Hádky týžden po svadbe? Je to normálne?

26. feb 20132360

... to snad nie je pravda... som uplne zufala, nestastna 😢 Vsak je to len tyzden po svadbe a on uz sa chce stahovat di inej izby, v hádkach sa spomina rozvod... cely tyzden bol nadherny, ale asi zacina realita. hadali sme sa aj pred tym, nedufala som, ze sa to zmeni, ved sqa obaja pozname, ale tyzden po svadbe si vykrikovat, ze takto sme si manzelstvo nepredstavovali, ze to sa hnad mozeme rozist...??
som naozaj zufala, sklamana, nestastna.
Svagrina mi hovorila, ze nas to caka, ze kym sa zosynchronizujeme dokopy, ze pride hadka, ale az na takejto urovni?
JE TOTO NORMALNE? 😞

  • normálne to nie je by som povedala. mala by si prísť na koreň toho, prečo je to tak. mali ste už problémy pred svadbou? ako dlho ste boli spolu, koľko máte rokov, nebrali ste sa príliš mladý? takéto problémy zvyknú nastať práve vtedy, ak jeden z partnerov ešte vekovo na svadbu nedozrel a zrazu mu došla realita, ktorej sa zľakol. alebo problém môže byť, ak bývate napr. s rodičmy. kvôli čomu sa vlastne hádate? je na to nejaký dôvod?

  • Asi ta viem aspon troska pochopit. Vy ste teraz zacali spolu byvat, alebo uz byvate spolu dlhsie?
    Urcite je prilis unahlene hovorit o akomkolvek rozchode... je dobre nechat to vykvasit a dalej asi nerozoberat, lebo nalada je pod psa a mozu to zhorsit emocie...O tom je kazda hadka. Ja som teraz mudra, ale ked sa hadam, castokrat az hysterie sa nevyhnem a moj drahy tiez pomaly bali kufre. Urcite je to normalne, len rozhodne nevitane a bolestive. Neviem, co sa odohralo, preco ste sa pohadali a to ani nechcem rozoberat, ale myslim si, ze v kazdom pripade bude lepsie to nechat utisit a v normalne atmosfere sa ked tak vratit k problemu s chladnou hlavou (ak to nie je hovadina a oplati sa k problemu vratit).
    Neboj, verim, ze to bude dobre, ale lepsie bude nechat silne slova v zasuvke... Drzim palce

  • chapem ta, my sme sa sice nehadali a nehadame sa ani teraz, hoci sme predtym spolu nebyvali a museli sme sa zohrat. ale ako vravim, viem ta pochopit, pretoze je to nove, obaja cakate krasne veci a tym padom ste nachylni a citlivejsi na negativa na tom druhom. lebo obaja ste si to predstavovali v ruzovych farbach a realita je ina, mimo predstavy. preto sa hadate, lebo si vlastne chcete ochranit svoje predstavy, do ktorych sa asi nevtesnavate. a realita podla tych snov a predstav nenastala a nezodpoveda im. ste z toho sklamani a preto padaju aj tie silne slova, pretoze je to este len tyzden po svadbe, na manzelsky stav ste si este uplne nezvykli a tak si mozete tieto slova "dovolit" vypustit z ust. jednoducho este nieste so stavom manzelskym zžití.

    preto nastava dost rozchodov po zasnubeni (teda statisticky), lebo partneri cakaju ine a ten partner sa ich ocakavaniu vymyka.

    poznam jednu kocku, ktora sa po tyzdni rozviedla, ale to hadam nebude vas pripad. drzim vam palce, nech toto zle obdobie co najskor pominie...

  • Sponzor fóra
  • Ahoj!
    Suhlasim s vyssie uvedenym prispevkom...
    Ani my sme pred svadbou spolu nebyvali, a je jasne, ze kazdy sme z inej (i ked v mnohom podobnej ) rodiny, no po svadbe prili mensie nezrovnalosti - nap. kde a ako budu veci upratane (lyzicky, vidlicky, noze - z lava ci sprava), atd. Su to prkotiny, ale mudeli sme sa naucit spolu zit a vychadzat, vsetko bolo nove, atd.
    No poviem Ti, som 3 mesiace vydata, ale je to krasne a stale krajsie, a oplati sa preto hladat kompromisy..
    Tiez je to este kratky cas, napatie a stres zo svadby este celkom nepominul, obaja ste vystresovani,....
    pokial sa chcete snazit,a bojovat o toho druheho, nebojte, bude to dobre!Drzim Vam palce! Nevzdavajte to hned na zaciatku!
    Spomente si, preco ste sa vzali, co ste ocakavali; ze toho druheho lubite, ....
    A ked budete obaja v pohode, porozpravajte sa o tom, co koho z vas trapi, vydebatujte si to!.....
    Vsetko dobre! 🙂

