Manželské vtipy

16. nov 2006280

Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:
1. Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej
reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu
špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti. Ona chodí v utorok,
ja v piatok.
2. Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
3.Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.
4. Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby,
povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu.
5. Vždy sa držíme za ruky. Keby som ju pustil, išla by nakupovať.
6.Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu,
elektrickú trúbu, elektrickú myčku riadu, ... Raz mi hovorí: "Všade kopec
technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.
7. žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore.
Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v
rybníku.
8. Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna.
Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadalo.
9. Ráno bežala za smetiarmi a volala: "Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskočte si!"
10. Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
11. Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel
som ju prerušovať.
12. Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je v
televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.
😃 😃 😃

  • 😃 Dobre a z chuti som sa zasmiala 😃 - aj s mojou polovičkou... 😃

  • tak niečo pridajte... 😃

  • sir_flash dobre...no niekedy bohuzial je to i trochu nadnesena realita 😃 ....na vtipy ja veru hlavu nemam iba ak by som posurfovala po nejakych fun strankach 😎 ... a vidim ze i ty rad ponocujes 😉

  • Sponzor fóra
  • aj ja som sa dobre pobavila 🙂

  • " Dnes za mnou po hádke prišla manželka po kolenách" a čo Ti povedala? " Vylez spod tej postele"

  • Fotograf hovorí po skupinovom fottení na svadbe: " a teraz uvoľnite miesto budeme fotiť najšťastnejší pár dnešného dňa - nevestu s matkou"

  • Muž príde za čarodejníkom a vraví: - Musíte mi pomôcť a odkliať ma!
    - No dobre - vraví čarodejník - ale predtým mi musíte povedať, ako zneli slová kliatby.
    A muž na to: - Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu.

    Muz hovorí žene: - Ja som sa oženil dobre. Nemožem za to, že ty si sa zle vydala.

    Matka hovorí dcére: - Keď mi tvoj otec kľačal pri nohách...
    - Ja? Nikdy! - bráni sa otec. - Neprerušuj ma! Povedala som predsa "jej" otec!

    - Kriste pane.
    Vzdychá muž po hádke so ženou. - Bol si tŕňom korunovaný, mučený, ukrižovaný, ale ženatý si nebol

    - Miláčik, musíš si zvýšiť životnú poistku.
    - Prečo, zlatko? Veď je dosť vysoká. - Vieš, keď zomrieš, rada by som smútila na Tahity.

    Dnes som mal prvýkrát po 20 rokoch radosť, že vidím svoju ženu."
    "A čo sa stalo?" "Pozvali ma na identifikáciu."

    Hovorí blondínka svojmu novopečenému manželovi:
    - Drahý, tu polievku som dnes napiekla úplne sama!

    - Boli ste už na štrbskom plese? - Nie, moja manželka nerada tancuje.

    - Miláčik, môžem sa pozerať na televízor? - Môžeš, ale nezapínaj ho!

    Manžel po príchode domov kričí na manželku : - Rýchlo sa obleč!
    - Prečo? - Vyhral som milión! - A čo si mám obliecť? - To je jedno , len už vypadni!

  • Manžel si ide do kúpeľne vyprať košeľu a žena mu vraví:
    - A daj si na tom záležať, nie že ma budú ľudia zase ohovárať,
    že ti ani košeľu neviem poriadne vyprať! 😃 😃

    Žena sa váži. Muž sa jej pozrie ponad plece na stupnicu a hovorí:
    - Vieš, drahá, že pri svojej váhe by si podľa tabuliek mala mať
    výšku päť metrov a sedem centimetrov???? 😃 😃

