Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
43
44
45
…
53
:-D Chlap na 12 poschodi, drzi svoju svokru pod krkom von z okna a krici: Vidis ty bosorka? Iny by ta zabil, ale ja ta pustim na slobodu!
Odpovedať
Profilova fotka
Stará dievka sa konečne vydala. Prišla hodina pravdy, svadobná noc. Pustia sa do toho, keď sa nevesta ozve: - Drahý, alebo mi ho tam dáš, alebo ho vytiahneš, ale nepohybuj s ním, lebo ma to hrozne znervózňuje.
Odpovedať
Zena sa v noci zobudí a zisti, ze manzel pri nej nie je. Najde ho v kuchyni,a ko sa tam prechadza hore-dolu. Pyta sa ho: Drahy? Co to tu robis? preco nespis? Muz: Vies, strasne by som chcel sex! Zena: To je uzasne! tak pod rychlo naspat do postele! Muz: Hmm,.. nie dakujem, ja to radsej rozchodim....
Odpovedať
Profilova fotka
Ide manžel do pôrodnice. Manželka mu kýva z okna. Manžel sa pýta: - Koľko váži? - 3,5 Kg! - Aký je vysoký? - 5O cm! - Po kom je? - Toho ty nepoznáš!
Odpovedať
Profilova fotka
Postarší manželia sedia pri obede. Zrazu sa žena ozve nežným hlasom: "Starký, akosi ma hreje pri srdiečku!" Manžel jej na to: "Ty rašpla stará, veď máš prsník namočený v polievke."
Odpovedať
Profilova fotka
Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvílke sa ho pýta spolubežec: - Prečo nemáte číslo? - Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky. Po 5 minútach sa ho opäť pýta: - Prečo nemáte ani trenírky? - Viete je horúco a mohli by sa mi zapariť stehná. Po 5 minútach sa ho opäť pýta: - A prečo bežíte bez topánok? - A viete, je horúco a tie ekzémy. Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta: - A ten prezervatív, to máte načo? - No viete, až tak horúco zasa nie je.
Odpovedať
Hovorí poľovník v krčme: - Najfalošnejsie zviera je líška. Nedávno som celý deň jednu sledoval a keď som ju zastrelil, zistil som, že je to pes.
Odpovedať
Profilova fotka
Rebeka :-D
Odpovedať
Boh hovori Adamovi: Mam pre teba jednu dobru a jednu zlu spravu. Ktoru chces pocut ako prvu? Adam: tu dobru. Boh: Vytvoril som ti dva uzasne organy. Mozog a penis. Adam: To znie fantasticky.... Ale co je ta zla sprava? Boh: Mas malo krvi, nikdy nebudu fungovat sucasne.
Odpovedať
Boh raz prisiel za Adamom a Evou a hovori: Rozhodol som sa, ze vam dam dva skvele dary. Prvy je moznost cikat postojacky. Adam: To by bolo skvele, to chcem ja! to chcem ja! Eva: Nemam nic proti. Uz som si zvykla na to ako to je, takze nevidim problem, aby tento dar dostal Adam. ..a tak sa stalo. Boh s Evou pozeraju na Adama, ako sa z toho tesi, beha po lese, ocikava stromy, kresli obrazky do piesku, cika do dialky.... Eva sa pozrie na Boha a hovori: Pane, a co bol ten druhy dar? Boh: Rozum Eva, ..rozum.
Odpovedať
Profilova fotka
E-mail na helpdesk Dobrý deň, keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám “Vložiť”, tak sa mi objaví hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Musím teda dať “Vložiť zástupcu” a potom už sa film na disketu vojde. Problém nastane, pokiaľ ho chcem spustiť na inom PC, objaví sa mi “Zástupca nebol nájdený”, pritom v mojom PC ten film z tej diskety normálne spustím… Čím to je? Miluša Peštuková Najlepšia je táto reakcia: Milá Miluška, do svojej kabelky tiež nenapcháš krásný nový kožuch, ale lístok s tým, že “Kožuch je v skrini” sa ti do tej kabelky bez problémov zmestí… Takže keď si doma a prečítaš si ten lístok z kabelky, že kožuch je v skrini, tak ho tam aj nájdeš… Horšie je to, keď si u kamarátky, z kabelky vytiahneš lístok a prečítaš si, že kožuch je v skrini, ver mi, u kamarátky v skrini asi ten kožuch nenájdeš… Ešte jedna nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca…
Odpovedať
Profilova fotka
Vskutku nie je nad šťastné manželstvo: 1. Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív, a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnu spoločnosť. Ona chodí v utorok, ja v piatok. 2. Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach. 3. Beriem svoju ženu vsade. Ona však vždy nájde cestu nazad. 4. Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela íst na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu. 5. Vždy sa držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať. 6. Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú ruru, elektrickú umývačku riadu, ... Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť." Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo. 7. Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v rybníku. 8. Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadalo. 9. Ráno bežala za smetiarmi a volala: "Stihla by som ešte odvoz?" Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskočte si!" 10. Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu. 11. Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel som ju prerušovať. Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, ze plošné spoje, obrazovka a prach.
