Mám strach, že sa odcudzíme. Má náš vzťah význam?

16. mar 20091460
  • Mozem pridat aj ja svoju skusenost?
    S priatelom sme spolu uz viac ako 8 rokov. Nebyvame spolu, stretavame sa raz u mna, raz u neho. Ked som mu navrhla spolocne byvanie vykrutil sa z toho. Tvaril sa ze nechape o co mi ide. Vsetko otocit na velmi velky zart. Ked som to uz nevydrzala a spytala som sa ho na rodinu a deti, odpoved bola..o co mi ide, nic sa menit nebude, kazdy sa starame sam o seba tak ako doteraz, ved nam je takto spolu super, preco to menit...s usmevom na tvari a zase ukoncil to zartom.Podotykam, ze obaja mame uz po 30-tke, mame kde byvat aj z coho zit a moje biologicke hodiny biju na poplach. Je velmi tazke odist z tohto vztahu po tak dlhej dobe, ale mam pocit ze nase cesty sa zacali uplne v tomto bode rozchadzat. Riesime tuto situaciu dookola uz dva roky. Presla som uz fazami nestastneho placu, depresii, prosieb, ponukania moznosti, vzdy to skonci na bode 0. Je mi z toho velmi...velmi smutno, ale rozhodla som sa nevzdat sa a verim, ze niekde na mna caka clovek, ktory bude mat zmysel pre rodinu a spolocny zivot...a bude ma mat aspon trosku rad. Prosim drzte mi prsteky... 😞

  • zulla, takze si sa uz rozhodla? 🤔
    pravdupovediac mi to pride dost divne - po 8rokoch nemat vyriesene taketo otazky 😐 my sme spolu skoro 7r. a uz zopar rokov je nasim cielom spolocne byvanie a konecne sa nam podarilo nieco v tom urobit... otazku deti tiez mame vyjasnenu, mozno je len rozdiel ze ja som pripravenejsia na deti skor ako priatel ale v podstate sme sa zhodli... my nemame este po 30tke a preto mi pride zvlastne ze tvoj priatel sa z toho vykruca... na jednu stranu viem ake je tazke odist z dlhorocneho vztahu a na druhej ta chapem a viem ze si zasluzis takeho s ktorym si budes planovat spolocnu buducnost, deticky, krasny rodinny zivot 😉 ty priatela poznas najlepsie, takze si asi vies zhodnotit aky je typ cloveka, ci bude pripraveny na to o rok, o 5 rokov alebo nikdy 😐 su aj take typy chlapov 😦
    takze hlavu hore, a drzim palce nech najdes to co hladas... ci uz v tomto vztahu alebo v novom... 🙂

  • zulla podla mna je to dost vazna chyba, ked priatel sa vykruca z takychto otazok, uz je to najvyssi cas riesit, jasne, jemu je to pohodlne takto, ale nikam to nevedie.
    Su len 2 moznosti: svadba alebo rozchod...podla mna

  • Sponzor fóra
  • Zulla, suhlasim s emilyz... 😞
    Niiekedy ani na dobe, ako dlho ste spolu, nezalezi...Ja som mala predtym vztah na 6 rokov a sme sa obaja priatelsky rozisli, lebo sme zistili, ze kazdy chceme nieco ine. Hej su to nejake roky, ale predsa nebudes s niekym (pripadne cakat na niekoho), ktori nevidi buducnost tak ako ty aj po takej dlhej dobe. Boji sa niecoho? Zavazku atd?
    Treba si to s nim poriadne vysvetlit a ak stale bude za tym svojim stat, mala by si ist svojou cestou...Nikdy nevies, koho kde stretnes 😉
    A to, ze mas uz po 30-ke by mi vobec nevadilo 🙂

  • neriesili sme to, tak nejako som cakala na jeho iniciativu, ked neprichadzala prisla som s navrhom...jednym, druhym ... a stale sme sa nikam nepohli. nikdy sa nicoho nechytal a vsetko nenapadne zamietal.netvrdim ze som niekde nespravila chybu, ale myslim, ze sa obvinovat nema velky vyznam. zrazu sme stratili spolocny ciel. aj ked ten jeho mi je skutocne neznamy 😞 asi skutocne pohodlnost ako hovori emilyz.
    rozpravali sme sa hodiny a hodiny a nevedeli sme najst riesenie ktore by uspokojovalo oboch.
    mam malu dusicku, ale verim ze to ustojim
    dakujem vam za vasu podporu 🙂

  • Zulla, hlavu hore 😉 Asi Ti to nie je sudene, a niekde na Teba caka ten Tvoj pravy 😉
    Vela stastia prajem 🙂

  • ja by som navrhovala radikálne rozhodnutie....svadba alebo rozchod.postavit ho pred túto otázku a nevzdať sa kým nedostanes jednoznačnú odpoved...ja by som to riesila takto...možno niekomu sa to bude zdat divné ale ja som za jednoznačné otázky a odpovede 😬

