Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
48
49
50
…
53
Profilova fotka
Radíme v časopise Bravo: Otázka : Poradite mi? Ahoj, volám sa Janka a mam 20 rokov, pred nedavnom som zacala zo svojim priatelom, ktoreho velmi lubim, sexualne zit. A mam takyto problem: Moj priatel, ktory uz ma skusenosti, mi vysvetlil, ze zeny maju v krku za mandlami B-bod, ktory po specialnej stimulacii vyvolava burlivy viacnasobny neskutocne dlhy a silny orgazmus. A tato specialna technika drazdenia spominaneho bodu sa naziva deepthroat. Ide o to, ze zena si zasunie partnerov pennis hlboko (az po koren) do krku a takymto sposobom sa drazdi. Moj problem je v tom, ze aj ked som sa velmi snazila z nejakeho dovodu si ho nemozem cely zasunut. Viete mi poradit ako na to ? Dakujem. Odpoved: Zlatu medajlu tomu chlapcovi! :-D :-D :-D
Odpovedať
Medved, liska a zajac hraju karty. Medved hovori: "Ak bude niekto podvadzat, tak mu rozbijem tu hrdzavu hubu." :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Manažerský pohled na věc Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků. "Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj. "Ten syčivý zvuk "Tss" vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou." vysvětluje ředitel závodu, a to "pop!" to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku Prorazí dírku." Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývavý zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!" Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment! Je mi jasné Co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?" "To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor." " Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!" "Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"
Odpovedať
- Je to cervene a skodi to zubom. Co je to? - Tehla.
  • Ako sa povie vlk na 13 pismen? - Zapareny zadok.
  • Viete, preco Zahoraci nosia igelitove trenky? - Pretoze pod foliou vsetko lepsie rastie.
  • Vies, kedy sa najrychlejsie listuje v telefonnom zozname? - Po skonzumovani prazenice z muchotravok.
  • Viete, co mate robit, ked pada atomova bomba? - Pozerat sa, lebo to uz nikdy neuvidite.
  • Chcete niekomu vyvratit nazory? - Tak ho najprv pozvite na burciak a potom na kolotoce...
  • Vies, preco zeny pozeraju porno az do konca? - Lebo cakaju, ze bude svadba.
  • Aky je rozdiel medzi mrazom a traktorom? - Ak vam po chrbte prejde mraz, da sa to vydrzat.
  • Ake boli tri najvacsie namorne katastrofy vsetkych cias? - Poziar na Queen Mary, potopenie Titanicu a nepotopenie Aurory.
  • Je to zlte a ked to dopadne, tak to zamnauka. Co je to? - Hocico, ale musi to dopadnut na macku.
  • Aky je rozdiel medzi masiarom a sportovcom? - Masiar bohatne od porazky k porazke.
  • Ako sa hovori cloveku, ktory ma len pravu ruku a pravu nohu? - All right.
  • Viete, aky je rozdiel medzi statistikou a podprsenkou? - No predsa ziadny, obe skresluju skutocnost.
  • Viete, aky je rozdiel medzi motorkou a dobermanom? - Tak skuste nakopnut dobermana!
Odpovedať
csikike super vtipy!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Žena umýva podlahu, muž sedí v kresle a číta si noviny. Žena hovorí: - Zdvihni si nohy, nech môžem utrieť podlahu. - To už bez mojej pomoci nevieš ani len podlahu umyť?
Odpovedať
:-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Na poľovníckom plese. Poľovník Jožo sa staví s kamarátmi o fľašu vodky, že uhádne každý druh kožušiny. Tak mu prikyjú oči a dajú do rúk kožušinu. "Medvedia, tmavohnedá, 3 roky stará a pred rokom zastrelená, Cena 3000,- Sk." Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú vodku. Vypije ju ešte v ten večer. Ráno po opici sa zobudí a hneď naňho reve žena: "To, že ťa ožratého dovliekli kamaráti, to ti ešte dokážem odpustiť, ale to, že si ma celú noc ohmatával a kričal: ježko za 3,50 (Sk), to ti neodpustím nikdy."
Odpovedať
csikike :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Dvaja na stanici: - Chcel by som dva lístky na vlak. - Kam to chcete? - Sem, do ruky. - Ale kam cestujete? - Na svadbu. - Kde bude tá svadba? - Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri. Pokladníčka sa už rozčúli: - Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy? - Švagor, hybaj sem! Volajú ťa!