  • 😃 😃 😃 Dobreeeeeeee!!!! 😃

  • Tohohle chlápka proste budete milovat...Tohle je pravdivý príbeh jedné
    > nedávné svatby, který se odehrál na Clemson University, dokonce se dostal
    > do místních novin:
    >
    > Byla to obrovská svatba. Cca 300 hosti. Po obradu, když už byla párty v
    > plném proudu, se ženich zvedl a odešel na pódium, aby promluvil k davu.
    > Nejdríve podekoval všem kterí dorazili aby se zucastnili jeho oslavy
    svatby
    > mnozí cestovali z velmi vzdálených míst. Obzvlášt pak podekoval strane
    > nevesty a jejímu otci za to, že usporádal tak opulentní oslavu. A jako
    > dukaz
    > svého hlubokého vdeku oznámil, že by rád daroval všem zucastneným
    > zvláštní pozornost. Na spodní stranu každé židle (židlí svatebcane vcetne)
    > byla nalepena obálka z manilového papíru. Ženich oznámil, že tohle je jeho
    > dar a požádal všechny prítomné, aby obálky otevreli. Uvnitr každé obálky
    > byla fotografie o rozmerech 8x10 na které si to nevesta rozdává s
    > ženichovým
    > svedkem (ženich je zacal podezrívat už pred nekolika týdny a najal
    > soukromého detektiva, aby si svoje podezrení overil). Poté co nekolik
    minut
    > tiše postával a sledoval reakce hostu, se klidne obrátil k neveste a
    pravil
    > "Di do hajzlu!", pak se otocil ke svému svedkovi a pravil "Di do hajzlu!",
    > nakonec se otocil ke zkopnelému davu a prohlásil "Mizím odsud". Svatbu
    > anuloval hned následující den ráno.
    >
    > Zatímco vetšina lidí by svatbu zrušila okamžite potom, co se by se o
    nevere
    > dozvedeli, Tenhle týpek tím krásne proplul s úsmevem na tvári, jakoby se
    > nic nestalo. A jeho pomsta? Nechal rodine nevesty zaplatit svatbu vcetne
    > vecírku (cca 32.000 USD) a jako zlatý hreb totálne znemožnil nevestu a
    > svedka pred tremi stovkami prátel a príbuzných. Myslíte, že by z toho šla
    > udelat reklama na Master Card? 🙂)
    >
    > Elegantní párty pro 300 clenu rodiny a prátel - 32.000 USD
    > Svatební fotografie - 3.000 USD
    > Luxusní 14-denní líbánky na Maui - 8.500 USD
    > Pohled na všechny hosty prohlížející si 8x10 fotografii nevesty souložící
    > se
    > svedkem...............
    > K nezaplacení.
    >
    > Nekteré veci si za peníze nekoupíte, na všechno ostatní je tu MasterCard.
    > 🙂) 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

  • nemam slov.... 😃

  • Zena s vestkynou>vestkyna: Vidim, ze vas manzel zomrie nasilnou smrtou...
    zena: Fakt? A pridu mi na to? 😃

  • Manželský rozhovor po svadobnej noci:
    - Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
    - Miláčik môj, ako som zistila minulú noc ja, tak ani posledný.


    Stretnú sa tri feministky americká, nemecká a slovenská. Americká hovorí:
    "Povedala som manželovi, že od teraz neperiem. Prvý týždeň som nevidela nič, a potom sa manžel zdvihol a opral."
    Nemecká na to:
    "Ja som povedala, že nevarím a neperiem. Prvý tyždeň nič, druhý tyždeň nič, a potom sa zdvihol, navaril a opral." Slovenská feministka na to:
    "Ja som povedala manželovi, že nevarím, neperiem a nesexujem. Prvý tyždeň som nevidela nič, druhý tyždeň tiež nič a až na tretí, trochu na ľavé oko."

    -"Drahá, čo si tak večer niekam vyraziť?"
    -"Prečo nie. Ale keby si prišiel domov skôr ako ja, nechaj svietiť."

    Dlhoroční manželia ticho sedia pri večeri, keď sa tu zrazu žena postaví a vypáli manželovi riadnu facku. Manžel sa prekvapene pýta:
    -"To za čo?"
    -"Za 40 rokov nekvalitného sexu!"
    Po chvíli sa postaví manžel a tiez dá manželke riadnu facku. Žena sa prekvapene pýta:
    -"A to za čo?"
    -"Odkiaľ ty vies, čo je kvalitný ačo nekvalitný sex?"

    Hovorí Fero frajerke:
    -"Marka, daj si tento kúsok torty."
    -"Ďakujem, Ferko, nechcem!"- odmietne Marka.
    -"Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty."
    -"Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som."
    -"Prosím ťa..."
    -"Naozaj nechcem tortu!"
    -"Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!"

    Jožo hovorí:
    -"Hovorili ste, že svadobná noc bude krásna, ale celú noc som sa pozeral z okna, ale nič zaujímavé som tam nevidel!"

  • Ja poznam jeden dobryyy...

    Vydala som sa pod svoju uroven..
    Koniec koncov, ako vsetky zeny..

    A link posielam svojej polovicke, takze have fun! 😃

  • Pripájem jeden pikantný 😉

    Muž vylezie z vane a pred zrkadlom sa vzhliada aké má nádherné telo, napína svaly, nevie sa vynadívať a pohľadom zastane na svojom 😎 pýta sa:
    - Zrkadielko zrkadielko, povedz!!! Kto má najväčšieho 😎 na svete?
    A spoza dverí sa ozve unudená manželka:
    - JA !!!

    😃

  • Sponzor fóra
  • trodat ten je ale fakt dobryyyyyy 😃

    A este jeden z nasich oblubenych:
    Vsade dobre, doma manzelka...

  • žena je ako zamračená obloha... keď odtiahne preč, svitá na pekný deň... 😃

  • Žena hovorí mužovi:
    - Skoč do obchodu a kúp šunku a chlieb.
    - No pŕŕ... Nakupovanie nie je mužská záležitosť.
    - Dobre, tak sa vyzleč, ideme do spálne!
    - To už nemôžem ani žartovať? Kde je taška?

    Píše muž z kúpeľov: Drahá, pošli mi 1000 korún, oni mi to tu predĺžia.
    Obratom dostane 2000 korún a list: Nech ti to aj rozšíria.

    Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
    - Dáte si niečo?
    Žena:
    - Párky.
    Čašníčka:
    - Aj chren?
    Žena:
    - Aj chren si dá párky.

    - Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou.
    - A co říkala?
    - Vylez zpod toho gauče, ty srabe.

  • Hladam inteligentnu, peknu, sexi, mudru, vzdelanu a bohatu zenu.
    Zn.: Protiklady sa pritahuju.

    Vstavaj, stary, vstavaj! Sliepky uz davno kotkodakaju!
    Muz: - Tak sa im do toho nemiesaj!

    Muz a zena sa hadaju ...
    Zena: Drz hubu, lebo ta zabijem!
    Muz: Tak ma zabi! Mne je to jedno!
    Zena: To by sa ti hodilo, ze?! Chces ma dostat do kriminalu, pravda?!

    Zena sa pyta muza:
    Vidis toho cloveka na fotografii?
    Ano ...
    Tak dnes o piatej ho pojdes vyzdvihnut zo skolky!

    Co je zena?
    Zena je slabe, bezbranne stvorenie, pred ktorym sa nemozno zachranit.

  • Modlitba žien :
    Prosím bože, daj mi múdrosť, aby som
    vedela pochopiť svojho muža, daj mi lásku, aby som mu vedela odpustiť, daj mi trpezlivosť, aby som vedela znášať jeho početné nedostatky, ale nedávaj mi prosím silu, lebo ho zabijem...

  • Pride mlade dievca domov a vysvetluje mame:"V zelenine maju take hrube uhorky!" a ukaze 8cm, "a take dlhe!" ukaze 30 cm.Pozera sa na to hlucha babicka a hovori:"len aby si ta,dievca moje,aj vzal!"

    Zena:"Predstav si,dnes rano mi v autobuse uvolnili miesto traja mladi chlapi!"
    Muz:"A zmestila si sa?"

    -Ty si naozaj ina ako ostatne dievcata!
    -Ano?A ake su ostatne dievcata?
    -Pekne.

    -Vy ale mate pekne zuby,slecna!
    -Tie som zdedila po mamicke.
    -Nepovedzte,ale sedia vam vyborne!

    -Milacik,ty si uzasny milenec!Sme spolu len 2 tyzdne a ja uz som v tretom mesiaci!

    Zena doma otvori chladnicku a nieco tam hlada.Vidi to jej muz,zdvihne zene suknu a sup jej ho tam.Zena na to:"Ty si uz taky sprosty,ako ti nasi chlapi v robote!"

    Dievcatko sa pozera na mamicku,ako si oblieka kozuch.
    "Mami,uvedomujes si,ze kvoli tomu,aby si si toto mohla obliect,muselo to ubohe zviera strasne trpiet?"
    Mamicka:"Okamzite prestan takto hovorit o svojom otcovi!"

  • Manžel s manželkou idú do Zoo a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena "kosť" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
    - Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
    Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
    - Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
    Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. V tom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
    - No a teraz mu povedz, že ťa boli hlava!
    ***
    Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu.
    - Drahý, som tehotná.
    - Bože, ty tiež?

  • Muž: Dones mi pivo.
    Žena: A čarovné slovíčko?
    Muž: ... Abraka dabra?

  • viete aká je ideálna manželka? nemá, hluchá, slepá, majiteľka pivovaru 😉


    za rozvod môžu obe strany: aj žena aj svokra

  • neda mi nepodelit sa s Vami o vtipky o svokrach 😉 😃

    Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká: Vidíš, jinej by Tě
    zabil a já tě pouštím na svobodu.

    Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
    ???
    Žádný. Stačí pochovat a je klid.

    Přijde manžel - hrobník domů, strašně unavený, ruce vytahaný až ke
    kolenům a
    manželka se ho ptá: Hodně práce? Ne, pochovávali jsme jednu tchýni
    a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout a
    spustit.

    Rozmlouvá kněz s odsouzeným k trestu smrti. A ptá se ho, proč je
    vůbec odsouzený k smrti. Odsouzený na to, že urazil tchýni. Kněz
    ale oponuje, že za to neni trest smrti. A odsouzenec odpovídá:
    Urazil jsem jí hlavu.

    Muž přijde domů a volá: Mámo vyhráli jsme milion!
    Žena nic.
    Muž znovu: Vyhráli jsme milion!
    Žena nic a pláče.
    Mámo vyhráli jsme!
    No jo říká žena ale mě umřela máma.
    Muž radostně povyskočí a zvolá: Když se daří, tak se daří!!

    Víte, z čeho vzniklo slovo tchýně?
    ???
    Tchoř a svině.

    Je možné ručníkem zabít tchýni?
    Ano, pokud je v něm žehlička.

    U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž
    se ženou a
    psem - dobrmanem. Za nimi se táhne dlouhá řada mužů. Muž
    přihlížející z chodníku to nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž
    za rakví odvětí: "To je
    pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a
    zakousl ji."
    "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit napár dní?" "Proč ne,
    postavte se
    na konec řady!"

    Víte, jaký je rozdíl mezi tchýní a polenem?
    Poleno nezašpiní cirkulárku..

    Baví se dva kamarádi: "Nazdar, jak se máš ?"
    "Ááále, právě jdu z pohřbu svý tchýně."
    "Aha - to je mi líto. Ale proč jsi tak strašně poškrábaný ?" "Hm,
    bránila se, svině ."

    Co je to ropucha a třicet žabiček?
    ??????
    Tchyně věší záclony

    Ale copak, pane Novák, dnes má Vaše tchýně pohřeb a Vy jdete do
    práce? No to
    víte, já se řídím heslem: napřed povinnosti a teprve potom zábava.

    Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
    Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!"
    "Bohužel ne, je to jen chřipka..."

