Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Život po svadbe

Nešťastný život po krásnej svadbe

Dobry vecer Ani neviem ako zacat:-( Najprv by som sa chcela ospravednit za tuto temu vsetkym tym ktore sa budu len vydavat - necitajte to. Planovanie na svadbu ma byt nadherne, svadba uzasna a buducnost s manzelom este krajsia. Realita v mojom zivote je vsak uplne ina. A ja neviem co mam robit. Tak chcem poprosit tie, ktore maju skusenosti s rozvodom tesne po svadbe pomozte mi, napiste svoj nazor...... Vydavala v maji 2012. Svadba bola nadherna, vsetko perfektne, ved sme sa lubili. To, ze mal drahy uz pred svadbou zopar razi sklamal, to som ignorovala. Zabudla som nato. Zaslepena laskou. Moj manzel ma totiz problem, je gambler. Pocas nasho chodenia ma zopar razi podrazil a to tym ze prehral peniaze ktore sme mali napriklad odlozene na dovolenku, alebo len tak, ako rezervu. Sluboval ze sa zmeni, plakal, prosil, ukazal mi jeho vypis z uctu, mala som jeho internet banking. Vsetko bolo dobre par mesiacov, vlastne skoro rok. Vtedy ma poziadal o ruku, krasne romanticky s ruzami, svieckami atd. A tak sa v maji konala svadba. 11 dni po svadbe zacal znovu. Zistila som to az mesiac po svadbe. Ved kto bude kontrolovat ucty tesne po svadbe, ked je stastny, zamilovany a je mu nadherne? takze mesiac po svadbe som zistila ze prehral vsetky peniaze z jeho uctu. Vyhodila som ho. Po tyzdni sa vratil, prosil o odpustenie. Aj som mu odpustila, ved ho milujem. Co som vsak nevedela ( alebo nechcela vediet) je, ze to urobi znovu. Jedneho dna (zaciatkom jula), ked som odisla do prace tak nasiel vsetky peniaze ktore nam rodina dala ako svadobny dar a prehral ich. Vsetky:-( Ja fakt neviem co mam robit. Hanbim sa, strasne. Ja viem ze to nie je moja chyba, ze ja nie som ten ktory by sa mal hanbit ale hanbim sa. Ako mozem rodine povedat ze 2 mesiace po svadba sa rozvadzam??? Keby som mala 20 rokov, ale mam 34. Ved som predsa vedela koho si beriem??!!! Takze teraz to u nas tak vyzera ze manzel spava v obyvacke a ja placem v spalni. On nechce odist pretoze vie ze ked odide tak uz nie je cesta naspat. A ja? Chcem aby odisiel pretoze viem ze je chory a zatiahne ma iba do dlhov ( ktorych ma neurekom) a na druhej strane nechcem aby odisiel pretoze ho milujem a hanbim sa to priznat svojej rodine:-( Najradsej by som zmizla, zomrela, odisla niekde kde ma nikto nepozna....:-( Ma niektora z Vas skusenost s rozvodom ( civilnym) hned po svadbe? Ako to prijala rodina? Co ste robili? Dakujem velmi pekne za akukolvek odpoved:-(
Odpovedať
1
2 3 4
Profilova fotka
Ahoj...no situácia to je určite náročna a ťažka,ale prečo hneď myslieť na rozvod? Manželstvo je aj o problémoch a skôr,či neskôr prídu všade. Myslím,že tvoj manžel potrebuje pomoc,gamblerstvo je forma závislosti a určite aj psychickej choroby. Ak nájde v sebe dosť sily proti tomu bojovať,tak sa mu snaž čo najviac pomáhať,vykašli sa na peniaze ktoré sú už aj tak fuč a sú to "len" peniaze.... Poskúste sa o krajšiu budúcnosť. Pokiaľ bude spolupracovat,tak to určite dokážete,aj keď teba to bude stáť vela obetavosti a nervov,ale za pokus to stojí,veď ho lúbiš a on teba tiež. rozvod je veľmi unáhlená úvaha,ešte treba bojovat a stáť jeden pri druhom :) prajem vam vela lásky,ktorá prekoná aj ťazke problemy a síl,nech ste znova šťastní.
Odpovedať
ahoj, ja si myslim, ze by si sa s nim mala co najskor rozviest..zivot mas len jeden a mas ho prezit naplno a stastna a nie aby si sa trapila.. nikdy nie je neskoro zacat znova.. ine je ked ma niekto "obycajne" problemy, ale myslim si, ze toto je fakt velky problem.. a ked mu nestojis za to aby sa zmenil, nemal by ti ani on stat za to aby si sa trapila..
