0
lajkov
1575
správ
Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
0
lajkov
Ahojky holky, tak sem tu opeť zpátky, len som v práci a tak fórky nebudú také časté. Ale pokusím sa ;-)
Pepa utrpi na stavbe tezkou nehodu, pri ktere prijde o obe usi. Kdyz se ma vratit z nemocnice, mistr vsechny svola a upozornuje zejmena Honzu, byvaleho to policajta, ale i ostatni, aby byli na Pepu hodni, ze to tezce nese, aby mu to nepripominali. Pepa je prvni den zas v praci, delaji s Honzou a ten nevi, na co by zavedl rec, aby kolegovi zvednul naladu. Tak povida: "Koukam, ze se ti zlepsil zrak, co?" "Jo? Proc myslis?" "No, ze uz nenosis brejle."
Jde skin kolem rybníku a na břehu potká zlatou rybku. rybka: "Pane, prosím vás, hoďte mě do vody" skin: "Neotravuj" rybka: "Pane, jestli mě hodíte do vody, tak vám splním jakékoli přání" Skin: hodí rybku do vody. rybka: "Moc vám děkuji, zachránil jste mi život. Jaké bude vaše přání?" skin: (s nezájmem) "Zdechni"
Dva sousedi zahrádkáři ryjí takhle odpoledne na zahrádkách a ten jeden se mrkne přes plot a co nevidí - ze záhonu trčí pr*el. Tak jde k plotu a říká: "Ty, hele, Karle, co ti to tam roste mezi těma keříkama?" "No víš, mně před nedávnem umřela žena, tak jsem ji sem uložil." "A to jsi to nemohl udělat pořádně?" "No moh, ale víš, jak se do toho dobře strká kolo?"
Jdou dědek s bábou po lese a dědek najednou říká bábě: "Sundej si kalhoty." "Ale dědo, nejsme na to trochu staří?" "Nevadí, sundej si kalhoty. "Dyť už jsme to dlouho nedělali." "Sundej si kalhoty." Babka teda nakonec ustoupí a sundá si kalhoty. Dědek je sebere, oblékne si je a říká: "Že je ale kosa, co?"
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
"Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!"
Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými
piloty. V tom najednou začne hořet levej motor.
První pilot povídá:
- "He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor."
A druhej na to:
- "T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím."
- "N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš", na to ten první.
- "N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš
za-zaz-zaz-zazpívat",
zase ten druhej.
- "T-t-t-tak d-d-dobře", ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si
to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat:
- "Hooooořííí náááám letadloooo!"
A všichni cestující na to sborově:
- "Hyja hyja hou!"
Leží pán na louce, je teplo, pán je oblečeny, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pan v ruksaku? - Padák.
Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..." "Drahá, nic neříkej." "Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat." "Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku." "Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná." Manžel ji pohladil. "Drahá, netrap se tím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"
Chlápek jde takhle za dřevěnou ohradou od blázince a slyší, jak uvnitř mnoho hlasů skanduje: "Třináct, třináct!" Protože je zvědavý, nakoukne dírou dovnitř. Někdo ho píchne do oka, on zařve a zevnitř se najednou ozývá: "Čtrnáct, čtrnáct!"
sponzor fóra
0
lajkov
Janko sa vráti domov na lazy s vysvedčením a z náboženstva má päťku. Otcovi
sa to nezdá, tak ide za učiteľkou náboženstva, že v čom je problém. -Viete,
ale váš syn nevie ani základné veci! Napr. nevedel ani to, že
Ježiš umrel.
-Ale pani učiteľka, veď my bývame v takej riti, že ani nevieme, že bol
chorý...
0
lajkov
Rebel za socializmu: Bol som riaditelom jedneho velkeho koncernoveho
podniku. Kavu mi varila
mlada sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prisli,
aby som zaplatil 5 000,-SK na pohreb clena UV KSC. Povedal som, ze za 5
000,- Sk pochovam cely UV aj sam. Od tej doby som pracoval ako riaditel
maleho podniku. Kavu mi
varila stara sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 603. Raz mi vytkli,
ze som nebol na poslednej schodzi KSC. Povedal som, ze keby som vedel,
ze je naozaj posledna, prisiel
by som aj s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do prace som
jazdil vlastnym autom, kavu som si varil sam. Na stene som mal obraz
Husaka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tu k.... dal dolu. Zlozil
som obraz Husaka a od tej doby som pracoval na ulici ako kopac. Do prace
som jazdil na bicykli a kavu si nosil v termoske. Ked som kopal, prisli
za mnou, aby som si odlozil bicykel, lebo pojde okolo sovietska
delegacia. Povedal som, ze bicykel mam zamknuty a poisteny. A od tej
doby som nezamestnany.
Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom
svini" "No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student. Profesora
odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak
mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste
odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil
poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno
plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom
predsa", odpovie zacudovane student. "Ha, no ja by som bral druhe
vrece", potesene reaguje profesor. "No vidite pan profesor, kazdy si
vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student. Profesor od zurivosti
schyti studentov test a vpise: "somar". Student bez toho, aby sa pozrel
do testu co mu tam profesor napisal, podakuje sa a odide. O chvilu sa
vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: "Nehnevajte sa pan
profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali.
0
lajkov
Zobraziť profil
cappy
30.06.2006
sponzor fóra
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
30.06.2006
0
lajkov
Holky, já sa lúčím, pretože idem na svatbu mojej kámoške.
Jak se mi povedla tahle věta? ;-) :-D :-D
I když tu v Praze prší, tak snad jí vistitne slnko aspoň na chvílu, aby sa mohli vyfotit a nezmokli.
Přidávám ještě pár vtípků a mažu.
Doufám, že se sem brzo vrátím, poněvadž vtipů není nikdy dost, že? :-D
Tak pa a přeji vám hezký zbytek dne a nádherný víkend.
Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera." "Tak to promiňte, to bude asi tou písní,
ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil?"
"Já."
Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný..." Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá: "Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou."
Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti tato místnost má 75 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik je mi let?" Děti udiveně otevřou pusu a neví. Přihlásí se Pepíček a povídá: "48 let." "Jak si na to přišel?", ptá se učitel. Pepíček povídá:"Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil."
Pozor,pozor detatka, nekdo klepe na vratka:
Rychle zalezt do plinek,je to asi.............Kajinek.
Sedi myska tise v rohu v pasticce ma nohu,
obcas trochu pipne brzo asi chcipne.
0
lajkov
Samera, díky, dokoce to bude i tištěné frmě, ooh, aká to pocta pre mňa ;-)
Trošku morbidní :
Prijde cerstvy tatinek do porodnice, aby se podival na sve dite. Prijde k te plexisklove stene, za ni se objevi doktor a tahne novorozenatko za nohu. Zastavi se a zacne bouchat tim miminem o stenu. Krev vsude strika, tatinek omdleva. Za chvili se probere, nad nim se sklani doktor a uklidnuje ho: "Pane, proberte se, to byla jen legrace, ono se to stejne narodilo mrtve!"
Jde paní s kočárkem okolo hřbitova. Vidí to hrobník a jde se podívat co je v kočárku. Potom říká: "Moc pěknej chlapeček, možu ho pochovat?"
Jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem? Černý humor je deset dětí v jedné popelnici morbidní je jedno dítě v deseti popelnicích
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: "Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?" Nic. "Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?" Zase nic. "Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?" Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: "Ale co, čert vem Nový Zéland..."
Přijde tak novomanžel z práce domů, a už mezi dveřmi ho se slzami v očích víta manželka: "Víš milačku, ja jsem ti upekla dort, a Alík ho sežral..." A manžel odpoví "Nebreč, ja ti koupím novýho pejska"
Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povída:
"Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil."
A co čert nechtěl, ta divka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ni uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se vsak nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká:
"Člověče, jí nějak smrdí z huby!!!!"
A ten druhý na to:
"Se nediv ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."
0
lajkov
Luci, já tu sedím na recepci a všichni na mně blbě koukají. Dusím se smíchy 8-)
Pomozte vymytit smrt z nasich silnic, jezdete po chodniku
Chlápek uvidí jeptišku. Z nenadání Vyskočí ze křoví a začne ji mlátit baseballovou pálkou, zleva, zprava a pořádně ji i nakope. Řekne: "Tak jsem tě dostal, Batmane!".
Dva pistolníci vejdou do saloonu a jeden říká druhému:
?Vidíš toho vousatého támhle??
?Kterého? Tam jsou všichni vousatí.?
?Toho, co má modrou košili.?
?Ale mají všichni modré košile.?
?Ten, má tu cigaretu.?
?Tam všichni kouří.?
První se naštve, a tak vezme pistoli a zastřelí všechny kromě jednoho a říká:
?Už víš kterej??
?Jo a co je s ním??
?Toho bych nejraději zastřelil.?
Článok sa načítava...
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
30.06.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
30.06.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
30.06.2006
0
lajkov
OK, další várka :-D
Co udělá Somálec když dostane "angličáka"?
.......
Založí si MHD.
Co udělají Somálci, když uvidí horizontální žaluzie?
.....
Zřídí si tam palandy
Víte, proč somálské ženy věsí mezi své domy šňůry na prádlo?
......
Aby si jejich děti mohly hrát ve stínu.
Pribehne synacek za maminkou do kuchyne a rika: "Mami, tatinek se obesil v loznici!" Maminka: "Jezismarja, co budeme delat?!" Synacek: "Apriiil!!! Ne v loznici, ale v obyvaku!"
Vite, jak zemrel Hitler? Trefil ho slak, kdyz mu prisel ucet za plyn
0
lajkov
Holky, to jste mňa veľmi potěšili :-D
Samera, čo je hadz? To je jako házej či co? Fakt neviem :-N
Jeden chlap ma strasne inteligentniho kone. Vsude se s nim chlubi a pravidelne s nim jezdi za milenkou a kun ho vzdycky ceka pod oknem. Tak za ni zase jednou jede. Vybehne do tretiho patra, zazvoni a milenka mu otevre. Zdraha se ho pustit, protoze manzel se ma brzy vratit. Nakonec se prece jenom necha umluvit. Samozrejme, kdyz jsou v nejlepsim, tak se ozve zvonek. Chlap bez vahani vyskoci z okna, kde na nej ceka kun. Pani jde otevrit. Za dvermi stoji kun a povida: "Madam, vyridte prosim sefovi, ze zacalo prset, tak pockam pod branou."
Tri muzi se dohaduji, jak prijit na neveru manzelky. Jeden rika: "Dal jsem deset tisic do odposlechu a nic jsem nezjistil. Pritom jsem si jistej, ze ma samstra!" Druhej rika: "To nic neni, ja dal deset za odposlechy a deset soukromemu ocku, aby ji sledoval, a taky nic nevim. Pritom jsem si jistej, ze ma milence!" Ten treti posloucha, usmiva se a potom rekne: "Teda panove, jste zabari. Ja investoval petku a vim vse." "Jak jsi to prosim tebe dokazal, za takovej smesnej obnos?" "Uplne jednoduse. Prijel jsem ze sluzebni cesty a cestou z prace domu jsem se stavil v samosce koupit si pivo. Vim dobre, ze manzelka by mi ho nekoupila. Doma jsem si v pohode sednul na balkon, zapalil cigaro, vypil pivo a flasku vrznul na vedlejsi balkon. Vyletela sousedka a zacala hulakat. Tak jsem na ni houknul: 'Co tady rves, ty kurvo?' A ona? 'Jakapak ja jsem kurva. Tvoje manzelka je kurva. V pondeli tady byl ten, v utery ten...'"
Zena je prave s milencem v nejlepsim, kdyz vtom zazvoni zvonek. "Manzel!" vykrikne a schova milence na hajzl. Otevre dvere, ale nestoji tam manzel, nybrz dalsi milenec. Kdyz jsou opet v nejlepsim, zvonek se zase rozezni. "Tak, to je urcite manzel," rika zena a strci druheho milence do koupelny. Za dvermi ale nestoji manzel - je tam opet milenec. Jsou zase v nejlepsim, prerusi je klepani. Zena rika: "Tak ted uz je to urcite manzel!" a strci tretiho milence do skrine. Otevre dvere a tam stoji skutecne manzel. Muz jde nejdriv na zachod a tam vidi chlapka v nocni kosili jak rika: "Tak, uz vam to splachuje..." a vytrati se. Pak vkroci do koupelny a tam je dalsi muz v nocni kosili, tentokrat rika: "Tak, kohoutek uz nekape..." a mizi. Kdyz otevre manzel skrin, aby si vzal rucnik, stoji tam chlap v nocni kosili, mava rukama a rika: "Co cumis, tos nevidel mola, vole?"
Jeden pilot havaruje s letadlem nekde uprostred Ciny. Dlouho bloudi nekonecnou pustinou az nakonec dorazi ke staremu panskemu sidlu v lesich. Otevre mu stary Cinan a on ho pozada, aby u neho mohl prespat. Cinan ho pusti dovnitr pod podminkou, ze si nesmi nic zacit s jeho zenou. Pilot mu to slibi se slovy, ze druhy den poputuje dal. Nato ho Cinan upozorni, ze jestli ho chyti, podrobi ho trem nejhorsim cinskym mucenim. Vecer u vecere se ale pilot nenapadne domluvi s Cinanovou zenou a v noci ji navstivi. Potichu si uzivaji a pilot v domneni, ze stary Cinan je napul hluchy, jde spat. Rano se ale probudi s tezkym bremenem na hrudi. Otevre oci a vidi velky balvan na prsou a na nem napis "1. cinske muceni - velky kamen na hrudi". Pilot si pomysli, ze to je jednoduche muceni a jde kamen vyhodit z okna. V tom na zadni strane kamene uvidi napis "2. nejhorsi cinske muceni - kamen privazan k pravemu varleti". Kdyz pilot vidi, ze kamen je uz moc daleko na to, aby ho chytil, vyskoci z okna za kamenem a hned pod oknem uvidi dalsi napis: "3. nejhorsi cinske muceni - leve varle privazane k noze postele".
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
30.06.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
luciano
30.06.2006
Nenašli ste čo ste hľadali?