  • zulla je to typ chlapa, ktoremu takyto zivot vyhovuje. Ak tebe nie, tak je len jedna moznost... rozchod. Baby ti sice radia bud alebo.... ale ja by som do manzelstva s takym chlapom nesla... pokazis si zivot, pretoze tato jeho flegmatickost bude stale a to urcite vo vsetkych dolezitych otazkach, ktore budes nonstop riesit sama.... ruky prec a nohy na plecia, to je moja rada 😴

  • hmmm, neviem ci je dobre postavit ho pred rozhodnutie svadba alebo rozchod. ja by som sa trosku obavala dotlacit ho do svadby, hlavne ak on ma na to nazor aky ma. potom aby si nemala vyhadzovane na oci ze on sa zenit nechcel.... a nezaujal potom ignoracny postoj k vasmu manzelstvu. potom by si sa musela este pripravit na tuhy boj o to ci budete mat deti alebo nie.

    neviem ale do manzelstva by mali ludia vstupovat s rovnakymi predstavami na to ako chcu prezit spolocne dalsi zivot. a vy ocividne spolocne predstavy nemate. aby si sa potom nechytila do siete.....na svete je predsa vela muzov, ktory tuzia po rodine, po detoch a po pokojnom rodinnom zivote

  • ahojky, ja suhlasim so slnieckovou a zelinkou. Ak mas ist do manzelstva len preto, ze ste spolu viac ako 8 rokov a mate obaja po tridsiatke.... pokial by ste to obaja chceli, je to ok. Ale ked mas jeho do toho takto vyslovene dokopavat, fakt je asi lepsie ho nechat v tom jeho klude a pohodli a zariadit si zivot podla seba. Od takehoto chlapa ani v buducnosti nemozes cakat oporu... a potom tu prispievat a plakat do temy prvy rozvod al. nieco podobne, to je asi ta horsia alternativa, zvlast ked sa tomu mozes vyhnut.... 😬

  • zulla, prijde mi to strasne smutne ako to u vas dopadlo.. 😞 naozaj je to zasadny rozpor, ked sa neviete zhodnut na zakladnych veciach ako manzelstvo a deti. navyse ked pouzije slova v style.. starajme sa kazdy o seba, tak pre mna osobne to nie je priamo prototyp pevneho vztahu s clovekom, na ktoreho sa mozem spolahnut.. ja by som od neho dala ruky prec, ale samozrejme viem ze to nie je lahke pretoze rolu zohrava laska.. drzim palce, nech sa to vyresi ale ja by som z toho vztahu urcite zdupkala, nakolko ma zarazili hlavne "kazdy sa starame sam o seba" takto si laskyplny vztah rozhodne nepredstavujem..
    drz sa!!!

  • moja kamoska dala po 9tich rokoch chlapovi na vyber svadba alebo rozchod. bola svadba, po svdbe sa stal neznesitelnym, vobec si ju nevsimal, stale v robote, nechcel hladat riesenie ako byt spolu ako rodina, do preslo tristvrte roka a uz boli rozvedeni. bud alebo, nefunguje na tento typ 😐

  • to meca: som rada, ze sa to vyriesilo🙂))

    to zulla: je mi to luto, ze sa takto stavia tvoj partner k tymto veciam... ja som mala nieco podobne, ale nakoniec sme sa rozisli po 7 rokoch... pokial partner nevie, co od zivota ocakavat, alebo uplne "nedozrel" a nezalezi mu na takych skutocnostiach ako su deti, tak sa ho opytaj, v com inom vidi zmysel zivota...
    prinajhorsom sa zacni stykat s kamoskami, ktore maju male deti a nechala by som mu ich hodnu chvilu na rukach🙂)) mozno mu to dojde🙂)), ak uz nie je neskoro🙂))

  • ja by som teda po takych reciach asi razne zakrocila..ak sa teda starame kazdy o seba,tak pri jeho najblizsej navsteve by som mu to dala znacne pocitit..bud by som teda nebola vobec doma alebo by som navarila len jednu porciu jedla a zacala ju jest pred nim s vetou 'ved sa starame kazdy o seba' 😛
    bud by mu teda doslo,ze uz ked ste ako partneri,tak sa starate aj o toho druheho a nielen o seba,je to totalne sebecke 😠

    najdu sa mnohe vztahy,ktore sa skoncili po desiatich rokoch..niektore len rozhodom a niektore zial rozvodom..a myslim,ze rozchod je lepsi,aj ked po tak dlhom case 😴

