0
lajkov
1575
správ
Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
0
lajkov
Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.
0
lajkov
Zobraziť profil
madeleine
17.02.2006
sponzor fóra
0
lajkov
Toto mi dnes poslali kolegyne:
An 18 year-old girl tells her Mum that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the Chemist and buys a Pregnancy kit.
The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want To know!"
The girl picks up the phone and makes a call.
Half an hour later a Ferrari stops in front of their house; a mature and distinguished man with grey hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the Ferrari and enters the house.
He sits in the living room with the father and the mother, and the man Tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't Marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life. Additionally, if a girl is born I will bequeath her 2 retail stores, a townhouse, a beachfront villa and a $2,000,000 bank account. If a boys born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each.However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?"
At this point, the girls father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's Shoulder and tells him:- "You sh*g her again."
--
0
lajkov
Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi
> > > > > > > > radi. Avsak nezavisle
> > > > > > > > od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka
> > > > > > > > nikdy nedosiahla orgazmus.
> > > > > > > > A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne
> > > > > > > > uspokojenie, obratili sa o
> > > > > > > > radu k rabinovi.
> > > > > > > > Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a
> > > > > > > > navrhol:
> > > > > > > > * Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat,
> > > > > > > > nech mladik nad vami
> > > > > > > > mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat
> > > > > > > > a urcite dosiahne orgazmus.
> > > > > > > > Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu.
> > > > > > > > Najali pekneho mladika a
> > > > > > > > povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa
> > > > > > > > budu milovat. Ale vobec to
> > > > > > > > nepomohlo a manzelka nebola uspokojena.
> > > > > > > > Zniceni sa vratili k rabinovi.
> > > > > > > > * Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte
> > > > > > > > opacne. Nech sa mladik
> > > > > > > > miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom.
> > > > > > > > Zasa sa vratili domov a nasledovali rabinovu radu.
> > > > > > > > Mladik si lahol do
> > > > > > > > postele s manzelkou a stary pan zacal mavat
> > > > > > > > uterakom. Mladik sa s vervou
> > > > > > > > pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky
> > > > > > > > Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika
> > > > > > > > a hovori:
> > > > > > > > * Vidis ty smejd, takto sa ma mavat uterakom!
sponzor fóra
0
lajkov
Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi :
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.
0
lajkov
Príde strašne škaredá žena k doktorovi s dvoma synmi. Po vyšetrení a predpisaní liekov sa jej doktor pýta:
- Pani, to máte dvojičky?
- A čo nevidíte, že jeden má 13 rokov a ten druhý len 3?
Doktor na to:
- Sa mi nechce veriť, že by vás niekto dva krát fikol.
0
lajkov
KONEČNĚ SERIOZNÍ TEST
Konecne test, ktery stoji za to si udelat
Velmi rychle, presne vysledky !!!
TEST - poznej sam sebe
1. Jsi hezky ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodu
2. Jsi chytry ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodu
VYHODNOCENÍ:
2 body: Jsi hezky a chytry
1 bod : Jsi bud hezky nebo chytry
0 bodu: Jsi skaredy debil
:-D
0
lajkov
Zobraziť profil
aj
16.02.2006
0
lajkov
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý,
snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a
zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj,
jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne
směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a
znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"
Článok sa načítava...
0
lajkov
Pride muz do zelovocu a hovori predavacke: "Poprosim vas 2 kg jablk a kazde mi zvlast zabalte do novin." Tak predavacka kazde jablko zvlast zabalila do novin.
Zakaznik: "4 kg hrozna a zabalte mi prosim vas kazdu bobulku do novin."
A tak predavacka kazdu bobulku zabaluje.
Zakaznik sa rozhliada a zrazu nieco zbada a pyta: "A co je to tam vzadu prosim vas?"
Predavacka: "To je mak na to sa vykaslite."
0
lajkov
Zobraziť profil
nixon
16.02.2006
0
lajkov
sami, dobre :-D
neviem ci to tu uz bolo:
Pracujúci manžel sa z nenazdajky prišiel naobedovať domov. Potichu vošiel do bytu a chcel prekvapiť manželku. Otvoril dvere na kuchyni a tam uvidel jeho ženu a poštára so stiahnutými nohavicami.
- A toto má čo znamenať? - pýta sa.
Zaskočený poštár nevie kam z konopi, keď uvidí na stole koláč a hovorí:
- Keď nezaplatíte inkaso, naštím vám do koláča!
0
lajkov
V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník.
Let je dlouhý, právník se nudí:
"Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi."
"Nechte mě být."
"Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze.
Položím vám otázku, když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte pět dolarů.
A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů
já."
"Nechte mě být."
"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu
vědět
já, dám vám pět stovek."
To už znělo podstatně zajímavěji.
Blonďatá slečna se probrala z dřímot:
"Tak se ptejte."
"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů
a
podává je právníkovi:
"Tak, a teď se ptám já.
Které zvíře lozí do kopce po čtyřech a s kopce po třech?"
Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo.
Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel.
Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel.
Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... nic.
Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté
slečně:
"Tady máte těch pět stovek."
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala
pětistovku,
peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování.
"Prosím vás, co to je za zvíře?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět
dolarů...
0
lajkov
Zazvoní chlapík večer pri dverách v paneláku. Otvorí mu pohľadná žena.
- Dobrý večer mladá pani, mohol by som sa s vami pomilovať?
- To snáď nemyslíte vážne, taká drzosť! Ešte ste od nikoho nedostali po papuli?
- Ale áno, už som dostal päť krát po hube, ale tri razy som si vrzol.
0
lajkov
Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A máte košelu od Armaniho?
- Nie, len takúto flanelku.
- A nohavice máte Hugo Boss?
- Nie, iba menčestráky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obyčajné, úpletové.
- Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný buzerant!
Nenašli ste čo ste hľadali?