Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
32
33
34
…
53
Luci, já mám v mailu asi 1.000 stránkový dokument, kam jsem si ještě z dob puberty kopčila vtípky :-D Teraz pozerám, že se mi to hodí 8-) Samera, no istě že tam, kde indě? Holky, prepačtě, ale ta slovenština mi moc nejde, i když hrozně se mi líbí, je taká zvučná :-D A na slovácké chalany mám len dobré vzpomienky 8-) ;-)
Odpovedať
charmed no asi tam :-)
Odpovedať
Profilova fotka
haaa, ze kam ja na tolko vtipov chodim!?! A ty charmed odkial ich beries? :-)
Odpovedať
Mamus, ta tchýně je super :-D Samera, je to AJ název seriálu, který miluju, Čarodějky. Dávali to na SR na Markíze :-D 8-) Luci, teda kam ty na takový hafo vtipů chodíš? :-D Rodinka chyta na brehu jezera ryby, kdyz v tom otec vytahne zlatou rybku a ta jim rika: "Kdyz me pustite, tak vam splnim tri prani!" Maly synacek se probere a povida: "Tato, ja ci jezka." Otec na to: "Do pici s jezkem!" V ten okamzik maminka zaupi: "Jezka ven!" Přijde Pán do řeznictví a ptá se mladé paní: "Máte, prosím Vás, něco čerstvě zařízlého?" , ona odpoví: "Jo, kalhotky v pr*eli." Prejel automobilista slepici. Popadl nebozku za nohy a nese ji k nejblizsimu staveni, kde pred vratky zevluje kluk. "Poslys, je tohleto vase slepice?" "Nejspis ne, pane. My placaty nemame." Manzel se necekane vrati domu a jeho zena cela rozcilena beha naha po byte: "Proboha, co to tu vyvadis, proc behas naha po byte?" pta se manzel. "A jak nemam behat naha po byte, kdyz nemam co na sebe?" odsekne zena. "Ty ze nemas co na sebe?" otevre muzik skrin. "A tohle je co? Jedny saty, druhy saty, treti saty, nazdar Franto, ctvrty saty, paty saty..."
Odpovedať
Profilova fotka
Co je opakem vinného střiku? Nevinný výstřik. Píchá to a dá se to vykouřit. Včely. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji. Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Zkus si pustit cihlu na plný koule. Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství? Tlustý kamarád. Co je smíšený pocit? Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě. Kam nejlépe investovat své úspory? Přece do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%?! Proč dostal Fredie Mercury AIDS? Jen tak, z prdele. Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou? Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí. Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu? Když je vepředu. Co je nejhezčí na dětěch? Výroba! Co je to polibek? Vertikální vyjádření horizontální touhy. Víte kolik váží ideální tchýně? Tři kila i s urnou... Vrchol umění diplomacie: Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil. Co to je impotence? a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská b) nemoc, ze které se lze vylízat. Víte, proč se dělají bílé fidorky? Aby se černoši nekousli do prstu. Co je vrcholem lenosti? Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení. Jak nejvíc vzrušíte ženu? V 18 - když jí sáhnete na prsa V 30 - když jí sáhnete mezi nohy V 60 - když jí sáhnete na důchod
Odpovedať
luci :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
charmed ja som myslela tu tvoju prezyvku........na bereme se moc nechodim, ale ako ze som to v nejakom filme pocula....neni to nejaky nazov?
Odpovedať
Profilova fotka
mamus :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Sedí Indián pri vodopáde a pozerá sa na svoju ženu ako perie. Vtom z vodopádu padne jeho žene na hlavu kameň, a zabije ju. Indián nato: - Do riti, to je už tretia práčka, ktorú mi zničil vodný kameň! Fero, ožratý ako doga, ide nočnou ulicou. Nakoľko pri tom aj hlasno spieva, zastaví ho policajt: - Kam sa tak veselo poberáte, pane? - Idem na prednášku o škodlivosti fajčenia a alkoholu. - Teraz ráno o tretej? - Áno. - A kto vám bude teraz prednášať? - Moja žena so svokrou! Po divokom mejdane sa chlap zobudi vedla cudzej zeny a pyta sa: - Boha, kolko mas rokov? - Predsa tolko na kolko vyzeram! - Ma neser, tak dlho clovek nezije!
Odpovedať
Profilova fotka
Jana Leží Jana ve vane, kudla trčí z břicha, kecala furt nezmysly, teď už bude zticha. Tchyne V rodine jsme měli zrádce, byla to má tchýne, teď už hnije na zahrádce, rostou na ni dyne. Kočka Do pastičky na myši, dala hlavu kočka, nevidí a nesliší, vytekla ji očka.
Odpovedať
Samera : no jasně, že ti jsem povědomá, třeba z beremese? :-D Hlavně vztahy a moje "chytrý" rady :-D :-D :-D 8-) Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?" "Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne." Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, příteli." "Mě taky ne, to je nápad mé staré." Přijde jeden kamarád na návštěvu ke svému starému známému a vidí ho jak v kuchyni škrábe brammbory. Poplácá ho po zádech a zeptá se: "Ahoj, ahoj, co to děláš, kde máš ženu čéče?" "Ale coby oběd, žena leží v posteli v obýváku." Přítel tam nahlédne a vidí tam jeho ženu i s nějakým chlapem incognito a říká: "Ty vole, ona tam není sama. On je tam s ní ještě nějaký chlap." Manžel na to: "A sakra, tak to budu muset ještě naškrábat brambory, tyhle my nebudou stačit."
Odpovedať
mamus dobre..... :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Víde naštvaný kliešť z lesa a hovorí: "Dnes ma už dva krát vytočili! Dvaja rómovia nájdu samopal. Jeden hovorí: "Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!" Stretne Migaš čarovnú babičku a ona sa ho pýta: "Tak čo,čím by si chcel byť po volbách?" Migaš: "Ministrom!!!!!!" Babka šibne čarovným prútikom a z Migaša je bonsaj ...
Odpovedať
Profilova fotka
Když má básnik depresi Potovora Dvoumetrova potvora vkročila nám do dvora, asi už k nám nevkročí, má motyku v obočí. Myš Sedí myš v rohu, v pastičce má nohu, sedí tiše, občas pípne, asi stejne brzo chcípne. Mraveneček Nesl malý mraveneček lesem kousek dřívka, nedbal na svou čerstvou kylu, vylezla mu střívka. Návod Sledoval jsem v televizi, jak lidem seká hlavy kat, s partnerkou ted mame krizi, udelam to taky tak.
Odpovedať
luci ten 2. poznam, vzdy sa nasmejem :-D
Odpovedať
charmed ten 2. nema chybu....inac super "nick" je mi trosku znamy v nejakej suvislosti luci to je palka :-D
Odpovedať
Článok sa načítava...
Profilova fotka
Styria studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku. Samozrejm priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou chceli zachranit to, co sa este zachranit dalo. Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze ich auto dostalo defekt a asi nestihnu skusku. Profesor- spravny clovek im vyhovel a skusku odlozil o dva dni. Studenti sa pripravili na posunuty termin vzorne. Profesor ich rozsadil do 4 miestnosti a rozdal papiere s dvoma otazkami. Prva 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola jednoducha. Druha 90 bodova znela: Ktore koleso
Odpovedať
Profilova fotka
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Kdyz přijde, hned se ho ptají, jestli je mozné v nebi uzavřít manzelství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit." Pár sedí v přijímací místnosti uz pár měsíců a oba uz ztrácejí trpělivost, kdyz se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můzete být oddáni." Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by mozné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
Odpovedať
Doufám, že nikoho neurazím, zvlášť epileptiky :-D Muz prijde driv domu z prace. Zastihne zenu, jak na kolenou suruje podlahu. Pritoci se k ni zezadu a... Ona: "Copak dnes tak pozde, pane listonosi?" Vraci se manzel ze sluzebni cesty a uz pred domem ma takovy neprijemny pocit. Vrazi do bytu a ihned se riti do loznice. Zpod periny se ozyva vyskot a vykukuji ctyri nohy. Muz vytahne legalne drzenou zbran a polosileny vzteky vystrili cely zasobnik. Jako v matohach se vpotaci do kuchyne a v tom vejde jeho zena, ktera drzi prst u ust a rika: "Pst, prijeli vasi." Po desiatom vyroci svadby vravi manzelka manzelovi: "Drahy, musim sa ti k niecomu priznat. Som farboslepa." "Aj ja sa ti musim s niecim priznat," zdoveruje sa manzel - som cernoch." Pán domu má hlad. Ptá se své choti: "Co bude dnes k večeři?" Manželka na to: "Nic." Manžel rozčíleně křičí: "Tak ja si něco udělám." A vyskočil z okna. Co uděláte s epileptikem ve vaně?? - Přidáte špinavé prádlo. Dva kamarádi stojí u kolejí. Kolem projíždí vlak. Ten jeden povídá: "Ta lokomotiva to ale kalí co?" -Druhý přitakává: "No vždyť ty vagóny maj taky pěknou rychlost" Nová reklama: REDBULL vám dává křídla, PITBULL vám bere ruce!!!
Odpovedať
http://www.flashfun.cz/jokes/data/jok... treba zvuk
Odpovedať
Profilova fotka
sam, aj mne sa to páčilo :-D
Odpovedať
printy1 ta blodynka bola fakt skvela...ze sony :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Oci, prečo tlačíme auto k priepasti? Ticho! Zobudíš mamičku!
Odpovedať
Profilova fotka
Hotline: - Ćo máte na monitore? Blondínka: - Kvetináč. Hotline: - Tak som to nemyslel. Čo máte napísané na monitore? Blondínka: - Sony.
Odpovedať
Profilova fotka
Tri najväčšie slovenské klamstvá : 1. ideme na jedno 2. dopijeme a ideme 3. je mi zle, od zajtra nechlastám
Odpovedať
Profilova fotka
Ty sedíš na koni. Pred tebou je lietadlo, za tebou požiarne auto. Ako prestúpiš na lietadlo? Počkáš, kým zastaví kolotoč!
Odpovedať
kamoska posiela :-)
Odpovedať
Profilova fotka
Samera :-) Kde chodis na tie vtipy?
Odpovedať
Pepa prijde v noci spolecensky ponekud unavený domu. Svalí se do postele vedle manzelky a usne. Najednou se ocitne pred nebeskou bránou. Svatý Petr mu ríká: "Tak vidís, Pepo, umrel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proc, svatý Petre? Vzdyt já toho mám jeste tolik v zivote udelat? Neslo by to nejak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poskrábe za uchem a ríká: "No, slo, ale mohl by ses vrátit jedine jako slepice. Chce??" "To vís, ze chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý perím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho vsimne kohout, a ptá se: "Á, ty ses tu nová. Jak se ti vede?" "No, slo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajícka, to je v porádku. Jenom je sneses, tak to prestane." Za chvilku Pepa snese první vajícko. Stestím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a tretí vajícko. Najednou ním nekdo trese. "Co je, co se deje?" "Seres do postele, ty prase", kricí manzelka." "Chutí ti,miláčik?" -pýta sa novomanželka po prvom obede. -"Bolo to výborné, ale nabudúce daj do tej soli trochu viac polievky."
Odpovedať
Blondina stoji pri stlpe a klope. Ide okolo policajt a pyta sa: preco klopes? Odpoveda: je tu napisane ze predam byt, tak klopem, ale nikto mi neotvara. Policajt zdvihne hlavu hore a odpoveda: urcite su doma hore sa svieti.
Odpovedať
1
…
32
33
34
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?