  • ahojte, ja sa pridavam k tym holkam, ktore su za ROZCHOD, urcie by som ani ja s takym chlapom do manzelstva nesla, ktory nie je presvedceny o mne ani o nasej spolocnej buducnosti! ak si ho zoberies, moj nazor je taky, ze to nebude dlhodobe - a urcite sa dockas vycitiek toho typu ako uz baby pisali, ze ON sa MUSEL zenit!!
    Zulli, Ty ho len nechaj tak! ja osobne som mala 7 rocny vztah, ktory tiez skoncil...nebolo to lahke, vsetci nas brali uz ze sme spolu a budeme spolu....ved ako blaznivi ludia, ale bolo mi to jedno co si myslia druhi...a teraz to nebanujem!!! Mam dobreho manzela, zdrave dieta a som stastna!! ked stretnes toho NIEKOHO - ktory po tomto svete urcite chodi, tak ta to len nastartuje k tomu rozchodu, Drzim palce, aby si ho stretla coskoro!!! nie za po...pa

  • Sponzor fóra
  • dakujem Vam vsetkym, za povzbudenia! nebudem ho nutit do niecoho co nechce. nesudim ho ako zleho cloveka, len ma rebricek hodnot inak postaveny ako ja. viem ze keby som otehotnela postaral by sa o nas...ale len materialne. viem ze to nema buducnost (teda nie taku aku si ja predstavujem) o tom je moj rozum presvedceny. je to tazke, ale moja tuzba po rodine je ovela vacsia ako tuzba po cloveku ktoreho sice lubim, ale stastnu rodinu s nim mat nikdy nebudem 😞.

  • tatramelka • 28. nov 2008 o 09:24
    Ahojte holky. Zakladám novú tému, ktorá má pre mňa istý význam. Keďže žijem momentálne v Českej republike, nemám tu veľa kamošiek s ktorými by som o tom mohla hovoriť.
    Som tu rok a pol. Prišla som do Prahy s priateľom. Začiatkom tohto roka sa to začalo trošku kaziť. Priateľ neprišiel jednu noc domov. Až ráno o 6. A vtedy to začalo. Nebol doma takmer každú noc a už ak áno, tak ani nespal so mnou v posteli. Úplne ochladol. Nechcel mi dať ani ruku, ani ma len pobozkať. Po dvoch mesiacoch tohto trápenia sa mi priznal že ma podviedol. Že bol opitý a že sa to stalo. Tak som ho poslala do čerta a nechcela som ho v živote vidieť. Ostali sme ale spolu bývať v byte kde bývali aj jeho dvaja kolegovi, mladí chalani. Nebolo mi tam zle. Našla som si iného a s ním teraz bývam, ten to so mnou myslí vážne, vačšie Zlatíčko som si už priať nemohla. Je to fakt chlap s veľkým CH. Lenže bývalý sa vtedy zobudil. Keď ma s ním videl, začalo to. Keď som sa odsťahovala preč tak to nezniesol a skončil v nemocnici. Dostal záchvat a nemohol dýchať. Potom sme sa ešte stretávali len tak na kávu a tak. A moj terajší o tom nevedel. Keď na to prišiel bolo samozrejme veľmi zle. Moj bývalý mi potom prisahal na všetko možné že sa dozvedel že s tou babou nič nemal, že mu povedala že je tehotná a on s ňou bol,pričom si nepamatal na tu noc. A že ma miluje a také tie somariny. Jedna vec je teda tá, že ho asi stále milujem a neviem čo mám robiť. Dokonca ma požiadal o ruku a chce ma spať. Takže moje city sú akosi také rozkúskované..
    A ďalšia vec je tá, že mi priateľ terajší chodí do mobilu. Aj o stretávaní sa s bývalým sa dozvedel takouto formou. A robí to dodnes. Stále sme spolu, chodí ma čakať keď idem z práce. Keď mám voľno tak si ho vezme aj on, aby som sa náhodou nestretla s bývalým. A keď idem niekam sama tak mu nejde do hlavy ako sama, prečo vobec sama a kam sama idem. A je to niekedy na nevydržanie.
    Tak Vás prosím o radu, ak máte niektorá s týmto skúsenosti, tak napíšte. Budem čakať na vaše odpovede.
    Dík

    zelinka_v • 28. nov 2008 o 09:45
    tak na toto mozem len povedat ze : z dazda pod odkvap 😦
    ked milujes byvaleho ktory caka decko s inou tak uz asi nemate spolocnu buducnost a ten tvoj sucasny asi bude dobry ziarlivec ked ta zacal takto kontrolovat, hoci sa mu necudujem ked si sa poza jeho chrbat sretavala s byvalym. ale aspon sa prejavila jeho povaha hned na zaciatku.
    tak ja odporucam najst si nekoho tretieho alebo ostat sama. si myslim ze to nie je az taka tragedia byt sama. ja osobne som po rozchode bola sama 5 rokov...a zle mi nebolo

    tatramelka • 28. nov 2008 o 09:50
    Veď práve že ani mne nebolo zle keď som bola sama...Bolo mi fajn,mohla som sa stretávať s kým som chcela a nemusela som sa nikomu spovedať. Čo sa týka bývalého....ona s ním tehotná nakoniec nebola.Vymyslela si to.Takže neviem,asi s tým ešte niesom zmierená, pretože som to znášala dosť ťažko, schudla som 5 kíl, vyhodili ma kvoli tomu z práce..Celkovo tento rok bol pre mňa strašne ťažký a hnusný. Už je mi lepšie, no mám chuť byť sama, zároveň chcem ostať s ním, pretože sa bud.mesiac sťahujeme do nového bytu a čaká ma s ním určite krásna budúcnosť. Ale akosi sa neviem vyznať v mojich citoch.