Odpovedať
Profilova fotka
Riaditeľ spoločnosti potreboval zavolať jednému zo svojich zamestnancov ohľadom naliehavej záležitosti. Vytočil jeho telefónne číslo domov a ozval sa mu detský šepot: “Haloo?” Riaditeľ sa spýtal: “Je ocko doma?” “Je", zašepkal malý hlas. “Mohol by som s ním hovoriť?” K jeho prekvapeniu malý hlas zašepkal: “Nie.” “Je tam maminka?” “Áno.” “Môžem s ňou hovoriť?” “Nie.” “Je tam ešte niekto?” spýtal sa riaditeľ dieťaťa. "Áno", zašepkalo, “Policajt.” Čudujúc sa, čo by policajt mohol robiť v dome jeho zamestnanca, spýtal sa riaditeľ: “Môžem hovoriť s tým policajtom?” “Nie, nemá čas", zašepkalo dieťa. “Čo robí, že nemá čas?” "Hovorí s mamou a ockom a hasičom", prišla odpoveď. So vzrastajúcími obavami a počúc zo sluchátka niečo, čo znelo ako helikoptéra, sa riaditeľ znovu opýtal: “Čo je to za zvuk?” “Helikoptéra", odpovedal šeptajúcí hlas. “Čo sa to tam sakra deje?", spýtal sa vystrašený riaditeľ. Dieťa odpovedalo: “Práve pristála helikoptéra pátracieho týmu.” Riaditeľ, veľmi vystrašený, sa opýtal znovu: “Prečo tam sú?” Stále ešte šeptajúcí detský hlas odpovedal s tlumeným chichotom: “Hľadajú ma.”
Odpovedať
Profilova fotka
linka mentálnej pomoci Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci. Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1. Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil 2. Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, a 5. Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete. Zostante na linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor. Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude teleportovaný do materskej lode. Ak ste schizofrenik, pozorne načuvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť. Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie. Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696. Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky. Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli, prosím, nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím, čakajte na zvukový signál. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť. Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť.
Odpovedať
Profilova fotka
:-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Prečo som vyhodil sekretárku... Lebo je svina bezcharakterna... Spomenul som si, ze mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno,ze dostanem aj nejaký pekný darcek.... Prídem dolu, zena ani búúú, nie to este dobré ráno a uz vôbec nie vsetko najlepsie k meninám... Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite nezabudli... Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné. Do práce som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho, - ze si nikto ani nespomenie. Sekretárka hned pri dverách: " Dobré ráno séfko - vsetko najlepsie k meninám. "Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal. Pred obedom mi sekretárka posepla : " Co keby sme isli niekde spolu na obed - len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny..." Ach boze, to je najkrajsie, co som dnes pocul. Isli sme inam, ako zvycajne chodíme, trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborné jedlo a v tom mi posepkala: " Séfko, ze uz nemusíme íst do práce ? Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my dvaja?" Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorím: " Jasne ideme ku mne domov." Hned ako sme vosli, posepla mi: " Idem si dat na seba nieco lahsie ", a stratila sa... Presne o sest minút vysla - niesla pred sebou velkú tortu, za ňou moja zena a deti, generálny riaditel a kolegovia z práce a vsetci nieco kricali, ze vsetko najlepsie k meninám a tak... A ja som tam sedel na gauci ako taký kokot úplne nahý...
Odpovedať
Článok sa načítava...
Asi to uz poznate. ;-)

