0
lajkov
1575
správ
Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
0
lajkov
Zobraziť profil
sissik
28.11.2005
sponzor fóra
0
lajkov
Tento mi napisala sissik velmi pekne dakujem :-)
Domace zvierata sutazia, ktore z nich vyzera najviac hrozostrasne.
Hovori prasa:
- Vyvalujem sa v blate, zacnem krochat a pobehovat, hydina sa zlakne a utecie odo mna.
Hovori byk:
- Hlavu zdvihnem vysoko, fucim trochu, pobehujem po luke, rozozeniem vsetky kravy a ovce.
Hovori kura:
- Budem sa spravat, ako keby som zdochlo, a polovica krajiny bude posrata od strachu.
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
0
lajkov
Zobraziť profil
dudulka
22.11.2005
sponzor fóra
0
lajkov
Zobraziť profil
dudulka
22.11.2005
0
lajkov
Zobraziť profil
madeleine
22.11.2005
0
lajkov
Veci, ktore vas nauci jedine mama...
Moja mama ma naucila oceniť dobre vykonanú prácu: "Ak sa chcete navzajom pozabijat, urobte to laskavo na dvore, prave som vyriadila!"
Moja mama ma naucila náboženstvo: "Modli sa, aby to z toho koberca zislo dole."
Moja mama ma nucila logicky myslieť: "Preco? Pretoze som to povedala!"
Moja mama ma naucila predvídať: "Skontroluj si, ci mas ciste pradlo. Co keby ta zrazilo auto?"
Moja mama ma naucila ironiu: "Este chvilu plac a ja ti k tomu dam skutocny dovod!"
Moja mama ma naucila vela o vede zvanej osmoza: "Zavri si usta a zjedz tu polievku!"
Moja mama ma naucila byť ohybný: "Pozri sa na tu spinu, co mas na chrbte!"
Moja mama ma naucila byť vytrvalý: "Neodides odtialto pokial nezjes vsetok spenat!"
Moja mama mi vysvetlila počasie: "Tvoja izba vyzera, ako keby tu pred chvilou bolo tornado!"
Moja mama mi vysvetlila Životný cyklus: "Priviedla som ta na tento svet a mozem ta z neho zase rychlo dostat!"
Moja mama ma naucila byť závistlivý: "Na svete su miliony nestastnych deti, ktore nemaju takich dobrich rodicov ako ty!"
0
lajkov
Mozno tento nebude pre vas vtipny, ale ja som mrela a este stale aj mrem :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "
0
lajkov
Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."
Článok sa načítava...
0
lajkov
Opat kláštera přijímal nové mnichy. Aby si ověřil jejich čistotu myšlení,
nechal každému na přirození přivázat zvoneček.
Postavil si je před sebe do řady a nechal odhalit obraz ženské pěkné jak
modelka.
Dvěma se ozvalo "cililink".
"Vy nepatříte mezi nás a opusťte tyto prostory".
Tak je vyhodil. V druhém kole nechal opat přivést živou modelku. Jednomu z
nich se ozvalo "cililink". Toho taky vyhodil.
Zůstali tam poslední dva. I začala slečna na ně šahat a jednomu se ozvalo
"cililink".
Zůstal tedy jen jeden, ale ať dělala co chtěla, nic se neozvalo.
I povídá opat:
"Synu, ty jsi ten pravý, pojď na mou hruď!".
"Cililink"
Matematická úloha:
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka.
Otázka: Kde je tatínek?
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá (řešení viz níže).
Řešení: dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y. Takže X + 21 = Y.
Situace za 6 let: 5(X + 6) = Y + 6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y:
5X + 30 = X + 21 + 6; po zkrácení dostaneme: X = - 3/4.
Čili dítěti je dnes minus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž:
maminka a tatínek práve pracují na miminku :-D
0
lajkov
Zobraziť profil
monika1
22.11.2005
0
lajkov
Lekar hovori pacientke:
"Na vasu chorobu je jediny liek. Denne musite zjest jedno
vajce."
"Ale ja vajcia neznasam."
"Vsak ja hovorim zjest a nie zniest."
50% teenagerov vidi svoju buducnost pozitivne.
Druhych 50 % na drogy nema peniaze...
Pride chlap k doktorovi:
- Je mi to trapne, ale môj syn sa vyspal s nejakym dievcatom
a ta ho nakazila neprijemnou chorobou...
- Aha. No tak nech pride, pokusime sa to nejako vyliecit.
- Lenze on sa nakazil s nasou sluzkou a ta tym padom
nakazila aj mna.
- No teda, uz chapem, tak sa teda vyzlecte.
- Ibaze zakonite som pre zmenu ja zasa nakazil manzelku.
To uz lekara dorazi a zareve:
- Takze kvôli tvojmu mlademu parchantovi sa v tom teraz
vezieme vsetci!
"Bolí ma ucho," stazuje sa dievca na lavicke v parku
maldikovi.
Ten ju na ucho pobozka a pyta sa: "Este boli?" ... "Ani
trosku!" Po
Chvili ju boli za krkom. Mladik ju tam opat pobozka a pýta sa:
"Este boli?" "Uz nie!"
Vedla na lavicke sedi starsi pan, nakloni se k mladikovi a
posepka: "Pepacte, a hemeroidy liecite tiez?"
Raz sa medved poriadne opil v krcme. Cestou domov ho vsak
niekto poriadne zmlatil. Na druhy den po vytriezveni zvolal vsetky
zvierata lesa a vravi:
- Ked sa mi dostane do ruk ten kto ma vcera zbil, tak ho
roztrham na kusky. Ma stastie, ze neviem presne kto to bol, ale to
viem,
ze na hlave mal dve take velke veci.
Na to zajac:
- No slimak, tusim mas problem!
Zena musi byt slobodna.
Musis ju nechat slobodne varit, upratovat, prat a zehlit.
No proste rozvijat sa...
0
lajkov
takze aj ja sa trosku pridavam heslami dna, tyzdna, mesiaca a aj roka :-D
Ak sa niekedy cítiš malý(á), neuzitocný(á), deprimovaný(á) na
konci so silami, vždy si spomen, že si raz bol(a) najrýchlejšou,
najúspešnejšou a jedinou vítaznou spermiou zo sto miliónov
dalších!
Hej ty - robota...!!! Mna sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!
Na pracovisku som Bohom. Kazdy vie, ze existujem, no este ma nikto nevidel.
Nikdy nehovorte, ze sa nieco neda, pretoze vzdy se najde
iniciativny blbec, ktory nevie, ze sa to neda, a urobi to!
Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku
cez mail, tak ju odchytil antivírus.
Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky. :-D :-D :-D
0
lajkov
Zobraziť profil
sissik
22.11.2005
0
lajkov
Zobraziť profil
sissik
22.11.2005
Nenašli ste čo ste hľadali?