Odpovedať
Profilova fotka
Jeden muz na slovensku sa dozil velmi vysokeho veku. Na oslavu jeho narodenim pride novinar a robi s nim rozhovor: "Povedzte mi, ujo, aky bol najkrajsi zazitok vo Vasom zivote"-pyta sa novinar. "Raz sa starostovi stratila 13 rocna dcera, 3dni sme ju hladali, ked sme ju nasli, 3dni sme pili a tri sme sa s nou vsetci od radosti milovali" - spomina starcek. To nemozem zverejnit-mraci sa novinar. "Tak mi povedzte Vas druhy najrajsi zazitok. " "Raz sa z druzstva zatulala krava, 3dni sme ju hladali, ked sme ju nasli, 3dni sme pili a tri sme sa s nou vsetci od radosti milovali". Novinar je uz nestastny, ale nieco ho predsa napadlo: "A aky bol Vas najhorsi zazitok?" "No raz, ked som sa ja stratil, tri dni ma hladali...."
Odpovedať
hej, nema paru :-D
Odpovedať
csikike... tento je dobry :-D
Odpovedať
Na hodine prírodopisu pani učiteľka vraví deťom: "Ak naučíte svoje zvieratko nejaký trik dostanete na konci roka Jednotku z Prírodopisu." Na koci roku prinesie Anička mačičku ako sa hrá s klbkom. Janko donesie psíka, ktorý si vie sadnúť. "Dobre máte jedničky." Jožko donesie 10m dlhú anakondu, roztočí ju ponad hlavu a tresk hlavou o tabuľu. Anakonda: "psssss" Druhý krát ju roztočí a znovu tres hlavou o tabuľu. Anakonda: "psssss" Pani učiteľka už nevydrží: "Jožko ty nedostaneš jednotku z prírodopisu ale dvojku zo správania!" "Počkajte pani učiteľka my sme sa len rozcvičovali..." Po tretí krát roztočí z celej sily anakondu a tresk hlavou o tabuľu, Anakonda: "ssssss sssspieeevaky spieeeevanky...."
Odpovedať
Na policajnej stanici: Kapitan hovori k policajtom: "Stretneme sa na hlavnej stanice o 11:48. Pre tych, ktori maju digitalne hodinky je to - obusok, obusok, stolicka, snehuliak." :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Cestuje blondinka lietadlom do Londyna. Hoci ma listok do tretej rady sadne si do prvej. Pride k nej letuska a prosi ju: Slecna, presadnite si laskavo do tretej rady ... Blondinka vytiahne transparent s heslom: SOM BLONDINKA, ALE NIE SOM SPROSTA !!! a ani sa nepohne. Nepomoze ani dohovaranie kapitana a ostatnych clenov posadky. Cely ten cirkus sa znepaci jednej brunetke, tak sa nakloni k blondinke a nieco jej posepka do ucha. Cuduj sa svete, ta stiahne transparent a sadne si na svoje miesto v tretej rade. Letuska sa podakuje brunetke a pyta sa: Ako ste to dokazali? Povedala som jej, ze prve dve rady neletia do Londyna :-)))
Odpovedať
Článok sa načítava...
Jeden muz jel do Afriky.Vzal si s sebou svého psa. Pes zacal honit motýly a ztratil se.A jak se tak toulal po Africe,vidí,jak se k n emu rítí leopard a chce ho sezrat. Pes se lekne,ale vsimne si kostí,co jsou kolem,usadí se a jednu zacne zvýkat. Ve chvíli,kdy se leopard chystá skocit rekne:To vám reknu, to byl ale chutný leopard,mnam,mnam!Jestlipak je jich tu víc? Leopard to zaslechne a zarazí se uprostred skoku.Odplízí se do kroví a rekne si:Fuj, ale to bylo o fous! Videla to opice a usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit.Jde za leopardem a za mírnou odmenu mu vykecá,jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzurí,ze si z neho pes delal srandu a rekne:Vís co,opice,vlez mi na záda a pojd se podívat co provedu s tím psem! Pes uvidí leoparda,jak utíká s opicí na zádech k nemu:Co udelám ted,proboha? Místo úteku si sedne zády k leopardovi,predstírá ze ho jeste nevidí a práve v okamziku,kdy se k nemu leopard priblízí na doslech povídá:Hernajs,kde je ta opice,uz pred hodinou jsem jí poslal pro dalsího leoparda! od sissik :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Medveď si urobil zoznam zvierat, ktoré zožerie. Dozvedeli sa to zvieratká a ako prvá za ním prišla líška: "Medveď, chceš aj mňa zožrať?" "Hej!" "A môžem sa ešte ísť rozlúčiť s rodinou? Potom prídem a môžeš ma zožrať." "O.K." Po nej prišiel vlk: "Medveď, som aj ja na zozname?" "Hej!" "A môžem sa ešte ist rozlúčiť s rodinou a povybavovať ešte zopár vecí? Potom prídem a zožerieš ma." "Dobre." A nabehol zajo: "Medveď, som aj ja na zozname?" "Jasne." "A mohol by si ma vyškrtnúť?" "Tak dobre." 8-)
Odpovedať
neviem, ci tu uz taky bol: Vy ste teda primitivy! Pri com sme??
