1
lajkov
67
správ
Neviem ktoreho skutocne lubim...
Ahoj baby. So snubencom sme pred 2 rokmi zacali spolu byvat. Velmi vela pracoval, travila som vacsinu volneho casu sama, lebo on makal aby sme mali peniazky. Avsak na moje prosby ze mi netreba vela peniazkov ale vela lasky a pozornosti, rozhovorov, a nie unaveneho chlapa ktory uz dlhodobo nema absolutne o nic zaujem, nema chut na milovanie, z nicoho sa netesi mi odpovedal nech si najdem kamosky a vykecavam sa s nimi. Trvalo to rok, kedy mi opakoval nech si teda najdem lepsieho, az som sa jedneho dna, ked zabudol na vopred dohodnutu veceru s mojim bratom a svagrinou, zdvihla a odisla k bratovi. Par dni na to som sa skamaratila s velmi milym muzom, s ktorym sme presmiali a prerozpravali aj tri hodiny ako nic. Po par mesiacoch to prerastlo do "vztahu" s cim nesuhlasila moja rodina, ze som preletela prilis rychlo. Pustila sa do mna aj svagrina, vyhodila ma v hadke od brata a ja som sa v strese zbalila a usla naspat k ex-snubencovi. Tym padom ten novy zacinajuci vztah stroskotal, aj ked sme sa velmi zalubili. Po tom vsetkom sa snubenec uplne zmenil, odpustil mi aj ten novy vztah, ze k tomu ma dohnal on. Ale ja stale myslim aj na druheho. On sa tiez o mna snazi, ze mi da vsetko, ze mozeme spolu byvat v jeho dome, on sa o mna postara, ma vyborne prosperujucu firmu takze by nam nic nechybalo. Ale ja sa neviem rozhodnut. Myslela som, ze casom pridem na to co chcem, presli dva mesiace a je mi stale rovnako smutno. Ked sa nahodne stretnem s tym druhym, vidim tu lasku v jeho ociach...to iste ale aj u snubenca. Silno ma to taha k tomu druhemu, ale co ak je to len ošial? Pridem o snubenca, o tohoto druheho a budem sama? Alebo im ublizim obom este viac ako doteraz? Mam chut ist k vestici, som uplne nerozhodna, neviem si upratat zivot...
Dajte mi facku nech sa spamatam :-D
Dakujem!
Odpovedať
4
lajkov
Zobraziť profil
ninka214
03.06.2015
13
lajkov
Ja som sice nezasla tak daleko, bola som v takej situacii, ze sme boli spolu so snubencom 3 roky prisiel stereotyp vo vztahu, chybala mi taka nejaka iskra, a stretla som chlapca, co sa do mna sialene zamiloval. Lakalo ma to, lebo mi preukazoval tolko pozornosti, ako ten moj asi nestihol za cele tie roky. Ale nikdy som mu nic neslubila, bola som verna snubencovi, hoci som mala aj myslienky na toho druheho, co ak. Ale potom som sa rozpravala s kamaratom, a on mi povedal jednu velku pravdu : Nesmies vymenit 90% dobrych vlastnosti u jedneho chlapa za 10% dobrych u druheho. Mozno ten druhy mal tych 10 %, co nemal moj snubenec, dokazal by mi to dat, ale na druhej strane, moj snubenec je po kazdej stranke super chlap, a to, ze nie je neviemaky romantik mu nemozem zazlievat. Lebo na tom vztah nestoji. Preto som ostala pri mojom chlapovi, a viem, ze to bolo dobre rozhodnutie. Ten druhy si odvtedy nasiel asi 5 dievcat, do ktorych bol rovnako "sialene" zamilovany, ako do mna :D Takze prenho boli vsetky lasky na cely zivot. ale pre toho mojho, co ma poziadal o ruku, som nou len ja :)
Prajem Ti, aby si sa dobre rozhodla :)
5
lajkov
@modrenoznice pomenuj si veci ako sú. Chlap ktoremu si povedala áno sa zmenil a ty si si našla iného. Neodsudzujem Ťa, nikto z nás tam nebol a nemá právo súdiť. Chcem len povedať, že manželstvo je v dobrom aj zlom. Nepodvádzal ťa, aspoň o tom nepíšeš, len Vaše predstavy o tom čo má vo živote a vzťahu prioritu sa zjavne nestretajú. Že Ťa ľúbi je síce pekné ale KOHO ľúbiš Ty? Nerieš či budeš sama. Ak si kvôli jednému schopná odísť od druhého a naopak tak pravdepodobne správna voľba nebude ani jeden.