Odpovedať
Profilova fotka
Podla mna si si sama odpovedala. Laska v zivote nedokaze zdolat vsetko, hoci nas cely zivot ucia opacnej teorii. V prvom rade si myslim, prepac, ze aj ty si urobila chybu, ked si na svadbu pristala. Z druhej strany Ta chapem, lebo ak pred svadbou sa tvaril, ze vsetko je OK a vypuklo to opat znova po nej...tazka situacia. Nizoe ma v niecom pravdu, ale zase podla mna nie vo vsetkom. Je pravda, ze v manzelstve sa maju riesit problemy a nie hned zdupkat, ale podla mna nie taketo. A hlavne nie, ked jeden z manzelom prehra vsetky peniaze, je jedno ci dane darom, alebo zarobene. Kazda zena potrebuje citit v partnerovi oporu. Nielen psychicku, citovu, ale aj to, ze ju a pripadne deti dokazev zivote zabezpecit. Je to strasne materialisticke, ale je to tak. A co by ti na to rodina povedala? podla mna by ta vsetci pochopili, keby sa dozvedeli, co ta k tomu viedlo. To niesu veci, ze ste sa nedohli na farbe izby, teraz zvelicujem. Toto je naozaj problem, ktory sa velmi tazko riesi. Mimochodom, ma tvoj manzel ochotu sa ist liecit? normalne na psychiatriu. Nielen povedat, ze vsak prestanem, to ti slubujem. To nepomoze. Ked sa s nim nechces rozviest, asi by som to riesila s nim nejakou dohodou, ze vsetky ucty, budu na teba, a disponovat s nimi budes moct len ty, pokym, on nepojde na liecbu a nedokaze ti, ze vie s nimi hospodarit. Najozaj tazko poradit spravne riesenie...podla mna, jedinym plusom v tomto vztahu je laska, to ci je zalozena spravnych zakladoch je otazne. Prepac, mozno vyznievam velmi premudrelo, ale ver mi, placem s tebou...
Odpovedať
Profilova fotka
@nestastnalaska - prečo už hovoríš o rozvode? on sa musí ísť liečiť predovšetkým. tým, že sa rozvediete sa (pre neho) nič nevyrieši. prečo si už pred svadbou netrvala na liečení? to ste si obidvaja mysleli, že jeho slovo dodrží? je to iba slovo závisláka (nič neznamená). mudrujem preto, lebo taký prípad poznám. stačilo ísť na pol roka na liečenie a znova je z neho príkladný manžel a otec. nehádž flintu do žita a daj ultimatum - liečba alebo rozvod. uvidiš, všetko bude dobre.
Odpovedať
Profilova fotka
Každopádne treba veci riešiť, najskôr skúsiť pomôcť manželovi, ktorý je chorý a keď to nepôjde tak uvažovať o poslednej možnosti - rozvode. Ale situácia je to naozaj zlá, treba pozerať pred seba, nie dozadu, kde sa už aj tak nič nevyrieši....dakedy stojí za to bojovať....podobný problém poznám od priateľky a viem, že nádej na nápravu je, len to musí chcieť aj tvoj manžel....Rozvod je to najjednoduchšie čo nás napadne, pritom sa nepokúsime čas pretrpieť, možno vyhrať a zachrániť to, čo asi malo význam, keď to došlo až ku svadbe. Samozrejme, pokiaľ to nepôjde, nemôžeš žiť manželský život v takomto stave a ešte čakať ako to bude pokračovať. Na druhej strane ak pristupujeme ku manželskému zväzku, nemôžme problém riešiť hneď rozvodom a nepokúsiť sa nič iné robiť.