Odpovedať
Pepickova sousedka porodila chlapecka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka privezla maleho synácka domu a pozvala na navstevu Pepickovu rodinu. Predtim, nez sli na navstevu, si tatinek zavolal Pepicka a povida mu: "Jestli se zeptas, proc nema usi nebo o usich jenom ceknes, dostanes takovy vyprask, jaky jsi nezazil!" Pepicek to pochopil a vyrazili... Kdyz se podival do postylky povida:"Je, to je krasne miminko." Sousedka se zaraduje a povida: "Dekuji Pepicku, jsi moc hodny." Pepicek dale povida:"A ma moc krasne palecky, a kouzelny maly nosanek, a krasna ocicka..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlaticko, Pepicku."A vidí dobre?", pta se zase Pepicek. Sousedka na to:"Doktor povidal, ze je 100% sance, ze zrak bude mít v porádku..." Pepicek se usklibne a rika:" Tak to je fajn, protoze kdyby potreboval brejle, byl by v prdeli..." ... to je pre nase maminky... :-D
Odpovedať
Profilova fotka
sissik :-D :-D :-D nema chybu miau :-D
Odpovedať
Profilova fotka
preco sa vyrabaju kondomy s kavovou prichutou?...aroma ti sepka VSTAN...
Odpovedať
Profilova fotka
dufam, ze za toto ma neukamenujete, ale musela som :-D :-D :-D :-D :-D Základná príručka chovateľa ženy. V súčasnosti je medzi ľuďmi veľmi obľúbenou chovateľskou záľubou chov ženy. Tento koníček je veľmi zábavný, ale spájajú sa s ním mnohé úskalia a preto si dovoľujeme upozorniť budúcich nádejných chovateľov na riziká s ním spojené. 1) získanie chovnej ženy. Nikdy si nenechávajte ženu z vlastnej chovnej stanice !!! Je to po prvé nelegálne a po druhé v kombinácii s matkou (starším exemplárom) chovateľsky nesmierne náročné kombinácia, ktorá už nejedného neskúseného chovateľa priviedla na psychiatriu (aj keď tento chovateľ nezamýšľal novú ženu si ponechať, len sa jej nedokázal dostatočne rýchle zbaviť.) Ženu na chov získavame zásadne vo voľnej prírode ulovením, najlepšie na návnadu. Základným pravidlom, ktoré si budúci chovateľ musí uvedomiť je to, že žena inštinktívne túži po zaradení do chovu, okamžitom vytesnení všetkých ostatných žien z tohto chovu čo najďalej a navždy. Preto ak jej takéto správanie budúci chovateľ ponúkne/naznačí/nevylúči, žena ho okamžite bude nasledovať do jeho chovnej stanice, nakoľko priemerná domýšľavosť a túžba zaradenia do chovu u chovne nezaradených žien vzrastá s druhou mocninou veku. 2) technika lovu žien. Fyzické získanie ženy ulovením na ulici nie je legálne, aj keď 50% nezaradených žien po ňom tajne túži. Ženy preto lovíme na návnadu. Návnada môže byť mechanická (porsche 911, Mercedes SLX, Lamburghini Diablo), papierová (1000 $ až plus nekonečno bankoviek vo voľne zameniteľnej mene -viď kapitola chovateľské nároky) ale u drvivej väčšiny chovne nezaradených žien stačí verbálna návnada čohokoľvek. Treba si však dávať pozor, nakoľko žena síce len veľmi zriedka vie, čo chce ale celkom určite nedá pokoj, kým to nebude mať. 3) fyzická starostlivosť o ženu Áno, priatelia, dostávame sa k jednej z najnáročnejších častí príručky. Preto si ju dovolíme rozdeliť na dve podkapitoly: A) čo máte so ženou robiť fyzicky vy sám: Teoreticky čo jej na očiach vidíte. Nakoľko tento druh sa ešte nenaučil verbálne komunikovať a slovami vyslovovať svoje požiadavky, tréning v čítaní myšlienok je nevyhnutnou prípravou na chov žien. B) čo majú so ženou robiť všetci ostatní okrem jej chovateľa: Teoreticky čo jej na očiach vidia. Nakoľko tento druh sa ešte nenaučil verbálne komunikovať a slovami vyslovovať svoje požiadavky.... 