Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
38
39
40
…
53
Príde sliepka do obchodu:

"Máte televízor ?" "Máme, ale len čiernobiely ." "To nevadí, hlavne nech zrní.
Odpovedať
ajac behá po lúke a strašne sa rehoce.

Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje. "Pobehni si aj ty a uvidíš." Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje: "A teba ta tráva nešteklí na vajciach?"
Odpovedať
Príde domov kliešť a hovorí:

"Ja sa na to môžem vykašľať! Zase ma vytočili!"
Odpovedať
Stretnu sa dve blondinky: Predstav si, vcera som si robila tehotensky test! Fakt? A ake boli otazky?
Odpovedať
Jeden policajt hovorí druhému: - Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis. - Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky.
Odpovedať
Na recepcii hotela sa ozve telefon. Recepcny zdvihne sluchadko a pocuje: -Two rum´s to room two two two. -Tara-ram, tara-ram tam tam, ty debile....
Odpovedať
Profilova fotka
Co je vrchol kuzelnickeho umenia? - Vytiahnut z kralika cylinder. Stratil sa pes, má tri nohy. Zvláštne poznávacie znamenie: keď ciká, padá.
Odpovedať
Profilova fotka
Muz hovori kamaratovi: Zena ma uz cele roky podvadza. Som z toho taky nestastny. Vobec mi nerastu parohy, asi budem mat nedostatok vapnika :-)
Odpovedať
Profilova fotka
V Žiline, v krčme. Pije sa ako o preteky, keď zrazu jeden Slovák začne vyrývať do jedného Kórejčana. Čo vyrýva, to vyrýva, až to ten Kórejčan nevydrží, postaví sa a: Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai .... bum, bác, tresk, plesk a Slováka kriesia. Keď sa preberie, vraví: "To čo bolo???" A ten Kórejčan na to: "To bolo karate - to je od nas!" Asi po hodinke sa to celé opakuje a znovu Kórejčan: Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai ..... bum, bác, tresk, plesk a Slováka kriesia po druhý raz. Keď sa opäť ledva postaví na nohy, vraví: "Ty kokso a toto čo bolo???" A ten mu na to: "To bolo džudo - to je od nas!" Na to sa Slovák stratí, asi za dvadsať minút príde, postaví sa pred Kórejčana a: drb, bum, bác, tresk, plesk a Kórejčan sa nehýbe. Kriesia ho, ale nič nepomáha. Naveľa, naveľa sa im ho podarilo oživiť, posadili ho na zem k výčapu a Kórejčan sa lámanou slovenčinou pýta: "Ty kokťóó a totóó ťo bolóó???" A Slovák na to: "To bol zdvihák z Hyundaia - to je tiež od vás!!!!!!!!!!!"
Odpovedať
Profilova fotka
Aka je to najnevitanejsia navsteva ? Jehovista s herbalajfom.
Odpovedať
Súloží Cigáň Cigánku na zamrznutom Dunaji pod bratislavským mostom. Po každom prirazení sa mu Cigánka podšmykne. Po piatich minútach trápenia Cigáň zvolá: "Kireša drž sa, lebo Ťa tuším dosúložím až do Čierneho mora!"
Odpovedať
Viete ako sa stane zo sliepky pitbull? Vydá sa!
Odpovedať
danii: treba to len skusit, fakt to funguje ;-) ide detektiv Oriešok po pusti a stretne slona. oriesok: Ahoj! Ty si tava? slon: Nie, ja nie som tava, ja som slon. ide detektiv oriesok dalej a stretne zirafu. oriesok: Ahoj! Ty si tava? zirafa: Nie, ja nie som tava. Ja som zirafa. detektiv oriesok ide dalej a stretne tavu. oriesok: Ahoj, ty si tava? tava: Ano, ja som tava. oriesok: Dnes som roz-rie-sil, dalsiu za-ha-du.... :-)
Odpovedať
Profilova fotka
baby, chybaju mi vase hefty, dufam, ze vam nedosli napady, bez vas nemam dobre dni!!! :-D
Odpovedať
Rebeka, taky optimista by som chcela byt! :-D A tyka sa to teda najma pondelku.
Odpovedať
taka sranda
Odpovedať
Článok sa načítava...
Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi: - No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce. Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie: - Mama, nerozptyľujte sa a sústreďte sa.
Odpovedať
Pride terorista do neba a apostol Peter ho vita so slovami: ale ty sem nepatris, bol si velmi zly! A terorista hovori: neprisiel som sem kvoli tomu, mate 2min na to, aby ste sa evakuovali!
Odpovedať
Optimista v pondelok rano pri prichode do prace: No, uz len dva dni, a je streda! :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Kňažná Nataša Rostovová poriada párty. Pozvaní sú aj poručík Rževskij a jeho kamaráti z husárskeho pluku. Keď už sú na mieste, poručík ich upozorňuje: - Páni dôstojníci, Nataša je jemné, citlivé dievča. Nevypustite pred ňou z úst ani jedno vulgárne slovo!! Prichádza Nataša. V ruke rozpačito drží sviečku a vraví: - Mám málo svietnikov. Neviem, kam by som strčila túto poslednú sviečku... Na to Rževskij vytrhne z puzdra revolver, namieri ho na kamarátov a reve: - Ani slovo, husári!!
Odpovedať
Jeden na sprijemnenie zaciatku vikendu ;-) Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: Kup čínu, znamená to jídlo!"
Odpovedať
sam: to poznam, ale je to neskutocne skvele! :-)
Odpovedať
http://www.mojasvadba.sk/bazar/show_e... pre potesenie duse na kazdy den :)
Odpovedať
Vskutku nie je nad šťastné manželstvo: Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti. Ona chodí v utorok, ja v piatok. Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach. Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad. Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu. S mojou ženou sa vždy držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať. Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,... Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť." Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo. Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v rybníku. Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadlo. Ráno bežala za smetiarmi a volala: "Stihla by som ešte odvoz?" Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskočte si!" Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu. Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel som ju prerušovať. Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.
Odpovedať
Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"
Odpovedať
Profilova fotka
strašne sa mi pačia vtipy o zvieratkach, tak tu je este jeden Stretnu sa medved, liska, zajac a vlk na luke a dohodnu sa, ze idu hratkarty. Medved hovori: - Kto bude podvadzat, dostane po tej rysavej papuli.
Odpovedať
dobre, :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Zídu sa zvieratká na porade Hroch hovorí: - Zajtra pôjdeme na výlet. Žaba po ňom opakuje: - Zajtra pôjdeme na výlet. Hroch pokračuje: - Zraz bude o 7.30 pri lese. Žaba po ňom zasa opakuje: - Zraz je o 7.30 pri lese. Hroch hovorí: - A tá odporná zelená príšera zostane doma. A žaba si povzdychne: - Chudák krokodíl, ten sa tak tešil..
Odpovedať
teda, pekne ich zmenili
Odpovedať
Profilova fotka
neviem, či je to vtip, možno by sa to viac hodilo do témy predsvadobná diéta... http://abc.go.com/primetime/extremema... možno ste niektoré dostali prezentáciu Miss Makeover... tak to bol výcuc z tohoto...
Odpovedať
1
…
38
39
40
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?