    zuzulik • 28. nov 2008 o 10:05
    Tatramelka, lenze pokial sa vo svojich citoch nevyznas sama ,tak od nas radu cakat nemozes...chces byt sama ale chces byt aj s nim ( teraz neviem s ktorym) pretoze ta s nim urcite caka krasna buducnost. No s tym slovickom urcite si az taka ista nebud 😉 , clovek nikdy nevie ....
    skutocne neviem co ti poradit, tak ti aspon prajem vela stastia 🙂

    tatramelka • 28. nov 2008 o 10:15
    Veď ja sa ani nejak nechcem veľmi viazať...nejde to hoci si to prajem aby som bola znova šťastná...Necítim ani šťastie, niesom ani veselá...akokeby vo mne vyhaslo všetko čo len vyhasnúť ide...a neviem si s tým rady..
    Ale ďakujem, asi vyhľadám odbornú pomoc 😞

    zelinka_v • 28. nov 2008 o 10:20
    a hlavne potrebujes s niekym byvat ze? aby si nemusela platit najom sma. no tak to si najdi spolubyvajucu a ne chlapa.

    kveta • 28. nov 2008 o 10:21
    Tatramelka, poďme na to čisto racionálne: Teória Tvojho prvého partnera o tom, čo sa udialo: opil sa, prespal u inej, o dva týždne /skôr ani omylom/ jeho známosť prišla s dvoma čiarkami na teste a on bol s ňou, lebo veril, že ona čaká jeho dieťa a teda ho potrebuje.

    A teraz poďme od teórie k praxi: Tvoj priateľ sa opil a strávil noc mimo Vášho bytu. A vtedy to začalo: nebol doma takmer každú noc.

    Moja otázka je: to striehol celé dva týždne od súlože na ten tehotenský test? No, asi nie. Zjavne Ti klame. Trávil noci mimo domu ešte v čase, keď o nejakom teste ani nechyroval.

    Takže otázka je: chceš sa namotať na klamára, ktorý Ťa v minulosti odkopol tak neférovým a hnusným spôsobom. Je to Tvoje rozhodnutie, ale môžem Ti povedať, čo by som robila na Tvojom mieste ja: jeho konanie by bolo pre mňa dostatočne odstrašujúce a do vzťahu by som nešla. Zvlášť, keď nie je úprimný ani len teraz, keď o Teba bojuje... Nedá sa na jeho slová spoľahnúť ani v súčasnosti. A krásna budúcnosť Ťa čaká len ak si budeš klamať sama sebe a budeš ho posudzovať podľa slov a prísľubo a nie činov.

    K tomu novému partnerovi: silne mi to pripomína začatie domáceho týrania: obmedzuje Ťa, nepustí ani na krok bez svojho doprovodu, kontroluje mobil. Čo bude ďalej? Bude Ťa zamykať, zruší Ti prístup k internetu a zahodí Tvoj mobil, aby si sa nedovolala pomoci? Lebo takto to zvyčajne pokračuje. Takže v prípade života s novým partnerom by som Ti poradila: Nie, nie a nie. Utekaj!

    tatramelka • 28. nov 2008 o 10:22
    Tak s tým bývaním by bol asi problém, pretože ja tu žiadne kamoška nemám..teda mám ale jedna býva s rodičmi má dieťa a druhá je vdaná..takže smola.. 😢 Keby som sa s ním rozišla a ostala sama tak by som samozrejme aj odišla z Prahy

    kveta • 28. nov 2008 o 10:23
    Oprava: a hnusným spôsobom ?

    kveta • 28. nov 2008 o 10:24
    Tatramelka, daj si inzerát na nástenku na študentský internát a možno nájdeš nejaké študentky, čo by chceli ísť bývať na privát. 😉

    tatramelka • 28. nov 2008 o 10:28
    kveta--- Ty si to vystihla asi najlepšie. Vieš, čo sa týka tých nocí, ja viem čo som si prežila, to je jasné a určite to vie každá, ktorá to prežila. On na mňa vyrukoval s tým, že sa flákal celé noci po meste, premýšľal ako mi ublížil a tak. A že aj v noci sa chodil hocikedy pozerať na mňa ako spím a ja som ho nevidela. Čo je blbosť pretože som sa v tie noci zobudila už len na samotný výťah, takže keby prišiel domov tak by som o tom vedela. Nemala som až také dobré noci aby som sa nebudila.
    A čo sa týka mojho nového priateľa. Sme spolu pol roka. To čo robí teraz predtým nerobil. Kým nepozrel do telefónu a chce si mnou byť istý. Nechcem takéto obmedzovanie. Tiež som mu povedala či mi bude o 5 rokov kontrolovať aj kabelku a nepustí ma k netu a tak. Že to už bude obmedzovanie osobnej slobody. Tak len na mňa pozrel a povedal, že nemám začínať pretože sama dobre viem čím to začalo