4) kŕmenie ženy v tejto súvislosti sa ženy delia na dve základné skupiny. Jedna so sebou nosí príručku a komplikovanými výpočtami sa snaží určiť, koľko zrniek ryže ešte tento mesiac môže skonzumovať bez toho aby pribrala (prírastok na váhe o 0,01 kg sa pokladá za katastrofu, ktorej následky sa znesú na chovateľa, pretože a) on za všetko môže, b) on nepribral c) on ju privádza do stresu, z ktorého pribrala d) on musí znášať hysterické správanie sa žien počas diéty, e) -x) on za všetko môže). Druhá skupina žien po sa tom, čo bola zaradená do chovu a v technickom preukaze má uvedené meno majiteľa začne domnievať, že je chovaná na mäso a začne priberať. Chov ženy na mäso žiaľ nie je legálny! 5) choroby žien Priemerne raz v mesiaci poruchy správania takého rozsahu že u muža by stačili na odobratie vodičského, občianskeho, rybárskeho a všetkých iných preukazov a zaradenie do ústavnej starostlivosti. Táto porucha trvá vopred neodhadnuteľnú dobu, od niekoľkých dní až do nekonečna. Ak porucha pretrváva dlhšie ako mesiac, je to znamenie že žena sa necíti v chove dobre a je potrebné zásadne zmeniť chovné podmienky. Spravidla vtedy pomáha kompletná výmena zariadenia jej klietky, kúpa novej hračky (viď kapitola 2, časť návnady) alebo umožnenie čohokoľvek čo jej na očiach vidia. Nakoľko tento druh sa ešte nenaučil verbálne komunikovať a slovami vyslovovať svoje požiadavky.... núdzovým riešením je prepis majiteľa v jej technickom preukaze. 6) výcvik Žene, najmä ak ešte nebola nikým chovaná je často potrebné vysvetliť niekoľko faktov. Nábytok je na to, aby stál tam kde je a nie na to aby ho chovateľ približne každý mesiac (viď kapitola choroby žien) premiestňoval. Monopol na tlačenie peňazí má Národná banka. Nie, ak dáme spolu samčeka a samičku bankovky a necháme ich cez noc, nebudú sa kotiť. Áno, už to mnohí skúšali. Nie, ak človek zaspal a mešká do práce, nie je to najvhodnejší čas na debatu o tom, kam smeruje náš vzťah. Áno, milujem ťa ešte ale svoju prácu mám tiež rád a monopol na tlačenie bankoviek má Národná banka. Okrem prvého existujú v autách aj druhý až piaty prevodový stupeň. Nie, so zatiahnutou ručnou brzdou to naozaj NIE JE bezpečnejší spôsob jazdy. Áno, si krásna, ale prednosť má ten v červenom aute aj keď je škaredý. Nie, v garáži nepotrebujeme ďalšie dvere oproti tým prvým. Ak niečo chceš povedz buď čo alebo ako, alebo si to urob sama. Pánska jazda sa to volá preto, lebo tam nie sú ženy. Áno, žiadne ženy. Nie, ani ty nebudeš výnimkou. Áno, obliekam sa a idem na pivo. Nie, neviem kedy sa vrátim, už si veľké dievča, takže sa v noci nebudeš báť. Ak žena pochopí tieto axiómy, jej ďalší chov je relatívne bezproblémový. 7) sex Obľúbená činnosť žien, pokiaľ nie sú zaradené do chovu. Problémy opísané v kapitole 5 priamo súvisia s touto činnosťou. Problémy opísané v kapitole 2 priamo súvisia s touto činnosťou. Problémy opísané v kapitole 3 priamo súvisia s touto činnosťou. Problémy opísané v kapitole 4 priamo súvisia s touto činnosťou. Akékoľvek iné problémy priamo súvisia s touto činnosťou. "Súvisia s touto činnosťou" čítaj "obmedzujú túto činnosť na nulu". 8) zbavenie sa ženy Fyzická likvidácia nie je legálna! Je čudné, že na utratenie koňa stačí otvoriť zlaté stránky a zavolať veterinára, zatiaľ čo na utratenie ženy je potrebné volať expertov spravidla zo zahraničia, ktorí sú rádovo drahší. Ženy, ak nás prestala baviť, sa dá zbaviť veľmi jednoducho, avšak iba v prípade ak máme chuť pokračovať v chovateľskej činnosti s nejakou inou ženou. Stačí nový prírastok do stajne predviesť starému a starý spravidla neartikulovane jačiac odíde a požiada o prepis majiteľa vo svojom technickom preukaze. Ak nás omrzelo chovateľstvo ako také aj keď disponujeme návnadami (viď kapitola 2), zbavenie sa ženy je takmer nemožné. Najjednoduchšou cestou je predstieranie homosexuality.