sponzor fóra
2
lajkov
Zobraziť profil
lubka14
03.06.2015
5
lajkov
Namiesto veštice si daj radšej tú facku, čo si chcela od nás a vyber si zodpovedne a nešpekuluj nad tým, či budeš alebo nebudeš sama ... to je bohužiaľ risk a zostávať s niekým len preto aby si sama nezostala mi príde povrchné, malicherné, nezodpovedné a neúctivé voči snúbencovi ... pekný deň :-)
0
lajkov
@ninka214 k
@jesienkajarna
@katikaq
@lubka14
dakujem. Viete, som taka zmatena. Sest rokov bol nas vztah pekny, bola som zalubena a teraz uz zalubena nie som a neviem ci to nie je tym ze stale myslim a idealizujem si toho druheho. Lebo kym som nepoznala noveho, bola som spokojna, a lubila som snubenca az na to ze ozaj posledny rok rozbiehal biznis a zrazu nemal ma mna absolutne cas. Nahanal sa, drel, a stale sme tych peniazkov nemali nazvys. Do toho prisiel tento, galantny, staral sa o mna, zaujimal sa, mal na mna vela casu, kedze jeho firma uz je davno zabehnuta, bol pol roka po rozchode takze sme obaja vedeli co chceme a co nie. Ale predsa mi nieco hovori ze ocinom mojich deti ma byt moj snubenec, vesely, miluje deti, starostlivy chlap ktory by mi po tejto krize zniesol modre z neba. Ach jaj. Co poviete, pomohla vam niektorej ta vestica? :-D
sponzor fóra
7
lajkov
@modrenoznice ja by som poradila sice otrepane, ale sprav si zoznam pre a proti pre oboch. Manzel je clovek, s ktorym budes zit cely zivot, skus si napisat, ako si predstavujes idealneho partnera, ktore vlastnosti su pre teba klucove - nastav si priority. Bude ti oporou v kazdodennych veciach? Vies sa na neho spolahnut v tom, co je pre teba dolezite? Mate podobnu predstavu o buducnosti? Aky bude otec pre tvoje deti? Skus porozmyslat nad kritickymi situaciami, ako sa zachoval? Mate aspon podobne nastave hodnoty? Priklad: pre teba moze byt dolezite to, ze mozete spolu hodiny prerozpravat a neprekaza ti, ak ta potom necha samu behat s detmi po lekaroch. Alebo chces radsej, aby vybavil vsetky technicke zalezitosti okolo domu, hypoteku a prisiel za tebou do nemocnice kazdy den, ale vyrozpravas sa kamoske. Skus(te) si precitat knizku 5 jazykov lasky, je tam krasne spracovane to, ako ludia vnimaju rozne veci - mozno si tvoj snubenec neuvedomil, na com ti naozaj zalezi, lebo jemu zalezi na niecom inom.
Podla mna sa clovek moze zmenit (vlastna skusenost) a to, co popisujes, nie je nejaka zasadna zmena. Len si trochu upratal priority. Mozno pokladal za dolezite vas zabezpecit, postarat sa o teba a "nepocul", ked si mu hovorila, ze to nepotrebujes. Ked si sa nasla ineho, tak to bola mozno facka pre neho, ze si to naozaj myslela vazne, ked si nebola spokojna. Ak je to rozumny chlap a zalezi mu na tebe, tak mu tato skusenost bude stacit, aby sa nabuduce "spamatal" skor. Uz len to, ze je ochotny ti odpustit neveru je znak toho, ze mu na tebe naozaj zalezi a uvedomuje si, ze spravil chybu.
Kazdopadne by som ti odporucila, daj si "pauzu" od oboch. Nekontaktuj sa s nimi, aby si ziskala odstup. Mozno tvoj snubenec naozaj nie je chlap, s ktorym budes stastna a mozno ste prave toto potrebovali, aby bolo vsetko OK. Na vztah treba vzdy dvoch, treba na nom neustale pracovat, obaja musite chciet, musite sa pocuvat a len potom to moze fungovat. Milovat budes chlapa, ktory ti da co najviac z toho, co potrebujes (preto ten zoznam priorit). Zamilovat sa mozes este stokrat, ale skutocne lubit budes toho, s kym budes dlhodoba stastna. Dokonaleho chlapa nenajdes, ale mozes najst niekoho, kto sa tomu najviac podoba a koho nedostatky si ochotna tolerovat. A na zaver moja oblubena veticka: "A zili stastne az kym nepomreli" nie je rozpravka, je to rozhodnutie. Drzim palce :)
2
lajkov
@modrenoznice vestica urcite nie.. Akakolvek magia a cary nie su dobre pre dusu. Pomoze Ti cas, vyriesi sa to, ani nebudes vediet ako. Nechaj tomu volny priebeh.