    zelinka_v • 28. nov 2008 o 10:28
    tak sme sa dostali k jadru skutocneho problemu. ty nepotrebujes priatela ale niekoho kto ti bude platit byt. no tak to musis drzat hubu a krok 😦
    kveta: presne tak 😉 😦

    tatramelka • 28. nov 2008 o 10:34
    Tak to zas nie!!! O to nejde...Ako som napísala, ak by som ostala sama tak by som určite odišla pracovať niekam inam, kde som už raz ísť mala. Tu nejde o byt.Verím, že by som niečo našla. Moj terajší priateľ je vyzrelý, má už čosi za sebou, viem že ma nepodvedie. Len sa neviem odpútať od bývalého. To je všetko

    kveta • 28. nov 2008 o 10:37
    Ešte ma napadlo: však založ tému aj na tejto stránke, že hľadáš spolubývajúcu...

    emilyz • 28. nov 2008 o 11:47
    (Príspevok bol upravený adminom, lebo nebol v súlade s pravidlom NEPÍŠ VEĽKÝMI PÍSMENAMI)
    Tatramelka,
    podla mna si urobila chybu, ze si sa vobec do noveho vztahu vrhala a predosly si nemala vyrieseny. Na mieste Tvojho terajsieho priatela - ani mne by sa nepacilo, keby niekto behal za byvalym. Jasne, ze uz ma podozrenie. Mozno aj nieco citi. Ak Ty milujes byvaleho, potom je od teba nefer, ze si s terajsim. Mala by si si ujasnit hodnoty. Jasne, ze nevera zo strany byvaleho je zjavna. Nepaci sa mi, ze hovoris, ze Ta caka pekna buducnost, lebo sa stahujete s terajsim do noveho bytu. Novy byt nie je zarukou peknej buducnosti, aj ked predstava nehnutelnosti je krasna.
    Dalej sa citis ohrozena tym, ze budes sama v Prahe. No nebudes prva ani posledna. Vsetko sa da, len treba chciet. Len v mojej firme nas je x, kt. su Slovaci a tiez sa tu museli prebijat. Existuje napr. portal spolubydlici.cz, tam sa daju najst spolubyvajuci atd. Postupne si tu predsa najdes kamosky - sa divim teda, ze si si ich este nenasla, ale asi si bola velmi zahladena do svojho vztahu. Ved predsa musis mat kolegyne, alebo zacni chodit cvicit alebo co. Su tu aj temy Sloveniek v Cechach, aj to je sposob. Len treba chciet

    tatramelka • 28. nov 2008 o 11:55
    emilyz
    Do noveho vztahu som hupla asi po 4-5 mesiacoch od rozchodu s byvalym.Ja sa mojmu terajsiemu na jednej strane nedivim.Lenze pripada mi uz moc ked mi lezie aj do pocitaca o druhej v noci. A ja nevravim, ze ma caka pekna buducnost kvoli tomu ze sa stahujeme do noveho bytu. Ale preto aky je.A ako sa ku mne sprava. Je gentleman,pozorný,milujúci až na tie prešľapy s telefónom. A kolegyne...tie boli a sú.Jednu som mala z bývalej práce.Ale bola falošná a postarala sa o to,aby tam ona zostala doteraz a ja som odišla preč. Zneužila moju dobrotu a ja takú kamošku nechcem.

    kveta • 28. nov 2008 o 12:29
    Tatramelka, keby Ti liezol druhý partner len do mobilu, tak by som povedala, že chce ostať informovaný. Ale Tvoj druhý partner Ťa čakáva pred prácou, keď si vezmeš voľno, berie si ho aj on a keď chceš ísť niekam sama, tak Ťa vyslúcha/vyčíta. A to je to, čo mi vadí. Zrelý človek môže žiarliť, ale svoju žiarlivosť ovláda a nesnaží sa obmedzovať partnerku v slobodnom pohybe. To už je mimo a naozaj to vyzerá ako začiatok násilia vo vzťahu. A k tomu,že je gentleman, pozorný, milujúci - takto sa násilníci na začiatku prejavujú, žene to najskôr lichotí a po čase ju to začne obmedzovať. A až časom jej dôjde, že to nie je normálne.

