Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Svadobná noc

Partner chce sex až po svadbe, mňa to frustruje

Ahojte žienky, chcem sa spýtať na tento čudný stav. Ja som tá čo chce sex, som s partnerom 7 mesiacov, máme obaja už ku 30 rokom a ja nie som veriaca veľmi, práve naopak, no našla som priateľa, ktorý je veľmi prehnane veriaci a chce sex po svadbe. Pokúšala som sa s ním o tom hovoriť, že nedokážem žiť bez sexu( ja som už mala dva vzťahy za sebou kde sme mali sex normálne bez svadby), môj partner mal sex iba raz aj to omylom že vlastne ani nechcel a ona to vyžadovala mal iba jedenkrát a s jednou ženou, vraj potom sa cítil špinavý nečistý, a veľmi sa cítil zle, že spáchl obrovský hriech. pre mna je to trošku smiešne už aj, v 21.storočí takto hovoriť, je pre mňa absolútne neprijateľné. Rozmýšľam, že sa s ním rozídem kvôli tomu, máme medzi sebou iba veľmi jednoduché, " detské " intimnosti, kt. mne veľa nevravia, ako keby súrodenec sa ma dotýkal, je veľmi neskúsený a nemieni to ani meniť, veľmi dôrazne mi dal najavo, že až v svadobnú noc. Nehľadí na to, že nemusíme byť kompatibilný, že nám to nebude ladiť, že to bude zlé, vraj nechce stavať vzťah na sexe, že chce trpezlivo počkať na mna, že to chce čisto so správnou osobou niekedy po svadbe. No svadba je v nedohľadne, nemáme a nu peniaze a tiež sa nechcem vydávať iba kvôli sexu. netvrdím, že sex chcem každý deň desatkrát, ale podľa mna patrí k vzťahu, a nehovoriac o tom, že nechce ani spraviť orálny sex mne, nič...tak žijem ako mníška. Máte s takýmto prípadom nejaké skúsenosti? A tiež také reči, že po svadbe a aj to by sa " nemalo prehánať", lebo by sa človek mal sústrediť skôr na ine veci, a sex je prenho na poslednom mieste ako aj iné intímne veci. Rad sa túli, bozkava, objíma, rád mi vyznáva lásku, že ma skutočne úprimne ľúbi a pod. verím tomu, že ma ľúbi,ale je to dosť neprijateľné pre mňa a tak už 7 mesiacov s tým bojujem, ja som chcela mať sex s ním tak po mesiaci... ked sme vstupovali do vzťahu povedal mi o tom, ale ja zaslepene zamilovaná som si myslela, že ked sa aj on do mňa bezhlavo zalubi, tak bude chciet so mnou tiež, že ho proste zlomí tá láska a túžba,ale on je prehnane striktný. V živote tiež nemasturboval, v živote nekukal porno, no nič, je ako školák 12 ročný. hanbí sa aj dotknúť ma na intímnych miestach, celý sa červená a to má už ku 30ke... ;-( :-| :-| :-| Je to prenho hriešne, nečisté a pod. psycho veci....Nechcem ho sklamať, nechcem si nájsť milenca, ani tiež nechcem kvôli tomu rozchod, ale je to pre mna strašne ťažké, koľko mám čakať ? 5 rokov na sex s ním? Už som postupne aj v takej fáze, že ma to prestáva baviť čakať na niečo, čo možno ani nepríde... Keď sme sa o tom hádali povedal mi, že som príliš zaťažený na fyzično. že skôr on je zaťažený na duševné veci, že ja ho nechápem.....:( ja nemôžem žiť roky ako mníška...už som bez sexu viac ako rok a už mi to veľmi chýba a najmä ked mám pri sebe svoju lásku a je to veľmi krásny a priťažlivý muž. Tiež ked ma takéto divné reči, mám na mysli, či vobec bude chcieť so mnou sex po svadbe, možno raz dva alebo za účelom splodenia potomka, ale čo potom? Som predsa žena, každý ma nejaké potreby...aj ja...:( Povedal mi, že prenho neni dôležité či sa bozkávame, suložime, či čo robíme, že on ma miluje ako osobu, že miluje viac moju dušu, prejav, správanie, vzdelanie, a krásnu tvár, a že by ma miloval aj keby som bola postihnutá, chromá na vozíčku, bez toho, aby som ho vôbec mohla bozkávať..že on by ma miloval aj bez bozkov :( pre mna sú prejavy lásky veľmi dôležité.....Prosím vás, máte s touto ťažkou situáciou skúsenosti? Počkali ste aj vy s partnerom do svadby ??? alebo takto jednostranne ? dakujem.
