0
lajkov
1575
správ
Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
0
lajkov
Marienka je zavretá už rok na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádza okolo jazera v parku a vidí, že Jožko z vedľajšej izby sa topí. Marienka neváha a skočí za ním, vytiahane ho a zachráni mu život. Lekári sa nad tým zamyslia a zhodnú sa na tom, že keď zachránila život, tak už je normálna. Riaditeľ sa vyberie za ňou a hovorí jej. Marienka, mám pre teba dve správy, jednu dobrú a druhú zlú. Najskôr tú dobrú. Dnes si zachránila život kamarátovi a preto ťa pustíme domov. Tá druhá správa je, že Jožko sa bohužiaľ obesil vo svojej izbe za opasok. Marienka sa odvráti od okna, krátko na riaditeľa pozrie a povie: On sa neobesil, to ja som ho tam zavesila, nech uschne.
sponzor fóra
0
lajkov
:-DCigánsky párik sa vezme a sú na medových týždnoch.
Cigánka sa prezlecie do sexi spodnej bielizne a lahne si na postel. Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepka: "Bud na mna jemný, som ešte panna." Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utecie domov aby to povedal otcovi. Otec ho upokojuje: "Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak není ani dost dobrá pre teba."
0
lajkov
V ZOO:
Oci, preco sa nas ta gorila tak skaredo pozera?
Pokoj, synku, zatial sme len pri pokladni.
Žena za volantom - to je ako hviezda na nebi.
Ty ju vidis a ona teba nie.
Chlapíka prepadnú dvaja zlodeji a vravia mu :,,Naval peňaženku, lebo ťa
zmárujeme"! Chlapík sa dá do postoja a hovorí: ,,Ovládam thajský box,
kung-fu, aikido. Zlodeji sa dajú na útek a chlapík dopovie: ,,A ešte 3
dalšie čínske slová".
sponzor fóra
0
lajkov
Zobraziť profil
saska73
19.05.2006
0
lajkov
Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
-Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
-Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až
potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí: -Ej,
chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá,
vymení sa ihla a hrá pekne ďalej!
xi
Článok sa načítava...
0
lajkov
Oplati sa precitat.
Príde takto veľkopodnikateľ do jednej veľkej banky a hovorí slečne za
prepážkou:
- Idem teraz na tri mesiace do Španielska, potreboval by som si požičať
pár korún na cestu.
- A koľko by to malo byť, pane? - spoznala ho dievčina.
- Stačí mi 5 tisíc korún.
- To nebude problém, ale budete potrebovať nejakého ručiteľa alebo
zastaviť majetok.
- Ručiteľa nemám, ale nechám vám tu do zálohy svoj nový mercedes.
Dohodli sa. Spísali zmluvu. Ochranka banky prevzala mercedes, uskladnila
ho v garáži. Veľkopodnikateľ dostal svojich 5 tisíc a odišiel. Po troch
mesiacoch sa
skutočne vrátil, vrátil 5 tisíc, zaplatil aj 210 korún úroky. Vybavovala
ho tá istá dievčina a keď sa už zberal preč, nedalo jej to neopýtať sa:
- Pane, to ste už na tom naozaj tak zle, že ste si potrebovali požičať 5
tisíc na cestu?
- Ťažko mi to komentovať slečna - hovorí veľkopodnikateľ - ale povedzte,
kde dnes nájdete kryté vykurované parkovisko, kde vám za 70 korún mesačne
bude
ozbrojená ochranka strážiť päťmiliónové auto.
0
lajkov
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe.
Čekají na příjmu na Svatého Petra.
Kdyz přijde, hned se ho ptají, jestli je mozné v nebi uzavřít manzelství.
Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti uz pár měsíců a oba uz ztrácejí trpělivost, kdyz se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můzete být oddáni.
" Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, te by nám to neklapalo... Bylo by mozné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
0
lajkov
Podakovanie zenam...
Keď na ústach ti pení pena..
Kto utrie ti ju ?? Predsa žena.
Kto králikom dá nažrať sena,
mliečko vytlačí kravke z vemena ???
Kto dáva ti nežné mená ,
keď zvraciaš na záchode, bledý ako stena ??
Kto donesie do rodiny vena,
kto pleje ,sadí na záhrade semena ??
Iba žena ...
Tak už nebuď taký chuj,
a aspoň občas poďakuj ...
0
lajkov
Lekár vraví obéznej blondínke:
- Mali by ste začať s ľahkou atletikou.
- V mojom veku, pán doktor? Nie som už nato pristará?
- Kdeže. Len začnite. Najprv preskakujte večere...
Blondínka píše list z nemocnice:
"Milý darca, ďakujem Ti za srdiečko. Dúfam, že sa uzdravuješ rovnako rýchlo, ako ja."
0
lajkov
Idú 2 blondínky po púšti a príde lev. Jedna blondínka mu hodí piesok do očí, a začnú utekať. Tá čo mu hodila piesok do očí vylezie na strom a druhá je dole. Tá čo je na strome kričí tej druhej. Však poď hore, lebo ťa lev zožerie. A blondínka hovorí, ja som mu nehodila piesok do očí mňa nezožerie.
Nenašli ste čo ste hľadali?