0
lajkov
1575
správ
Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
0
lajkov
Pride učiteľka na Východe do triedy s vypchatým netopierom a pýta sa:
"Dzeci, co je toto za džvir (zviera)?"
Janko sa prihlási a hovorí:"Ta to topier"
Učiteľka ho hneď opraví:" Ňe Janko, to ňetopier"
Janko sa začuduje:"Ta kedz toto ňe topier, ta ja už potom ňeznam co...."
sponzor fóra
0
lajkov
perly našich mužů....
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.
Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?
on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!
vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???
Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?
on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
sponzor fóra
0
lajkov
prijemnu zabavu :-D
http://www.2000greetings.com/gecko.swf
bez hudby to nie je ono :-|
0
lajkov
Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit.
"Která to je?"
"Gábinka z vedlejšího baráku".
"Synu" říká táta "musíme si promluvit".
Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se
chce oženit s Martinkou odnaproti...
Situace se doslova opakuje.
Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pekných holek...
"Ale synku, jen se v klidu ožeň se s Martinkou" říká mama "třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není".
0
lajkov
Zeny! Ide sa lyzovat! :-D Najnovsie snehove spravy hlasia 43cm snehu!!!!!!
http://www.wordimage.sk/images/sneh_s...
0
lajkov
AKO UROBIT ZENU STASTNOU
Aby si urobil zenu stastnou staci byt:
1) Priatelom
2) Druhom
3) Milencom
4) Bratom
5) Otcom
6) Ucitelom
7) Vychovavatelom
8) Kucharom
9) Elektrikarom
10) Vodoinstalaterom
11) Mechanikom
12) Izbovym dizajnerom
13) Stylistom
14) Sexuologom
15) Gynekologom
17) Endokrinologom
16) Psychologom
18) Psychiatrom
19) Terapeutom
20) Vykonny
21) Organizovany
22) Dobry otec
23) Velmi cistotny
24) Sympaticky
25) Atleticky
26) Citlivy
27) Pozorny
28) Gavaliersky
29) Inteligentny
30) S fantaziou
31) Kreativny
32) Sladky
33) Silny
34) Chapavy
35) Tolerantny
36) Starostlivy
37) Ambiciozny
38) Schopny
39) Odvazny
40) Rozhodny
41) Doveryhodny
42) Vdacny
43) Naruzivy
44) Davajuci komplimenty
45) Ktory ma rad nakupy
46) Ktory nikdy nerobi problemy
47) Velmi bohaty
48) Nebyt pritazou
49) Ktory nepozera za inymi
Sucasne treba davat pozor na:
50) Nebyt žiarlivy (ale ani bez zaujmu)
51) Rozumiet si s jej rodinou
52) Dat jej priestor (ale mat starost o to, kam ide)
Okrem toho je velmi dolezite:
53) Nezabudnut datum:
Vyroci (svatby, zasnubenia, prveho stretnutia...), ukoncenia skoly, menin, menstruacie.
Bohuzial, aj ked dodrzite perfektne tieto instrukcie, nemusite dosiahnut 100% jej stastia,pretoze ona sa moze citit pod tlakom prilis perfekneho zivota a utiect s prvym 'alkoholikom, zlodejom, uchylom' ktoreho stretne...
Kvoli tomuto asi Boh povedal: 'Miluj ju!' Ale nepovedal nikdy 'Cháp ju!!!!'
AKO UROBIT STASTNYM MUZA:
1) Daj mu!!!
0
lajkov
Jedna otázka z IQ testu...
Němý si chce koupit kartáček na zuby. Předvádí činnost čištění zubů, tímto způsobem se mu podaří vyjádřit prodavači a uskuteční se prodej.
A jestliže si chce slepý koupit sluneční brýle, jak by se měl vyjádřit on? Zauvažujte o tom, než se podíváte dolů na odpoved
Otevře pusu a řekne: 'Rád bych si koupil sluneční brýle.'
Jestliže jste na toto odpověděli špatně... prosím, ukončete práci a jděte domů, už máte dost!
Článok sa načítava...
0
lajkov
BABICKA
Súdne pojednávanie, napätá atmosféra, nikto z prítomných ani nedýcha.
Sudca sa pýta starej babičky:
- "Koľko máte rokov?"
- "Šesťdesiatšesť, ctihodnosť," odpovie stará žena.
- "Povedzte nám, čo sa stalo," pýta sa sudca.
- "Sedela som raz v parku na lavičke a užívala krásneho jarného dňa.
Naraz sa objavil taký mladík a votrel sa ku mne na lavičku," rozpráva
rozochveným hlasom babička.
- "Poznali ste toho muža?" chce vedieť sudca.
- "Nie, nepoznala, ale bol priateľský."
- "A čo bolo ďalej," nabáda sudca.
- "Položil mi ruku na koleno," šepne stará pani, "a jemne mi ho pohladil."
- "Nechali ste ho?"
- "Iste, pán sudca," usmeje sa babička, "pripomenulo mi to mládežnícke časy.
Zavrela som oči a predstavovala si..."
Babička sa zarazí.
- "No, a ako to bolo ďalej," pýta sa sudca.
Babičke zmizne úsmev z tváre:
- "Zrazu ten chuligán dal ruku preč a zreval - Prvý apríl!
Tak somho zabila, hajzla jedného!"
0
lajkov
ženská logika
Jedu domu autobusem.
Autobus je preplneny, takze vzdam razeni listku a chci poprosit pani prede
mnou, aby mi orazila.
Ale jak ji nejlepe oslovim? Budu ji tykat anebo vykat?
Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni.
Poradne si ji prohlidnu. Ma sebou lahev vina, takze jede urcite k nějakému
muzi.
Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz.
U nas jsou ale jen dva hezci muzi - muj muz a muj milenec.
K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja.
Takze jede k memu muzi. Muj muz ma dve milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolene...
Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek?
Andrea: Zname se?
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
0
lajkov
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí.
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu.
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.
Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrh pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ...
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"
0
lajkov
Ide blondinka po ulici a zrazu spadne do kanala. Vylezie, pozera na
# kanal a radostne zvola:
# - Esteze tam nebol poklop, inac neviem, ako by som odtial vyliezla!
Policajt vyberie zapalky z krabicky a zapaluje ich samozrejme opacnou
# stranou. Pritom ich odhadzuje a hovori si:
# - Zla, zla, zla...
# Az sa jedna podpali. Rychlo ju sfukne a odlozi so slovami:
# - Ta je dobra, tu si necham.
0
lajkov
Zobraziť profil
bianca
28.12.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
lko
27.12.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
lko
27.12.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
annia
22.12.2006
0
lajkov
Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej manzelke. Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych..... Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:
Komu: Mojej opustenej manzelke
Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
Vec: Dorazil som
-----------------------------------------------------------
Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod. Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta,
Tvoj manzel
P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!
0
lajkov
Zobraziť profil
cateye
20.12.2006
Nenašli ste čo ste hľadali?