Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
41
42
43
…
53
Manželia sedia v divadle a manžel si musí odskočiť. Blúdi po chodbách a nevie nájsť WC. Nakoniec na konci chodby zbadá miestnosť v pološere a v kúte jednu vázu. Tak si svoju potrebu vykoná do vázy a vráti sa späť. Opýta sa manželky: - Bolo niečo zaujímavé? - Ani nie. Iba ty si prišiel na javisko a vyčúral sa do vázy!
Odpovedať
Cerstvy manzelia sa tesia z noveho bytu. Zrazu manzel dovedie zenu do kuchyne a vravi: Tak draha, sme manzelia, mame byt, budeme mat aj pravidla. Takze tu na tomto stole bude kazdy vecer tepla vecer, ci budem doma a ci nie! Zena prikyvne, vezme manzela za ruku a taha ho do spalne. Mas pravdu drahy, pravidla su skvela vec, takze tu v tejto posteli budem mat kazdy vecer sex ci budes doma a ci nie!
Odpovedať
Profilova fotka
ups :-D
Odpovedať
Skin chyti zlatu rybku a rybka mu hovori."Ak ma pustis, splnim ti jedno zelanie." A skin na to: "Aby si sa neposrala." A rybka o tyzden praskla....
Odpovedať
Ako uloviť krokodíla? Návod: Potrebujeme - stoličku, nudnú knižku, jednu koľajnicu, jablko, ďalekohľad, špendlík a zápalkovú škatuľu. Postup: Sadneme si na stoličku na brehu rieky, v ktorej je krokodíl. Začneme čítať nudnú knihu a zaspíme pri nej. Po chvíli z rieky vypláva krokodíl a kedže je zvedavý, začne čítať nudnú knižku a taktiež po chvíli zaspí aj on. My sme tú knihu začali čítať skôr a aj skôr sme zaspali, takže sa zobudíme skôr a začneme pred krokodílom utekať. On sa zobudí a začne nás naháňať. Je rýchlejší, takže odhodíme koľajnicu a neskôr aj jablko. Jablko nepadá ďaleko od stromu a tak vylezieme na ten strom. Keď už je krokodíl pod stromom, tak zoberieme ďalekohľad a pozeráme sa tak, aby bol krokodíl čo najmenší. Potom zoberieme špendlík, napichneme ho a uložíme do zápalkovej krabičky. A krokodíl je náš.
Odpovedať
Profilova fotka
Z reproduktoru v kabině letadla se ozve: "Vážení cestující, hovoří k vám kapitán. V důsledku neodstranitelné závady se letadlo během několika minut zřítí do oceánu. Máme ještě jeden problém. Je vás pět a u dveří jsou jen čtyři padáky. Bůh vám žehnej!" První se zvedne Shaquille OčNeil a říká: "Je mi líto, ale jsem fenomenální basketbalista a Lakers by beze mě byli v hajzlu, takže sbohem!" Vezme si první padák a vyskočí. Jako druhá se vymrští ze sedačky Hillary Clinton: "Jsem senátorka za stát New York a pravděpodobná příští americká prezidentka. Hodně štěstí!" Třetího batohu se zmocní George W. Bush se slovy: "V dobe irácké krize a krátce po nešťastné havárii raketoplánu Columbia nemohu nechat Američany napospas osudu. Krom toho jsem nejchytřejším americkým prezidentem v historii." Zapne si kšíry a vyskočí. Vstane papež Jan Pavel II. a obrátí se k poslednímu cestujícímu - asi desetiletému školákovi: "Celý život jsem žil v Pánu, jsem starý nemocný muž, a co jsem chtěl říci a vykonat, jsem již řekl a vykonal. Vezmi si tedy poslední padák a buď sbohem." Školák odvětí: "Děkuju, ale vono to, svatý otče, nebude nutný, protože ten nejchytřejší prezident Ameriky skočil s mojí aktovkou!"
Odpovedať
Profilova fotka
Víte, proč si jen 15% chlapů myslí, že má malý penis? ??? Protože těch ostatních 85% si myslí, že je chyba v jejich pravítku.
Odpovedať
Profilova fotka
- Aký je rozdiel medzi mužom a prácou? - ??? - Práca sa sama nespraví.
Odpovedať
Profilova fotka
to je pekne...
Odpovedať
Sedí Jožko smutný na kameni, príde k nemu kamarát a pýta sa ho: - Jožko, prečo si taký smutný? - Ale vieš, vyhodili ma z roboty. - A prečo ťa vyhodili, čo si robil? - Vraj som veľmi pomalý. Mal som dať korytnačkám žrať, otvorím klietku a fŕŕŕŕnk korytnačky mi ušli.
Odpovedať
Profilova fotka
Služobné pozície: - nižší managment hrá bowling, - stredný managment hrá tenis, - vyšší managment hrá golf. Čo z toho vyplýva? Čím vyššia pozícia, tým menšie gule!
Odpovedať
Profilova fotka
Viete, aká je to vydatá žena? - To je žena, ktorá kvôli jednej klobáse chová celé prasa.
Odpovedať
Profilova fotka
Sv. Peter pred nebeskou bránou: - Všetci chlapi, ktorí ste boli pod papučou napravo, zvyšok naľavo. Všetci sa presunuli napravo, jeden prejde naľavo. - Ty si nebol pod papučou? - Ja neviem, mňa tu poslala žena.
Odpovedať
Profilova fotka
:-D
Odpovedať
Aká je najlepšia manželka ? Hluchá, slepá a blbá nimfomanka,ktorá vlastní obchod z liehovinami.