  • Mozem potvrdit slova Majky (zboristky).
    Len vzajomne vydiskutovanie si robi veci priehladnymi-otvorenost, uprimnost, rozpravanie o pocitoch, to co kazdy vo vztahu preziva, je tym najlepssim krokom na ceste k porozumeniu.
    A bvzajomnemu spoluzitiu, znasaniu sa...
    Nedorozumenia (alebo konflikty, ak chcete) sa nevyhnu ZIADNEMU vztahu. Nepoznam partnersky (manzelsky, ci iny) vztah, v ktorom by to niekedy troska nezaiskrilo...
    Ved by bola nuda...
    Burky precistuju vzduch, obzvlastnuju ho.
    Otazka je: co s tym?
    mlcat?
    nereagovat?
    zozierat sa?
    vybuchnut?
    zranit druheho cloveka?
    Vyhrazat sa (rozvodom)?
    (na to ste mali mysliet predtym-odchod, rozvod, rozchod nic nevyriesi-a teraz nehovorim o tyranii, bitkach, nevere-vaznych poruseniach Vasho slubu)
    alebo co tak si to v pokojnej atmosfere (na prechadzke, niekde na spolocnom mieste-Vasom mieste) vysvetlit?
    Mozno v naruci...
    Dolezite je neuzatvorit sa pred druhym, lebo urcite partner myslienky citat nevie...
    Len citi, ze cosi nie je v poriadku...
    Pri formulovani neprijemnych veci vsak majme zasadu-neponizovat, neurazat, nebrat veci prilis osobne...
    Dalej nevykrikovat stare hriechy.
    Nepovysovat sa.
    Nemysliet si, ze jeden zozral vsetku mudrost sveta a druhy je uplna nula...
    Spomente si na nadherny svadobny den, ako ste sa lubili, casy, ked Ste spolu chodili, randili, dobyjali jeden druheho.
    Snazili sa o toho druheho.
    Nereagujte v zapale hnevu...
    Ano, manzelstvo (vstup do neho a chvile "potom"😉 - je aj stresovy faktor, zmena zivota...

    My sme si s Majkou (zboristkou) zaviedli osobny zositok, ktory je vyhradne sukromny-tam sa pisu zranenia, veci, ktore treba prediskutovat. Druhy do neho nema pristup. A ked pride cas, a je pokojna atmosfera, liecime zranenia, nezhody, nedorozumenia.
    I chvile, ked sme sa dostatocne vzajomne dobre nepochopili a vznikli konflikty.
    Niekto mudry povedal, ze na to aby sa manzelia skutocne a naozaj dobre zladili a zblizili (nemyslim tym iba sexualnu stranku) treba, aby cosi spolocne prezili-zazitky, spolocne chvile, otvaranie sa. Trva to vraj minimalne 5 - 10 rokov - a pocas tohto obdobia pride pochopitelne k mnohym konfliktom.
    Ved co mal clovek zauzivane (napriklad v "starej" domacnosti)-tu to moze byt nove, ine...
    Svadbou sa VSETKO meni, uz to nie je zivot ako doteraz...
    Uz je clovek spojeny tym neviditelnym putom, ktore sa ako slucka stahuje, ste si blizsi a blizsi, uz ste spojeni ako manzelia...
    OTVORENOST, OTVORENOST-OTVORENOST
    alebo inak:
    UPRIMNOST-UPRIMNOST-UPRIMNOST
    pocit ze mate cisty stol, ze nic neostalo nedopovedane, nevysvetlene, ze nie je ZIADNY pocit krivdy...