    A nenechaj si nahovoriť, že to, že Ťa on obmedzuje v pohybe, je Tvoja chyba. Nie, to je jeho chyba. Aj keby si spávala s celým plukom, nemá právo Ťa Tvoj partner obmedzovať vo voľnom pohybe. Inak zvlášť si všimni, že nepoprel, že sa tak bude správať aj v budúcnosti, keď si sa ho pýtala, či to takto bude stále... Naozaj utekaj z toho vzťahu.

    tatramelka • 28. nov 2008 o 13:09
    kveta
    No to áno, to by som ešte pochopila...nečaká ma úplne pred prácou...len o pár staníc ďalej a spolu potom ideme domov. Veď som sa ho opýtala že čo bude robiť o 5 rokov, tak na mňa pozrel tým štýlom ako : Čo si o mne myslíš... a povedal že dúfa, že nič. Že to robiť nechce. A že mi verí len sa musí uistiť, že to myslím vážne. A keď som sa ho opýtala či si bude brávať voľno stále keď ho budem mať aj ja tak sa len zasmial a povedal že nie, ja si vezmem voľno vtedy, keď bude treba namontovať kuchynskú linku a skrine domov.Takže asi takto.

    emilyz • 28. nov 2008 o 13:14
    Tatramelka je pravdou aj to, co pise Kveta. Nasilnici sa casto prejavuju na zaciatku ako super gentlemani.
    Len na druhej strane ty si do toho vztahu nesla s ujasnenymi myslienkami a nemas ich ujasnene ani teraz. Tak neviem, nakolko je to z Tvojej strany uprimne. a co sa tyka toho bytu - budete do toho investovat spolu? Lebo to by som sa divila, kedze mas take pochybnosti...

    tatramelka • 28. nov 2008 o 13:18
    Nie..investuje do toho sam.Ja zas nemam tolko nasetrene aby som vyhadzovala peniaze len tak kym si niesom ista.Vies co este ked som sa s nim davala dokopy tak to bolo cosi uzasne a stale je.Ale potom sa zacal ozyvat byvaly a mam pocit ze keby sme neboli v kontakte tak by to bolo lepsie.Pretoze ked ti niekto pise ze ta stale miluje a ze sa ta nevzda tak to nerobi dobre vo vztahu k inemu.Ja som si na zaciatku bola stopercentne ista.Ale nechcem uvazovat nadtym koho mam milovat a koho nie,ci mi byvaly klamal,ci terajsi je este horsi.Nerobil to predtym.

    kaktusik • 28. nov 2008 o 13:31
    tatramelka - tak na toto vsetko je najlepsie iba jedine riesenie - vykaslat sa na oboch.... zmenit prostredie, pracu, spoznavat novych ludi... myslim, ze by ti prospelo, kebyze si trocha oddychnes od chlapov... ten pravy na teba urcite niekde caka, tomu ver. Moj terajsi priatel sa mi iba raz pozrel do telefonu - uz ani neviem preco - ale to co som mu povedala si za klobuk nezalozil a uz to nikdy viac nespravil... Akonahle si parteti neveria, tak to mozete kazdy ist inou cestou... Dufam, ze sa tvoja situacia zlepsi, ale o to sa musis pricinit ty sama. Musis si sama seba vazit, mat sa rada a "nepredavat sa " pod cenu. Si urcite sikovna, pekna a mlada baba 😉 drzim palce

    tatramelka • 28. nov 2008 o 13:41
    Ďakujem 😉 No to určite...ja som tiež tomu svojmu povedala, že si to neprajem a nech to nerobí, pretože sa mi to nepáči a zasiahne to do nášho vzťahu. Takže keď to nechce pokaziť nech to už nerobí..Tak uvidíme...Ja to schválne nechávam tak a sledujem ako sa bude chovať. A ako uvidím, že to význam nemá...pošlem ho do kytek

  • Ahojte, potrebovala by som poradit. Mozno len vypocut. Ide o to ze moj priatel je velmi tazka povaha. Pocas nasho vztahu(rok a pol) sme mali dve take krizy, kedy sme nevedeli co dalej. Prva bola ked si on zacal uvedomovat, ze som od neho daleko(300 km) vidime sa kazde dva tyzdne. Ma strach ci ma dokaze takto na dialku dokonale spoznat moje spravanie vo vztahu k inym ludom. No jednoducho to preslo s tym ze teraz je to este takto a ze casom sa poriesi aj ta dialka....Vztah isiel dalej a bolo to krasne. Potom v novembri dalsia kriza kedy mi povedal ze sa k sebe nehodime ze som pre nho velmi dobra. Ale zase sa to urovnalo s tym ze predsa si nerozbijeme vztah ked sa lubime navzajom. A zas to bolo krasne. Teraz bol dva tyzdne chladny, a potom mi povedal ze zase sa mu vratilo to prve, ze ma nemoze dokonale spoznat ked som tak daleko a ze mu to tak velmi nevyhovuje.Ked som sa pytala ci sa chce rozijst tak mi povedal ze nevie... No ja viem ze su to len take jeho stavy kedy neveri vztahu na cely zivot.(zo svojho zazemia ma aj dovod) Ja sa vas chcem opytat teda hlavne tych ktore mate viac tvrdohlaveho chlapa, do akej miery treba o vztah bojovat...Ja viem je to trochu vseobecne povedane. Ale sa sa sama uz nejak neviem vyznat.