Odpovedať
Profilova fotka
V dobrom aj v zlom ano, slubila si to, ale ten pokec, co bol pred tym? O tom, ako sa beriete s tym, ze viete o vsetkom a nic ste si nezamlcali? On zamlcal....Ty si mu doverovala a on to podla mna zneuzil. Uprimne....pokial sa nepojde liecit, nemyslim ambulantnu fotmu, nedostane sa z toho sam aj s najvacsou laskou na svete. No a vztahy v rodine - myslim si, ze si sama povedala, ze nemas 20, ale 34. Si dospela a svojpravna, mas svoj vlastny rozum, nie len srdce..laska k inym spociva v laske k sebe a teraz ide o Teba. On mysli na seba, Ty sa pekne postav a zoci voci ostatnym povedz, o co ide. Povedz im co citis, vratane strachu z ich nepochopenia, ale ver mi, cim dlhsie to trva, tym viac ohrozujes seba...Od maja ste sice manzelia, ale to nesie so sebou aj zodpovednost za svoje ciny a nie len oddanu lasku. Prehral peniaze na dovolenky, uspory...co bude nasledovat? Chcela by som Ti povedat, ze bude vsetko ok, ze vsetko prekonate spolu....ale mam skor pocit, ze tak to konci u niekoho, kto chce zmenit seba a riesit problem od pociatku, nie len dosledky...Vsetky dlhy, kt. by spravil a prepac, ale podla mna aj spravi, al. uz su,sa tykaju aj Teba. Mozes prist o viac, ako o jednu dovolenku..... Drzkaj sa
Odpovedať
no moja kolegyna mala svagra gamblera a hoci to bol svagor a teda to malo ist mimo nej, viem, co si vytrpela. jej svagor to najprv pekne, ani nie ze tajil, ale skor by som povedala, ze sa nepriznal, ze ma nejaky problem. a kolegynina sestra sa hanbila. rovnako ako ty. po nejakych par asi rokoch (tym si nie som ista) im zacali miznut veci. uz nie len jej sestre z domacnosti, ale aj priamo u nich doma, ich rodicom a ostatnym surodencom. dokonca im kradol aj hydinu a predaval. o sperkoch a cennostiach nehovoriac. snazili sa, bol na lieceni, pomahala cela rodina. hanba - nehanba. kolegyna plakala zufala v praci, pretoze jednak jej bolo luto sestry, ale hlavne koli rodicom, ktorych to nicilo. ale snazili sa. az raz, prisiel k ich rodicom nejaky pofiderny bzkrky holohlavy muz s partiou a vyhrazal sa im, tym najhorsim... pretoze dotycny dlhoval na stare peniaze takmer 2 melky. a ze ak mu ich do tyzdna nevratia, skonci to zle. na to, ze sa im vyhrazal zbranou, to vsetci vzali vazne. kolegyna so vsetkymi surodencami a manzeli vzali pozicky z bank, zalozili svoje nehnutelnosti, splatili mu to a doteraz to splacaju bankam. vsetko malo podmienku, ze sa sestra rozvedie. najprv sa snazili ho z toho dostat, ale nemalo to konca. dokonca ho chceli vyhlasit za nesvojpravneho... nakoniec to vsak skoncilo rozvodom a hoci cela rodina stale splaca jeho dlhy, konecne si vydychli. mozno je to krute, ale pre nich bolo nemyslitelne, aby takto nicil celu rodinu. takze sice si netrufam radit, ale ja osobne by som tetno vztah nezivila. hanba nehanba. manzelstvo - nemanzelstvo. kym neuskodi vasim najblizsim... :-( proste treba t riesit skor, ako to skonci este horsie.
Odpovedať
Dobre rano. Dakujem za odpovede. bullinka mas pravdu, nemala som suhlasit so svadbou. Je to tazke, pretoze cely zivot som hladala a cakala a ked som konecne nasla niekoho s kym mi je neskutocne krasne, tak som chcela verit ze je to ten pravy a v priebehu roka a pol boli zasnuby aj svadba. Co by som chcela napisat je, ze verte mi, ja viem ze manzelstvo nie je len o pohode, spokojnosti atd. Lenze ja som tu pohodu a spokojnost zazila len 1 mesiac ( aj ten prvy mesiac nebol uprimny z jeho strany pretoze zacal stavkovat 11 dni po svadbe, za mojim chrbtom) Potom som to zistila a on sa to uz nesnazi ani zakryt. On si prizna ze je chory ale dobre vie, ze ja ho nevyhodim, postaram sa o neho. Byvame v mojom byte, on je momentalne uz 3 tyzdne na chorej ( mal uraz v praci) a tak vsetko taham ja. Este napisem ze sme v zahranici, ja platim ucty, nakupy (lebo on teraz nepracuje, aj keby pracoval tak nema lebo je v minuse na ucte lebo prehral aj to co