pre vedenie veľkej usadlosti/domácnosti... svokra vás čím namotáva preboha ?
    že izba zadarmo ? pomôcť, poradiť, naučiť je jedna vec ale mať to ako full povinnosť je neprijateľné.
    ked už teraz sa správajú s obrovskými rozdielmi k súrodencom, čo bude ak by ste na to pristúpili a bývali v tom dome ? stále budú pánmi domu iba oni, ty ako prisťahovalec, slúžka zadarmo, ani súkromie nebudete mať lebo tam príde hocikto hocikedy lebo je to ich nie tvoje/mužove. prídu veru chvíle že nič od vás nebude dobré, mladica nebude mať opraté obľúbené tričko, navarené bude fuj, v dome ona rozhádže a ty budeš na vine že je bordel, prach neutieraš zľava doprava ale zprava doľava, a ten obrus nakrivo, v záhrade 4 burinky, chodník nezametený, na schodoch fľak....
    smutné že niekomu hojno a druhému hovno, ale aj také rodiny sú a nie je ich málo. robiť takéto rozdiely je trápne a veľmi smutné, nepoviem keby povedali počkajte chvílu, pomôžeme staršiemu a potom vám, o rok, alebo mohli eurá rozdeliť trochu spravodlivejšie ...
    takto nečakajte od nich nič, aspoň vám to nemôžu vyčítať. jednému celú svadbu, pozemok veľký dom, druhej servis okolo riti a kde ste vy , vaše súkromie, váš nový spoločný život ?
    odpovedám podľa najlepšieho svedomia a vedomia, na základe tvojej témy. pekný deň a dobré rozhodnutia želám

  • Som vo veľmi podobnej situácií ako ty. Priateľ z veľa detí, má iba mamu. Prví dvaja, ktorí mali svadbu, boli megalomani, cez 100 ľudí, ani nie rok po sebe. Všetko im platila svokra a teda rodičia zaťa a nevesty. Potom dlho nič, minulý rok ženila ďalšie dieťa, zo svadby bola strašne nadšená. v októbri sme oznámili, že sa budeme brať. Zasnúbení sme od roku 2018, už vtedy sme si povedali, že svadba bude až 2 roky po zásnubách. Po oznámení bolo všetko ok. Moji rodičia sa tešili, keďže majú len mňa a oveľa mladšiu sestru, mama je chorá, bojí sa, že sa jej svadby už nedožije, takže ich radosť je opodstatnená. Už na začiatku sme si povedali, a taktiež aj rodičom, že od nich nič nechceme, že si všetko platíme sami. Jasné, že moja mama hneď, že keď budú peniaze, niečo nám zapltí aj ona. Problém však nastal po novom roku, kedy začala vyrývať svokra. My sme nemali nikdy veľmi dobrý vzťah, skôr sme sa len tak tolerovali, vždy bola proti našej svadbe, vždy rozhodovala za nás, vždy mala niečo proti mne. Po novom roku začala, že koho to bol nápad, aby sme mali svadbu a takéto hlúposti. Potom už začala s bývaním, že u nás nebudeme bývať, že tam nebudeme mať súkromie. Lenže mi rodičia darovali pozemok pri našom dome a chceme začať stavať, čiže je logickejšie zostať bývať dočasne u nás, kde máme súkromie, chovajú sa tam ku nám obom dobre a keď teda už, priateľ by aj tak nikdy nebol u nás sám, ako ja, keby bývam uňho, že by som veľmi často ostávala sama so svokrou. Taktiež financie, mňa by dochádzanie do práce, do školy a všade stálo oveľa viac, keby som u nich. Čaká ma ešte bakalárka, viem, že proste u nich by som nikdy nenapísala ani čiarku, keďže ona si vyžaduje aby sme boli stále s ňou a keď chceme byť sami, hrá nám na city, ako je tam stále sama a podobne. Taktiež začala organizovať, koho si môžem pozvať na svadbu ja a koho nie. Ako sorry, ale ja platím väčšinu svadby zo svojho, rodičia mi dali pozemok, ona vystrojí syna s holým zadkom a ešte ide organizovať niečo, čo sa jej v podstate netýka? No ale podstata je taká, že som donútila priateľa, aby sa s ňou pozhováral, lebo že k nemu už nikdy nevkročím a že pokiaľ bude tento teror pokračovať, svadba sa zruší, ale už navždy a on si môže zbaliť veci, ktoré má u mňa a odísť preč. Keď počúvaš dlhé roky iba kritiku, keď ťa neustále zhadzuje a má na teba pekné slovo možno tak 3x do roka, tak už musíš proste zakročiť. Ja byť tebou, svadbu spravím, ale sama si poviem, koho tam chcem... sama si všetko zorganizujem a nech sa odúva koľko chce. Ty budeš mať na svadbe toľko starostí, že si jednu babu odutú ani nevšimneš 🙂