  • fily nehnevaj sa ale mne to pride ze tvoj priatel nevie co chce a tie dve krizy co spominas mi pripadaju ako vyhovorky na rozchod a ty si mu to vzdy nejako vyhovorila....v pribehu 1,5 roka mat dve vazne krizy mi nepride ako stabilny vztah a este ked sam tvrdi ze nevie ci sa chce rozist...

  • Vdaka za reakciu, myslim ze mas pravdu, ako keby nevedel co chce. Ja neviem ja som taka hotova z toho 😞 Neviem si pomoct. Neviem si luskunut a povedat ze zatvaram kapitolu svojho zivota. Strasne to boli. Stale verim tomu ze to moze fungovat. Lebo okrem tych obdobi to klape uplne, je mily, pozorny, aj citlivy voci mne. Mame rovnke hodnoty, ocakavania, spolocne zaujmy... Ale vo chvili ked ma nho pride taky skrat akosi sa mi to zda nepochopitelne. On aj napriek tomu ze ma lubi rozmysla o rozchode. Mate niekto skusenosti s takym chlapom? (blizenec) Neviem som hotova... 😞

  • ak chlap nevie co chce, tak naozaj nevie co chce.. su len dve moznosti bud budes este chvilu trpezliva a skusite sa o vsetkom rozumne porozpravat - pripadne vyriesit tu vzdialenost - myslim si, ze ak sa chce, vsetko sa da... alebo druha moznost - ze on sa uz rozhodol aj za teba a a v tom pripade sa mu nepodkladaj - ak doteraz neprisiel na to, co v tebe ma, tak na to nepride vobec - teda ak sam nechce. Mna a mojho priatela od seba deli vyse 1OOO km a zvladame to, ako som hovorila vsetko je o chceni... Drzim ti palce, aby si si nasla takeho ktory ze tebou pojde, aj keby mal ist na samy kraj sveta 🙂

  • fily
    ja som mala expriatela 7 rokov a raz prisiel s tym (v case priprav svadby) ze som prenho prilis dobra a bla bla bla...no proste ze chce rozchod (a bola za tym aj ina zena)... nejako som ho "ukecala" na to aby sme ostali spolu, vyplakal sa, ja som odpustila, bolo to chvilu uzasne, ale o necely mesiac to uplne skoncilo z jeho strany...proste mal od zaciatku dovod len ja som strasne chcela ist dalej, ale bolo to neprekonatelne...potom sa mi priznal ze uz to chcel viackrat spravit ze vela krat rozmyslal o rozchode...tak som bola nahnevana ze to mal spravit ovela skor a nie ma ziadat o ruku a potom to o 6 mesiacov uplne skoncit...ten cas sa da aj lepsie vyuzit
    takze
    mne to u teba pripada podobne - ako predlzovanie utrpenia...ak sa mas rada, mozno bude lepsie chvilu si to poriadne "zliznut" a prezit to a mat sancu na pohodovy super vztah nez zit takto - kedy pride dalsia kriza a dalsi dovod na rozchod?

  • no to je tazke takto udrziavat vstah na dialku. jednak ze ma priatel pravdu ze sa vobec nepoznate a jednak by som sa ani necudovala ak by bola pravda co pisala mirkita.
    ta fraza: si pre mna prilis dobra.... ja osobene nechapem vyznamu toho ak niekto povie, ze si pre mna prilis dobry. co tym vlastne mysli. ved to nema ziadny zmysel ta veta. to mas byt akoze teraz zla aby ate mohli byt spolu? lenze ked budez zla, tak potom pre neho nebudes Dost dobra 🤔

    takze to je taky zacarovany kruh, ze ani z voza ani na voz, aby jednoducho mal vyhovorku....
    a zas tazku hlavu by som si z rozchodu nerobila, lebo vstah kedy sa vidite raz za dva tyzdne je o inom ako ked ste spolu kazdy den 😉

    takze ak si chces byt ista tak sa k nemu nastahuj a alebo je este moznost ze pristupis na jeho hru , rozidete sa a uvidis ci si to rozmysli a vrati sa k tebe alebo vas vstah necha tak......ak to necha tak tak ocividne mu islo len o to

  • fily
    tak to my blizenci obcas take stavy mavame, raz laska az za hrob a hned nato chmurne myslienky a pochybnosti 😬 😬 😬 ale riesenie ti, bohuzial, neporadim 😴
    uspokojit blizenca vo vztahu je velmi velmi tazke

  • ahojte, dakujem za vase odpovede...velmi tazko sa to cita, no su to slova ktore su asi potrebne pocut. Takze zatial to riesim asi takto: cakam a modlim sa, nech je to tak ako to ma byt.

    ciatko- aspon si mi to potvrdila. Horoskopy si necitam, ale ked mi jedna kamoska dala precitat o blizencoch skoro som padla na zadok. Ma podobnu skusenost.

    zelinka_v- s tym ze si pre mna prilis dobra, ano je to taka hlupa fraza, ale on mi to vravel vzdy...teda nie vzdy takto, ale vzdy mi vravel aka som dobra, a ze on si ma ani nezasluzi, a take reci...ked som sa ho ale opytala ci sa chce rozist tak sa zasmial a povedal ze nie ze je stastny ze ma ma...(teda v minulosti),

    mirkita- viem, ze mas asi pravdu s tym ze zbytocne predlzovanie nema asi zmysel...co sa tyka tej inej zeny, tak toto urcite nie, to viem na 100%.

    kaktusik- ano chcem sa s nim rozumne porozpravat, ale je to tazko takto cez telefon. asi musim len cakat kedy bude najlepsia doba...