Prebieha svetové zhromaždenie feministiek. Vystúpi Američanka a hovorí: Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nebudem variť. Prvý týždeň nič nevidím.... druhý týždeň nič nevidím.... a na tretí týždeň, čo nevidím? Manžel si berie hrnce a začína variť!!!!! Sála sa otriasa obrovským potleskom. Vystúpi Nemka a hovorí: Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nejdem ani prať a ani žehliť. Prvý týždeň nič nevidím... druhý týždeň nič nevidím... a na tretí týždeň, čo nevidím? Manžel si púšťa vodu do vane a začína prať!!!!!!!! V sále to vrie od úžasného aplauzu.... Vystúpi Slovenka a hovorí: Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nebudem ani variť, ani žehliť a ani prať. Prvý týždeň nič nevidím... druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň - začínam pomaly vidieť na ľavé oko....

Odpovedať
Profilova fotka
Jede takhle tramvaj a vepredu, jak jsou ty dve sedacky proti sobe, sedí nemytej odpuzující pankác a kolem nej metr odstup. Na príští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejlickách, bez váhání si sedl na místo proti pankácovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a neco si cudlal. Pristoupil revizor a zamíril si to prímo k pankácovi. Stoupl si pred nej a s opovrhujícím tónem rekl: "Jízdenku bych prosil, pane". Pankác se na nej pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptel: "Di do hajzlu ty pico!". Tak revizor znervóznel, nechtel pred lidma ztratit vážnost a tak se otocil na podnikatele, mezi brejlicky a obrazovku mu strcil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na nej a prekvapene podívá a rekne: "Prominte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?".
Odpovedať
Profilova fotka
Zbalil Fero kdesi mladú babu, posadil ju do auta, odviezol do zasneženého zimného lesa a tam ju na zadnom sedadle riadne pomiloval. Potom jej vraví:- Vyjdi z auta.- A načo? - trochu sa aj strachuje dievčina.- Budeš stavať snehuliaka...- Snehuliaka?- Áno, vyjdi z auta a postav snehuliaka. Inak ťa tu nechám... Čo mala dievčina robiť? Vyšla z auta, nagúľala tri veľké snehové gule a zlepila niečo, čo sa viac-menej podobalo na snehuliaka. Potom sadli do auta a Fero ju pekne zaviezol domov. Pri rozlúčke sa dievča pýta:- Človeče, prečo som musela stavať toho snehuliaka?- Vieš, - vysvetlil jej Fero - ja zrejme nie som bohvieaký milenec, ale na ten sex, po ktorom si stavala v lese snehuliaka, do konca života nezabudneš...
Odpovedať
Profilova fotka
Toto mozno ani nie je vtip, ale na povzbudenie :-) AK JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ, SPOMEŇTE SI, ŽE ...
  • Sme krásne pohlavie...
  • Nepotrebujeme nosiť kravaty...
  • Sedieť so skríženými nohami nás nebolí...
  • Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme priekopníčky... ... Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay...
  • Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek muža ...

... Ale náš vzhľad je krajší... - Ak niekoho zabijeme a povieme, že to bolo v dobe tzv. menštruačného syndrómu, možno sa dočkáme zmiernenia trestu... - Náš mozog má rovnakú kapacitu, ako ten mužský i napriek tomu, že máme o 6 biliónov neurónov menej ... Naše neuróny sú teda výkonnejšie.

  • Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň...
  • Vždy vieme, kde máme ponožky...
  • Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma" ... Manžel prezidentky je nula v pozadí...
  • Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné ... ... Keď si muž vezme následníčku trónu, stane sa len manželom kráľovnej...
  • Keď sme podvádzané, sme obeťami ... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči...
  • My sa rozhodujeme, koľko budeme mať detí...
  • Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...
  • Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...
  • Máme materskú dovolenku...
  • Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie prostaty...
  • Vždy sme pri narodení našich detí...
  • Kojíme...
  • Sme ozdobami svadieb...
  • Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze...
  • žijeme dlhšie...
  • Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...
  • Máme menej srdcových problémov...
  • Menej sa potíme...
  • Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...
  • Sme citlivejšie...
  • ženy, ktoré žijú samé, sú zdravšie...
  • Máme medzinárodný deň...

TEDA SME OKÚZĽUJÚCE !!!!!!!!
Odpovedať

Dve blondínky sa rozprávajú: "Kúpila som si švihadlo." "Prosím ťa a načo ti bude?" "Urobila som si z neho troje tangáče a ešte mi ostali dva vibrátory."

Odpovedať
Profilova fotka
Večerné kurzy pre mužov v. r. 2006 1. Ako zalievať kvety za oknom. Prezentácia a diapozitívy. 2. Toaletný papier. Rastie sám od seba v držiaku? Diskusia pri okrúhlom stole. 3. Dá sa pri močení vyhnúť mokrej podlahe? Skupinové cvičenie. 4. Základné rozdiely medzi podlahou a košom na špinavú bielizeň. Počítačová prezentácia. 5. Neumytý riad. Doletí sám po večeri do drezu? Videoprojekcie s príkladmi. 6. Ukryť ovládač, alebo nechať i ostatných, aby ho používali? Nemoderovaná diskusia. 7. Kľúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci bez jačania a obracania domu hore nohami. Otvorené fórum. 8. Zdravoveda. To, že partnerke prinesieme kvety, nemá negatívny vplyv na naše zdravie. Meditácia. 9. Ako sa stať ideálnym spoločníkom pri nákupoch a pri tom, keď žena riadi auto. Relaxačné techniky, dychové cvičenia. 10. Ozajstní muži sa opýtajú na cestu, keď zablúdia. Svedecké výpovede. 11. Ako bojovať so zakrpatením mozgu a zapamätať si manželkine narodeniny a výročie svadby. Šoková terapia.
Odpovedať
Profilova fotka
Vzdelávací kurz pre muzov Téma: Stať sa rovnako inteligentný ako ktorákoľvek žena (t.j. byť perfektný) Pedagogický cieľ: Vzdelávací kurz umozňujúci mužom rozvinúť orgán zvaný mozog, ktorého existenciu ignorujú. Program má 4 moduly Modul 1: 1. Naučiť sa žiť bez matky (2 000 h) 2. Moja zena nie je moja matka (350 h) 3. Dám svoju výplatu svojej zene (550 h) 4. Pochopiť, že futbal je len šport a Ronaldo je kretén (500 h) 5. Moja zena nie je moja opatrovateľka (250 h) Modul 2: 1. Mať deti bez toho, aby som žiarlil (50 h) 2. Uz nebudem mať poznámky, keď za ženou prídu kamarátky (500 h) 3. Zvíťaziť nad syndrómom diaľkového ovládania TV (550 h) 4. Nemočím na rohu. Trochu sa poponáhľam a zabudnem na svoju potrebu (praktické cvičenie, video) (100 h) 5. Nepremením kúpeľňu na mestskú plaváreň, keď sa sprchujem (100 h) 6. Ako prísť ku košu s prádlom bez toho, aby som sa stratil (500 h) 7. Ako preźiť nádchu bez toho, aby som si myslel, že umriem! (200 h) 8. Vedieť sa obliecť úplne sám, vybrať si oblečenie úplne sám a nevyzerať, akože neviem, kde je skriňa (50 h) Modul 3: 1. Zehlenie na dve etapy: a) Jedna košeľa za menej než 2 hodiny (100 h) b) Zhodne pre ďalšie kusy (praktické cvičenie) (100 h) 2. Upratovanie - zábavná a obohacujúca činnosť (550 h) 3. Zapamätám si dni, keď vynášam odpadkový kôš (200 h) 4. Naspamäť sa naučím definíciu slova vysávač - domáci spotrebič slúziaci na vysávanie prachu a drobného odpadu. (Ušetrím čas, keď sa pozriem na úroveň1 modulu 4) (250h) 5. Vedieť si vziať hubku... (80 h) 6. Vedieť zlikvidovať škody po hodinke kutenia (120 h) 7. Zopakovať si svoju slovenčinu - zenský rod od usadený pred televízorom nie je postavená pred sporákom! Modul 4: Úroveň 1 (začiatočník): Domáce spotrebiče - ON = zapnúť, OFF = vypnúť (160 h) Úroveň 2 (pokročilý): Moja prvá sáčková polievka bez vyvarenia vody (praktické cvičenie - dať uvariť vodu predtým, než do nej pridám špagety) Úroveň 3 (expert): Uvariť kávu bez toho, aby som zabudol pridať vodu alebo kávu, nepoužívať rozpustnú kávu. Úroveň 4 (best of): Vedieť podávať kávu bez toho, aby som polovicu vylial na podšálok.
Odpovedať
lara1znk to nemalo chybu :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Tak toto poslem mojmu chlapovi... :-D
Odpovedať
Profilova fotka
:-D :-D :-D
Odpovedať
DENNÍK MUŽA

Pondelok

Som sám doma, žena odišla na týždňovú služobku. Je to skvelý pocit. Urobil som si presný plán. Viem kedy vstanem, koľko času strávim v kúpeľni a koľko mi zaberú raňajky. Prepočítal som aj čas na umývanie riadu, upratovanie a vyvádzanie psa. Nechápem, prečo ženy o domácnosti toľko hovoria, keď je to činnosť, ktorá zaberá tak malo času.

Utorok

Musím sa znovu pozrieť na svoj časový rozvrh. Zdá sa mi, že bude vyžadovať malé zmeny. Prišiel som však na zlepšovák - parky môžem ohrievať v polievke. Ušetrím tak jednu nádobu, ktorú nemusím umývať. Rozhodne nemienim denne vysávať ako si to priala žena. Stačí sa prezúvať a psovi utierať labky - to je všetko. Inak sa cítim skvelo.

Streda

Mam pocit, akoby mi domácnosť zaberala viac času, ako som odhadoval. Budem to musieť zracionalizovať. Začal som polievkami vo vrecku. Jedlo sa totiž nemá pripravovať dlhšie, ako sa je. Problém mam s ustielaním. Myslím, že nie je nevyhnutne postieľať každý deň, keď večer zase pôjdem spať.

Štvrtok

Podarilo sa mi vyliezť z postele tak, že som takmer vôbec nerozhádzal prikrývky. Stačilo len trochu vyrovnať deku. Chce to však cvik. Je potrebne, aby sa človek v posteli veľmi nevrtel. Boli ma síce pre to chrbát, ale azda to napraví horúca sprcha. Mimochodom, mam ďalší zlepšovák - je zbytočné jesť zakaždým z iného taniera. Špiniť stále nove riady, to je mrhanie. Koniec koncov, veď aj pes žerie stále z jednej misky.

P.S.: Na obed aj večeru som mal parky.

Piatok

Nepríjemné zistenie - ráno párok chuti dobre, na obed menej, večer vôbec. Pes však dostal len sušené jedlo, nešpiní misku. Inak by som si pripadal ako umývačka riadu. Prišiel som na to, že polievku môžem jest rovno z hrnca. Chuti rovnako a nepotrebujem žiadne taniere ani naberačku! Mam však problém - neviem, čo budem jest zajtra. Konzervy neprichádzajú do úvahy, špiní sa pri tom otvárač.

Sobota

Na čo sa večer vyzliekať, keď sa ráno zas musím obliecť? To si radšej dlhšie pospim. Navyše sa nemusím vôbec prikrývať, takže posteľ zostane ustlaná. Raňajkovať budem len to, čo sa nemusí rozbaľovať, otvárať, krájať, natierať, variť alebo miešať. Tieto činnosti ma rozčuľujú.

Nedeľa

Pozerali sme so psom v televízií, ako sa lúdia kŕmili lákavými pochúťkami. Obaja sme mali plne ústa slín. My sme raňajkovali niečo zo psej misky. Ani jednému to nechutilo. Viem, mal by som sa umyť, oholiť, učesať, ísť so psom von, umyť riad a nakúpiť, ale už nevládzem.......
Odpovedať
POČTY V LÁSCE: chytrý muž + chytrá žena = románek chytrý muž + hloupá žena = skandál hloupý muž + chytrá žena = svatba hloupý muž + hloupá žena = těhotenství POČTY V PRÁCI: chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy POČTY V KRÁMĚ: Muž zaplatí 200 Kč za zboží za 100 Kč, když ho potřebuje. Žena zaplatí 100 Kč za zboží za 200 Kč, které nepotřebuje. OBECNÉ POČTY A STATISTIKY: Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá. Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení. Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je taková, která najde takového muže. ŠTĚSTÍ: Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat. Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet jí rozumět. DLOUHOVĚKOST: Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít. SKLONY KE ZMĚNĚ: Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní, a on to neudělá. Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění, a ona to udělá. DEBATNÍ PRAXE: V každé hádce má poslední slovo žena. Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky. JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU: Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly: „Je řada na tobě.“ Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.
Odpovedať
Sef prijme blondynku jako uklizecku a hned ji ulozi praci: "Umyjte podlahu ve vytahu!" "V tomhle patre nebo ve vsech?"
Odpovedať
Oznam katedry fyziky: Skúška z predmetu CESTOVANIE V ČASE sa koná včera. Stačí prísť.
Odpovedať
1
…
43
44
45
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?