Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
2
…
53
Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem. Ten vyzve diváky, aby si položil ruku na nemocné místo. Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku. Když to Mařka zpozoruje říká: " Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé.
Odpovedať
Profilova fotka
Príspevok bol zmazaný adminom, lebo nespĺňal Pravidlá prispievania do fóra.
Profilova fotka
Príspevok bol zmazaný adminom, lebo nespĺňal Pravidlá prispievania do fóra.
Zlodej vylupi banku a vezme si dvoch mozov ako rukojemnikov a pyta sa prveho: "Videl si ma ako vykradam banku?" - "Ano" Zlodej ho okamzite zastreli. Potom sa pyta druheho muza: "Videl si ma ako vykradam banku?" "Ja nie, ale moja manzelka ta videla" zdroj: komik.cz od lipno.cz
Odpovedať
Profilova fotka
Neznášam konkurenciu - hovorí drakula a zabije komára. :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Stretnu sa dvaja ludozruti, a jeden nesie urnu. druhy na to: kde si zohnal instant? :-D
Odpovedať
Baby ja z Vás nestíham, ja si tak pametám možno nejaký 1 až 2 aj to pointu popletiem.Ste dobré. :-D :-D :-D
Odpovedať
Pár postrehov Je ľahké byť abstinentom, ak máš auto, málo peňazí a prísnu manželku... S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už nevydržal a urobil som ústretový krok. Opýtal som sa jej, kde je vývrtka... Kto nepije nech neje. Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, ale povedala, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak do tej ôsmej to doma už nejako vydržím... A potom: Hurááá...! Nechápem, kde sa u nás doma stále berie toľko prázdnych fliaš. Však ja som vživote žiadnu prázdnu fľašu nekúpil... Jedna vec je naozaj istá: Fajčenie skracuje tvoju cigaretu...! Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona... Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, to je jednoducho niečo strašné... Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil domov neskoro večer, ihneďsom dostal svoju fajku... Potom papuče, pyžamo, knihu, kávu, večeru... Aj všetko ostatné, čo jej prišlo pod ruku, hodila po mne tiež... Ak zameníme v slove LÁSKA 4 písmená a jedno uberieme, dostaneme slovo PIVO,čo je skutočne na zamyslenie. Ak ale v slove LÁSKA zameníme všetky písmená ajedno doplníme, vznikne slovo FERNET a to už nie je náhoda...! Lenže ak zmeníme všetky písmená v slove FERNET okrem R a pridáme ČKA, dostaneme BOROVIČKA a to je podľa mňa znamenie Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia potajomky... Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok... Dobra zena bud pije alebo nalieva. Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola... Podľa mňa je ale Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel napivo... Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná... Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec... Vyrastal som v decáku, teraz pijem z decáku!!! Fajčiť síce budem, no piť neprestanem! :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví: - Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.
Odpovedať
Profilova fotka
Žiadosť o zistenie či som žena alebo zviera! Ráno vyletím ako vták so svojimi vtáčatmi, ktoré v náhlivosti vložím do jaslí a škôlky. Potom bežím do zamestnania ako zajac. Rýchlo preletím cez dvere ako sova , aby ma nezbadal šéf. V práci driem ako kôň . Na obed idem hladná ako vlk . V závodnej kuchyni nám varia ako pre svine a porcie a máme ako pre vrabcov. Od obeda utekám ako jeleň na schôdzu, kde sedím ako kvočka a prikyvujem ako osol . Po schôdzi behám po nákupoch ako pes a vyňuchávam kde čo majú. Nákup nesiem ako ťava a ruky mám vyťahané ako opica . Po dome behám ako srnka a na deti krákam ako vrana. Príde muž z práce a pýta sa ma: "čo si navarila holubička?" Keď mu poviem, že som nestihla, vraví: "čo si celý čas robila, ty koza ?" Ja onemiem ako ryba, ale najradšej by som revala ako lev . S pozdravom zostáva pracujúca žena.
Odpovedať
Zajko bezí po lesíku a zbadá obrovskú jamu, a v tej jame vidí vlka, ktorý sa odtial nevie dostat. Zajko príde blizsie ku jame, pozrie na vlka a hovorí: Zajac: Pocúvaj ma vlk, ty si taký hajzel, ja ta asi oplujem. (a oplul ho) Vlk: Zajac,dostanem sa odtialto tak ta zabijem!!! Zajac: Pocúvaj ma vlk koho ty chces zastrasit?! Ja ta asi ostím. (a ostal ho). Vlk: Zajac, ku..a, ale toto si prehnal!!! Zajac: Pocúvaj ma vlk, ale ked ty si taký strasný ko..t, ja ta asi oserem. (a zajac zacal srat, no smykla sa mu noha a padol do jamy.) Zajac: Pocúvaj ma vlk, ty tomu nebudes verit, ale ja som sa ti prisiel ospravedlnit............ ;-)
Odpovedať
neviem, ci to je vtip ---- skor realita :-D