  • to: hanuky
    ako hovoria kocky - je to o nauceni sa vychadzat si vzajomne v ustrety a zosynchronizovat sa...obcas v nas byvaju predstavy (aj ked len podvedome), ze sa zasnubenim, resp. svadbou zrazu stukne vypinacom a vsetko sa zmeni...a ono sa nezmeni...ste stale ti isti ludia a ocakavat, ze sa v priebehu par dni clovek preonaci, je zbytocne...treba zatat zuby a ako pisu holky - naucit sa jeden z druhym zit...hlavne to hned nevzdavat a nehadzat flintu do zita...je to proste skola zivota, kde sa clovek uci na vlastnych chybach (opisovat sa velmi neda)...drzim paste, aby ste to spolocne zvladli a v krasnych casoch, ked uz tieto hrmavice pominu, si na to spomeniete s usmevom tych skusenych 😉

  • ahojte, tak ja to moc nechapem aspon v mojom pripade to bolo tak, ze sme spolu dost dlho chodili a teraz spolu aj zijeme a ziadne prevratne zmeny, alebo hadky sa nekonali a ani nekonaju....no neviem - myslim, ze ked toho cloveka dost dobre poznas a hlavne poznas jeho rodinu a poznas ako on v nej funguje tak by ta spolocne byvanie nemalo prekvapit.... 😉 v nasom pripade nenastala ziadna zmena....

  • my ked sme spolu zacali byvat tak tych hadok bolo dost, ale uz sme sa pomaly naucili zit jeden s druhym, viem co ho nahneva a on vie co nahneva mna a snazime s to eliminovat... takze verim ze po svadbe sa toho vela nezmeni 🙂 akurat ze budeme mat na schranke jedno meno 😵
    neboj ono sa to casom utrasie, je to ale o tolerancii a schopnosti respektovat toho druheho a jeho nazor

  • yogi: Zaujal ma Tvoj sposob pisania, mas vo vsetkom pravdu, ale si k tomu este aj poeta 🙂 To Ti hovori ta, co studovala literaturu 🙂

    Zeny, hadka je normalna vec, keby nebola, tak by to u niektorych ludi dopadlo este horsie a netreba z toho robit ziadnu tragediu a uz vobec nie sa rozvadzat. Ved tych hadok este pride. A okrem toho niekto je taky typ, ze v hadke povie aj to, co nechce, preto to niekedy netreba brat vazne a skus v taky cas vyparatit nejaku humornu scenku, napr. neviem... podla toho, co je u vas humorne a ver, ze to zaberie, napatie pominie skor

  • no ja mam napr. rada niekedy hadky aspon prevetraju vzduch, ale zasa ked sa mi vobec nehadame tak mam sem tam hadku vyvolam 😉 😃

  • hanuky, mna svadba len caka, ale v jednej domacnosti fungujeme uz tri roky a celkom sme spolu uz pat rokov.
    vela spravi to ake ste povahy, kt. z vas je dominantnejsi a presadi si zvyky z domu od rodicov....
    ked si spomeniem tak ked sme sa snazili najst zlatu strednu cestu co ako bude, ze u nas doma to bolo odlozene tam, robili sme to a to tak.... tak to naozaj chvilku trvalo. jeden z vas musi byt ten, ktori sa prisposobi a jeden, kt. si drzi svoje slovo.
    my sme sa nehadali, lebo nam to bolo smiesne, ale obcas zo zaciatku boli take vety ako: my sme to mali doma tak a tak...
    🙂 take male porovnavania.
    A NEBOJ, CHCE TO LEN VYDRZ A VEDIET DOBRE POCUVAT, NIEKEDY NEMUSI TEN DRUHY MYSLIET NIC ZLE, LEN CHCE MAT SVOJ PRIETOR, BYT SAM SO SEBOU ZAVRETY V IZBE, VO SVOJOM KUTIKU.
    ja uz podla vyrazu tvare vidim co ten moj drahy chce, aj ked tvrdi, ze nie, ale citam mu to z oci
    VELA STASTIA, BUDE DOBRE

  • to: hanuky
    dievcatko, si v poriadku?

  • Príspevok bol zmazaný adminom, lebo nespĺňal Pravidlá prispievania do fóra.