  • Chlapík ide popri starej budove a zrazu pocuje tenucký hlások:
    Nechod okolo, budova spadne!
    Odstúpi od budovy a takmer súcasne sa budova rúca a len len
    že ho trosky nezasiahnu. Zamyslel sa, ale pokracoval v ceste k
    rieke, tecúcej v hlbokom kanone. V momente, ked sa chystal
    prejst most cez rieku, tak sa opät ozve slabucký hlások:
    Nechod cez most! Most spadne!
    V momente chlapík ustúpil a most sa s rachotom zrútil dolu.
     Opýtal sa nahlas:
    Kto si?
    tvoj anjelik strážny.
     Pod a ukáž sa mi na dlani, nech ta vidím. Anjelik tak urobil a zjavil sa na chlapíkovej dlani malý ako náprstok.
    Na to chlapík dlan zovrie a zacne anjelika silno žmolit v dlani a hovori:
    Kde si bol ty svina, ked som sa ženil?

    >> >
    >>
    >>
    >
    >

  • Ako opíšeme piatimi slovami rodičov po päťdesiatke?
    Keď nehundre jeden, hundre druhý.


    Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
    - Prosím ťa obleč sa, čochvíľa je návšteva tu.
    - Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi nechceš variť.
    - Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.

    Manželka volá na svojho muža z druhej izby:
    - Drahý, ani si nevieš predstaviť, aký krásny dar som ti kúpila k narodeninám.
    - Hneď sa naň idem pozrieť.
    - Nie, počkaj chvílku, až si ho oblečiem.

    Mladoženáč sa polroka po svadbe sťažuje kamarátom:
    - Keby som to vedel, nikdy by som si nezobral za ženu hádzanárku!
    - Prečo?
    - Lebo vždy, keď po mne niečo hodí, vždy ma trafí.

    Manžel, pilot, sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí:
    - Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť.
    Zo spálne sa ozve manželka:
    - Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť.

    Muž sa pýta ženy:
    - Načo si kúpila tie smiešne prezervatívy.
    A žena hovorí:
    - Keď sa ti to nepodarí, aspoň sa zasmejeme.

    Viete ako spravíte so sliepky pittbula?
    No oženíte sa s ňou.

    Farmár so ženou sedia večer v posteli. Ona štrikuje a on si číta nejaký odborný časopis. Zrazu zdvihne hlavu a hovorí:
    - Tu píšu, že človek je jediný druh, ktorého samice pri milovaní dosahujú orgazmus.
    Žena sa na neho zahľadí, iskry v očiach, zvodný úsmev na perách a hovorí:
    - Dokáž to!
    Farmár sa mierne zamračí, potom povie, že tak teda áno, zodvihne sa a odíde von, zatiaľ čo ona ostane zmätená sedieť na posteli a nevie, čo sa robí. Farmár sa asi za polhodinu unavený a spotený vráti a hovorí:
    - No, ani krava ani ovca orgazmus nedosahuje, ale u tej svini neviem. Tá kvičí skoro stále, tak to nerozoznám.

    - Ja som raz dokázal myšlienkou rozbiť desať tanierov.
    - To kecáš!
    - Skutočne. Povedal som manželke, čo si o nej myslím.

    Sedia večer dvaja zamilovaní (ona atlétka - šprintérka) v parku na lavičke. On pri bozkávaní jej rukami zájde pod tričko. Po chvíli sa zarazí a spýta sa:
    - Máš husaciu kožu. Je ti zima?
    - Nie, to sú prsia.

    Vonku je strašný nečas, veľká fujavice,keď si zrazu u Novákovcov všimne manžel že niekto predo dvermi už hodnú chvíľu klope. Pobere sa k dverám. Keď otvorí dvere zbadá svokru a vraví jej:
    "Svokra moja a čo tu vy v takomto počasí,čo radšej nejdete domov."

    Súdne pojednávanie vo veci vraždy svokry. Sudca sa pýta svedka:
    - Keď ste videli, že obžalovaný chce z piateho poschodia vyhodiť svoju svokru, prečo ste nezasiahli?
    Svedok:
    - Lebo som videl, pán sudca, že je dosť silný na to, aby to vybavil sám.

  • Manzel sa obzera pred zrkadlom samozrejme nahy a hovori: draha, keby som ho mal o 3cm vacsi, bol by som bohom sexu.A manzelka na to: keby si ho mal o 3cm kratsi, bol by si bohynou sexu.... 😃

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém