Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
37
38
39
…
53
Blondínka si v reštaurácii zavolala čašníka a hovorí: -Prosím si takú istú rybku, akú ma ten hosť pri tamtom stole. -Slečna, ten pán má bravčové... -Mne to nevadí, ja mám rada všetky ryby.
Odpovedať
Prečo blondíkny nevaria sáčkové polievky? Lebo ešte navedia ako sa do sáčku zmestí liter vody.
Odpovedať
Co je najhorsie pre narkomana? Plastove lyzicky
Odpovedať
Zavri oci.............................tma ze?
Odpovedať
co sa stane z mysi, ked vypije redbull? Netopier.
Odpovedať
Profilova fotka

Na ostravskych dolech se prihodi tragedie. Zavali nekolik horniku, nekteri tam zarvou, je to dost zly. Nad dolem stoji par zen v cernych zavojcich a narikaji: a - takova tragedie, takovych zbytocnich zivotu..... b - takova katastrofa. Kolik ti da pojistovna za tveho Vincka? a - stopadesattisic. Takova tragedie!!! A tobe za tveho Rudlu? b - ten ch..... zaspal na sichtu...
Odpovedať
Profilova fotka
Rok 1919. Revolučné Rusko. Červeni i bieli sú zakopaní v pozíciách oproti sebe. Tu cez postavenie bielych ide rebrinák. Na ňom sedí staručká sedliačka. Bieli rebrinák zadržia, no sedliačka im vysvetlí, že ide po seno do susednej dediny. Tak ju pustili. Rebrinák prichádza do postavenia červených, zastaví pred štábom. Zo štábu vybehne komisár Furmanov. Stará sedliačka si dá dolu z hlavy šatku a Furmanov nadšene kričí: - Peťka!! Super!!! Nádherne si sa zamaskoval! - Čo tam ja? - odvetí skromne Peťka - Vypriahnite Vasilija Ivánoviča...
Odpovedať
Colnik zastavi cigana s manzelkou na hranici a pyta sa ho: Cigan,co vezies? Ja nic,len Zlatoo. Zlato?a kde ho mas? Jak kde,sak v aute,neee. A kolko to Zlato vazi? No,cez 100 kil pan colnik. Coze?To je strasne vela.No to v ziadnom pripade nesmie prejst cez hranice.Okamzite mi to tu nechajte. Cigan smutny sa vracia spat do auta a vravy zene: Joooj Zlatoo,mame problem.Si moc tlsta,tak ta tu musim nechat.
Odpovedať
Profilova fotka
muci :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Pani príde ku gynekológovi aj so svojim synom Peťkom. Doktor ho

nechce pustiť do ordinácie, ale pani ho prehovorí: - Peťko všetkému rozumie a nebude hnevať. Tak si pani ľahne na vyšetrovací stôl, pán doktor strčí dovnútra

ruku

a hovorí Peťkovi: - Schválne, čo teraz robím? Peťko: - Kontrolujete, či maminka nemá vo vnútri nejaký nádor. Doktor

začne

pani prehmatávať prsia a znovu sa pýta: - Schválne, čo teraz robím? Peťko: - Kontrolujete, či maminka nemá nejakú hrčku v prsníku, ktorá by mohla byť rakovinotvorná. Doktora to naštve a tak začne so ženou divoko súložiť. Pritom sa pýta Peťka: - A čo robím teraz? - Veľkú blbosť, my sme totiž prišli kvôli tomu, že maminka má

