Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
33
34
35
…
53
Profilova fotka
:-D
Odpovedať
Malý vnúčik Peťko sedí babičke na kolenách, tá vezme do ruky jeho malú ručičku a krúti mu prstom po dlani: - Varila myšička kašičku... Potom mu preberá jeden bucľatý prštek za druhým a pokračuje: - ... tomu dala... tomu dala ... tomu dala... - Babi, ona bola kulva? - pýta sa na to Peťko.
Odpovedať
Haha!!! Zasmiala sa buchta a vyhnala lekvár z podnájmu! Čo je horsie ako slon v obchode s porcelánom? Jezko v obchode s kondómmi. Po Dunaji plávajú spolu piano a ihla. Piano: Počujes ako pekne hrám? Ihla: Nie, mám vodu v uchu. :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D Idú styria po lese a v tom sa jeden ozve: "Vsimli ste si, ze sa trajastratili? Viete, čo je maximálna hnačka? Keď beháte na záchod tak rýchlo, az sa stretávate!
Odpovedať
Achmed volá na políciu a kričí. - Pán detektív, Dežovi doviezli na mercedese drevo. Detektív sa opýta: - No čo ja s tým? - No ale v tom dreve sú drogy. Detektív rozhorčene povie: - Hneď sme tam. Achmed volá Dežovi: - Vieš, minule som ti vybavil partiu, čo ti prerýľovala záhradu, tá istá ti dnes porúbe drevo
Odpovedať
Profilova fotka
Emjee, suhlasim s tebou :-) :-D
Odpovedať
tak ten posledny nie je vtip, ale pravda :-D :-D :-D
Odpovedať
To jsou vtipyyyyyy :)))
Odpovedať
Profilova fotka
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"
Odpovedať
Profilova fotka
Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozňa. Po počiatočných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude späť na hornom lôžku a muž na dolnom lôžku. Uprostred noci sa žena nakloní dole a budí muža: - Prepáčte, že vás otravujem, ale je mi strašne zima. Mohli by ste ísť požiadať sprievodcu o ďalšiu deku? Muž sa tiež nakloní, pozrie hore a s leskom v očiach hovorí: - Mám lepší nápad... Predstierajme, že sme manželia! - Prečo nie? - zachichoce sa žena. - Dobre - hovorí muž, - tak neotravuj a choď si ju vypýtať sama!
Odpovedať
mala tava sa pyta velkej tavy: - mamiiiiiiiiii, a preco mame take velke hrby na chrbte? - vies milacik, tam si ukladame zasoby vody, aby sme dlho vydrzali v pusti - mamiiiiiiiiii, a preco mame take dlhe mihalnice? - vies milacik, ked je na pusti piesocna burka, tak nam chrania oci pred pieskom - mamiiiiiiiiii, a preco mame take zvlastne chodidla odspodu? - vies milacik, aby sa nam lahsie chodilo po pusti a pieskovych dunach - mamiiiiiiiiii, a naco nam to vsetko je v bojniciach?
Odpovedať
Novomanzele pozvali na navstevu do sveho maleho bytu davneho dobreho pritele. Kdyz uz toho dost vypili, rozhodli se, ze ho nechaji prespat v jejich manzelske posteli mezi nimi. Rano manzelka vstala prvni a jako spravna hospodyne sla udelat snidani. Muzi zustali sami a pritel rika manzelovi: "Poslouchej, to jsem nevedel, ze ta tvoje manzelka je takova vasniva!" Manzel: "Proc?" Pritel: "Ona mi ho celou noc drzela!" Manzel: "To jsem byl ja! Jistota je jistota!" :-D
Odpovedať
My sme spoluziaka volali PEPO, lebo sa podobal na Pepa namornika :-D
Odpovedať
mne sa samer rata PEPO
Odpovedať
silvi ten vtip nemal chybu....."judas cosi predal" :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
emjee ja som to len s kop. poslal mi to kamoš
Odpovedať
silvinecka nema to byt nahodou na vychode? :-D po zahoracky by bolo - "Joško, a zač pijete, šak nemáte peníze!" ... "Co já vím? Judáš cosik prodau ..."
Odpovedať
Článok sa načítava...
silvi :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
.. alebo 'ako by to bolo, keby bol Jeruzalem na Zahori' .. Pri poslednej večeri prichádza Jezis do pripraveného domu. Uz z dialky vsak počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apostolov naliatych v alkohole, ako sa bavia a chlascu. Zavola si sv. Petra a pyta sa: "Pepo, sak za co pijece, sak penezi nemace !" Sv. Peter sa poskriabe na uchu a rozpačito vravi: "Ta ja neznam.... - Judás daco predal..."
Odpovedať
Neskoro vecer stoji generalny riaditel pri skartovacke, okolo neho ide mlady zamestnanec. Riaditel hovori: - Prosim vas, drzim v ruke velmi citlivy a dolezity dokument a moja sekretarka uz isla domov. Mozete mi pomoct s tymto zariadenim? - Samozrejme. - odpovie mlady, zapne skartovacku, vlozi papier a stlaci "Start". - Velmi pekne dakujem. Budem potrebovat 3 kopie!
Odpovedať
Boh si na chvíľu povolá Busha, Putina a Dzurindu a hovorí: "Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a chcem Vám oznámiť dôležitú správu. Za týždeň bude koniec sveta. Naložte s touto informáciou, ako uznáte za vhodné." Bush hneď zvolá kongres a hovorí: Dámy a páni, mám pre Vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili nadarmo, a tá druhá - zlá, že o týždeň bude koniec sveta. Putin tiež predstúpi pred národ: Nesiem vám dve zlé správy. Boh existuje,čo sme si doposiaľ nemysleli a ešte k tomu o týžeň bude koniec sveta. Dzurinda s úsmevom predstúpi pred svojich a hovorí: Mám pre vás dve dobré správy. Patrím medzi troch najdôležitejších ľudí na svete a druhá: Fico o mesiac nevyhrá tieto voľby.
Odpovedať
Manžel leží v posteli, manželka stojí v spálni pred zrkadlom a narieka : ?Bože to je hrozné, pleť pomačkaná, prsia vyťahané, zadok ako kufor, kŕčové žily, vlasy riedke ... som odporná". Celá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo pozitívneho, a z postele sa ozve: ?Nebuď smutná aspoň zrak máš v naprostom poriadku..." :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Svadobná noc. Nevesta je super náruživá a nenásytná. Raz, druhý raz, tretí... šiesty... Až konečne nad ránom mladá pani začína driemať. Mladomanžel sa vypotáca na WC vyčúrať. Dlho sa nevracia, na mladú pani príde znova chuť a tak ho ide hľadať. Nájde ho na WC, ako si šmátra v nohaviciach a hovorí: - Neschovávaj sa! Vylez! Dávam ti čestné slovo, že spí...
Odpovedať
Dve blondínky prídu do kaviarne, príde k čašník a spýta sa ich čo si dajú. - Dve kávy, prosím, - vraví jedna. - To je dobrý nápad, aj ja si dám dve, - dodá druhá. londínka píše list z nemocnice: 'Milý darca, ďakujem Ti za srdiečko. Dúfam, že sa uzdravuješ rovnako rýchlo, ako ja.'
Odpovedať
Hrajú dve blondínky - hádaj na čo myslím ?: -Prvá sa pýta: je to vec? -Druhá odpovedá: áno -Prvá pokračuje: dá sa s tým telefonovat? -Druhá odpovedá: Ti šibe? S popolníkom?
Odpovedať
Profilova fotka
Líška sa vyhrieva na slnku a tu zbadá ako vybehne zakrvavený zajac z medvedej jaskyne a vulgárne nadáva. Pýta sa ho: - Zajko čo sa ti stalo, že si taký krvavý? - Ale... - odvetí zajac - Medvedica dostala menštruáciu, nemala vložky a použila mňa. Po chvíli letí okolo líšky zakrvavená vrana: - Vrana, čo sa ti stalo, že si taká krvavá? - Nestaraj sa! - hovorí vrana - Ja idem zabiť toho, kto medvedici povedal, že vložky s krídelkami sú najlepšie!
Odpovedať
Profilova fotka
Fero sa vrátil nečakane domov. Dá dolu topánky, obuje si papuče, nakukne do chladničky, nič v nej dobrého nenájde, tak ide pohľadať ženu, aby mu dala čosi pod zub. Hoci je len popoludnie, nájde ju v posteli celú rozpálenú, spotenú a roztrasenú. Vyľakane sa jej pýta: - Preboha, čo ti je? - Neviem... - dychčí Mara - asi srdce. Utekaj od susedov zavolať pohotovosť. Fero vybehne z izby a takmer zakopne o svojho malého syna. Ten plače: - Tatííí... v skrini je schovaný holý ujo. Otvorí Fero skriňu a skutočne tam sedí úplne nahý jeho najlepší kamarát Mišo. - Mišo, ty si skutočne idiot! - hnevá sa Fero - Žena má pravdepodobne infarkt a ty mi tu holý strašíš deti. Na stavbe. Majster hovorí Ferovi: - Ochranná prilba je dôležitá. Poznal som jedného, ktorý nenosil prilbu. Spadla mu tehla na hlavu a na mieste ho zabila. A poznal som tiež jednu dievčinu, ktorá chodila v prilbe a keď jej padla tehla na hlavu, usmiala sa a išla ďalej. - Tú aj ja poznám. - hovorí Fero - Býva vo vedľajšom baraku. Dodnes chodí v prilbe a usmieva sa...
Odpovedať
:-D ahojte dievčatá, pridávam aj ja svoj učiteľský.. malý Dežko bol typický rómsky lajdák, ked raz priniesol domov už asi 590tu päťku, rodičia sa spravodlivo nahnevali a preradili ho na cirkevnú školu, aby si tam s nim dako poradili. Onedlho pribudla v žiackej pochvala, potom dvojka, jednotka, ďalšia jednotka, rodičia spokojní, nestačia sa čudovať, nedá im neopýtať sa, prečo zrazu taká zmena? "No vies tato, prisiel som do prvej triedy, tam na stene zavesený clovek, vo vedlajsej triede visi dalsi, tato, tam sa s nikym neseru!" :-D :-D
Odpovedať
:-) Viete prečo Vaša svokra nemôže večer zaspať? Lebo čert nikdy nespí. :-D :-D :-D
Odpovedať
figi :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
pýta sa pani učteľka v škole detí: "akým iným slovom by ste označili mužský pohlavný orgán?" prihási sa anička :"penis" prihlási sa jožko: "úd" prihlási sa móricko a hovorí : "lemrúch!" "a kde si počul takéto pomenovanie móricko?" pýta sa učiteľka. "prosím pekne, veď v jiráskovych poviedkach sa píše - ...a keď vystúpil kráľ z koča, blažena pokľakla a pobozkala lem rúcha jeho.... "
Odpovedať
1
…
33
34
35
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?