  • @cacianka  doslova ste trafili klincom po hlave... uz tieto sviatky ma pozvala svokra na rodinne pecenie kolacikov. Vsak uzasny napad ja, svokra, svagrina a jej dcera 4 babam to pojde od ruky. A realita o par hodin je, ja dopekam posledne cesto, samozrejme vsetko sama, oni kecaju, kavickuju.. mna sa na kavu ani nespytali a kolace som videla az 25 decembra, dajme tomu dokopy 40kuskov... a to ze sme museli stedry den by tam.. dokonca mala velky problem respektovat to, ze ja tam spat nechcem a na druhy den chcem byt zasa s tou mojou..

    Cim viacej citam vase reakcie, tym viac si uvedomujem, ze sa musime od jeho rodiny odlucit. Doteraz som mlcala, trpela, len aby sa rodina nerozvratila.. pokazila mi skusku siat, na ktorej podla nej musela byt, ze vo svadobnych satach vyzeram o 10 rokov starsie - mam cerstvych 26. Ani tomu mojmu chlapovi to moc nechcem vesat na nos, ved ako musi byt jemu, ked to jeho rodicia sa k nam takto chovaju. Bojim sa len, ze jedneho dna pretecie ten pohar a ja vybuchnem..

  • @maggie483  no vidím ako ťa majú v paži, popoluška...
    prepáč za tvrdé slová,ale hladkať asi nepomôže, však ?
    A ešte som pozabudla že svokrine kamarátky - to čo je za úchylku ? nech si ich pozýva na svoju akciu, ktorú organizuje a platí ona sama, nie na tvoju svadbu ktorú platíš ty.
    kde je ten grcajúci smajlík ???

  • @cacianka  napísala si to absolútne dokonale, niet čo dodať

  • @maggie483  určite sa od rodiny odlúčte... ja mám rovnaké plány. Len je to o to ťažšie, keď má priateľ iba mamu. On nevidí vôbec aká je, ako sa ku mne chová.On ju má rád len z povinnosti. Ak tvoj priateľ nemá tak blízky vzťah s jeho rodinou, neváhaj ani minútu a určite tam nechoď bývať. Budeš tam otrok a do roka ste rozvedení alebo ujdete čo najďalej!

  • @maggie483  riaď sa tým, čo ti napísala cacianka, tiež mám bližšie k dôchodku ako k puberte a tiež radím podobne - ani náhodou by som si kvôli svokre nedala pokaziť tento deň. Mala by som v paži to, že tam sedí zdutá a dokonca by mi bolo ukradnuté, keby aj odišla. Ani náhodou by som neochudobnila moju rodinu a priateľov o to, aby so mnou, teda s nami oslávili tento výnimočný deň. Jej kamarátky nech si pozýva ona kde chce, na vašu svadbu by pozvanie nedostali. A čím menej kontaktu s ňou a čím menej informácií o svadbe, tým lepšie. A ani vo sne nech ťa nenapadne starať sa o jej dcéru, čo ty s ňou máš? A chráň si aj v budúcnosti maximálne svoje súkromie. Ešte by som sa svokry spýtala na čo mala ona svadbu a jej druhý syn. A zároveň by som jej poďakovala za to, aký je to nezmysel, mať rôzny meter na svoje deti a tebe je už teraz jasné, že to nikdy robiť nebudeš.Ľudia si k tebe dovolia len toľko, koľko im dovolíš ty. Držím palce

  • @maggie483  ešte som chcela dodať, prečítaj si niečo o asertivite a riaď sa tým. Svokra NEMUSELA byť na žiadnej skúške šiat, ty si jej nedokázala povedať nie, vlastne si jej o žiadnej skúške ani nemala hovoriť. Opakujem, čím menej informácií o vás má a bude mať, tým lepšie. Tým by sa mal riadiť najmä tvoj nastávajúci. A koláčiky? Len by si sadli ku káve, už tam sedím s nimi, aj keby polovica surových ostala a pri odchode by som si hneď nabalila. Musíš myslieť viac na seba, lebo s tebou bude každý zametať. Práve preto je lepšie o začiatku nadstaviť hranice, lebo keď si dlho ticho a potom vybuchneš, tak nastáva katastrofa.

  • no dokonalá nie som, ale snažím sa byť lepšia ako priemer. čítam počúvam komunikuje a tak som zorientovaná.
    a v mojom veku už razím heslo som slušná ale srať si na hlavu nenechám
    trochu humoru nezaškodí
    @maslenka

  • @maslenka  Mas pravdu s tymi hranicami. Hoci zo zaciatku to bolo uplne ine.. takto to vyzera po roncom dupani si. Zo zaciatku musel synacik chodit maminke niekolkokrat do tyzdna + plus vikendy cele tam byt, tiez pomahat bratovi s vystavbou domu - museli sme si prisposovat tomu niekolko vikendov. Omnoho viacej nam organizovali zivot no ustupovalo to, vyzeralo to tak, ze si rozumieme, ale teraz vidim, ze to bolo ciste manipulovanie. Ja som jej synacika vytiahla z riadnych sraciek.. u nich doma byval len oficialne, doma nespaval, vobec nebol vychovany a po roku je z neho muz, ktoreho by chcela snad kazda zena. Povodna dohoda bola, ze nam po svadbe daju byt po babke a dedkovi, ked sa poberu na druhy svet. Mne osobne sa to az tak moc nepozdavalo, lebo tlacili na nas, nech si dovtedy nezakladame rodinu. Celkovo myslienka cakat kym niekto zomrie a az potom mat deti mi prisla slabo povedane zvratena.. ale v tejto teme som bola ticho.. ich majetky, ich vstahy.. celu dobu som si hovorila, ze ak ja do tohto zasiahnem obrati sa to cele proti mne. No ked mi tento vikend oznamila svokra tieto jej plany padla mi sanka. Najradsej by som zbalila saky paky, zobrali sa ako sme chceli, zobrali si hypoteku a cely zivot si zariadili samy. Bola tu otazka na vek, ja mam 26 a priatel 30. Myslite, ze ma zmysel sa s nimi vobc o niecom bavit? alebo hovorit co najmenej informacii a odclenit sa uplne od nich?

  • @maggie483  preeeeesne tieto problémy som mala od začiatku aj ja. Keď mal 21 a začali sme spolu chodiť, povedala mi, že PODĽA NEJ je ešte moc mladý na frajerky. Dovtedy žiadnu nemal. Musel stavať dom svagrine, svokru vláčiť po nákupoch, platiť jej XY veci. Proste úplne akoby sme sa chceli vydať do tejto istej rodiny. Taktiež mi povedala, že deti až po škole (tu mám ešte na 4 roky)!! Keď sa budem vydávať, budem v tvojom veku, prirodzene už deti chcem, cítim sa na ne, túžim po nich, ale ona musí aj tak vyrývať.
    Určite svokre ani nikomu z nich nevešaj nič na nos, nemusí vedieť všetko a len jej pôjde o to, pokaziť ti radosť a dávať "cenné" rady do života. Úplne ju vytesni. Organizuj si sama. Iba jej jasne povedz, že si veci chceš robiť ty, aby ťa neprekvapila, že už ti všetko nalinkuje ona

  • @maggie483  mne napríklad povedala, že nemáme mať obrúčky z bieleho zlata, lebo oni uznávajú iba žlté. Že žlté sú klasika, a také tie fajne hrubé.
    Alebo mi povedala, že som chorobne naviazaná na sestru, nahúkala aj na to malé úbohé decko, ktoré nevedelo čo si o tom myslieť, jasné že to požalovala mame, tá skoro volala svokre, že čo si to dovoľuje, hulákať na malé dieťa. Proste celé zle tieto svokry.
    Čítala som, že vždy je komplikovanejší vzťah nevesta+svokra, ako zať+svokra/svokor. Vraj to dosť súvisí so žiarlivosťou. Ak si šikovnejšia a tvoj chlap si to váži, pochváli ťa pred ňou, alebo vieš robiť niečo, čo ona nie, je tam problém. Svokry majú tendenciu buzerovať, a keď ťa nemá za čo, začne sa chovať tak, ako tá tvoja či moja.

  • Sponzor fóra
  • @maggie483  opakujem sa, tvoj snúbenec NIČ NEMUSEL. Podľahol manipulácii svojej matky. Čo by sa trieskala o zem, keby tam nešiel? Nebýva tam, neživí ho, raz za čas návšteva zo slušnosti, ak začne trepať to, čo sa vám nepáči, s úsmevom poďakujem za spoločnosť a odchádzam. Bodka. Bývanie si riešte sami, neodstrihovala by som sa úplne, kým by na vás nejako slovne alebo inak neútočila, je to predsa len matka tvojho nastávajúceho. A pri rečiach, že máme s deťmi počkať, kým nám svojím úmrtím niekto neuvoľní miesto, by som iba podotkla, že to bol asi nemiestny vtip. Žite si svoj život, podľa všetkého ste šikovní schopní mladí ľudia, nepotrebujete, aby vám doň kecal niekto tretí. Dôležité je, aby ste vy dvaja ťahali za jeden koniec povrazu.

  • @zajo123  nechápem, kde sa takéto ženy-svokry berú. Moja svokra je jedným z najúžasnejších ľudí, akých som v živote stretla, veľmi si ju vážim a mám ju veľmi rada. A to som roky s jej synom rozvedená, napriek tomu sa navštevujeme a máme pekný vzťah. Nikdy sa nám do ničoho nemontovala, pár mesiacov sme spolu aj bývali, ani vtedy neprišlo k žiadnym problémom. Nechápem zmýšľanie týchto žien, snahu organizovať mladým život, mám dospelé dieťa, ako si život zariadi, tak bude mať.

  • @maslenka  ja tomu tiež nerozumiem. Poznám tiež veľa super svokier, ktoré majú naozaj pekné vzťahy so svojimi nevestami aj zaťmi. Ale sú aj takéto. Ja som sa kvôli nej už veľmi naplakala. Jeden čas som od nich chodila permanentne s plačom a v depresií. Ona sa neskutočne snaží v mojich očiach zhodiť mojich rodičov a snaží sa ma "dostať na svoju stranu". Lenže to sa nikdy nestane. Proste moji rodičia mi nič nikdy neorganizovali, a môjmu chlapovi tiež nie. Dokonca ho majú veľmi radi, lebo vždy túžili po synovi. Veľmi túžia aj po vnúčati a podporujú ma v tom, aby sme deti mali. Taktiež mi dali pozemok, aby sme mali kde bývať a mali vlastný dom. Proste toto všetko sú faktory, ktoré ovplyvnili aj môj vzťah k svokre. Vidím, že naši sú proste féroví ľudia a aj napriek vysokému vekovému rozdielu nemôžem povedať, že by robili rozdiely medzi mnou a segrou. Ale svokra má viac detí a vidím už dlho, kto je jej TOP a kto je proste len dieťa. Vidím, že jedného zaťa by nosila na rukách, druhému nevie prísť na meno. Tak isto jedna jej nevesta, nemá naňho pekného slova, žijú s ňou v jednom dome. Neustále ju zhadzuje aj pred vlastnými deťmi. Proste jej politika je "rozdeľuj a panuj". A potom ti hovorí, aká je férová, ako nikdy deti neselektovala a vždy im dala všetko rovnaké. No nie, nedala. Príklad - keď sme sa dali dokopy, na prvé narodeniny som mu spravila tortu, doma u nás ho čakali darčeky. On nevedel ako sa chovať. Toto nikdy nezažil. Rok na to oslavoval, opäť ho čakala torta, zasa iná, darčeky, všetko. Doma nič, doniesla mu segra oblečenie, nech si z toho vyberie a ešte jej to aj zaplatil!!! Proste ja to chápem, nemala to ľahké, keď zostala sama na toľko detí, ale v podstate dvaja už boli dospelí, mohli jej pomôcť. Prečo vtedy nežiadala od nich pomoc, keď ju teraz žiada od môjho chlapa. A on, dobrák od kosti si nechá s prepáčením nasrať na hlavu.