  • ano, som, este zijem 😒
    chvilu sa zdalo, ze je to lepsie, ale cim dalej, tym viac sa vsetko meni.
    keby sme mali niekde vedla druhu postel, uz viac noci by sme spali oddelene. niekedy sa to neda vydržat.
    on sa zachvilu tvari, ze je vsetko ok, ale ja to nemozem prehltnut, ked vecer predtym sme sa hadali, az pokym jeden z nas nezaspal... Naozaj sa snazim aj ja kontrolovat, ale viac-menej je to bez zmeny...

  • Hanuky a prečo sa hádate?

  • Sponzor fóra
  • hanuky
    Ak ste pred svadbou spolu nebyvali tak ti verim ze je to pre vas teraz tazke.
    Ja sice este nemam po svadbe ale s tym mojim sme spolu uz pomaly pat rokou ale uz dva a pol roka spolu byvame takze mame svoju spolocnu domacnost.A ani my sme to zo zaciatku nemali lahke.Tu pomoze iba vela a vela KOMPROMISOU a TOLERANCIE jedn k druhemu.Lebo inac to nepojde nikam a hlvne treba vsetko co vas trapi riesit nie hned za horuca ale treba ked aj za den alebo dva netreba to nechat tak.Ved s kym mas riesit problemi?
    A ako sa vravi aj po najvacsej burke vide raz slniecko 😉

  • Ale hore hlavičku hanuky, verím, že Vám opäť vyjde slniečko a nebude sa už schovávať poza mraky. My s priateľom bývame už spolu 3 krásne ročky, tiež sa nám už stalo, že sme pár krat spali oddelene v inej izbe 🙂 no často krát som to nevydržala a po krátkom čase som sa dotrepala k nemu do izby a hučala som do neho dovtedy kým sa ku mne nevrátil a objal ma, vždy zaspávame v objati... Bez toho ja proste neviem zaspať.. 🙂

  • Hanuky, skúste navštíviť psychologickú poradňu. Naučia Vás tam zmysluplne sa hádať a riešiť konflikty.

  • tak dievcta, som tu zase.
    myslim ,ze to chvilkove vzplanutie, ze je vsetko OK, netrvalo dlho.
    Teraz dva mesiace po svadbe je to horsie. Uz asi2 tyzdne mame megakrizu. SOM Z TOHO NA DNE. Doslova.
    Pytam sa sama seba, ci nase manzelstvo ma zmysel.. aj ked som ti na milion percent ista, ze by som rozchod neprezila, ani ho nechcem. Ale je to uz sila. A dnes spim v inej izbe, ako v spolocnej spalni...
    Nemam silu, ziadnu. Najhorsie - nemoze to nikomu znamemu povedat, to by bol ohen na streche... a nepochopi to ani jeden z nich. Asi 3x za posledny tyzden sa vyhrazal po hadke v noci odchodom z domu, niekam, sam nevie kam. Z toho 2x bol oblečeny, obuty... na odchode. Ked som ho nechcela pustit, vyhrazal sa, ze skoci z okna (otvoril ho), ze sa zabije, ze zivot nema zmysel, ked - mne tak sibe a zmenila som sa... To iste som mu vykrikovala aj ja - ze sa zmenil, ze nic nema zmysel... Vraj mu ani nepoviem, ze ho milujem, ze ho neobjimem - ale ja proste po takychto 2och tyzdnoch nemam na to najmensiu chut... plnych hadok, nadavania... 😞
    som naozaj vycerpana z tohoto vsetkeho, neviem najst spolocnu rac, nakoniec sa aj tak pohadame.
    kveta - psycholog. poradna - myslim, ze ani jeden nenajdeme spolocny termin ist tam... a ani silu..

  • mozno mu chyba to objatie. skus sa premoct a ked bude zle,ze sa naozaj chytite,tak ho objat a povedat mu,ze ho milujes,ze uz sa nechces hadat,pobozkat ho a usmiat sa. ja si myslim,ze len treba spravit prvy krok a aj muz potrebuje lasku... urcite by bol prekvapeny a zaskoceny tvojim spravanim a bol by (podla mna) rad,ze namiesto hadok mu takto das pocit,ze ho lubis... a bolo by vam obom lepsie. alebo chod hned teraz a povedz mu to.