nemal) vybavujem vsetko (lebo on nerozprava po anglicky) a takto by som mohla rozpisovat dalej…. No co Vam poviem, SOM NESKUTOCNE BLBA. To ze mam perfektnu pracu, vlastny but, auto, karieru ktoru som si sama budovala v zahranici 10 rokov to teraz neznamena nic. On prisiel, behom roku a pol sa so mna stala troska ktora mu verila kazde slovo. Ktorej on zobral peniaze kedy chcel. Lebo on to stale tak otocil, obkecal ze ma miluje atd ze vsetko bolo v poriadku. Dievcata on tak prehral peniaze ze som nemala na zaplatenie najmu, ze som s listkom za flasky/alebo za drobne isla kupovat cestoviny a vajcia aby sme mali co jest:-( Skoda to rozpisovat. Moja chyba. Mala som sa s nim rozist na stalo na zaciatku vztahu, ked mi toto vsetko urobil. Nie ho po tyzdni zobrat naspat. Potom ako som uz spomenula tak to nerobil ( mala som online banking na jeho ucet, aj jeho kartu) alebo ked to robil tak tak by som o tom nevedela. Ja som strasne blba, naivna. Moji rodicia sa brali ked boli mladi a su spolu cely zivot. Myslela som si ze som konecne nasal toho, s kym mi bude dobre, kto ma lubi. Lebo ked je nam dobre tak je nam krasne. Smejeme sa spolu, blaznime, milujeme – je mi s nim ako mi este s nikym nebolo……Milujem ho. A aj on mna – aspon to tvrdi. Co sa tyka liecenia tak to znovu budem musiet vybavit ja. Zavolat k lekarovi na Slovensko, zaplatit letenku, dohodnut vsetko. Lebo az ked ho psychiater odporuci, az vtedy moze poslat ziadost napr. Na Prednu Horu alebo do Bystrice. A cakacia doba moze byt az niekolko mesiacov. Chcem to?? Zvladnem to este?? Ja chcem mat manzela s ktorym budem stastna, s ktorym sa budem milovat a plnovat rodinu. Ja nechcem podporovat a starat sa o choreho cloveka. Ja viem ze je to sebecke napisat ale ja uz fakt nevladzem:-(
Odpovedať
@nestastnalaska rozved sa. tu nie je priestor na moralku. mas dost rokov na to, aby si si zasluzila iny zivot. nemate deti, o to je to lahsie. hanbu pretrpis lahsie, ako trapenie na x rokov. otazky ulohy manzelstva su teraz uplne mimo hry. boli to, ale myslim, ze ak s tym neseknes, bude to boliet o pozanie viac a dlhsie.
Odpovedať
@nestastnalaska ale hlavne rozved sa skor, ako nadobudnete nebodaj akykolvek minimalny majetok, ktory by mohol prehrat a ktory by mu pri rozvode patril. teda skor, ako napacha este vacsie skody.
Odpovedať
Profilova fotka
@nestastnalaska viem, ze ked ste sa brali - tak ste si slubili ze budete spolu v dobrom aj zlom... ale toto co robi tvoj manzel to je totalne prizivnictvo... laska-nelaska, vyhodila by som ho z domu, zbalila mu jeho pat slivak a tahaj tam odkial si prisiel.... ved to nie je normalne... este ta zatiahne do vacsich problemov, nedajboze ta niekto bude chciet obrat o tvoj byt a z teba sa co stane bezdomovec kvoli jednemu nezodpovednemu chrapunovi? prepac, ze to pisem takto na rovinu -ale normalne mi ten tvoj manzel dvihol tlak... Takze moja rada znie - utekaj kade lahsie.... ved co ak budete mat deti a ty nebudes pracovat? Kto sa o rodinu postara? Ved podla toho co som citala by bol ten tvoj chlap schopny minut aj peniaze na plienky ci mlieko aleho hocico ine, co treba pre babo.. Myslim si, ze tvojej rodine vysvetlovat nic nemusis, ved je to tvoj manzel a nie ich - a ked im budes musiet povedat dovod, tak tvoje rozhodnutie urcite schvalia. Nijaky rodic predsa nechce, aby sa jeho dieta trapilo -bez ohladu na to ci ma 3 alebo 34 rokov. Velmi ti drzim palce, aby si tuto situaciu co najskor vyriesila. Bud troska sebec a urob nieco pre to, aby si bola naozaj stastna :)
Odpovedať
Profilova fotka
Vyzerá to byť naozaj vážne a keď to robil taký dlhý čas, tak je asi nepoučiteľný. No tak sama prichádzaš na to, čo naozaj chceš a rozvod bude pre teba asi vyslobodením...na druhej strane píšeš že ho stále miluješ....držím ti palce, nech to všetko zvládneš, chce to čas, ale určite ťa čaká niečo pekné v budúcnosti :)
Odpovedať
Článok sa načítava...
Profilova fotka
@nestastnalaska obcas rozum jednoducho musi zvitazit nad citmi. Pises, ze si bola celkom uspesna predtym, nez si ho poznala. Podla toho, co pises je to obycajny prizivnik, vycuciavac. A stale si stojim za tym, ze zena sa musi citit aj materialne zabezpecena, aby mohla kludne fungovat. Sama vies, co je spravne, pises o tom, uz len urobit prvy krok. Pomoct mu mozes uz aj ako "nemanzelka". A dobre som pochopila, ze ste sa poznali niečo vyše roka, nez ste sa zobrali? ci? "On si prizna ze je chory ale dobre vie, ze ja ho nevyhodim, postaram sa o neho" - toto ma vytočilo úplne do vývrtky - čo keby zdvihol zadok, a robil proti tomu niečo? Ok, píšeš, že je chorý, bla, bla...pre mňa to je len nejaké ospravedlňovanie jeho neschopnosti...
Odpovedať
Profilova fotka
@nestastnalaska Rozvod, rozvod a ešte raz rozvod, keď nechceš skončiť v krabici pod mostom alebo v azylovom dome ! Podľa toho, čo píšeš, ide tu o lásku, ale iba z tvojej strany :-( Z jeho strany je to hra na tvoje city, aby ta vedel využívať, alebo skôr zneužívať, mal to dobre premyslené :-S Je mi to ľúto, ale v tomto prípade sa musíš rozhodnúť racionálne a myslieť len na SEBA! Držím palce!
Odpovedať
Profilova fotka
ak mozem suhlasim s bublinkou a aj so swarovski.....zazila som presne to iste ibaze ten moj byvaly bol alkoholik ..mali sme sa brat az kym rozum nevyhral nad citmi prizivoval sa na mne kradol moje peniaze len aby mohol ist pit..zobral mi z vyplaty peniazky a prehral na automatoch presne viem ake to je tazke aj ja som si myslela ze mu dokazem pomoct no uvedomila som si ze nedokazem nepomohli ultimata ani vyhrazky a vies preco lebo on sam nechcel a kym on nechce ty mu nepomozes...tak ako pise swarovski hanba nehanba manzelstvo nemanzelstvo zbav sa ho kym ta nedostane na uplne dno..34 rokov nie je az tak vela aby si nemohla zacat od zaciatku od nuly ver mi ze sa to da tak hlavu hore odloz citi a zacni mysliet na to ci chces aby z teba urobil trosku :-|
Odpovedať
Profilova fotka
Ahoj. Aj ked nemozem vediet, ako sa teraz citis, ale snazim sa o to. Si vo velmi narocnej situacii. Dam ti jednu uzasnu radu, ale neber ju prosim v zlom. Skor ako sa rozvediete, zacni chodit na psychoterapiu. Velmi ti to pomoze pri prechadzani tohto narocneho obdobia a myslim, ze sa zbavis pocitov hanby a nebudes mat problem povedat rodine, ze sa rozvadzas. Viem, ze je to stresujuce obdobie, ale kazdy ma pravo na chyby a kazdy ma pravo na stastny zivot. Zrejme ho mas rada, ale to by musel mat aj on teba. Pomoct sa mu da. Ale to musi on chciet. Nepride ako zodpovedny partner do zivota, ktory ta podrzi. Neviem v akom stadiu sa tvoje vnutro nachadza a ani neviem, ci si uz pevne pre rozvod rozhodnuta. No urcite nepremrhaj teraz ani den a urob nieco pre seba hned teraz. Verim, ze onedlho budes opat stastna. Ci uz s nim alebo bez neho.
Odpovedať
Profilova fotka
@bullinka velmi súhlasím s tvojim názorom, ak bude ochotný sa liečiť normálne u doktora daj mu šancu, účty a všetky peniaze pod svoju ruku a čas ukáže...ale zasa nie 5 rokov kým vás oboch psychicky aj finančne zruinuje ... a daj pozor aby vám do toho neprišlo dieťa ...
Odpovedať
Profilova fotka
@lilkamafinka preco ma kazdy vola bublinka ? :-D V pohode aj kamaratkin manzel, ked ma prvykrat stretol zacal automaticky pouzivat bublinku :-)
Odpovedať
Profilova fotka
suhlasim s babami, ktore su za rozvod... na druhej strane som mozno aj za, aby sa isiel liecit. Tiez mam 33 rokov, ale zivot ma naucil byt trocha sebec k sebe samej. Ako pisu ostatne baby, zena ma vytvarat priestor pre rodinu, chlap sa ma starat o materialne zabezpecenie. V tvojom pripade to je uplne o niecom inom. laska je sice krasna vec, ale prepac, toto je laska z tvojej strany a jeho laska je laska k automatom a pod. keby si ta vazil a skutocne miloval, tak neverim tomu, zeby sa sam nechcel zmenit. Ale chlapi su taki. Sebecki. POriadne zvaz co urobis, ale podla mna on sa nezmeni. Podobne ako inym, aj mne to poraidne dvihlo tlak, isla som z nuly na sto v priebehu par sekund ked som to docitala. nechcela by som byt v tvojej kozi, ale urcite budem na teba mysliet a velmi drzal palce, aby si sa rozhodla spravne a hlavne, aby si bola stastna ty. Nie je to prvy ani posledny chlap, aj ked sa baba vydava s tym, ze je to na cely zivot, ale ten cely zivot mas byt stastna a nie trpiet hned po svadbe. Drz sa a urcite daj vediet ako to cele dopadlo, velmi ma to zaujima :)
Odpovedať
@nestastnalaska ahoj, ako uz pisali baby vyssie ak sa nechce zmenit on tak mu tazko pomozes, ono myslim si ze zavistlivci sa budu premahat a bojovat cely zivot aby odolali pokuseniu, poznam jednu osobku ktora zije so zavislakom a ze stale to je iba o podozrievani, takemu cloveku tazko verit hoci uz niekolko rokov seka dobrotu ale clovek nikdy nevie kedy sa to moze zmenit... ja som napriklad prestala fajcit po 11rokoch a myslim si ze cely zivot budem bojovat s tym aby som opat nezacala, ono sa da iba naucit byt bez toho a tak isto to funguje si myslim aj pri alkohole a drogach atd...takze si myslim ze to vyzaduje strasne vela sebazaprenia a vole odolat... no a co sa tyka toho ze ako reaguje rodina na kratke manzstvo...myslim ze vsetko sa da zvladnut, ked si z nejakej dediny tak to bude pre vasich tazsie ale napr moj ujo sa rozviedol myslim ze po 2 mesiacoch, a nejako to nik neriesil a tiez su z dediny no ale tak ona si nasla ineho ci co, takze bol v ulohe trpitela tak isto ako si ty...no a dalsia osoba sa zozisla tiez po polroku lebo si nasla ineho a o rok sa vydavala opat a rodicia jasne ze plakali a hanbili sa ale tak nemyslim si zeby na nich niekto ukazoval prstom lebo maju dceru ktora sa ani nie po roku manzelstva rozvadza...ak to tak citis ze najlepsie bude rozviest sa tak co najskor...drzim palce...
Odpovedať
ano, morálne a správne je mu pomôct sa vyliečiť, ved si predsa jeho žena... Ale osobne by som sa asi hned rozviedla...
Odpovedať
Profilova fotka
@nestastnalaska no uff, ahoj neplac :-( , a ani sa netrap, ked mas niekoho z rodiny fakt seriozneho, mama, sestra neviem, urcite by som sa zdoverila, len keby som vedela, ze bude mlcat.... no moc som nepochopila, ty si fakt vedela, ze je gembler, alebo si dufala, ze uz je okej... mala som takeho partnera, ale ked sa mi otvorili oci utekala som, bolo to v zahranici, tak som mala kam...domov :-D ... no ale je to na tebe, a na nom, ci chce pomoct, a liecit sa alebo nie ina cesta nie je.... vylozila by som mu karty na stol, bud, alebo.... ked sa chce liecit stala by som pri nom, nie je napisane, ze hned prve liecenie a bude okej, ale laska dokaze divy, jasne aj odpustit... ked sa nechce liecit, riesila by som preco??? keby nekomunikoval povedala by som mu, ze davam o rozvod, a keby mal vsetko na haku asi by som zo vsetkym vysla von rodine... neviem ci jeho rodina netusi, ale tvoja asi nie jednoducho by som to vysipala von celu pravdu... prosim ta urcite mu nenalet na veci, ze zvladne to sam, alebo podobne, ze ta lubi a bla bla... urcite nechces mat cely zivot na krku exekuciu, alebo skoncit niekde na ulici to je realita, viem o com pisem, tyto ludia su chopny vsetkeho, pretoze su chory, co ich neospravedlnuje, ked sa nechcu liecit, ved ja ked som chora tiez idem k lekarovi a da mi lieky, to je normalne.... prajem ti vela sily, keby si nechcel dat pomoc svadba nesvadba, urcite by som sa rozviedla bude ta to dlho boliet, ked ho milujes, ale ked neodydes, a pokazis si zivot, myslim, ze to bude ovela horsie ako strata velkej lasky, mozno na teba niekde caka nova...
Odpovedať
Profilova fotka
@nestastnalaska toto som si precitala neskor tu druhu spravu skoro som odpadla :-p .... to nemyslis vazne aj ked viem, ze myslis ]-( ja som bola raz takto fakt zamilovana na sr, bola som mladsia, ale to asi nehra rolu, a uprimne ti pisem, ze som koli nemu skoncila na ulici tak som ho lubila... nepisem to aby som sa chvalila nie je cim, ale pisem ti to ako holy priklad, ktory sa mi stal davno, a bola som tak naivna ako ti.... asi si vies predstavit co prizivali moji rodicia, a ja??? som bola zamylovana, a on bol najlepsi klamar pod slnkom, mlady, podla mna v tedy najkrajsi na svete, a chvilu bez strechy nad hlavou, ziadny ozran, bezdomovec, solidny chlap, kebyze ho stretnes, neveris, ze chodi po azylakoch.... Dala som mu vsetko co som mala, a obytovnu, strechu, jedlo, ale teraz je to uz jedno, aj tak sme zle dopadli, tak ako som sa rozpisala... kedze presli roky, a konecne som z mojim princom dufam :-) , aspon z partnerom, ktory je okej aj ked nie slovak, ale sme v zahranici, tak viem o com pises, to nie je sranda...... obetovala si vela, aby si sa dostala tam kde si, a neviem, ci sa ti bude dat vsetko vybavit zaplatit, a ci sa on nepobavi na tvoj ucet poleti na liecenie na sr, a nic z toho.. kedze ste manzelia je to na vas, ide len o to ci sa chce fakt seriozne liecit, alebo ta taha za nos... urcite by som sa obratila minimalne na psychologa, koli sebe, lebo toto by zabilo aj kona... :-N ale vsetci mame problemy, ci vedsie, alebo mensie hlavu hore, asi si z lasky uz vychladla, tak hlava zacin aj rozm pouzivat, co mas vyhodu x-) , cize do toho, akokolvek to vyriesis, urcite tak, aby si o par rokov, ked sa pozries spat mohla byt hrda na seba a spominat na tuto etapu zivota, iba tak ako teraz ja na tu svoju, ako na nieco co ta v zivote posilny a posunie dopredu, ci sa rozhodnes pomahat mu nadalej, ale z vysledkom, alebo ho opustis, lebo uz nevladzes, myslim, ze tvoje rozhodnutie bude dobre, tak ti drzim palce :-)
Odpovedať
Profilova fotka
Necitala som si tu sice vsetky prispevky, ale ak ti mozem poradit je tu este moznost zrusenia bezpodieloveho spoluvlastnictva za trvania manzelstva, aby to co si zarobis bolo len tvoje a tvoj manzel na to nemal narok. Potom sa mozes rozhodnut ako dalej. Su problemove manzelstva, kde sa to riesi tymto sposobom, predovsetkym u alkoholikov, ale hracstvo je horsie ako alkoholizmus!!! Zrusi sa BSM bez toho, aby si sa musela vobec rozvadzat a manzelmi zostanete nadalej a mozes sa mu pokusit pomoct, ak chces. Ja mam znamu, ktora tento problem riesila po niekolkych rokoch manzelstva. I v pripade, ak sa vylieci, vzdy je velmi vysoka pravdepodobnost, ze sa to moze zopakovat. Kazdopadne potrebuje odbornu pomoc a tu nie je miesto na lutovanie svojich rozhodnuti. Je treba sa na to pozriet realnymi ocami. Na svojho manzela sa nemozes spolahnut, nemozes mu v otazke penazi verit, budes ho musiet preverovat a neustale kontrolovat a je tu otazka, ci si na nieco take vobec ty dost silna. A ci v takomto prostredi chces vobec vychovavat pripadne aj svoje deti. Vsetko sa da zvladnut, len treba mat realne ocakavania. A hlavu hore, najhorsie je sa psychicky utrapit kvoli inemu cloveku, moze ti to privodit zdravotne problemy. Nech sa rozhodnes akokolvek som si ista, ze vsetci z tvojho okolia sa ti budu snazit co najviac pomoct.
Odpovedať
Profilova fotka
@nestastnalaska ano, urcite este napis, ako to cele dopadlo, lebo kazda jedna, a si myslim, ze nech sa rozhodnes akokolvek, Ti budeme drzat palce a mysliet na Teba.
Odpovedať
@nestastnalaska jaj dievca mas to tazke...dala si vela sanci a vela si sa sklamala... nieco vo mne krici utekaj od neho,ale na druhej strane je vidiet ze ho lubis... viem ze si vela vela vela uz trpela...ale asi by som to riskla a dala poslednu sancu...alebo skor ultimatum.Opat to bude stat nervy slzy ale ak ta naozaj lubi urobi to...takze na tvojom mieste by som povedala - bud liecenie alebo rozvod! A ak povie ze sa liecit neda tak to ukonci,komu neni rady tomu neni pomoci... je to krute a nikomu to nezelam takto skoro po svadbe,ale ty nie si na vine,urobil si to sam...v tomto musis byt trochu sebecka a mysliet len a len na svoje dobro. Porozumenia a tolerancie bolo dost. Drzim ti palce,daj vediet sko ste dopadli.
Odpovedať
To je ako zo zlej telenovely :-( Ja poznam par, ktory sa rozviedol asi po pol roku a po niekolkorocnom vztahu, dovody nepoznam. Skratka "shit happens" :-S Ja odporucam jednoznacne rozvod. Mas 34 - to je dost na to, aby si stracala cas s darebakom a obetovala mu to, co si nezasluzi. OK dala si mu sancu po jeho zlyhani a nie jednu. Napis si na papier vlavo vsetky jeho plusy, preco chces s nim byt, vpravo vsetky zapory a nedostaky. Co zostane vlavo ....? Pories si veci ohladom majetku ako radia baby a chod na dovolenku, oddychni si, bud otvorena novym prilezitostiam ... Drzim velmi palce!! 8-)
Odpovedať
najprv vsetky peniaze mat na svojom ucte aj sperky v sejfu, treba to riesit liecenim ak nepomoze az potom rozvod, ak to zatajil pred sobasom cirkevny sud ta rozvedie, ak nie rozvedies sa aj tak
Odpovedať
ked som bola male dieta dala som si jasnu predstavu akeho chlapa nechcem alkoholika, tyrana a gemblera. mam perfektneho muza ked mame prilezitost vypijeme si spolu, gembler som ja :-D :-D kupujem vyherne losy kazdy tyzdnen po 2 kusy, a neudrel ma za 9 rokov ani raz, svadbu sme mali pred mesiacom, kazdy si v zivote da latku a ze si isla do mazelstva a pritom si vedela ze je gembler pripada mi to nutene. Niekedy mam pocit, ze tuto diskusiu spusta cielene niekto aby zeny pisali pritom ked som to zacala citat prislo mi to ako z telenovely....... moj nazor
Odpovedať
No zaujimava situacia, urcite vsak nie bezvychodiskova. Suhlasim s radami kociek. Treba k tomu pristupit trosku racionalnejsie. Treba mu dat ultimatum. Financie si zoberies do ruk ty, kde on ti bude prevadzat cely jeho plat, a ty budes platit vsetky vydavky z toho plus jemu vreckove na mesiac. Bude sa musiet ist liecit- gamblerstvo je zavislost. A daj mu napriklad rok. Ak pocas toho roku urobi dalsi preslap, je to koniec. Ak ta naozaj lubi a chce s tym nieco spravit, pristupi na pravidla. Ak nie, nie je co riesit. Hanba, nehanba, treba odist. Predpokladam ze deti nemate, pretoze ich nespominas, tak to povazuj za stastie, pretoze situacia by bola komplikovanejsia keby v kartach boli aj deti. Takze drzim palce a nezufaj. Ber to tak, bola si odvazna (nie naivna) ked si sa vydavala za nelieceneho gamblera a verila ze on sa zmeni sam od seba.. tak teraz nebud zbabela a postav sa k problemu s moznym riesenim. Drz sa.
Odpovedať
1
2 3 4
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?

Podobné diskusie

Ako sa zmenil váš život po svadbe? (okr…
12. 01. 2018 8
Sexuálny život po svadbe a deti
15. 11. 2015 26
Život po svadbe
13. 11. 2015 67
každý je po svadbe šťastný, iba ja nie …
08. 09. 2015 26
Život po svadbe s rodinami
31. 12. 2014 8
Ako veľmi vplýva rodina na život po sva…
28. 07. 2013 5
Život po svadbe. Zmenil sa ten váš?
09. 06. 2009 86
Život po svadbe. Ako naučiť chlapa domá…
29. 06. 2007 32
Život po svadbe v USA. Zvykli ste si?
01. 02. 2006 891
Život po svadbe. Dostávame menej prílež…
24. 08. 2005 39