Prominent, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa

na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.

Sudca odpovedá: "No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane

päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15

metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu."
Odpovedať
viete aky je rozdiel medzi ucitelom a pedofilom ze pedofil ma asponod ucitela rad deti :-S :-S :-S :-S
Odpovedať
Sedia na skale američan, rus, čech a slovák. Vidí ich diabol a rozhodne sa ich pokúšať. Príde k američanovi a hovorí: - Dám ti milión dolárov, keď skočíš. - Hmm, hovoríš milión... Dobre teda. A skočí. Diabol podíde k rusovi a tiež mu hovorí: - Dám ti milión dolárov, keď skočíš. - Čo ti šije? Veď sa zabijem. - Tak skoč za vlasť. - Hmm, tak dobre. A skočí. Diabol podíde k čechovi a zasa sa to zopakuje. - Dám ti milión, keď skočíš. - Si blbý? Veď sa zabijem. - Tak skoč za vlasť. - Na tú ti kašlem. - Ale aspoň zabezpečíš rodinu. - To je pravda. - A dokonca je to zadarmo. - Tak teda dobre. A skočí. Nato podíde diabol k slovákovi, a ten mu takisto hovorí, že neskočí, na vlasť i na rodinu kašle. Diabol sa otočí a povie: - No, čo už s tebou, keď neskočíš... - Ja že neskočím?
Odpovedať
V škole majú deti doniesť do školy nejaké cvičené zvieratko. V pondelok príde Anička a doniesie veveričku. Dvihne pravú ruku veverička ide doprava, ľavú ruku - veverička ide doľava.Všetci nadšene tlieskajú.V utorok donesie Zuzka akvárium s rybičkami. Pozrie sa doľava -rybičky plávajú doľava, pozrie doprava - rybičky plávajú doprava.Zas všetci tlieskajú.V stredu príde Móricko a donesie hada. Chytí ho za koniec, zatočí s ním okolo hlavy a tresne ho o lavicu. Had len syčí. "To nevyšlo." Zas ho chytí a zas ho tresne o lavicu. Had zas len syčí. "Zas to nevyšlo." No zas ho chytí, celou silou ho tresne o lavicu a had začne: "Ssssssssskákal pessss přessss ovessss."
Odpovedať
Pýta sa ježko zajaca: - Prečo máš také krátke uši? - Lebo som romantický - odpovedá zajac. - A to s tým ako súvisí? - Ale vieš, tak som sa započúval do spevu slávika, že som nepočul kosačku.
Odpovedať
Článok sa načítava...
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex. ne odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. 'Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh.' Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ještě ten večer. 'Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.' Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : Ha,ha, ha, já jsem hippie!' Jeptiška si sundá čepec. 'Ha, ha, ha, já jsem autobusák! :-D
Odpovedať
Idu dve susienky po kolajniciach, 1. prejde vlak a druha hovori: "Nemrv sa, ideme."
Odpovedať
Profilova fotka
dufam,ze tento nie je stary a otrepany :-D : Ide kliniec po moste a stretne kladivo. Kladivo sa pyta: Kliniec kam ides? Kliniec: Na vandrovku... Bum,Bum...Nikam nejdes!!!
Odpovedať
http://www.metacafe.com/watch/600036/... :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Dufam, ze tym nikoho neurazim... ;-) Lekar: Fajcite ? Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku. Lekar: Pijete ? Pacient: Nooo, obcas si dam poharik -dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celu flasu. Lekar: Sulozite ? Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna. Lekar: No to nie je ktoviekolko! Pacient: Ale no taaak, na knaza z maleho mesta...?
Odpovedať
Profilova fotka
najprv je to trosku sokujúco frivolné a neohrabané, ale koniec je zlatý! Jedneho dna prerusi 10 rocna dcera ticho pri vecernom stole slovami: "Uz nie som Panna!" Po tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie. Po chvili krici otec na matku: "Marta, ty si tomuto na vine! Vzdy sa tak frivolne obliekas a moces chlapom neustale hlavy! A okrem toho neuveritelne obscenne klajes pred malou!" Potom sa otoci k 20 rocnej starsej dcere: "A ty, ty si tiez spoluvinna! Rozdavas si to s kazdym na gauci v obyvacke, len co odideme z domu! A to aj pred ocami tvojej mladsej sestry! A ver tomu, ze viem, ze mas vibrator v nocnom stoliku!" Matka krici spat na otca: "Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?! Ved vzdy minies polku vyplaty na kurvy a odkedy mame doma kablovku, pozeras stale len porno, tiaz pred ocami tvojej mladsej dcery! A nehovoriac o tvojej sekretarke, ktora ta neustale fajci.......!" Rozpacita a zufala matka sa otoci k malej dcerke a pyta sa: "Ale milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne? Bola si znasilnena alebo si spala so spoluziakom?" Mala dcerka udivenie odpovie: " Ale nie mami. Pani ucitelka vymenila moju rolu vo vianocnom divadle z Panny na pastierku!
Odpovedať
Profilova fotka
Motto dna : za problemy v manzelstve mozu obidve strany : Aj zena aj svokra. :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Sam, to je vtip :-) :-D
Odpovedať
- Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou. - A co říkala? - Vylez zpod toho gauče, ty srabe.
Odpovedať
sue ze :-D :-|
Odpovedať
Bože Sam :-o :-o :-o chudák najmladšia :-o :-o :-o :-D
Odpovedať
Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny.

Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohladnicu zo svadobnej cesty a nieakým diskrétnym spôsobom sex popísali.

Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané len:

NESCAFÉ. > Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná.

Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami.

Opäť krátka správa: BENSON and HADGES. Matka šla rovno do obývački, kde vzala manželovi cigára a číta....EXTRA DLHÉ, KING > SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná.

Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry.

Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta:

TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI
Odpovedať
Chytil Ábeles Goldstein zlatú rybku. Rybka, ako obyčajne, mu povedala ľudským hlasom: - Ábeles, ak ma pustíš, splním ti tri želania. - Super! - potešil sa Ábeles - Tak ja chcem nádhernú vilu v Monaku, 30 miliónov dolárov na účte v švajčiarskej banke a blondínku s veľkými prsiami. To by bolo moje prvé želanie... :-D
Odpovedať
Si ako slnko, nedá sa na Teba pozerať. Ty grg po olomouckých syrečkoch. Rikals něco, nebo sa Ti enem brada trasla? Takú Ti strelím, že to bude bolieť aj toho, kto Ti pomôže vstať. Pozeráš ako bacil do lekárne. Čo máš blšku v nohavičkách? Tak vás rozsadím, že sa nenájdete. Bodaj by Ti spodná voda do hrobu udrela. Bodaj by Ti deti krivo šťali. Boh ti oči šmirgľoval tupou kosou. Vysmiaty jak kilo leča. Bodaj by Ti šľak kosou riť brhlil. Bodaj by Ti voda vyvrela. Takú ti strelím, že sa nohami vo vzduchu podpíšeš. Takú Ti prdnem, že sa vrátiš s omrzlinami a banánom v ruke. Takých ako Ty mám doma dvadsať na pôjde vysušených. Keď Ti jednu švihnem a nestretneš vo vzduchu pekára, tak tam zahynieš od hladu. Bodaj by si porodil ježka. Ešte slovo a šušleš! Nečum ako bager do tvrdej hliny. Vyzeráš ako pomačkaný prd. Ty sopeľ dúhový. Ty ignorant zdravého rozumu. Ty brzda od pohrebného voza.
Odpovedať
1
2
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?