Vies, manzelstvo nie je vzdy prechadzka ruzovou zahradou. Je to prave o tom, kazde rano sa zamilovat do toho isteho cloveka :) Vsimaj si jeho pozitivne stranky, nie negativne. Skus sa viac usmievat. To, ci si stastna zavisi len od Teba, nie od niekoho druheho.
1
lajkov
@modrenoznice od farára k sobášu sme dostali knihu "učíme sa radostne spolu žiť" prečitala som zatiaľ 5 stránok, no krásne je tam napísane - "pocit lásky" = zaľúbenosť príde a odíde, je to normálne ako s každým pocitom - hnevom, radosťou....no láska samotná je čin, je o tom ako sa jeden k druhému správame a čo pre seba robíme. Nie sú to presne slová, ale je tam to dôležité. ;-) veľa šťastia
2
lajkov
@modrenoznice a este mi napadla jedna vec. Minule sme tak s kamoskou rozoberali vztahy a uvedomili sme si, ze kazdemu novemu, ktory pride do nasho zivota sme zrazu ochotne tolerovat ovela viac, ako tomu, s kym sme roky. Skus to aplikovat na svoj dlhodoby vztah a uvidis, o kolko to bude krajsie. To, ze po 6 rokoch nie si zalubena je uplne normalne, mne by dokonca prislo divne, keby si bola :D Teraz je to uz laska, co by vas malo spajat.
Článok sa načítava...
0
lajkov
@mimil ty si mi teraz velmi pohladila dusu... vsetky tie slova si prehravam dookola... presne to kdesi v hlbke srdca citim, ze uz nenajdem muza ktory by mi odpustil neveru a napriek tomu ze v jehi okoli vsetci kamarati vedia ze sim "chodila" s inym, on si ma zastava, ze sa mi nevenoval tak som si len hladala lasku... ze asi to potreboval aby zistil, ze priorita nie su peniaze, ale laska a rodina, je to pekne a akosi mu verim ze tato zmena je uz nadlho. On ti chuda moje robil v nadeji, ze nas zabezpeci aby sme cim skor mohli mat drobcov a nechapal ze popritom ma straca.
Ak sa vsak rozhodnem pre snubenca, potrebujem sa "odlubit" od druheho, iba tak budem mat v srdci miesto pre snubenca.
Rada ze si mam dat na cas pokoj od oboch-aj nad tym som uvazovala. Ale v tom pripade sa musim odstahovat z bytu, a o mesiac, ked zistim ze snubenca sim milovala sa budem zasa prenasat hore dolu?
Komplikujem si zivot a to bol taky krasne pokojny a kludny
1
lajkov
@modrenoznice co si myslia kamarati neries. vas vztah je o vas dvoch a skutocni kamarati to casom pochopia. Mozno sa jeho kamarati tiez o neho boja, ked ta nepoznaju tak dobre, nevedia, co maju cakat a ci to neurobis znovu. Toto je len o vas dvoch, aby ste boli dost silni a prekonali toto tazke obdobie, o par rokov to uz nikto riesit nebude.
Co sa tyka stahovania, vyberas si chlapa na zvysok zivota, to stahovanie je uz snad najmenej, ak ti to ma pomoct sa spravne rozhodnut :) A aspon budete mat trochu "vzruso" pred finalnym usadenim sa :). Pripadne chod len niekam na dovolenku, ak sa da. Podla mna je sice aj mesiac prilis kratka doba, ale mozno bude stacit. Co sa tyka toho druheho, to tiez chce cas. Vysvetli mu, ako si sa rozhodla a poziadaj ho, nech ta nekontaktuje. Pripadne si na nom najdi nieco, co ti velmi prekaza a opakuj si to dookola :D
1
lajkov
@modrenoznice uz sa zacinam citit, ze a spamujem, ale co sa tyka pochybnosti .. Podla mna je dobre, ze pochybujes. Znamena to, ze je to pre teba dolezite rozhodnutie, ze nad tym rozmyslas, lebo akokolvek kruto to bude zniet, svadba by podla mna mala byt rozhodnutie, ktore spravis nielen srdcom, ale aj rozumom. Jasne, musis lubit cloveka, ktoreho si chces vziat, ale tiez si nemyslim, ze mozes byt stastna s niekym len preto, ze si sa do neho zalubila. Je to tvoj zivotny partner, ktoreho si VYBERAS, a to ze pochybujes znamena to, ze si uvedomujes, ze to nie je a nebude vzdy len idealne, ze si uvedomujes, ze ma chyby, ze budete spolu prekonavat tazke obdobia, ze sa mozete pohadat a niekedy budes mat chut po nom hadzat taniere. O to silnejsi potom vas vztah bude, lebo ked to zalubenie vyprcha, stale budu veci, za ktore si ho budes vazit a kvoli ktorym si povies, ze sa oplati bojovat.
0
lajkov
@mimil ked mne na tom druhim neprekaza nic... za tych par mesiacov nam bolo tak krasne ako v kazdom zacinajucom vztahu, nemali sme ani cas najst na sebe prekazky, spolocne nazory, ciele, plany do buducnosti, vo vsetkom sme si rozumeli, len... stale som sa nevedela pustit snubenca. Tolke spolocne roky, nedaju sa vymazat. Teraz som nahodne zazrela toho druheho, az mi skoro srdce vyskocilo.
Snubenec povedal ze ak odidem tak uz sa nemam vracat. Ze aj on si ti uz v sebe ukonci, lebo uz je vycerpany z boja o mna, ze uz mi ponukol vsetko zo seba a ak mam pochybnosti a chcem odist tak uz to vsetko pochovam.
0
lajkov
@modrenoznice tak v tomto je tazko radit. Snubenca uplne chapem a aj kvoli nemu by si sa mala rozhodnut co najskor, nech mu zbytocne neublizujes. Teraz si musis zvazit, ci si ochotna riskovat a zahodit 6 rokov s niekym, koho ako si povedala by si si skor vedela predstavit ako otca svojich deti pre niekoho, koho vlastne nepoznas. Lebo ak na nom nevies najst ani jednu chybu, tak ho nepoznas :). Skus si zvazit, ako sa ten "novy" sprava k ostatnym, nie k tebe. Aky ma vztah so svojou byvalou, preco sa rozisli? Skus sa spytat na nazor na neho svojich kamaratov, mozes byt zaslepena a nevidiet nieco dolezite. A tiez moze byt, ze so snubencom si bola dlho len so zvyku a pohodlnosti a teraz si naozaj stretla niekoho, s kym ti bude lepsie. Ale to teraz nikto nemoze vediet (ani vestica ;) ). Skus si znovu v hlave prehrat vsetko, co ste spolu zazili, ci niekedy nezareagoval tak, ze ta to prekvapilo, akym sposobom napr. komunikuje s rodicmi, s cudzimi ludmi. Na zaciatku sa k tebe sprava inak, lebo je zalubeny (alebo ta len chce "ohurit"), casom sa k tebe bude pravdepodobne spravat ako k ostatnym. Pisala si, ze ma firmu, ako sa sprava k svojim podriadenym? Ked hovoris, ze ste si vo vsetkom rozumeli, nie je to nahodou tak, ze ty si hovorila a on suhlasil? Boli to JEHO plany, alebo ti len povedal, co si chcela pocut?
2
lajkov
Zobraziť profil
veverickav
03.06.2015
15
lajkov
Nenahnevaj sa prosim ta na mna za to, co ti napisem, ale myslim, ze aj tvojmu snubencovi bude lepsie bez teba. Tvoj partner rozbiehal biznis, co je velmi vycerpavajuce psychicky aj fyzicky. Potreboval skor podporu ako neustale nareky, ze sa ti nevenuje, ze spolu travite malo casu, a vycitky, ze je po celom dni unaveny. Zamyslala si sa v tom obdobi nad tym, co by si mohla spravit ty pre neho, ako mu sprijemnit den, nieco ulahcit, podelit sa o starosti? Pritom predpokladam, ze existujuce aj buduce peniazky z biznisu neminal len na seba, ale snazil sa vybudovat zazemie pre rodinu. Ked si krizove obdobie riesila ako si ho riesila, vysiel ti v ustrety, ponukol, ze sa zmeni, odpusti, zabudne.. a ty stale uvazujes nad niekym, koho poznas par mesiacov? Podla mna po par rokoch, co budete spolu, zistis, ze ani to uz nie je to, co to byvalo... a mozno si uvedomis, o co lepsi bol v dlhodobom horizonte tvoj ex... A mozno nie. Ale pokial nemas pocit viny voci snubencovi a musis uvazovat nad tym, ako dalej... kasli na to, nenatahuj ho ako traky, chlap ma tiez city, usetri ho pre daku inu, co bude vediet ocenit snahu o zabezpecenie rodiny.
0
lajkov
Zobraziť profil
lubka14
03.06.2015
1
lajkov
@modrenoznice Čo takto ostať chvíľku sama a upratať si v hlave? Povedať obom, ako to je a že potrebuješ čas? Však sama nevieš, čo chceš, tak ako môžeš čakať, že ti poradí niekto iný? Nechcem byť zlá, ale radšej byť sama, ako s niekým, u koho som si neni istá, či ho milujem, alebo nie. Podľa mňa, keby si bratovi vysvetlila, ako si na tom a poprosila ho o azyl, určite by ťa prichýlili. A tí dvaja, ak ťa milujú, dajú ti čas, aby si si upratala v hlave aj v srdci... A potom sama pochopíš, ktorý ti chýba viac, za ktorým ťa to ťahá...
4
lajkov
@modrenoznice do bodky suhlasim s @korinna mala by si ist za tym druhym, bo podla toho co pises si ten prvy zasluzi niekoho lepsieho. Predstav si, ze by to bolo naopak, chcela by si si vziat muza, ktoremu ide srde vyskocit ked vidi svoju "crush" a ktory by si ta zobral len preto, lebo asi by si sa mu lepsie postarala o deti a preto, ze mu to niekto poradil na internete?
ak si ale nie si ista, potom je este jedna spolahliva metoda ako sa rozhodnut: hod si mincou a v momente ako bude padat si uvedomis, ze si zelas aby padlo cislo a nie znak (resp. naopak )
9
lajkov
Zobraziť profil
vlcik1
03.06.2015
0
lajkov
@modrenoznice mozno by si si mala nechat chvilu taky odstup od oboch, ziadneho nebrat az tak vazne, snubencovi vysvetlit, ze nevies tie vase problemy prekusnut a potrebujes na to cas alebo co ja viem co. neviem ci by to pochopil. keby si spoznala toho druheho blizsie, mozno by si zistila, ze teda to nie je ono, alebo naopak, ze je jasne, ze chces byt s nim. treba si s tym urobit poriadok, netreba ani jedneho ani druheho tahat za nos. myslim si, ze ta to dost trapi a pokial toho druheho nespoznas lepsie a nezistis, ze ma aj svoje chyby, bude ta to skriet stale a dost to zaboli, ked na to raz ride tvoj snubenec, ze stale rozmyslas nad tym, ci by nebol ten druhy lepsi alebo ked to raz povies svojim detom, vnucatam.
ale laska, vztah, to je o tom, ze myslime na dobro toho druheho a mam pocit, ze ty hladas skor svoje dobro momentalne ako dobro ci uz jedneho ci druheho z nich. nejde o to, s kym ti bude lepsie, ale o to, s kym sa budete navzajom viac milovat a budete stastnejsi. koho urobis stastnejsim. ja osobne si myslim, ze takym poblazneniam sa v zivote nevyhneme. ved kolkokrat sa stane, ze je nam len nejake zena sympaticka, dobre sa nam s nou rozprava, chceme s nou travit cas. tak je logicke, ze sa najde aj taky chlap, no a kedze chemia funguje, tam navyse preskoci iskra (lebo tak proste biologia funguje) a uz to pripisujeme osudu.
ja som tiez raz stretla jedneho muza s ktorym sme prekecali tri hodiny ako nic, osudovy muz, vyborne sme si rozumeli. bola som si ista, ze z toho bude vztah, ze budeme stastni, proste sme si neskutocne dobre rozumeli. v tom case som spoznala aj jedneho kolegu, s ktorym to bolo take vselijake, nerozumeli sme si az tak, bol tichy, ale chodievali sme spolu domov na stanicu, tak nic ine mi neostalo, len kecat :-D. a po case to s tym prvym zacalo chladnut, on mi o sebe nic nehovoril som si uvedomila, nic som o nom nevedela, aj ked sme sa spolu nadalej citili vyborne. po jednom zrusenom stretku (ked som jednoducho nemala cas) sa proste neozval. a dotycny kolega je teraz mojim manzelom, lebo sa to tak casom vyvinulo, ze by som ho nevymenila za nikoho ineho a neviem si predstavit nikoho, s kym by sme si sadli lepsie. prvych par stretnuti este nic neznamena.
3
lajkov
Ja tiež súhlasím s Korinnou...žiaľ, zrejme je váš vzťah nenávratne preč a možno by sa to ani nestalo, keby si si to časom už sama akoby nevsugerovala, že tvoj snúbenec nie je to pravé, ale ten druhý. Teraz ťa nechcem obviňovať, ale manželstvo a vzťah je o vzájomnej láske a podpore aj v ťažkých a teda hlavne v takých chvíľach, nie len byť spokojný, keď mi je dobre, ale akonáhle príde niečo horšie, nesnažím sa tomu pomôcť, ale hneď to hodím za hlavu. Hneď je všetko zle, už to nie je ono, nie je pravý, nevenuje sa mi, nemá ma rád...vzdala si to dosť rýchlo na to, že ste boli zasnúbení. Rozbiehať biznis na zabezpečenie rodiny je neuveriteľné vypätie. Z vlastnej skúsenosti ti poviem, že vtedy muž potrebuje najviac lásky, pozornosti a podpory, lebo aj muži majú city a občas prídu situácie, kedy potrebujú aj oni viac pozornosti. Ak si takto nekonala, asi si to tak necítila alebo v tom bolo možno niečo iné, no určite z toho už nič nebude. Svojho snúbenca si ranila a myslím si, že ste sa aj trochu odcudzili a už by to nikdy nemuselo byť také ako predtým. A súhlasím aj s tým, že ak si sa podľa tvojich slov zamilovala do toho druhého, toho prvého si skutočne nemilovala. Možno neostaneš ani s tým druhým, nájdeš na ňom iné chyby, ale to už ukáže čas. No pamätaj, že každý má chyby a v každom vzťahu prvotné zamilovanie odíde a hlavne, že konečné rozhodnutie je na tebe ;-)
0
lajkov
Ja myslím, že dávno sama vieš, čo chceš, len sa to možno bojíš priznať aj sama pred sebou. Baby vyššie to už písali, mala by si byť chvíľku sama, upratať si v hlave, nechať myšlienky plynúť, tvoje srdce ti povie, ako ďalej. Jediné, čo ti ja môžem z vlastnej skúsenosti poradiť je, že sa neboj toho, že ostaneš sama, nie je to taký strašiak, ako si teraz myslíš...
1
lajkov
Ja by som ti odporucala ako bonus,inspiraciu knihu o manzelstve http://knihy.heureka.sk/kniha-o-manze... , sama som si ju precitala, napisal ju manzelsky par ktory zije spolu uz paaaaaar rokov, robia manzelske vecery, a vsetko co sa tu popisalo je a v tej knihe..laska,hadky,stereotyp, ako mu predist..v skratke o lasku sa treba starat, nebrat ju ako samozrejmost, lebo vtedy ked ju tak zacneme brat, prestava byt laska laskou a nastava stereotyp..:)
0
lajkov
Niekto ma rad istotu, niekto potrebujje byt v neistote aby si lasku vazil, ale urcite by som sa nedala zlakat na nieco nove ked doma mas nieco dobre, stale, overene, milujuce. _Kazdy zaciatok je pekny ale po case aj ten druhy, treti, stvrty by presiel do stereotypu, samozrejme ak to dovolite aby to do stereotypu preslo..Hm ono je to tak kazdy kto chce mat dobry trvaly vztah potrebuje si urcit hranice, ze aj keby prisiel a zaklopal na dvere Bratt Pitt je mi to jedno..druha moznost je ze nebudu hranice ale ani trvaly vztah s clovekom ktoremu sa da verit a ktory bude mat rad, iba takí na jednu noc, den, leto..
Nenašli ste čo ste hľadali?
Podobné diskusie
Miluje ma? Váži si ma? Neviem čo robiť.
27. 06. 2018
24
prosim poradte uz neviem co mam robit
07. 11. 2014
13
Som zúfalá a neviem ako ďalej
29. 01. 2014
41
Neviem, či nám to bude v sexe klapať
24. 01. 2014
91
Neviem ako ďalej
23. 06. 2013
34
Neviem, či ho ľúbim a či s ním chcem byť
25. 10. 2012
133
Máte problém s rodičmi, ktorí nevedia p…
11. 08. 2012
2
Vrátila som mu zásnubný prsteň a neviem…
03. 07. 2008
47