Odpovedať
1
2
skusenosti inych ti nepomozu...nepozname teba ani tvojho muza. Len ak mozem nieco doporucit - pocuvaj co ti tvoj partner hovori, a neber to na lahku vahu. z toho co pises vyplyva, ze ti vlastne povedal ze sex a intimnosti ho nezaujimaju. NEverim, ze sa to svatbou zmeni a budes mat vedla seba vykonneho borca :-( ved si ted sama napisala, ze ani po svatbe to so sexom "nebude prehanat" ... blba situacia :/
Odpovedať
Ahoj, z toho, čo som mala možnosť vidieť a počuť od mojej kamarátky a jej bývalého manžela, vo všeobecnosti je vzťah medzi niekým veľmi veriacim a niekým nie veľmi alebo vôbec veľmi náročný a je veľmi veľká pravdepodobnosť, že vám to postupne nebude vyhovovať stále vo viac a viac ohľadoch, napríklad výchova detí a podobne. Ja by som to ukončila, keďže si zjavne už teraz nesedíte a s časom by sa zrejme ukázali ešte mnohé problémy. Tá moja kamarátka tiež hovorila, že on hovorí presne takéto veci a bolo jej to tiež vlastne také smiešne-psycho a nakoniec to skončilo veľmi škaredým rozvodom, kde trpeli oni aj ich deti.
Odpovedať
Profilova fotka
Prosím precitaj si knihu 5 jazykov lásky a uvedomíš si ze každý vyžaduje niečo iné ako prejav lásky, u niekoho to sú dotyky, pomoc s niečím, rady, rozhovor. Vo vašej láske vidíš iba seba keď nepozerá na dobré druhého a nespytas sa ho čo je pre neho vyznaním lásky. Je dobré že nechce s tebou spať keď o ňom píšeš ako keby bol nenormálny. Je to jeho presvedčenie tak ako tvoje že práve iba týmto si vieš naplniť túžby. Milovať znamená chcieť pre druhého to dobre a manželstvo je o obete nie o využívaní.
Odpovedať
@lenkolienka ked ja som sebecka, tak co je on potom? prosim ta....on neni sebecky, ked vidi, ze tuzim po splynuti s nim aspon raz dva do mesiaca...a on ma odmieta ? citala som tu knihu ...prave...ja som fyzicky typ..o sa zabijem..:/ mne ten sex chyba, som nenormalna preto? neviem... @lillisun hmm prave aj preto vaham,o sa tykaj tej viery. viem, ze to tiez po svadbe nebude bohvieco...nepotrebujem vykonneho borca, ale normalneho chlapa zdraveho, co bude po ne tuzit aspon raz dva do tyzdna, hadam nechcem tak vela :( @pvln34 nemusi byt borec, staci nech je normalny a nech ma zdravy vztah k sexu :(a intinostiam....
Odpovedať
Ahoj. Skusenosti osobne s tymto nemam, mam kamaratov ktory boli na tom podobne ona nechce (veriaca) on chce... Boli spolu 2 roky bez nicoho lebo on ju velmi lubil, no ona mu povedala presne toto co tvoj tebe... A povedala mu ze po svadbe len za ucelom splodenia deti... Rozisli sa, nemalo to vyznam, on mal svoje potreby a je to uplne normalne, sme predsa kazdy iny... Myslim ze u vas to bude rovnako, len kvoli splodeniu deti a inak nic... A ak to tak hlupo poviem ak budes mat "stastie/smolu" tak sa ti deti podaria na prvy sup (ako mne s manzelom obe na prvy sup) cize si moc neuzijes... Je to trochu hlupo pisane ale ak mas potreby... Musis mysliet aj na seba, mala by si si to premysliet, tymto ta na nic nenavadzam alebo co, myslim ze uprimny rozhovor medzi vami ohladom celeho vztahu, fungovania a buducnosti aj v tejto oblasti ti pomoze sa rozhodnut...