  • Dievcata chcem vam velmi pekne podakovat za rady. Neviem este ako sa presne sa rozhodnem, ale viem, ze uz to bude len podla mna a priatela. Uz ziadne prisposobavanie, prihliadanie, ale len my a nas buduca rodina. Pomohli ste mi nabrat odvahu a pojdem si za svojim snom, so svokrou alebo bez nej, to bude zavisiet od nej 😉

  • @maslenka  ona deti neviedla ani k vzdelaniu veľmi a vidím, že teraz niektoré neovládajú absolútne pravopis. Neriešila nikdy, či nemajú nejakú poruchu, prečo im učenie nejde. Proste jej to bolo fuk, veď nech si spravia nejakú trojročku a idú rýchlo zarábať. Môjmu chlapovi tiež dosť pobabrala život, keď neriešila jeho školu a potom sa mu to celé natiahlo a chodil o 2 roky dlhšie do školy. Mňa rodičia do učenia nenútili, nikdy mi nenadávali ani ma nebili, ale keď som povedala, že chcem ísť na výšku, nemali problém a aj napriek ťažkej finančnej situácií ma podporili. Keď som im zahlásila po 3 mesiacoch, že končím, akceptovali to. Teraz som začala študovať opäť, podporili ma v tom, ale svokra? tá mi povedala doslova - veď ti to bude na hovno. Teraz keď už takmer končím, tak sa ma spýtala, či sa na to nevyserem, že veď robotu mám. Ona nevidí, že robotu síce mám, ale chcem robiť to, čo študujem, a hlavne ma tá škola brutálne baví, navyše si to platím. Lenže pre ňu vzdelanie nie je prioritou. Pre ňu je prioritou to, či máš peniaze.

  • @maggie483  ber to tak, že v tom nie si sama. Más priateľa a idete si budovať vlastný život, s ňou či bez nej. Ale podľa všetkého vám bude lepšie určite bez nej 🙂 Robte si hlavne tak, aby ste boli šťastní vy a nie ona

  • @zajo123  školu v každom prípade dokonči a vzťah svokrou obmedz minimum. Ja keby som len raz prišla od nej s plačom, tak by som si veľmi rozmyslela, kedy zase pôjdem na návštevu a či vôbec

  • @maslenka  ja sa aj snažím, ale potom začne citový nátlak aj od priateľa, že mama to tak nemyslí, že veď viem aká je, že ona veľa krát veci povie inak ako myslí... a že má iba ju, jediného rodiča, že či s ňou nemôžem vychádzať. Že veď to mám ignorovať, alebo si to s ňou mám vyriešiť teda ja, keď mi to vadí. Že jej mám povedať svoje. Lenže keď vidí, že to ignorujem, rýpe ešte viac, keĎ vidí, že jej niečo poviem, rozčertí sa ešte viac. A hlavne priateľ pri tom nikdy nie je. Takže to posúdiť nevie, či je vhodné niečo jej povedať, alebo nie. A zasa ja som taká, že sa potom ovládať neviem