Odpovedať
Na urade diktuje riaditel pracovnikovi: "Napiste na list, ze schudza bude v pondeli." a pracovnik: "A jake i sa pise v pondeli?" riaditel: "Tak napiste v uteri." pracovnik: "A jaki i sa pise v uteri?" riaditel: "Do prdele, tak napiste ve stredu."
Odpovedať
- Drahý, dnes ťa pomilujem na spôsob Gabčíkovo-Nagymaros. - A to je ako? - Rozrobím ťa a nedokončím.
Odpovedať
Ide Pedro s manželkou na kobyle, keď v tom kobyla zakopne. Pedro: "Tak to bolo po prvý raz..." Idú ďalej a kobyla zakopne zase. Pedro: "Tak to bolo po druhý raz..." Po chvíli stará kobyla zase zakopne. Pedro: "Tak to bolo po tretí raz..." ... a vytiahne búchačku a kobylu zastrelí. Manželka: "Pedro, ty si úplný dilino, čo si to urobil, ako teraz pôjdeme ďalej, keď je kobyla mŕtva, čo budeme robiť, ty blbec.....?!" Pedro: "Tak to bolo po prvý raz..."
Odpovedať
Pri ceste sa zastaví auto. Šofér privolá jednu z postávajúcich ľahkých slečien a spýta sa jej: -Zlatko, čo urobíš za päťstovku? -Všetko, pán môj všetko... -Tak dobre, nastúp ideme betónovať. Prišla na návštevu babička. Malý Ďurko sa pýta: -Prišla si autom? -Nie, vlakom. -Ako to, - pýta sa Ďurko svojho otca, - že babička má vlak a my iba auto? -Majstre, koľko by stál môj portrét? -Osem tisíc. -A keby som si priniesol farby? -Blížime sa k mestu, - hovorí manžel žene-vodičke pri jazde v hmle. -Ty to tu tak dobre poznáš? -Vôbec nie, ale zrážame stále viac chodcov. -Sused, sused, poďte rýchlo pomôcť! -Prečo tak kričíte? Čo sa stalo? -Svokra chce vyskočiť z okna a nemôžem ho otvoriť Banda výrastkov vyčíňa v podchode. Oháňajú sa rozbitými fľašami, bicyklovými reťazami, boxermi. Opodiaľ postávajú dvaja vystrašení policajti. -Ja sa nebojím, - hovorí mladší, - ja si tykám z ich vodcom! -Pozrime že! - povie starší. - Ako to, že si s ním tykáš? -Minule sme sa stretli v inom podchode a povedal mi: čo zízaš, ty pajác?
Odpovedať
No to tiez bol gol!!!!!!!!!!!!!!!!! aaaa ruzenka :-D Ja taky poznam s blondynkou: Blondynka sedi na posteli, bucha si do hlavy a hovori: "Ja sprosta, ja hlupa, ja som to zabudla......aaaaa......uz zufala. A zdola sa ozve: "Martina, pod sa najest!" A blondynka: "Aha Martina!" :-D Tusim nejak tak.
Odpovedať
Profilova fotka
samera, podla mna bol lepsi tento: manzel sa pyta manzelky: - milacik, ako sa volaju tie kvety, co nam rastu pod oknom? - to su ruze - aaa, ruzenka, nevidela si nahodou niekde moje nohavice?
Odpovedať
jedn fakt suprovy od "sissik" pride hrobar neskoro v noci domov z pohrebu a zena hned na neho: - kde si bol tak dlho? len mi nevrav, ze na cintorine - nebudes mi verit, ale bol som. pochovavali sme nejakeho slavneho cloveka a mal taky aplaus, ze sme ho museli devat krat vyhrabavat... :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
1
…
48
49
50
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?