Odpovedať
Profilova fotka
Ja si myslím, že takýto vzťah nemôže dlhodobo fungovať... budete sa rozchádzať aj v iných názoroch nie len v sex, ale aj vo výchove detí. Normálne sa s ním otvorene porozprávaj, povedz mu, že to chceš 1x za týždeň, že ako zareaguje... :-D ale bez srandy, inak ako otvoreným rozhovorom s ním to nevyriešiš. My sme nečakali, no mám priateľov, ktorí sú veľmi veriaci a čakali... no podľa mňa by to byť obojstranné alebo by to minimálne mal byť kompromis. Keď sa máte hádať kvôli sexu, nemá to zmysel... :-|
Odpovedať
Neviem aky kompromis navrhujete....tu sa neda spravit ziadny kompromis;( zial je to tak...snazila som sa nieco vymysliet ale nejde to...on zamietol vsetko, sex az po svadbe ale citim z neho ze ma zvlastny vztah velmi vlazny k sexu.Je ale velmi vasnivy chlap, co musim povedat, vsetko mu funguje ako ma len sa strasne ovlada.. :-( |-| a mna to celkom frustruje, ked sme sa hrali a uz uz to bolo take ze iny chlap by neodolal a spravil by to.tak on sa hned spamatal a cuvol...nebolo nic...a videla som ze sa citi nanic...povedal mi ze by aj chcel ale nemoze..no nie je to sebecke velmi od neho? Chemia funguje z mojej strany feromony..vonia mi je to na zblaznenie....tvrdi ze aj z jeho strany.....ze nikdy nelubil tak velni nikoho, ale ako vidim viera mu je prvorada ;-( prvnejsia nez laska ku mne, musi mat hodne pevnu volu ked to dokaze. kedze tvrdi aka sonlm krasna a atraktivna...Ja som zalubena aj vsetko, ale nepaci sa mi jeho postoj,hned sa nahneva a povie ze povedal som ti ze nie...aby som sa nukala so sexom, co ma byt uplme najprirodzenejsia vec na avete ked dozreje speavny cas...pre mna ten spravny cas uz davno nastal mozno po mesiaci chodenia, ale zjavne unho nie...i ked niekedy citim ze by to aj chcel je to zjavne ,ale pre mna nspr.je toto chore odopierat si to najprirodzenejsie;( a mat sex v manzelstve len kvoli dietatu je chore...minimalne raz za tyzden by sex mal byt..predsa stmeluje partnerov...povedal mi ze sex je v prvom rade o reprodukcii potom o poteseni...;( ked vidim aky je sputany vierou je mi nanic
Odpovedať
Smutne je to,ze ja chcem aj vediet aspon fakt parkrat s nim mat sex aspon dva tri krat do svadby ci sme kompatibilny fyzicky a on to neakceptuje..stalo sa mi s byvalym ze sme kompatibilmy proste neboli a rozisla som sa,proporcne bol na mna moc tak je logicje ze to chcem vyskusat ale moj terajsi nie...a este pochopim keby bol uplny panic ale uz sex mal a teraz sa chova ako knaz..to ma tiez hneva...asi ten jeho prvy sex nebol teda bohvieco alebo co...
Odpovedať
No ja by som spoluzitie s takym chlapom asi nedala. Asi by som to po case brala ako spoluzitie brata a sestry. A viem, ze pre cloveka ktory ma rad fyzicke dotyky a sex, je to trapenie (ci uz v manzelstve alebo v inom vztahu).
Odpovedať
Profilova fotka
Ty už podľa mňa si rozhodnutá. Ja to poznám z opačnej strany. Niežeby som teda bola mníška 😂 alebo sex po svadbe (nakoniec mam dve deti) ale povedzme ze s ex sme mali dosť rozdielnu sexuálnu apetenciu. Na začiatku mi to nevadilo. V podstate sme sa "prispôsobili" obaja... Ja som sa donutila na viac on sa obmedzil na menej. Časom však, hlavne po dieťati, plus mam problémy so štítnou žľazou, ta chuť sa vrátila tam kde bola. Plus iné problémy vo vzťahu... No summa summarum. On sa rozčuľovať prečo to nie je ako na začiatku atď. Mne sa týmto sex stal odporným. Každý druhý deň som si lihala do postele so stresom, snažila sa tváriť ze spim ... Nič nepomohlo. A takýto vzťah nemal zmysel. Pretvarovať sa celý zivot ci už ty alebo on nezvladnete. Budete sa hádať a budete nešťastní. Ak by to bolo uvediem príklad, že tebe stačí sex raz za pol roka a jemu raz za rok ôk... Možno by ste to dali. Ale ak jeden si predstavuje že možno 3x za účelom deti za celý život a druhy by bol spokojný s 5x mesačne... Toto fungovať nebude. Nie je to tým ze by si teraz stavala vzťah na sexe, ale už teraz, ti to vadí. Časom to bude horšie. A on keď je veriaci sa rozviesť nebude chcieť. Zapierat svoju povahu so všetkým kvôli partnerovi sa neoplatí a nevydrží to ani jeden Ďalšia možnosť je ze m a nejaký organický problém (možno fyzicky) problém s libido, s hormónmi, a sexualita, alebo psychicky problém, nejakú traumu zneužitie... Nemôžeš vedieť no. A ak to ani nechce riešiť... Neskusaj mu pomáhať.
Odpovedať
Profilova fotka
@tequelinka Hm, ťažko je radiť, keď tvojho milého nepoznáme. No ale predsa skúsim napísať aspoň pár námetov na zamyslenie. - Niektoré ženy ti tu písali, že z takého muža po milostnej stránke nebudeš nič mať. Toto ale vôbec nemusí byť pravda. Mám sesternicu a kamarátku, ktoré obe vydržali do svadby a po svadbe vedú pekný milostný život. Na mňa si tiež môj dnes už manžel musel počkať skoro tri roky a myslím si, že dnes sa nesťažuje :) Síce to nebolo až po svadbe, ale bolo to dlho... Samozrejme, že jemu to teraz nechýba, keď to zažil len raz a to ktovie aké. - Nič na svete nemá len svetlé stránky a v každom vzťahu existujú aj kompromisy. Tým chcem povedať, že by si si mala zvážiť jeho pozitívne stránky (dúfam, že toho bude viac než len to, že sa ti páči a že ti vonia) a spýtať sa samej seba, či ti to za to z dlhodobého hľadiska stojí, alebo nie. Respektíve, či je pre teba prijateľnejšie zabojovať v tej sexuálnej oblasti, alebo bojovať celý život s charakterovými nedostatkami. Alebo môžeš čakať na pána dokonalého, raz to možno vyjde......... - Myslím si, že by si mu nemala sex prezentovať ako nejakú svoju potrebu, ako niečo, čo ti chýba. Skús mu to komunikovať tak, že po ňom túžiš, že je to prejav lásky a fyzická podoba splynutia duší. Podľa mňa to, že ťa miluje ako ľudskú bytosť a že by s tebou bol aj keby si s ním nemohla nič mať je niečo úžasné a krásne, len mu vysvetli, že ak sa dve duše úprimne milujú, tak je normálne a krásne, ak sa to premietne aj do fyzickej podoby. Jeho postoj k sexu pred manželstvom to asi nezmení, ale urobíš mu tým láskavosť a ak s ním zostaneš, tak nakoniec aj sebe :) - Zvážila si aj možnosť, že ak sa chce milovať až po svadbe, tak ho proste dotlač k tomu, aby ťa požiadal o ruku? :-) :-) Teda, ak už cítiš že je to ten pravý a túžiš sa s ním milovať, tak prečo tú lásku nespečatiť a nevziať sa? Už máte pred tridsiatkou, tak máte hádam koľko-toľko našetrené aspoň na skromnú svadbu. Keď budete svoji, tak mu už viera nebude brániť milovať sa s tebou, ba práve naopak, je predsa povinnosťou muža starať sa o svoju ženu :-D V každom prípade, všetko je o komunikácii a vzájomnom pochopení sa. Evidentne máte na niektoré veci odlišné štandardy, je preto otázkou, či vám to ostatné, to pekné medzi vami stojí za to, aby ste tieto problémy prekonali, respektíve našli riešenie akceptovateľné pre obe strany :)
Odpovedať
@juliana_89 neviem ci ma vyznam brat sa len kvoli tomu aby si mohli spolu uzit. Ked je tak prilisne veriaci, rozviest sa nebude chciet, k sexu sa bude mat len vtedy aby spravil decko a co z toho bude mat ona? Tak ci tak bude roky trpiet preto a tam potom budu trpiet aj deti. Ci si myslis ze takemu fanatikovi vysvetlis ze halo, existuje aj antikoncepcia, ze deti mozu pockat a dovtedy si mozme uzivat? Zabudni, to je uz dopredu prehraty boj. Ona aj pise, ze sa s ex rozisla prave kvoli sexu a zjavne je to pre autorku dost podstatne vediet to pred svadbou ci im to bude klapat alebo nie. Len je smutne, ze jemu je jeho viera prednejsia ako ona.
Odpovedať
Článok sa načítava...
Profilova fotka
@beckinka Nemali by sa brať preto, aby si mohli užiť, ale preto, že sa asi ľúbia, nie? 8-( Ale smutné, kam sme to dospeli, že ak človek nechce mať po pol roku sex, tak je hneď fanatik... Taký chlap by ju podľa mňa v živote neudrel, nepodviedol, nenahádzal výplatu do automatov, neprešafáril rodinný rozpočet na koníčky, ani nechodil domov ožratý ako dobytok ani si potajomky nechatoval s inými. Nepoznám ho síce, ale z toho čo píše je to asi slušný a toto tu je len kopa predsudkov. Tiež by som do seba v živote nesypala nejaké hormonálne svinstvo, plánovať si rodičovstvo sa dá aj bez toho, len to chce trochu snahy a dôslednosti a pár si môže užívať aj bez toho, aby riskoval ženino zdravie. Láska je dar a zahodiť ju kvôli niečomu takémuto by bola škoda. Všimla som si, že jej to pripadá dosť podstatné, preto som aj naznačila, že by bolo možno dobre zamyslieť sa nad tým, čo je z dlhodobého hľadiska naozaj podstatné a na čom sa dá stavať vzťah. Celkovo čo počúvam susedy a kolegyne a bývalé spolužiačky, tak mávam niekedy dojem, že pri výbere partnera sa dnes kladie priveľký dôraz na relatívne nepodstatné veci ako výzor, sex, či dokonca štýl obliekania alebo neviem čo, potom kvôli týmto kritériám robia kompromisy v oblasti povahových a charakterových vlastností a potom to končieva nešťastím.
Odpovedať
@juliana_89 nemyslim ze je to o tom ze "človek nechce mať po pol roku sex, tak je hneď fanatik.", ale skor o tom celkovom postoji :/ - zakazuje si to (i kdyz podla slov zakladatelky sa mu to paci), ASI sa pri tom bude citit i "necisto a nemravne", ako keby robil nieco co nema.....ak jjej hovori pravdu a "sex len za ucelom splodenia deti" - nemyslim si ze priemerna zena (priemerna - taka co chce sex par krat do tyzdna, proste normalna zdrava zenska) bude v takom vztahu dlhodobo spokojna.. |-| zakladatelko, aky ma tvoj partner nazor na antikoncepciu? by ma zaujimalo, jestli je to nieco co vobec zvazuje, alebo ci u neho svatba = sex = hned deti.
Odpovedať
@juliana_89 celkom s tebou nesuhlasim. Vies, ked sa on dokaze v tejto oblasti tak perfektne kontrolovat, nedokaze to aj v inych? nedam za takych ludi ruku do ohna, zeby nepil, zenu neudrel. lebo nevies.., to ze navonok hra formu este neznamena ze taky aj je. A za dalsie, autorka je do neho zalubena (cize asi si ho z casti aj idealizuje) ale zit s niekym 7 mesiacov podla mna nie je dlha doba na to, aby sa vzali. Niektori sa ani po 11 rokoch nevezmu, tak preco to tito dvaja maju uhanat? Ci myslis ze v stave zalubenosti budu vediet, ci su pre seba stvoreni? co sa tyka toho sexu, citala som par for o sexe v manzelstve s takymito muzmi. Ver mi, jedna pani sa tam pomaly vyplakava ze ma dobreho muza, atd ale ona s nim v zivote nezazila orgazmus. Podla mna je to dolezita sucast kazdeho vztahu, sak bez toho mozu vedla seba zit ako surodenci ci spolubyvajuci. Ten chlap nemusi byt zly, ale ked z toho nic nema, len mu "podrzi", hned nasledne pri tom otehotnie, tak co ma mat z toho? Citat si pri tom knihu? Alebo spisovat nakupny zoznam? Nesuhlasim, ze sex patri k nepodstatnym veciam a ze sa precenuje. Teraz si predstav, zeby to bolo naopak. On, nadrzany chlap, ktory ma svoje potreby a ona, ktora to chce po svadbe. Ihned by ta zena bola frigidna atd a podla mna by si taky chlap casom nasiel milenku. Autorka si nechce hladat milenca, bokovku ale skratka potrebuje to. Je na tom nieco zle?
Odpovedať
Profilova fotka
@juliana_89 no ono to končí Eva nestastim aj keď sa berú z vypocitavosti Lebo sak nevadí ze nechce sex že nerešpektuje môj názor ale chce aby ja som rešpektoval jeho, že sa mi až tak nepaci vyzor, že ho mám rada ale milión veci mi vadí, keď nepije nebije nefajčí ne*urvi sa nemina peniaze, bude to dobrý manzel. Véd bude dobrý, len otázne že pre koho. Manželstvo je v podstate tipos bingo. Áno môžeš učiniť co najlepší vyber aj na vzťahu pracovať. Ale musia to tak chcieť obaja. V tomto prípade ťažko povedat, poznáme len jeden pohľad.
Odpovedať
Profilova fotka
@beckinka Môj si na milovanie so mnou musel počkať skoro tri roky, a to som pôvodne chcela počkať až do svadby, akurát na svadbu sme si z finančných dôvodov museli celkom počkať a tak som dospela k záveru, že keď sme už obaja presvedčení, že sa chceme vziať, tak sa už môžeme aj milovať (neviem si predstaviť milovať sa s niekým, za koho by som sa netúžila vydať). Milenku si nenašiel, na zdraví mu to neublížilo, prežil to úplne bez ujmy, rovnako ako ja :) Teda ja si nemusím predstavovať, čo by to bolo, keby to bolo naopak, zažila som to na vlastnej koži. Máš pravdu, mnohí muži by to nevydržali a našli si inú alebo milenku, a práve v tom je určitá výhoda takéhoto postupu, umožní ti totiž zistiť, čo je tvoj potenciálny vlastne zač. Neviem si veľmi predstaviť, ako by sa taký muž čo nevydrží čakať zachoval v situácii, keď jeho manželka vážne ochorie a možno aj pol roka bude ležať po nemocniciach. Ako by sa v takej situácii zachoval chlap, ktorý nevydrží bez sexu ani počas plodných dní? To už ale odchádzam od pôvodnej témy. Chcem len povedať, že milostný život je síce krásnou a príjemnou súčasťou manželského života, nieje však zďaleka tým na čom sa dá budovať budúcnosť a šťastné dlhodobé manželstvo. Nežijeme ale v žiadnej teokracii a každý si môže zariadiť svoj život podľa seba, určiť si svoje vlastné priority a na nich sa pokúsiť stavať svoju budúcnosť. Až čas podrobí naše hodnoty a rozhodnutia testu a ukáže, či boli správne, alebo nesprávne :-) Ako napísala @hatsepset niekedy je to naozaj tipos bingo :-) Keď budeme mať 70, uvidíme, či sme tipovali správne.
Odpovedať
Ťažko povedať, lebo ozaj nepoznám teba, ani priateľa. Ale skôr sa prikláňam k názoru ostatných, že možno nebude ani tak celkový problém sex pred svadbou, ale to, že zrejme sa nezhodnete vo viac veciach. Život prísne veriaceho a takmer ateistu je veľmi náročný, až nemožný, je to príliš rozdielny svet. Skus sa s ním otvorene po zhovárať, či po svadbe sa, jeho prístup zmení, a co znamená, že to "netreba preháňať". Lebo ak teraz ti vadia také veci, tak postupne sa to bude len hromadiť.
Odpovedať
Viera by nemala byť nikdy na prvom mieste pred človekom. Ak by ťa ľúbil, spravil by pre teba všetko. A vôbec nie je sebecké toto od neho žiadať, skôr je od neho sebecké, že viera je preňho viac. Je pekné byť veriaci, mať niečo "nad nami", k čomu sa môžme uchýliť keď máme trápenie, ale tiež treba mať hranice. Ďalšia vec je, že ak bol naozaj niekedy zneužitý, tam už to ty nevyriešiš. Ak cítiš, že ti vo vzťahu niečo chýba, čo potrebuješ ( a vôbec to nie je hanba), tak zo vzťahu odíď. Ak vieš, že ti to vo vzťahu bude chýbať stále a jemu je to jedno, tak kde máš istotu, že sa takto nebude správať aj v iných veciach, kde pôjde o tvoje potreby. Nemáš istotu, že po svadbe by sa k tebe choval inak, že nebude od teba vyžadovať poslušnosť a rešpekt v každom smere. Neviem, mne to je celé také divné, aby chlap takto rozmýšľal.
Odpovedať
@tequelinka spytam sa tak, planuje s tebou zivot do buducna, chce si ta zobrat? lebo vacsinou takyto ludia dlho necakaju a idu hned do svadby, aby mohli zit aj pohlavny zivot.
Odpovedať
Profilova fotka
Ťažko sa vyjadrovať. Na jednej strane chápem, že máš svoje potreby a hnevá ťa to, že on ti ich nevie/nechce naplniť. No, na druhej strane, ak ty k jeho presvedčeniu pristupuješ, že to je "psycho", tak sa ani nečudujem, že neuvažuje ani o žiadnom kompromise. Ste rozdielni, máte rozdielny postoj k životu a k hodnotám. Určite mu to nemôžeš vyčítať, tak ako by ani on nemal vyčítať tebe tvoje potreby. Možno to urobí rozhovor, že začnete na vašom vzťahu a vašich potrebách pracovať, alebo bude lepšie nájsť si iných partnerov.
Odpovedať
Profilova fotka
ja som cakala 4 roky
Odpovedať
ak ho miluješ tak to vydržíš :-) je to nezvyčajné, že práve muž je ten kto to odmieta pred svadbou. neviem si to predstaviť žiť tak ale podľa mňa je to pekné. po svadbe už to bude o niečom inom si myslím
Odpovedať
@isabel10 keď jej rovno povedal, že aj po svadbe to bude určené iba na plodenie detí, tak sa to asi ani vtedy žiaľ nezmení. Keď má teraz takú pevnú vôľu, tak ho nezlomí ani potom . Ak nechce mať doma futbalovú jedenástku, tak si toho moc neužije ani keby sa vzali.
Odpovedať
@isabel10 priznam sa ze takemuto postoju nerozumiem ... preco by to nemohlo byt naopak? ak ju ON miluje, tak jej dopraje co potrebuje ;-)
Odpovedať
Profilova fotka
je pekne, ze v dnesnej dobe su aj chlapi, ktory vztah beru takto, ze zenu miluju taku, aka je a nepotrebuju k tomu ani sex. byt tebou si to na nom vazim! ak ho milujes, tak to vydrzis.
Odpovedať
ja by som povedala , ze to nie je take zle ale pred svadbou by som si este dohodla ako to bude fungovat po svadbe lebo sa moze stat, ze to bude prebiehat inak ako by si si predstavovala a potom uz bude neskoro
Odpovedať
Profilova fotka
Nechcem nikoho súdiť, sama som bola presne v rovnakej situácii s mojim snúbencom. A musím povedať že som pred tým bola celkom veľká 'nymfa' ako sa dnes ľudia radi vyjadrujú. Je to o postoji a láske.. Ak sa nedokážete chápať tak by ste sa mali rozísť naozaj. Ja som to podstúpila dobrovoľne lebo ho naozaj ľúbim. Proste od začiatku som cítila ze je to úplne iné ako s ostatnými partnermi a sama som sa cítila inak, aj keď ma priťahoval aj ja jeho veľmi, tak som cítila ze je to iné, že to zrazu nepotrebujem, že sa ho neviem nabažiť aj inak ako sexuálne.. Snažila som sa ho pochopiť a rozhodla som sa to skúsiť vďaka láske a tomu že som ho chcela chápať. Musím povedať že sme sa spoznali úplne iným spôsobom než ako som sa poznala s hocikym pred tým.. Zrazu tam nebolo to fyzické (aj keď sme sa veľa priťahovali) a tak sme sa spoznávali úplne inak. Myslím si ze práve to je ten zmysel toho aby si vedel, že koho si chceš zobrať. Ľudia dnes často hovoria ze nechcú mať sex až po svadbe lebo si nechcú kupovať mačku vo vreci. Ale neuvedomujú si ze je to práve naopak.. Že mačku vo vreci si kupujú so sexom lebo partnera skutočne nespoznajú.. Problém o ktorom všetci hovoria ze si nemusíte sedieť a musí to ladiť.. No nemusí.. Ak je vo vzťahu skutočná láska tak hľadáte spôsoby ako si vyhovovať aj v tejto sfére.. Nie ze to nesadne hneď tak ta vymením. Co ak tvoj partner ochrnie a nebudete môcť mať sex na nejaký čas alebo vôbec? Opustíš ho lebo nebudeš mať sex? To potom asi veľmi láska nebude.. Kým som to nezažila tak som to tiež nechápala.. Ale nespavat spolu bolo najlepšie rozhodnutie.. (mohla by som ti dat aj kresťanské dôvody ale keďže moc neveríš tak to asi nemá zmysel. A aby bolo jasné bola som kompletne neveriaca keď som sa tak rozhodla)
Odpovedať
Profilova fotka
Ale samozrejme si to musíš vydiskutovat hlavne sama so sebou aj s nim. :) aj o tom aké to bude po svadbe.. Otvorene.. Lebo ani v kresťanstve to neznamená ze je to iba na plodenie deti, ak to tak on berie tak to potom zle chápe.. To si treba vysvetliť navzájom ze ako to beriete a mate predstavy
Odpovedať
Profilova fotka
@tequelinka Máš to naozaj ťažké. Som veriaca, no považujem sex za dôležitú súčasť zdravého partnerského vzťahu. Možno iní to tak nevidia, je to už na každého zohľadnení, čo komu ako vyhovuje a aké priority má v živote, a ako veľmi viera ovplyvňuje jeho život. Pre mňa je sex prirodzená vec, vidím, že aj pre teba. Nemyslím, že tvoj partner má nejaké psycho prejavy, jednoducho má priority v živote v tomto smere nastavené úplne inak ako ty, čo tebe ako niekomu, kto nie je zahĺbený do viery, príde neprirodzené a čudné a nevieš to pochopiť, tak ako on nevie pochopiť to, že pre teba je sex prirodzená vec. Do manželstva by ste sa hrnúť nemali a sedem mesiacov je naozaj málo na to, aby ste sa dokázali dokonale spoznať a uznať, že je vhodné urobiť taký krok. Navyše, pri spoznávaní zistíš, ako má nastavené iné priority v živote okrem sexu, čo sa týka výchovy detí a podobných sránd. Zasa myslím, že sa nemusíš báť o to, že by ste neboli kompatibilní, predsa len, intímny život je o komunikácii a nastavení čo komu vyhovuje, všetko sa dá. Ja si nemyslím, že je také jednoduché urobiť to, ako ti tu niektoré baby radia, že je to o láske a o podstupovaní obety a podobne. Je to pre nich ľahšie povedať, pretože ich hodnoty v živote ovplyvňujú to, ako celý vzťah vnímajú. Ty máš hodnoty nastavené úplne ináč, podľa mňa je to sakra obeta, vzdať sa toho, čo ti príde na vzťahu prirodzené a normálne a čo robí ten vzťah pre teba plnohodnotným a pekným. Musíš si uvedomiť, že v tomto smere budeš jediná, ktorá bude musieť robiť kompromisy a všetko potláčať, pretože jeho viera a hodnoty mu kompromisy v sexe robiť nedovolia. Na to, aby si taký vzťah zvládla, sa musíš psychicky úplne prenastaviť na iný rozmer, obávam sa, že vaše životné hodnoty máte tak rozdielne, že to môže byť kameňom úrazu vášho vzťahu. Podľa mňa láska sama o sebe je málo na to, aby niečo fungovalo. Si vo vzťahu nešťastná a musíš sa sama seba opýtať, že ak sa chceš zmeniť od základov "v mene lásky", či ťa to urobí šťastnou a aký dosah to bude mať na teba ako človeka a osobnosť. Nie je fér chcieť po tebe niečo takto zásadné meniť, tak ako nie je fér chcieť to po ňom.
Odpovedať
1
2
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?