  • hanuky..a skusila si aspon jeden den prirpavit dobry obed/veceru..pustit dvd z vasej svadby..a rozpravat vlastne dojmy zo svadby?
    ved ten den si musela byt najstastnejsia..tak preco si to nepripomenut?a medzi tym mu povedat,ze ho milujes..

    pripadne skusit upravit vztah formou malickych odkazov..napis na papierik nieco mile a daj mu ho do vrecka bundy,urcite ho to potesi..a rychlejsie si najdete cestu k sebe..

  • Ahoj Hanuky, musí to byť hrozné prežívať to čo prežívate pre oboch, ale asi si samy nedokážete pomôcť a blízkym to povedať nechcete. Najlepšie riešenie by vážne pre Vás bolo navštíviť psychológa, je to odborná pomoc a hlavne objektívna, nestranná, ktorá odhalí pôvod problémov a najde spoločnes Vami riešenie. Mali by ste sa na to dať ak sa chcete zachrániť. Držim Vám prsty, čo Vás nezabije len Vás posilní. Určite bude všetko v poriadku len tomu treba pomôcť. 🙂

  • Ahoj, a mozem sa spytat - co je dovod tych hadok ? lebo ak ste spolu nebyvali a az teraz zacali - je nutne sa "zladit"...hadky su normalne, kazdy sme iny a mame ine zvyky... zeny sa casto "pasuju" do roly matky a maju vo zvyku prikazovat a vychovavat a poucovat a to vacsina chlapov neznasa.... treba chlapa nechat nech si robi veci po svojom - nech nema pocit ze je pod dozorom... nech ma pocit, ze ma doma manzelku ale zaroven,ze uz nestoji nad nim mamicka.... a ked vadi nieco Tebe - co on robi/nerobi - je to o komunikacii a dohodnuti si jasnych pravidiel....ale s pozicie rovnocenneho partnera.

    a ak chces naozaj zachranit mladucke manzelstvo - slova typu - ze si nenajdete cas na odbornu pomoc nie su podla mna velmi na mieste ...ked sa chce da sa vsetko.... ono - aj odbornici Ti potvrdia - ze najvacsie percento mladych manzelstiev sa do 5 rokov rozpada prave koli tomu -ze mladi ludia sa v tom let tak placaju stale - a nevedia sa stotoznit s rozdielom - ktory ocakavali ake to bude po svadbe a skutocnostou...ak sa vsak toto prekona - manzelstva sa stavaju skutocne pevnymi.

  • mrka2 - za normalnych okolnosti by to bolo super, ale skusu si to predtavit, ked dvaja na seba nenormalne kricia, proste sa to neda. Obcas, ked je to taka slaba vymena nazorov - vtedy je to ok a velmi to pomoze, ale v takom amoku by som ho skor prizabila...

    latea - skusala som mu uvarit, potesit ho, ale minule sa to neobislo bez toho, ze: moja mama to robi inac, alebo - neda sa dat do toho aj mäso? bolo by to ine... (akoze myslel do zeleninovej polievky..) tak uz ma prechadza aj chut varit... (myslim, ze varit neviem najhorsie, vzdy som vyvarala celej rodine...)
    A svadobne DVD? este ani na to sme si nenasli cas, ani raz som ho nevidela cele... Dohodli sme sa, ze si ho pozrieme jedine spolu - 1vý krát, jasne, ze si ho medzitym pozrel v robote s kolegom...
    Odkazy na listockoch som mu tiez skusala davnejsie pisat - este za slobodna a povedal mi, ci sa nudim... NO nezabi ho potom...

    A dalsie vec, z ktorej mi zovrie krv - kedze byvame s rodicmi (hoci mame vsetko samostatne, aj vchod), jasne ze si nase hadky vypocula mama (ale netusila o co ide), zvestovala to otcovi a dnes rano, ked manžel odisiel do prace - zavolali si ma a nadavali mne -ze ako sa to k nemu spravam, preco mu (ja..) nadavam, nech sa skludnim... Proste kto iní - ja som ta zla. TAkze aj rodicia sa do nas musia miesat. A ja sa musim tvarit, ze je vsetko OK...

    lenka3 + katkaajurko - mate velky kus pravdy, ale nie je to take lahke... Neviem o ziadnom dobrom psychologovi, svoje zohrava aj hanbenie sa, a hlavne cas, kedze ja koncievam v praci väcsinou o 19tej, alebo mam nočne...
    mam pocit, ze z tohoto kruhu len tak nevybehneme... 😞
    a rozhodne nechcem patrit medzi tie rozpadajuce a rozpadnute manzelstva...

