Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Život pred svadbou

Snubenec nadobudol dom este pred svadbou

Ahojte dievcata. Rada by som pocula Vas nazor. Snubenec si postavil dom do ktoreho by sme sa mali onedlho stahovat. Zacala mi v hlave vrtat otazka..ten dom nadobudol pred manzelstvom, cize nebude patrit do BSM. Na margo tejto myslienky som otvorila tuto temu. Takze v podstate nebudem mat narok na dom ani po 30tich ci 100 rokoch keby sa nahodou nieco stalo. Navrhla som mu aby sa prepisala cast domu aj na mna kedze sa chceme vziat a zalozit si rodinu aby som mala aj ja klud na dusi a nezila v neistote. On nechce. Tvrdi ze to bude rovnako moje, ale dokedy...Financne sa nam celkom dari obom (mne sa zacalo len prednedavnom) a tak rozmyslam..mam si teda kúpiť aj ja nieco do osobneho vlastnictva ? A ma to takto vyzerat medzi ludmi ktory sa chcu vziat ? Toto patri mne a toto tebe ?
Odpovedať
1
2
Profilova fotka
@miskaaksim a na posudenie - smiem sa spytat ci si do domu investovala?
Odpovedať
@miskaaksim áno uvažuješ správne, dom bude celkom logicky len jeho. "aj tvoj" bude po dobu trvania manželstva (právne síce nie, ale môžte sa tak tváriť). to, že budete mať dom a v blízkej budúcnosti sa z neho predpokladám sťahovať nebudete neznamená, že počas trvania manželstva nenadobudnete aj iné nehnuteľné a hnuteľné statky, ktoré by prirodzene v prípade rozvodu šli na polovicu. poprípade, má frajer na dom hypo? ak by mal tak by si mala nárok na pomernú časť splácanú za trvania manželstva...
Odpovedať
Profilova fotka
@miskaaksim kup si aj ty, ked sa ti dari, niečo ešte pred svadbou, ak mas pocit, ze ideš do neistoty...a ked budeš chciet investovat, mozes si pekne upgradovat svoj byt, alebo domček...a či to ma takto vyzerat pred vstupom do manzelstva ...to neviem...ja ked som sa vydavala, tak som nemyslela na to, že byt ktory zdedil mm po svojej mame nebude moj ani po sto rokoch... =-) moj domov to je, ale moja nehnutelnost nie... ani som ho neziadala, aby polovicu napisal na mna. tridsat rokov je dlha doba, nemusim sa toho ani dožit...ides sa vydavat, tak sa teš a nemysli na to, ako ho obrat o polovicu domu ked sa budete rozvadzat :-D
Odpovedať
podla mna je fajn napad ten, ze by si si tiez napr kupila nejaky mensi bytik. mozes ho prenajimat a budes mat klud;) rozumiem tomu, ze vzhladom k roznym situaciam, ktore mame snad vsetci v okoli ta napadne aj tato uvaha. ale hlavne vam prajem, aby ste mali stastne manzelstvo:)
Odpovedať
Neinvestovala som doteraz. Chcem investovat ale len v pripade ze budeme spolocnymi vlastnikmi. Mam moznost teraz investocat. Bud do spolocneho ale sama zvlast. Tak ako to robi on.
Odpovedať
u nás je to podobne a nerozmýšľam spôsobom, či to takto má v manželstve vyzerať... on si na ten dom zarobil, logicky je iba jeho. prečo by som si naň mala nárokovať ja? napr. extrém - rozvediete sa a keby on v manželstve prepíše polku domu na teba, príde o polku svojich úspor len tak. u nás to riešime tak, že mu prevádzam mesačne určitú čiastku na účet akoby splátku za dom a on na mňa postupne bude prepisovať % domu, a keď sa dostaneme k 50%, tak začneme odkladať spoločne(on tie peniaze už teraz odkladá na nový pozemok a nový dom). v tvojom prípade by som teda buď niečo kúpila aj ja, alebo si odkladala úspory niekde bokom- ak by si mu teda nesplácala dom ako v našom prípade. lebo sa môže stať niečo podobné ako môjmu ujovi, ktorý takto žil v ženinom dome, teraz sa rozvádzajú a on nemá pomaly kam ísť, lebo dom nebol jeho, úspory nemá... tak asi pôjde do podnájmu. plus on do toho domu tiež dal nejaké peniaze, ale to sa mu teraz bude ťažko dokazovať čo a za koľko.
Odpovedať
Profilova fotka
@miskaaksim ja byt tebou tak uvazujem asi takto: ked si dom vyslovene vyzaduje nejake invesicie a opravy, na ktorych tvoj drahy CHCE aby si sa podielala, tak nech sa to da do poriadku, v zmysle nech ti patri cast domu, a to primerane tomu, v akej vyske si ty zvysila jeho hodnotu a kolko penazi by si do neho dala. No najjednoduchsie by bolo ak by ta neziadal / nemusel ziadat o ziadne prispievanie (okrem mesacnych nakladov, energii...), tympadom to nemusite riesit, proste u neho byvas lebo ste svoji tympadom dom je aj tvoj ajked nie z hladiska pravneho. A keby ste sa rozviedli o nic si neprisla, to este on by mohol byt dotknuty ze si u neho byvala zadarmo :D Ked niesi vlastnik, neda sa ocakavat ze budes investovat. Samozrejme okrem beznych mensich investicii suvisiacich s opotrebovanim domu co sposobujes aj ty, tym ze ho uzivas. Ked su tie investicie trebars vo vyske priblizneho najomneho ake by si platila u cudzieho cloveka, tak by som neriesila a prispela. Ak ide o velku investiciu a zasadne navysenie hodnoty nehnutelnosti a on vyzaduje aby si zainvestovala do zvysenia hodnoty JEHO nehnutelnosti tak je namieste aby si chcela mat podiel na dome, no to by mal ponuknut on sam, coz uz je druha tema :) pisem Ti s dobrym umyslom ale urcite sa nenechaj ovplyvnit nejakym nazorom z fora lebo my tu o Tebe a Vasom vztahu vieme makove :-))
Odpovedať
On zaplatil urcitu cas bez uveru a na zvysok ma uver. Samozrejme ze nechcem aby na mna prepisal polku len tak..chcem sa rovnako podielat na investovani a splacani uveru atd..chcem aby sme mali vsetko spolocne. Len on sa k tomu celemu akosi nema...
Odpovedať
@miskaaksim pokiaľ máte hypo tak mu začni po manželstve z účtu prevádzať určitú časť peňazí ako podiel na splátke na hypotéke. ak by niečo, tak máš doklad akou sumou si sa podieľala na nadobudnutí nehnuteľnosti. v prípade rozvodu by si bola vyplatená a neostala s holým zadkom, resp. ak už sa vezmete žiadala by som potom od muža aby na mňa istú časť domu prepísal, keďže mu tiež splácaš úver...
Odpovedať
Profilova fotka
miskaaksim podľa mňa na to ideš zo zlej strany.. prečo ak si ho ideš brať uvažuješ nad tým čo ak už nebudete za 100 rokov spolu? alebo že neinvestuješ do domu kým nebude aj tvoj? postavil ho ešte predtým ako ste sa spoznali, alebo ho staval už ked ste boli spolu? ak to však pre teba toľko znamená, porozprávaj sa s ním o tom ako by sa to dalo vyriešiť aby si sa aj ty cítila ,,doma,, a bola aj spolumajiteľka.
Odpovedať
Nechce ma urobit spolumajitelkou. Vyhovuje mu skor ta verzia, aby som si kupila nieco svoje. Ja som chcela investovat do jeho domu a pomoct mu so splatenim uveru cim skor aby sme mali pokoj a mohli raz uvazovat nad kupou niecoho dalsieho, spolocne. Vravela som mu, ze jednoducho potrebujem mat aj ja pocit, ze je to nase spolocne, kde budem doma, kde budeme vychovavat raz deti atd..nie ako daky pristahovalec , ktorym by som ostala v tomto pripade vzdy. Nemam chut si ako magor odkladat vsetky blocky o mojej investicii pre pripad..nemozem mysliet uz teraz negativne, ale clovek chce mat istotu..On nechce ani pocut o prepise na mna, ze co ked sa raz daco stane..ja mam mat pocit istoty, ale on ho nema..takto sa ani neda planovat.
Odpovedať
@miskaaksim no ale to aj ty môžeš argumentovať jeho vlastnými slovami čo s tebou bude ak sa náhodou niečo stane..na tvojom mieste by som uvažovala nad kúpou niečoho vlastného, ešte rýchlo pred svadbou, nejaký bytík, ktorý by si dala do prenájmu a v prípade, že by sa ti prestalo dariť v práci alebo čo, máš pravidelný príjem aspoň z tohto..a keby ste sa náhodou ( nedajbože) rozviedli, tak neostaneš s holou riťou..ale potom daj polovičke jasne najavo, že nech nečaká, že budeš investovať do jeho domu, ani podielmi na splátkach, ani kúpou nábytku ani ničím..lebo vlastne podľa jeho slov je to všetko jeho..je to blbá situácia, ako keby ste išli dohodnúť obchod a nie sa brať z lásky.. na jednej strane ho chápem, ale zas pokiaľ ty nechceš prepísať časť domu aj na seba len tak "pre nič za nič" ale chceš ho takpovediac vyplatiť, tak nemá prečo nesúhlasiť..
Odpovedať
Článok sa načítava...
@miskaaksim ahoj, ja úplne tvoj postoj chápem a súhlasím s ním :) Riešili sme tú istú situáciu, i keď u nás to bolo o tom, že dom sme mali kupovať ešte ako nezobratí, nezasnúbení... Nám sa kup naskytol hrozne rýchlo, takže sme začali obiehať a vybavovať všetko potrebné, problém bol, že žijeme v ČR a keďže hypoška bola tiež trošku špeci, tak na mňa proste nešla napasovať. To znamená, že sa celá musela brať na priateľa. Keďže s kúpou domu súviselo sťahovanie pomerne ďaleko, tak sme sa rozhodli pre bábo, aby som nemusela zháňať novú prácu, to navrhol priateľ a ja som súhlasila, pretože mimino sme v dohľadnej dobe chceli tak či tak. Na svadbu nezostal čas a keďže som otehotnela hneď, tak ani chuť z mojej strany, lebo s bruškom som sa vydávať nikdy nechcela... Medzičasom sme vybavili hypotéku, a bolo treba vybaviť kataster. Tak sa ma spýtal ako si to predstavujem a ja som mu narovinu povedala, že by som bola veľmi rada, keby bol dom písaný aj na mňa - v akom pomere, to mi je jedno, ale presne ako hovoríš - nechcela som mať pocit, že som tu "na návšteve", že zariaďujem "cudzí" dom... Všetko okrem hypotéky som zariaďovala, vybavovala a obiehala ja (priateľ musel byť v práci, takže sme si to po večeroch vysúhlasovali) :) Sám prišiel teda s návrhom, že dom napíšeme na oboch, že sme aj tak rodina so všetkým, čo k tomu patrí, čakáme dieťa, tak bude lepšie, keď bude patriť obom ♥ Veľmi si cením, že sa k tomu takto postavil, musím povedať, že ma to len utvrdilo v tom, že som si vybrala naozaj zodpovedného muža, ktorý myslí aj na to, "keby niečo"... A to je právnik :-D Nikdy neriešil, kto dal koľko, berie to tak, že on kúpil dom, z ktorého ja robím domov. Naviac si je uvedomuje a aj to, že ja som sa presťahovala za ním do ČR a zriekla sa dobre naštartovanej kariéry, aby on mohol budovať tú svoju. Urobila som to dobrovoľne, áno a nikdy neoľutovala, ale nesmierne ma teší, že manžel to vie v pravú chvíľu oceniť. Takto to podľa mňa má vo vzťahu fungovať. Pravda, sme spolu 9 rokov, 5 spolu žijeme, poznáme sa do detailu, takže vieme aký ten druhý je a čo možme od neho očakávať. Nie som žiadna vypočítavá mrcha, ktorá pasie po peniazoch, viem sa o seba postarať a aj do rodiny priniesť peniaze. Teraz som však na MD, ale keď zase budem mať slušný príjem (hoci manželovmu sa nikdy nevyrovnám), tak sa z týchto peňazí budú platiť trebars rodinné dovolenky atď. Každý podľa svojich možností. Ale hlavne s rešpektom a láskou voči tomu druhému... Postoj tvojho snúbenca na jednu stranu chápem, na strane druhej chápem tvoje pocity a ako som už písala, aj to schvaľujem, obzvlášť ak plánujete dieťa. A skúšala si mu navrhnúť, že ho z tej polovice "vyplatíš", keď píšeš, že sa ti darí? Či on zaryto odmieta myšlienku deliť sa s tebou o ten dom?? Ak áno, tak v tom prípade ho nechápem...
Odpovedať
Sa cudujem, ze vobec takto rozmyslate. Preca dom prejde na teba ak budes dedicit. To by ma ani nie napadlo- logicki je to vase spolecne- ja to tak hapem. Resenie- zmenit smer myslenia.
Odpovedať
@miskaaksim nečítala som diskusiu. 1. v prípade rozvodu bude dom iba jeho. bodka. nijaké ale. 2. keď si ty PO uzavretí manželstva kúpiš byt napísaný iba na teba (to je jedno či o tom bude muž vedieť alebo nie) - pri rozvode bude polka aj jeho :-( a nevyhráš s tým na súde. ver mi 8-) je úplne jedno, či preukážeš, že si doň investovala iba ty... ale samozrejme keď nájdeš chápajúceho sudcu... ehm no to je už o inom ;-) :-N 3. moja rada - kúp si byt ešte PRED manželstvom - kľudne aj na hypo - a potom ho prenájímajte (alebo o ňom ani muž vedieť nemusí, ak si kúpiš 1i. tak nájom v BA vyjde okolo 55e + 3e elektrika - ak doň ani nepáchneš - max. raz ročne odpísať stavy vody, čiže to utiahneš bez povšimnutia (ja to mám tiež tak, pol roka pred sobášom, preto viem koľko stojí mesačne) a o pár rokov stúpne na hodnote - lebo aj keď si kúpiš v okrajovej časti, tak o 10 rokov to už bude širšie centrum :-) a keď bude klapať všetko s mužom aj po 20 rokoch, tak tam môžete odsťahovať deti - napr. mojej sesternici som tak teraz poradila, ale keďže ona má dosť vplyvného muža v danom meste, tak ona si kúpila byt v TT - čo ty vieš, možno raz tam pôjdu deti študovať) 4. ďalej sa to dá riešiť tak, že ak si jedináčik, tak napísať na rodičov - dedičstvo je vylúčené z BSM 5. ale hlavne - ak už ho presvedčíš na polovicu domu - tak PRED manželstvom a IBA kúpnou zmluvou - nie darovacou (jedna notárka v centre BA by o tom vedela napísať drámu, moja ak sa spoznávaš - sorry, že uvdzam tvoj prípad 8-) )
Odpovedať
Ja som mu navrhla, aby sme teda pockali so zakladanim rodiny, troska si este zamakam nieco kupim a dame do prenajmu. Jemu sa ani tento napad velmi nepaci, lebo on chce babo skor..asi sa na to vykaslem a necham tuto temu tak. Lubim ho a chcem s nim byt..uvidime co nam zivot prinesie..mozno je niekedy lepsie nechat veci plynut tak. Ved nejak bolo nejak bude :) dakujem za nazory
Odpovedať
@zuzineckah on nechce aby som ho vyplacala..chce byt vylucnym vlastnikom
Odpovedať
@miskaaksim Nuz poviem ti takto: mam manzela 10ty rok sme spolu 20r a minule sme mali debatu ze ak by on nieco mal "jeho" tak po rozvode by mi z toho nedal ani halier, svojim detom ano ale mne nie. A to mame stastne manzelstvo a sme 50% vlastnici vsetkeho co mame, obaja sme vstupovali do manzelstva s holym zadkom cize si nemame co zavidiet. Ty mas este len snubenca a uz teraz ti rozprava "o keby nieco" .... nuz ja by som sla kade lahsie, nie kvôli domu, ale kvôli tymto reciam, vsetko len jeho ( napriek tomu ze ho chces vyplatit) a migaj na MD a bud ekonomicky zavisla, dala by som si velky pozor na tohto cloveka. Nemma z toho dobry pocit, a ze sa teraz lubite... nic netrva vecne, ani laska k 1 slecne.
Odpovedať
@miskaaksim urcite, urcite a 100% nenechavaj tuto temu tak, urcite ju dorieste este PRED manzelstvom. Odporucam knihu To keby sme vedeli pred manzelstvom (ci nejak tak), je tam taka krasna veta: akakolvek tema, ktora je problemom pred manzelstvom sa v manzelstve nezlepsi, naopak, je castym zdrojom hadok. financie su uz samo o sebe castym zdrojom hadok... u nas je to tak, ze ja mam byt a nechce sa mi ho prepisovat na draheho, on vsak zaraba o dost viac ako ja, nakoniec aj tak rozhodujeme spolu ako ho cim skor splatit (pojdu na to peniaze draheho), takze to bude nase spolocne... tiez by ste sa mali zamysliet zavesit si na krk vesat dalsiu hypoteku, ved ked pojdes na matersku tvoj drahy bude musiet tahat obe.... tym ze sa stavate manzelmi tak sa beriete aj s prijmami a dlhmi... moj mily naozaj berie veci tak ze vsetko bude nase spolocne, ja sama som sa musela preorientovat, tiez som chcela take zadne dvierka.. on sa mi ale dava cely, je nacase na mne urobit to iste 8-) prekvapuje ma postoj tvojho draheho ze nechce aby si sa starala financne do domu, ze je to cele jeho, ale ked sa chces zabezpecit, tak rychlo dieta... no... ale radsej suhlasi aby ste sa zadlzili viac =-)
Odpovedať
Viete baby ja mam z toho zmiesane pocity. Nechcem vyzerat ako mrcha nenazrana co bazi po jeho majetku. A s tym byvanim..byvame v zahranici, tu mame podnajom..pomaham aj doma financne..mam ist k nemu, automatika aj tam platit a este uver brat :) ja by som sa mala hlavne zamysliet ci toto chcem..ci je toto muz pre mna.
Odpovedať
@miskaaksim urcite sa nenechaj ovplyvnit tymi tu, ktore tu vravia, ze co chces prist k domu len tak - do zmluvy sa predsa da dat klauzula, ze v pripade rozvodu nedostatnes nic a je vybavene.... nechcem sudit, nepoznam Vas, ale mne by sa toto nepacilo - doba sa meni, nikdy nevies co sa stane. Ked ti aj napriek tomu nechce dat ani malinky podiel (napr. 20%), ja osobne by som do toho domu absolutne nic nekupila, doslova ani postel.... Kamaratke sa stalo presne toto, neriesila ci je dom jej alebo nie, vsak sa maju radi...(ona este aj platila navyse opravy a udrzbu domu, ktory jej manzel zdedil po jeho rodicoch), manzel si jedneho pekneho dna nasiel frajerku a ju vyhodil na ulicu aj s detmi.... a ona nevysudila nic, ani peniaze co do tohoh dala, nakolko su povazovane za spolocne, na to pamataj aj ty...presne ako ti napisala kocka hore......po kupe po svabe by mal tvoj manzel narok na polovicu tvojho bytu.... cize urcite kupit pred svadbou, a ak to nestihas, nech ho za teba kupia rodiacia a daruju ti ho, vtedy do BSM patrit nebude. plus pamataj aj na to, ze po svabe su vsetky peniaze spolocne, (cize nema zmysle si ich dakde odkladat, patria do BSM) teda nie tvoje a jeho... cize aj ked by si mu daco splacala na dom, nemas na to pravo ziadat tu ciastku naspat. a tiez nezabudaj ze jeho dlhy su aj tvojimi a naopak... drzim palce. zial, ostala ako sa vravi s holou ritou....
Odpovedať
@zuzanka.zuzu a ty byvas tiez u svojho muza ? A splacas si uver na ten byt ? A prečo nie darovacou len kupnou ?
Odpovedať
Viete co baby..asi je to uz vyriesene. Nema zaujem ma vypocut, najst riesenie..on povedal, ze on menit nic nechce a nechce uz o tom ani pocut. Ked nechcem ist s nim byvat nech nechcem atd..jemu je vlastne jedno co citim, co si myslim a nesnazil sa ani pri jednom rozhovore (3xsom to skusila) najst riesenie. Bude tak ako on chce alebo mozem ist. Takze chvalabohu ze som to s nim zacala riesit uz teraz. Aspon viem na com som a vlastne po tejto skusenosti s nim nemam uz o com dalej. Netrapi ma az tak ze mi nechce dovolit sa spolupodielat na budovani spolocneho zivota, najviac ma vzala ta reakcia a pristup. Nevadi, zivot ide dalej a vsetko zle je na nieco dobre.
Odpovedať
@miskaaksim prepac, ale to je idiot, naozaj.... ak nebude po jeho, mozem ist????? je mu jedno co citim????? to kde smeeeee?????? halo, patriarchat uz je prekonany!!!!!! mna by praveze terapilo, ze nema zaujem so mnou budovat spolocny zivot a buducnost.... by som mu dala kluce na stol, ze dovi, dopo moj zlaty, hladaj si inu blbanu....si fakt predstav, ze by ta hocikedy mohol z domu vyhodit ako prasiveho psa - bez nicoho..... fakt ti nechcem brat iluzie, staci si preciat prispevky na konovi, ako dopadli niektore zalaskovane a dovercive - teraz sa im neposmievam ani nic podobne.... naozaj, bud rada, ze si to zistila uz teraz.. myslim, ze v buducnosti by si dopadla naozaj zle. a je lepsie sa "popalit" teraz ako potom plakat. laska je pekna vec, ale treba aj pouzivat rozum. co sa tyka tvojej otazky, dar mozno pozadovat naspat, preto nie darovacia, ale kupna zmluva ;-)
Odpovedať
Cely ten pristup vstupu do manzelstva so zadnymi vratkami sa mi nepaci. Ja by som si nedokazala vziat cloveka, v ktorom nemam plnu doveru. A nie z pobluznenia zamilovanostou, ale naozaj. Taketo manzelstvo dobre ani dopadnut nemoze. Aky dovod ti povedal, preco nechce, aby si bola spoluvlastnik? Dobre si premysli co urobis, prv, nez si ho vezmes. Neznamena to, ze ho mas okamzite opustit, ale dat vasmu vztahu cas, mozno este on nedospel k takemu vaznemu kroku. Ktovie...
Odpovedať
@bees @miskaaksim mne keby niekto povedal, ze mu je jedno co citim, tak u mna skocil, naozaj.... a ano je mozno scestne mysliet hned na zaciatku na zadne vratka, ale zase je to lepsie ako potom plakat..... mozno to otocit aj opacne, ako tu hovoria niektore ze sa chce len dostat k domu - preco jej nastavuci ked si je tak isty, nesuhlasi??? lebo tiez mysli na zadne vratka, len to nechce povedat na rovinu. My stavame dom, pozemok sme zacali riesit este pred manzelstvom, cca. mesiac a daco pred svadbou, a ja som hned mojmu narovinu povedala, ze bud to bude napoly alebo vobec. a pritom vtedy sme mali komplikovanu situaciu, ze som prisla o pracu, cize vtedy vsetko tahal on a v podstate dal na zaciatok zo svojich peniazi - mohol mi vtedy tiez povedat, ze moja zlata co vlastne ty chces vlastne???? ja som mu hned povedala, ze ja mam zase vybavu a ostatne veci z mojho bytu si automaticky beriem potom do domu, ktore tiez nie su zadarmo a ked to zratam je to porovnatelne....myslim, ze toto je ta dovera vo vztahu - ja som razna poviem si svoje aj teraz :-D :-D :-D :-D :-D a este vtedy vlastne priatel bral hypoteku na seba, ja som mu robila rucitela, na LVcku sme uz obaja....ziadosti sme podavali este za slobodna, vklad uz isiel ked sme boli manzelia, len som v banke podpisala zmenu mena a pod.
Odpovedať
absolútne a vo všetkom súhlasím s @lienka.7 @miskaaksim nie, ja nebývam u muža, my bývame u seba :-) spoločná investícia po svadbe. ale ja mám jeden maličký bytík kúpený ešte pred manželstvom ;-) čo keby náhodou. neviem či má aj môj muž niečo podobné, myslím si že nie, ale možno svokra zaúradovala... neviem, neriešim, je mi to jedno. vstupom do manželstva sme sa stali 1/1 - ako na LVčku :-D odpoveď na ostatné si sa už dočítala z odpovedí vyššie od iných.
Odpovedať
@zuzanka.zuzu dakujem :-D :-D :-D nechcem byt nejaka pesimistka, ale zazila som v okoli uz naozaj hocico.... aj napr. to, ze manzelia si spolocne sporili na spolocnom ucte peniaze, obaja mali pristupove prava a 1 deň pred rozvodovym pojednavanim vybral manzel celu sumu, co tam mali.....cca. 30 000€! a co sud??? peniaze boli predsa spolocne, ako ich vybral on, mohla aj ona. tak aku polovicu jej ma dat???? my mame kazdy svoj ucet, s tym, ze ked treba peniaze, tak sharujeme z jedneho uctu na druhy :-D laska je skratka krasna vec, ale treba v prvom rade mysliet na SEBA, a za tym si stojim :-D
Odpovedať
Profilova fotka
@miskaaksim neviem, čo u vás znamená snúbenec (pre mňa to bol človek, s ktorým som plánovala svadbu s konkrétnym dátumom, pre niektorých je to chlap, ktorý im dal prsteň a svadbu neriešili, len to bolo moderné byť zasnúbení - nehovorím, že to je váš prípad, ale poznala som také páry). A tiež neviem, kedy budete mať svadbu, či zatiaľ v nedohľadne alebo je za rohom. Ale tak ako chce mať on istotu, tak ju chceš mať aj ty. Ak vo vašom vzťahu nemáte istotu, nemali by ste to posúvať ďalej. Myslím, že kým si nevyjasnite tieto veci, svadba ani dieťa nie sú správna voľba. Mali by ste dospieť do štádia, kedy ty nebudeš mať potrebu byť na LV a zároveň tvoj nastávajúci nebude mať problém podeliť sa o vlastníctvo. Len láska nestačí a určite by som nevstupovala do manželstva s tým, že čo ak niečo bude za 30 rokov? To nie sú len tvoje myšlienky, ale aj myšlienky tvojho snúbenca. Ale ešte by ma zaujímala jedna vec - si zamestnanec, alebo podnikáš? Aj to môže zohrať rolu v jeho rozhodnutí. ;-) Odporúčam, nepýtaj od neho riešenie, on už svoje riešenie má. Ty si premysli, čo vlastne chceš, ako si ty predstavuješ tvoje riešenie v prípade, ak neprepíše časť na teba a postav ho pred hotovú vec. Ale do ničoho ho nenúť! ;-)
Odpovedať
@lienka.7 vidím, že máme vzťahy nastavené veľmi podobne - jak s majetkom, tak s účtami a v podstate aj s prístupom :-D Nie je to pre vzťah možno rozhodujúci ukazovateľ, ale doležitý určite... Ak partner zakladateľky už teraz prdí na jej pocity a myšlienky, tak si ani netrúfam predstaviť, ako sa k nej bude chovať za 10-15-20 rokov manželstva...
Odpovedať
1
2
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?