  • @zajo123  potom je bohužiaľ problém príateľ, nie jeho matka 😐

  • @maggie483  fakt to nemáte ľahké, môj názor je ten, keď si vy sami platíte svadbu tak si to robte podľa Vaších predstáv nie podľa predstáv iných. O Vás je tá svadba vy si určujete rozpočet a že koho chcete mať na svadbe. čo sa týka nastávajúcej svokry a spoločného bývania určite by som to odmietla keď už aj takéto veci vyvádza nech sa stará ona o dom atď... nenechaj sa využívať. A keď sa rozhodnete svadbu s rodinou a priateľmi ju do toho nezaťahujte nič jej nehovorte, len ju pozvite a koniec. A stretávaj sa s ňou potom do svadby len v nevyhnutných prípadoch, nech ťa neznechutí. Obaja musíte byť silný, nenechajte sa odradiť a pokaziť si vzťach držte sa. Buďte šťastní spolu a rozhodnite sa tak aby Vám bolo dobre a nie jej alebo inému, jedná sa o VÁS. Predsa je to Váš život, ak sa milujete a chcete zostať spolu na veky tak si robte všetko podľa Vašich predstáv. Držte sa 🙂 😉

  • je to uplne na vas. akoze chapem, keby aj mne furt niekto hovoril naco nam je svadba a podobne tak by ma to tiez asi preslo, cele to nadsenie al epodla mna by si si to nemala nechat pokazit. ved bude tam aj tvoja rodina nie? tak si to uzite s nimi a so zvyskom parnerovej rodiny a hotovo. alebo teda ak si to vies predstavit, ze by sa ti to pacilo aj tak, ze by ste niekam odisli tak to tak kludne spravte, hlavne z toho majte radost

  • @maslenka  to je, lebo je tak dobrý až je hlúpy. Bohužiaľ je to tak. Nevie si spraviť poriadky, aby nebolo v rodine zle. Keď sme spolu boli asi rok, dosť nám ublížili jeho kamaráti, dlho si nechcel pripustiť, že sú to zlí ľudia, ktorí nás chcú rozdeliť. Potom to pochopil. A s mamou to je také isté, že si nechce pripustiť aká je, lebo má už iba ju. Tá láska nie je čistá, ako láska syna k mame, ale je to láska z povinnosti, lebo mu zostala už iba ona. Na tatina má veľmi málo spomienok. On nerád robí rozbroje, skôr je taký, že si vypočuje a nerieši. Ja taká byť neviem, mňa veci veľmi trápia. Keby si moji rodičia k nemu dovolili to, čo jeho mama ku mne, tak by som im vynadala a nastavila im hranice. No on to nevie, nechce mamičke ublížiť a nevidí, že práve ona je tá, ktorá chce ublížiť jemu. Ten ich vzťah je veľmi divný, človek by ani neveril, že je niečo také reálne možné.

  • Ako ak si svadbu želáte vy dvaja, tak čo ťa je po nejakej svokre. Presne ako si napísala, zruš svadbu tu a niekam sa vyberte a vezmite sa potichu. Proste sa staraj hlavne o to, aby ste si to užili. Samozrejme s tým ale musí byť stotožnení aj tvoj priateľ

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Odporúčaní dodávatelia
    ...všetko čo na svadbu potrebujete vytlačiť
    Vezmite sa inak! Nechajte sa uniesť a prežite svoj svadobný deň, na ktorý sa nezabúda. Povedzte nám vašu predstavu alebo sa nechajte inšpirovať našimi nápadmi. Radi všetko zabezpečíme, zbalíme a...
    Vy si poviete "ÁNO" my sa postaráme o všetko ostatné...

    Chystáte svadbu, ples, či oslavu a chcete ušetriť? Požičajte si u nás všetko čo potrebujete.
    Články od našich partnerov
    Bojnice: Dokonalé miesto pre romantické medové týždne
    Obálky na svadbe sú minulosťou – inovatívna svadobná aplikácia Modrá stužka
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Archív článkov od partnerov