syfilis
Odpovedať
Dezo, za kolko kupis moju zenu? Za nic. Je tvoja......
Odpovedať
Mujo si kúpil mačku. O niekoľko dní ho stretne Haso a pýta sa ho, prečo je taký smutný. - Zdochla mi mačka... - Ako ti zdochla, kedy? - Keď som ju kúpal. - Mujo ty si ju utopil... - Nezdochla mi pri kúpaní! - A ako potom umrela? - Keď som ju žmýkal... Co robi muzov krasnymi? Tma
Odpovedať
Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér: -"Tetka, kam to bude?" -"Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu."
Odpovedať
Z listu manžela manželke: -"Drahá Sára, buď taká dobrá a pošli mi Tvoje papuče! Prirodzene, myslím tým moje, a nie Tvoje papuče. Ale keby si v liste čítala "moje papuče", mohla by si si mysliet, že chcem Tvoje papuče. Keď však napíšem: Pošli mi Tvoje papuče, čítaš "Tvoje papuče" a rozumieš správne, čo myslím: "moje papuče" a pošleš mi moje papuče. Pošli mi teda Tvoje papuče!" Z listu manžela manželke: -"Drahá Sára, buď taká dobrá a pošli mi Tvoje papuče! Prirodzene, myslím tým moje, a nie Tvoje papuče. Ale keby si v liste čítala "moje papuče", mohla by si si mysliet, že chcem Tvoje papuče. Keď však napíšem: Pošli mi Tvoje papuče, čítaš "Tvoje papuče" a rozumieš správne, čo myslím: "moje papuče" a pošleš mi moje papuče. Pošli mi teda Tvoje papuče!" Janek sa pýta Deža. -"Dežo, proč si posuau pohlednicu své žene a nic sjí tam nenapsau?" -"Já sa snu nebavím!"
Odpovedať
Kapitán sa predstavuje svojej novej posádke: "Volám sa kapitán Kotik. Pre koktavých, Dusan."
Odpovedať
Ide si kaleráb a stretne mrkvu. "A ty, čo si taká bledá mrkva?" "Ty idiot! Ja som petržlen!" :-D
Odpovedať
Článok sa načítava...
-Kúpila som si nový šampón! -Nehovor a aký je? -Dobrý, mám krásne lupiny bez vlasov!
Odpovedať
Pani učitelka sa pýta Jožka: "Jožko aké máte doma zvieratká?" -Jožko odpovie : "mačku, psa a mrazené kura."
Odpovedať
Profilova fotka
Mara sa priznáva na spovedi: - Otče, tri razy som zhrešila. Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví: - Choď dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše! O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi: - Otče, dva razy som zhrešila. Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví: - Choď, dcéra moja a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú...
Odpovedať
Taka sucharina ide babka po pusti padne na nu balkon, postavi sa, oprasi a povie: nevadi este mam gitaru Anglicka lopticka robi Pink, pink a ako robi slovenska? Ruzova, ruzova
Odpovedať
Cigan v Trafike: "Jednu Slovenku." Predavacka:"Nemame, vezmite si Zivot." Ciganka:"Ty si vezmi zivot, ty kravo."
Odpovedať
Profilova fotka
Najkratsia rozpravka na svete.. Kde bolo, tam bolo, raz sa spytalo dievca chlapca: chces si ma vziať za ženu? chlapec odpovedal : nie. a dievča žilo šťastne na veky vekov a chodilo nakupovať, tancovať, cestovalo, malo kopu priateľov, pilo martiny a vždy malo čistý dom a nikdy nemuselo variť. koniec
Odpovedať
a este jeden:-) Hádanka: Proč má káčátko tak malou nožku? Aby mohlo zašlápnout hořícího vajgla. A proč má kačena nohu velkou? Aby mohla zašlápnout hořící káčátko!
Odpovedať
viete aka je to najväcsia odvaha? ak si cervik povie ze ide na rybacku
Odpovedať
Jak zaměstnat blondýnu na celý den? Na list papíru se na obě strany napíše OBRAŤ.
Odpovedať
Pani učiteľka sa pýta Lászla: -Povedz mi zvieratko na P. Lászlo odpovie: -Potkáň. -A teraz mi povedz zvieratko na D. -Dva potkáne. Pani učiteľka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej: -A teraz na Ž. -Žeby tri potkáne ...?
Odpovedať
Mafiansky otec vravi synovy: Synu,ked prinesies jednotku zo skoly,tak ti kupim cierneho bavoraka s ciernymi sklami. Syn sa pyta: A co ked budem mat dvojku? Tak to bude modry bavorak s ciernymi sklami. A co ked iba trojku? Tak to bude iba cerveny s ciernymi sklami. A co ked stvorku? No to ti kupim len zlteho bavoraka s ciernymi sklami. A ked dostanem patku? Otec sa uz vytoci a povie: Tak ti kupim bieleho bavoraka s ciernymi sklami a vsetci sa na teba budu pozerat jak na debila,ktory jazdi na bielom bavoraku s ciernymi sklami.
Odpovedať
Co je to absolutna stihlost? Namydlis si brucho a peni sa ti chrbat.
Odpovedať
Pyta sa muz zeny: Milacik,dame si sex? Zena odpoveda: Mne sa nechce,ja som unavena. Muz znova: Tak mi ho aspon vyfajci. Zena spat: Vies co? Urob sa do pohara,ja to rano vypijem.
Odpovedať
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne miminko po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: 'Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!'
Odpovedať
1
…
37
38
39
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?