Odpovedať
Pane, daj mi múdrosť, aby som pochopila muža, daj mi lásku, aby som mu odpustila, daj mi trpezlivosť na jeho nálady, len mi nedaj silu, lebo ho zabijem. ale hlavne mi prosím daj dobré kamošky, ktoré mi ho pomôžu zakopať, ak by som ho predsa len zabila....
Odpovedať
Článok sa načítava...
Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom priateľovi. - Je slušný a poriadny? - Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a vilu, milú ženu a tri rozkošné deti. - Slečna, som prvý, kto vás požiadal o bozk? - Áno. - Vy ste taká nevinná... - A vy trúba.Žiadny sa predom nepýtal. Štrnástka sa pýta mamy: - Naozaj sa rodia deti tade, kam sa dostane sperma? Šokovaná matka nasucho prehltne ale pedagogicky vysvetľuje: - Áno dcérenka, to je pravda. - A to ako? To mi to dieťatko všetky zuby povyráža, či čo? Fero s Ančou sú na diskotéke. Fero sa pýta Anči. - Anča, poď tancovať. - A ja nejdem. - Anča pod tancovať, dám ti ružu. - A ja nejdem. - Anča, ty krava sprostá, poď tancovať. - A keď tak pekne prosíš. O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve: - Zuza! Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa: - Čo je otecko? - Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!
Odpovedať
Na špiritistickej seanse: Žena volá muža na druhom svete: - Počuješ má miláčik, počuješ ??? Muž: - Áno počujem ta ! Žena: - Máš sa tam lepšie ako u mňa ? Muž: - Áno mám ! Žena: - A ako je tam hore v nebi ? Muž: - Neviem, som v pekle.
Odpovedať
Profilova fotka
Zastaví auto u přechodu, kde stojí pěkná, ale fakt pěkná slečna. Řidič stáhne okýnko a povídá: "Slečno, umím báječně lízat a jsem diskrétní." Na to se kráska nahne k němu do okýnka a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu o tom neříkej!"
Odpovedať
Profilova fotka
Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí: "Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama." Predavačka mu prinesie figový list. "Malý!" Predavačka prinesie ďaľši, väčší list. "Aj ten je malý!" Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu. "Stále malý!" To už ženu za pultom naštve: "Počujte, šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!"
Odpovedať
Profilova fotka
Blondína sa divo rúti po meste v novom aute. Zastaví ju policajt. "Neviete čítať, alebo nepoznáte čísla? Na značke bolo 40 km/h" "Čítat? Pri takej rýchlosti?"
Odpovedať
Presne, pravidelne sa nam to stava..... :-D
Odpovedať
Samera :-) hiihihihi no podla skutocnosti :-) ides kupit do hypermarketu niejake 3 veci a vyjdes s plnym vozikom :-D
Odpovedať
kamilecka tento vtip je moj oblubeny, fakt nema chyby :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Veľký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie: - Tak, koľko ste dnes urobili obchodov? - Jeden, šéfe. - Čože!? Jeden!? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robili!? A koľko ste vlastne utŕžili? - Tristoosemdesiattisíc dolárov. Šéfovi došla reč. - Tristoosemdesiattisíc? Preboha, čo ste predali? - No, najprv som predal maličký háčik na ryby... - Háčik na ryby? Za tristoosemdesiattisíc? - Potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Ďalej som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fúka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves... - A toto všetko ste predali človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby? - Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...
Odpovedať
Prijde Michal na navstevu k Frantovi, ktery je na voziku. Sedi, povidaji a kdyz uz k veceru zacina byt zima, Franta Michala poprosi, zda by mu z horniho pokoje prinesl backory. Ten se ochotne zvedl a jde do pokoje, kde najde dve Frantovy dcery, ktere jsou v nejlepsich letech. Jedne je 17 a druhe 19. Zalibne se na ne podiva a na jejich otazku, co tam dela, jim odpovi: "Vas otec mi rekl, ze vas muzu prefiknout." Vydesene se na nej podivaji a rikaji: "To urcite neni pravda, to by nas tatinek nikdy nerekl!!" "Tak vy mi neverite?" pta se a otevira dvere: "Franto, obe?" zavola a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obe!" Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...." On: Nevím, proš nosíš podprsenku, když do ní nemáš co dát. Ona: Ty taky nosíš slipy, ne?! On: Ivanko, to bylo skvely..... Ona: Lepsi by to bylo, kdybys drzel hubu. On: Proc?!?! Ona: Protoze nejsem Ivanka. Ptá se manželka svého muže: Zlato,proč stojíš u okna,když zpívám?" Muž odpoví: Aby si lidi nemysleli,že tě mlátím." Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!! Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi malovala na ten ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích. Zničilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor... Zasrané baby za volantem !!! Kluk v parku něžně objímá svou dívku a šeptá jí do ouška: "miláčku řekni aspon dvě slova,která nás navždy spojí." "jsem těhotná..."
Odpovedať
Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svini" "No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student. Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student. "Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "koko.". Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: "Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste

mi nenapisali."

Odpovedať
40 ludi. 38 mysli na jedlo a 2 na sex. Co je to? SVADBA! :-D 40 ludi. 38 mysli na sex a 2 na jedlo. Co je to? ZLATA SVADBA!! :-D 40 ludi. Vsetci myslia na sex. Co je to? FIREMNÝ ZÁJAZD!!! :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Synček bol prvého septembra prvý krát v škole. Vráti sa domov, otec sa ho pýta: Ako bolo v škole? Riadne nás osrali!!! Ani DVD, ani video, ani televízor, dvadsať ľudí tam sedí, dokonca aj tie stoly a stoličky boli drevené! ... Tomuto hovoria PRVÁ TRIEDA?!??
Odpovedať
Profilova fotka
sissik ;-)
Odpovedať
1
…
41
42
43
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?