  • čítam to a je mi z toho smutno. na svadbu ste sa obaja tešili a zrazu neviete iné len po sebe kričať? to mi je ľúto.

    a aký je váš intímny život? keď sa pekne sexi nahodíš to ti tiež vykričí že na čo si sa tak nahodila?

    mám z toho pocit, že chlapec zrejme potreboval opateru v domácnosti a nie manželku. Kto vlastne tie hádky vyvoláva? Keď on, tak sa nezapájaj. Alebo ho nabudúce nechaj vyskočiť z toho okna - urťite nevyskočí, len ťa citovo vydiera. Alebo nech odíde trucovať ku kamarátom. Ktovie dokedy ho budú tolerovať. Rodičom pekne povedz čo sa u vás doma deje a zároveň im prízvukuj, že si želáš, aby sa do toho neplietli pokiaľ ich o to sama nepožiadaš. A skús nenápadne zistiť, či v manželovej rodine bolo a je všetko v poriadku. Možno zistíš, že u nich v rodine prevláda hnev a ani jeho rodičia nežijú spolu v zhode. Rieš to hlavne kvôli sebe, lebo ak by náhodou prišli deti, môže to skončiť veľmi zle.

  • hanuky-tak na prvom mieste by sa rodicia vobec nemali do vas starat. Ved nie nadarmo mate oddelene vchody,aby ste si zili ako viete a ked uz zahliadnu nejaky problem,tak taktne naznacit a pomoct a nie ti nieco vykrikovat a zvalovat vinu len na teba. to ti urcite nepomoze. a ked tak citam,tak v podstate vidim,preco sa traptis. su to malickosti (napr.ten obed - to by ma tiez riadne vytocilo...),ktore splyvaju do jedneho velkeho celku a ty uz nevies kudy-kam. urcite mate kazdy z vas svoj podiel viny a mali by ste to riesit obaja spolu. lebo ked ty chces a on nie,alebo naopak...tak to nevedie k nicomu.
    a inac,tiez si myslim,ze z toho okna by nevyskocil. 😐

  • Hanuky: preč s predsudkami- hamba musí ísť bokom veď ide o veľa!!! Navštevy u psychologa začínajú byť úplne bežnou záležitosťou, v dnešnej uponáhľanej a sebeckej dobe to začína byť nevyhnutnosťou. V našom okolí chodí viacero ľudí k psychologom a berieme to úplne prirodzene. 😉 Veď psychológ je obyčajný človek ktorý sa rozumie ľudskej duši a vie jej pomôcť. 🙂

  • ja hanuky chápem, tiež mám tvrdohlavého a zaťatého frajera a tiež ma občas tak dožerie, že by som ho vyplieskala a rovnako rodičia obviňujú mňa. nakoľko ešte nie sme manželia, môžem si to usporiadať inak. ale manželstvo nie je sranda, treba to určite riešiť - ale nie krikom.

  • Prave to je u nas ine - ze on je schopny vyskocit. nie je to len na truc. ako dieta prežil velku traumu - smrt rodica´a ked na neho dopadne velky stres, vidi aj on v tom vychodisko. Tam je ten háčik...
    Od vtedy sa u nich vsetko zmenilo a az po osamostatnenie žil v uplne harmonickej domacnosti, so skvelou rodinou.
    Pred chvilou sa vratil z práce - ako by sa nic nestalo. priznal, ze vcera vybuchol - ze sa to v nom kopilo a ze ja som mu nechcela dat viac dni najavo, ci ho este vobec lubim. (lebo v tych "natlakovaných" dnoch plnych hadok som proste nemala chuť a naladu sa mu zrazu hodit okolo krku..)
    mam pocit, ze je teraz u nas ticho - ale len na chvilu. aj naposledy to tak bolo, vlastne je to tak vzdy... vzdy sa nieco pokazi.

  • manžel potrebuje odbornú pomoc, to nie je hanba. inak budete často skloňovať slovo rozvod.

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém