"Tradičné" manželstvo - čo si pod tým predstavujete?

18. okt 2018740
  • @beckinka  no, ja si nemyslím, že som jediná na svete, poznám xy párov, ktoré spolu začali bývať až po svadbe a sú spolu 5, 10 aj 20 rokov, takže tým to nebude... nemyslím si, že je to o šťastí, ale o tom, čo som sa rozhodla od vzťahu hľadať, kde a čomu sme venovali čas pred svadbou.. lebo ide o osobnosť človeka, s ktorým žijem, nie o to, ako nám to bude klapať v posteli a kde necháva ponožky, lebo manželstvá sa nerozpadávajú na ponožkách a špinavom prádle, čo sa zvykne dosť často prezentovať na margo toho, že bez vyskúšania si bývania potom bude dotyčná prekvapená, aký je ten jej "domased, necháva po sebe bordel, a pod."

  • @eeffka  ale spoznáte 😃 lebo na tom vzťah nestojí, na toaleťákoch a poslednom mlieku, a ak áno, tak niekde sa stala chyba... ide o komunikáciu a to, čo od vzťahu obaja očakávajú a ako je to v rodine partnera.... z toho sa dá zistiť veľmi veľa a tiež to veľa vypovie o ňom, aký bude vo vzťahu... my sme toto nikdy neriešili, sme dva roky spolu, s dieťaťom... tak ja som asi mimozemšťaň 😃

  • @m126  Nie moja formulacia je zla, ty stale citas, ze si myslim, ze sa ludia nemozu spoznat bez byvania, ale ja som napisala nieco celkom ine. Som si ista, ze pokial su dvaja ludia k sebe uprimni a konverzuju aj detaily, co im preletia hlavou, tak si aj pred spolocnym byvanim vykomunikuju vela veci a tym padom sa nielen velmi dobre spoznaju, ale taktiez maju realne ocakavania (nie od byvania, ale od partnera). Lenze, kolko parov realne mysli na to, ze by sa mali na spolocne byvanie takto pripravit? 🙂 Vacsina ludi radsej teda voli formu "skusania", tym nechcem povedat, ze je to jednoduchsie, je to len istejsie, lebo kym k tomu prestahovaniu nedojde, clovek moze len predpokladat, ake to vlastne bude. A slovko "naivne" som pouzila zamerne, ale v uplne inom vyzname, velakrat som sa stretla s tym, ze "ved uz u neho prespavam, urcite sa pre nas stahovanim nic nezmeni" - ale zmeni, pretoze do vztahu vstupi domacnost, financie, vacsia zodpovednost voci tomu druhemu. Nehovoriac o tom, ze vela ludi tak trochu dufa, ze sa ten druhy trosku zmeni ked bude mat na neho v spolocnej domacnosti vacsi vplyv 😃 A to je samozrejme zle.

  • Sponzor fóra
  • škoda, že sa debata opäť raz zvrhla na hádku 🙂 mňa otázka zadávateľky ma zaujala, len škoda že nie je možné odpovedať formou jednoduchej ankety. ZA SEBA odpovedám: náš vzťah sa dá nazvať klasickým manželstvom, po 10 rokoch vzťahu, sme mali svadbu, až po svadbe spoločné bývanie - 6 rokov u rodičov, po 3 rokoch prvé dieťa aktuálne 1,5 roka bývame aj 2 deťmi vo vlastnom dome. Ako poznám svojho muža, asi by som si ho nevzala keby sme spolu bývali pred svadbou 😃 je to typický chlap 😃 no aj ja mám Xchýb a som rada že je napriek tomu so mnou a ľúbi ma 🙂 Bývanie u rodičov bolo náročné a nie veľmi príjemné obdobie a teraz po 17 rokoch spoločnej "cesty" sa ľúbime viac ako kedykoľvek predtým.

  • @zuzuliennka  ale ja nehovorim ze nemozu mat stastne manzelstvo pary, ktore pred svadbou nebyvaju. Niektori len potrebuju viac casu a priestoru na spoznavanie. A ak k tomu ma pomoct byvanie pred svadbou, tak kludne. Vzdy lepsie ako rozvod po roku.

  • @zuzka_22  V podstate teraz si to napísala mne sympaticky a tak, že s tým môžem súhlasiť. Ja len nechcem, aby ľudia, čo toto budú čítať mali pocit, že si to musia skúsiť, lebo inak toho druhého nespoznajú. Ak majú na to bývanie po svadbe akýkoľvek dôvod, tak dá sa to bez nejakých problémov, ale treba väčšiu obozretnosť a všímať si veľa vecí - koniec koncov, toto som písala už v prvom príspevku v tejto téme. Len samozrejme to nepomôže, ak sú k sebe partneri neúprimný. A to skúšanie je práveže jednoduchšie v tom, že človek rýchlo zistí, aký ten partner je - náročnejšie je to ale v tom, že majú menšiu motiváciu "zladiť sa" a trošku sa snažiť, potom sa môžno rozísť aj napriek tomu, že možno by stačilo viac komunikovať hoci aj o neprevrátených ponožkách v praní a prípadný rozchod neznáša každý najlepšie, potom si nezhody s partnerom prenáša do ďalšieho vzťahu, lebo sa bude báť, aby ten ďalší nebol taký istý atď...
    A jasné, že prespávanie nie je to isté, ale ak človek vie aj o zlých stránkach partnera a rešpektuje ich, tak je to podľa mňa podobná zmena ako príchod dieťaťa, prípadne presťahovanie do domu a podobne - človek si
    toho partnera pozná a už ide len o to nastaviť si systém, ktorý funguje 🙂

  • @m126  Ano, aj ja suhlasim v tomto s tebou, az na jednu malickost 🙂 Nemyslim si, ze ludia maju mensiu motivaciu sa zladit a snazit, pokial spolu zacnu byvat pred svadbou a dokonca aj v podnajme. V prvom rade, dnes uz nie je manzelstvo na cely zivot. Za druhe, co je ovela dolezitejsie, ludia spolu zacinaju byvat pred svadbou v 99 % preto, lebo tuzia byt tomu druhemu na blizku a zdielat s nim svoj domov, nemyslim si, ze nad tym vobec niekto premysla ako nad nejakou skuskou, skor je to pre nich proste krok vpred, od mensieho zavazku k vacsiemu. Vies, ja sice netusim, aky mate za sebou s partnerom pribeh, ale tak nejak nepredpokladam, ze by si sa dokazala vzit do koze niekoho, kto sa uz od zaciatku vidal s partnerom 1-2 vikendy v mesiaci kvoli velkej vzdialenosti a prvy rok spoluzitia aj tak nemal partnera doma kazdy den, ale len 2-3 vikendy v mesiaci. Vies, ake to je moct sa zrazu budit vedla milovanej osoby kazdy jeden den? Trufas si to stale nazyvat "skusanim"? 🙂

  • ono ja by som povedala aj tak, ze ludia teraz viacej premyslaju nad tym, ci vobec do nejakeho toho zvazku vstupia. neviem, ci je to dobou, ale nejak to tak vnimam... doba je bohuzial aj taka, ze vacsina ludi, zije tak povediac oddelene, kedze mnoho ludi robi vonku. je to pre vztah ako taka skuska, ci si veria na tolko, ze mozu byt par dni bez seba

  • @zuzka_22  ale ja práve nemám nič proti tomu, ak niekto spolu býva, pretože chce - a to, že či to je pred svadbou alebo po svadbe je o jeho presvedčení a jeho voľbe. Mne vadí len to, ak sa rieši bývanie až po svadbe a zrazu tam je kopec komentárov, ktoré hovoria o tom, že bývanie si treba najprv vyskúšať, že bez vyskúšania by toho nešli a podobne - ja som reagovala len na takéto "skúšanie".
    Ale motivácia zladiť sa je podľa mňa menšia ako ak začnú spolu bývať až po svadbe, pretože rozísť sa je ľahké hoci aj kvôli tomu, že si chlap neprevráti ponožky, keď ich vyzlieka a nevyhodí prázdny obal z mlieka, rozvádzať sa kvôli niečomu takému je už blbšie... a žiaľ, dnes ľudia radšej niekedy zahodia celý vzťah akoby sa mali snažiť - ale to je zase len zovšeobecnené, prakticky samozrejme ide vždy skôr o tých ľudí a ich povahy a to, že ako vážne berú vzťah.

  • @m126  Ako som uz povedala, verim, ze sa ludia mozu velmi dobre spoznat pred byvanim, ale kym spolu nezacnete zit, nebudes vediet ake to je a to bez ohladu na to, ci ste svoji alebo nie, je to ako kukat sa na cokoladovy kolac a tvrdit, ze vies ako chuti skor, nez ho realne ochutnas. Vies, ze mozes cakat cesto a cokoladu, ale nevies, ako to chuti, kym sa nezahryznes. Moze ta prekvapit ukryte hrozienko napriklad 😃 A co sa tyka prevratenych ponoziek... Prepac, ale to je strasna somarina. Pre ponozky sa este nikto ani nerozisiel, ani nerozviedol. Ak dvaja spolu byvali a rozisli sa, tak to bolo proste preto, ze spolu zodpovednost za spolocny priestor a aj financie nezvladli, alebo celkove nezvladli vztah, nieco sa pokazilo a uz to nevedeli napravit. A to by sa stalo aj keby boli svoji, nema to proste spolu nic spolocne, je len lepsie zistit skor, ci spolu ladite aj v praktickom zivote alebo nie.

  • @giulliette24  som veľmi rada, že aspoň niekto ma pochopil a odpovedal🙂prajem krásne manželstvo🙂

  • @zuzka_22 čo si myslela tým, že dnes už nie je manželstvo na celý život?

  • @monetta  Myslela som tym len to, ze manzelstvo sa da rozviest. Ano, snad kazdy pri oltari dufa v "kym nas smrt nerozdeli", ale v zivote sa stava vselico... Preto si nemyslim, ze zvazok manzelsky je nutne neviem akou motivaciou k tomu, aby to ludia nejako spolu vydrzali a naucili sa spolu zit, ked to maju moznost vzdat. To je cele. Samozrejme som tym nemyslela to, ze sa skor ci neskor rozvedie kazdy, s takym nazorom by som asi velmi o svadbu nestala.

  • @1sonka1  aby som ti odpovedala na tvoju otazku, co si predstavujem pod pojmom tradicne manzelstvo je manzelstvo ked chlap chodi do prace a zena sa stara o vsetko ostatne ako vychovu deti, udrziavanie domacnosti a pod. V tradicnom manzelstve nie je podstatne, aby boli manzelia rovnocenni partneri, ale aby domacnost fungovala. Tak to tradicne aj bolo. Spoluzitie je samozrejme az po svadbe, rovnako ako aj deti. Je to ale koncept, ktory sa mne vobec nepaci a v ziadnom pripade by som sa pren nerozhodla. Nastastie moj manzel ma rovnaky nazor.
    Aby som ti vedela povedat, ci som dnesna generacia, zalezi, co povazujes za dnesnu generaciu. Z tvojho prispevku mam pocit, ze ty sa za nu nepovazujes, ale kedze netusim kolko mas rokov, tak to neviem posudit. 🙂
    Hlavne si myslim, ze zijeme v modernej doby, ludia uz neziju 3-4 generacie v tom istom dobe, mlade pary musia celit financnej nestabilite, neberieme si v 18 nasu prvu lasku a dlhe, dlhe atd. Toto vsetko vplyva na zmeny v nasej spolocnosti, ktora je stale viac a viac komplikovanejsia.

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Obálky na svadbe sú minulosťou – inovatívna svadobná aplikácia Modrá stužka
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Archív článkov od partnerov