  • fily, ja neznasam tu vetu "si pre mna prilis dobra, ale ze nezasluzim si ta" 😠 to je uboha vyhovorka, ked nevie ako sa rozist.... tiez som toto zazila a vypocula si... vtedy by som klesla aj na tu najspodnejsiu uroven len nech sa so mnou nerozide 😞 bol to strasny pocit .. ale dopadlo to tak , ze sme sa naozaj rozisli ale trvalo to dva dni a vratil sa, lebo zistil co stratil 😴 a odvtedy sa vztah nakopol a bol krajsi a krajsi... velmi tazko sa preglgne takato kriza ale vztah to posilnilo a planujeme svadbu 😉

    tak drzim palce, nech to dopadne akokolvek, neskor sa to vyjasni ako spravne, uvidis 😉

  • takúto otázku mám často aj ja, hlavne vtedy ak mám pocit že budúcnosť riešim iba ja 🤔 ale to sú také chvíle úzkosti, raz je tak a raz je tak

  • udrzat vztah na dialku je dost tazke, su sice pary, ktore znesu odlucenie, ale my sme s priatelom spolu uz tri roky a tiez mavame podobne obdobia pochybnosti.. nebyvame spolu zatial, ale velmi by sme chceli...
    mnohi chlapi neviedia povedat, co vlastne chcu.. nevedia hovorit o svojich tuzbach a pocitoch a potom, ked tie tuzby nie su uspokojene (nemyslim teraz sexualne, narazm skor na citove a vztahove) tak nastane problem,.. mozno chce travit viac casu s tebou...len ti nevie povedat... kazdy clovek ma tendencie chranit sam seba a vytvara si potom ochrannu stenu pred sebou a je velmi tazke tuto stenu prekonat.... vtedy vznikaju taketo pochybnosti.. a never vyrazu "az bude lepsia doba" ak vzniknu problemy, treba ich riesti hned, pretoze kym pride ta zdanlivo "lepsia doba" moze byt uz neskoro...

  • ahojte, akutalny stav nasho vztahu je asi taky..sla som za nim cez vikend, vyjasnit si to,.vztah sme slovne ukoncili samozrejme v dobrom, a ked ma potom objal tak som z neho citila tolko lasky ze som v tej chvili vedela ze sa to nekonci. Od kedy som prisla domov, tak mi aj zavolal aj poslal smsky ze mu chybam, a tak...neviem, mam z toho pocit ze ma strach...myslite ze mam dalej cakat?

  • fily a bola to laska alebo mu len odlahlo ze ste to ukoncili?
    a napisal ti aj ze chce vas vstah opet obnovit alebo len, ze mu chybas?
    vies , neviem kolko mas rokov. ja uz sa blizim k tridsiadke 😦 a mozem ti povedat ze mam za sebou zopar vstahov kedy som do dotycneho bola sialene zamilovanaa a nevidela som ziadne jeho chyby. cakala som na kazdu sms a 100x dookola som si citala maily 😃 ale vzdy to krachlo lebo zamilovanost ma presla ako po case prejde kazdeho...

    ale az teraz som pochopila ze laska je o inom. A hlavne vstah je zalozeny na inych veciach ako na zamilovanosti. Musite si hlavne rozumiet, byt spolu v dobrom aj zlom, nepochybovat kazdy druhy tyzden o tom ci ma zmysel byt spolu.. a hlavne nehrat HRY. myslim take hry ako on hra s tebou- vid co si napisala: ..tyzden bol chladny a potom sa opet chcel vratit.
    vies ked ta bude chalan naozaj lubit tak nebude k tebe ani minutku chladny a nebude rozmyslat ci sa lubite alebo nie... a je este vela veci ktore bude robit inak ako tvoj sucasny asi uz expartner.
    A dam este jednu radu: pokial hra chalan vyzsie spomynane hry (ze ti nezavola , ze sa hra na nedostupneho, ze tyzden ta lubia tyzden nie) tak bud je este nevyzrety alebo ta ma proste na haku a robi mu dobre takto ta natahovat.
    Ale to mozno nie je tvoj pripad..... to uz musis vediet sama

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Vyberáš svadobné oznámenia? Tieto trendy si zamiluješ!
    Bojnice: Dokonalé miesto pre romantické medové týždne
    Obálky na svadbe sú minulosťou – inovatívna svadobná aplikácia Modrá stužka
    Archív článkov od partnerov