"Tradičné" manželstvo - čo si pod tým predstavujete?

18. okt 2018740
  • @karelianka  ale šak nemusíš na mňa “kričať”, som si napísala vlastný názor 😊 kľuud, akceptovať sa v prvom rade musíš naučiť ty, lebo ja som to napísala po prvé inej babe a po druhé všeobecne, na čo si sa ty pustila osobne do mňa, že mi ich nemusí byť ľúto.. 😉😉 čo som dala aj do úvodzoviek (píšem to už 2x)... šak si to skúšajte, pre mňa za mňa, my sme to nepotrebovali 😊 a čo všetko poďľa teba bývanie mení? ja som bohužiaľ stará škola, pre mňa naopak tá svadba všetko mení, lebo je to znak vyspelosti vzťahu a ochoty ho posunúť ďalej, do vážnejšej podoby, bez zadných dvierok, so všetkým, v dobrom aj zlom, záväzok.. a práve ochota vzťah posunúť ďalej, to je to, čo všetko mení, nie bývanie... lebo 8 z 10 párov sa k sebe nasťahuje, a buď sa vôbec nevezmú, alebo sa prechodia, alebo vezmú a rozídu po kratšom čase, než tomu bolo pred svadbou, tak neviem, čo si teda skúšali 🧐🧐

  • @zuzuliennka  máš pravdu, bývanie nič nemení, lebo toho človeka milujem, akceptujem a podobne aj naďalej minimálne rovnako ako predtým "všetkým". Dôležité je dať samého seba tomu človeku a keď je to vzájomné tak nie je čo riešiť, so svadbou či bez len "taký" vzťah druh a družka alebo snúbenci alebo partneri, podobne ako si napísala len STÁLE je potrebné byť spolu v dobrom aj zlom, nemať zadné dvierka, stáť pri sebe a vedieť, že sa máte o koho oprieť na koho spoľahnúť, postarať sa o seba, neubližovať si, a to je najviac mať pri sebe človeka ktorý znamená všetko

  • @zuzuliennka  To si teraz dobre zadrela 😃 Prosim ta to odkial mas tu statistiku ze 8 z 10 parov, co sa k sebe nastahuje, sa bud nevezme, prechodi, alebo vezme a rozide po kratsom case??!

  • Sponzor fóra
  • @maggie6  ja som nikde netvrdila, že nikto sa nesmie rozísť ani že má zostať s klamárom a inými chlapmi, ani že nemá bývať spolu, mne je jedno, ako si kto žije, to je každého vec. Podľa mňa je spoločné bývanie veľký zásah do života, preto som si najprv všímala, či ma partner podporuje, aký je, či mi neklame, či sa o neho môžem oprieť aj v horších situáciách, ako sa on správa vo vypätých situáciách a potom sme už v kľude riešili svadbu aj bývanie naraz. Keď niekto potrebuje spoločné bývanie na to, aby si overil tie veci, mne je to jedno, je to jeho vec.
    Tu ale ide čisto o to, že podľa mňa by spoločné bývanie malo byť o tom, že tí dvaja sa ľúbia, chcú tráviť čas spolu a nechcú sa len stretávať - a či je to pred svadbou, po svadbe alebo kedy, to je ich vec.
    Ale nech to nie je o tom, že idem si ho "vyskúsať". Lebo potom príde dieťa a tam už vyskúšaný nie je. Príde vyhadzov, vážna choroba, smrť rodiča, a tam už vyskúšaný nie je. A čo ak sa nebude správať podľa predstáv? Manželstvo (a vzťah celkovo) je aj o tom, že niekoho som dostatočne spoznala a na základe toho som sa rozhodla s týmto človekom byť v dobrom aj v zlom - a to, že si neprevráti ponožky pred hodením do koša na prádlo je nič v porovnaní s tým, ak sa napríklad nebude vedieť starať o dieťa podľa predstáv ženy (čo vyskúšané ešte predsa nie je) a potom čo? Zahodia dieťa lebo to nemalo vyskúšané? Takže tam išlo vyslovene o ten pojem SKÚŠAŤ. Že si treba bývanie VYSKÚŠAŤ. Lebo nikdy nevyskúšaš každú situáciu. Partnera sa dá poznať aj bez skúšania, len treba otvorené oči.

    @karelianka  ak narážaš na mňa, tak sa nauč čítať (a prečítaj si začiatok tohto komentu). Ja som nikde nepísala o odsudzovaní toho, či má človek dieťa bez svadby, alebo po svadbe, alebo býva spolu pred, alebo po (keď už, tak mi skôr príde, že ak sa niekto rozhodne bývať spolu až po svadbe, tak ho odsudzujú a vysmievajú, lebo je to nemoderné a treba skúsiť si bývať už pred, nie naopak). Jedine som napísala, že mi je až smiešno z toho pojmu SKÚŠAŤ. Nech niekto býva spolu pred svadbou, nech má aj päť detí pred svadbou, mne je to jedno. Ale nech je to kvôli tomu, že chcú byť spolu a ľúbia sa, a nie kvôli tomu, že si to musia VYSKÚŠAŤ, inak nevedia, či majú byť spolu a či sa majú zobrať alebo rozísť. Lebo si nestihnú vyskúšať dieťa ani iné situácie. Základ je poznať sa v rôznych situáciách, aj zlých a potom môže človek robiť vážne kroky. A či už je to bývanie, dieťa alebo svadba a v akom poradí, to už závisí na jeho preferenciácha voľbe.

    A k tomu, či je nutné skúšať - poznám som pár, ktorý spolu býval až po svadbe, dokonca obaja robili v inom meste, tak bývali spolu akurát tak cez víkendy. Po asi roku sa presťahovali do iného mesta, sú spolu doteraz, majú dve deti a sú šťastní. Iný pár z rodiny začal spolu bývať rýchlo (lebo chceli), takže vyskúšané to mali, potom sa po čase zobrali a po roku sa ona vracia k rodičom a hrozí im rozvod. Takže všetko je o vzťahu a ľuďoch v ňom, nie o skúšaní.

  • takto myslim ze tu ani nejde o to co je klasicke manzelstvo čo je pre mna postupka zasnuby-sobas-spolocne byvanie-dieta-zit stastne az do smrti...
    Tu si povedzme ze nie sme v 90tych rokoch, kedy fungovalo mas 18-20 musis byt vydata alebo zasnubena a do 25 mat dieta a či je tvoj chlap debil, nasilnik, podvodnik,gamber atd. musis ho akceptovat lebo sa "lubite" a uz nie si panna... fungovali najomne byty pre novomanzelov/mlade rodiny a novomanzelske pozicky a podobne
    no a podme do r. 2018 kedy ludia nemaju ziadnu soc. "istotu" takze je to o tom ako sa rozhodnu lebo ta postupka co som vysie spomenula nabrala ekonomicky rozdiel a musia to riesit
    Svadba, ktoru uz neplatia rodicia...okej, ako komu
    Byvanie znamena hypoteka na 30 rokov, na auto si tiez beries pozicku ...a tu je to o tom ci chces ist do rizika s hypotekou s osobou o ktorej toho bud vela vies (zacnete spolu chodit v 15tich, tak asi sa nebudete brat po roku a jasne ze ked mas 23 tak partnera poznas) alebo nevies (lebo ste sa zoznamili v 25tich a chces ist co najskor od rodicov, ak nemas vlastny byt)
    potom "polozka" dieta... materska je sice pol roka 75% z hrubej mzdy ale potom almuzna v podobe rodicovskeho... "slobodna" matka ma narok na 37 tyzdnov materskej, kdezto vydata "pani" 34 tyzdnov to mi je ale podpora tradicnej rodiny...

    Takze ked odmyslime stranku kto sa ako velmi lubi alebo aku ma mieru akcpetovatelnosti partnera pri byvani po svadbe, je to z velkej miery o financnych moznostiach partnerov, ci je pre nich podstatnejsia svadba alebo spolu byvat a zobrat sa ked peniaze budu alebo este stihnut dieta a vyuzit trocha penazi od statu po dobu troch tyzdnov...

  • @nyfi  vidím to okolo seba, a potvrdila mi to aj @m126  vyššie... lebo keď už obaja všetko majú, teda najmä chlap - bývanie, jedlo, opraté, ožehlené, tak načo to posúvať ďalej? lenže je to práve žena, ktorá chce svadbu, lenže chlapom sa už väčšinou nechce... a šup šup sa k sebe nasťahovať neznamená že sa tí dvaja aj spoznajú, lepšie, ako tí, čo sa s tým neponáhľajú... len tak spolu bývať a “skúšať” totiž nie je taký záväzok, ako svadba a tak to obaja ani neberú tak vážne a ani neposúvajú ďalej (“načo svadba? máme sa radi, netreba papier”) - prečítaj si niečo o kohabitačnom efekte..
    a ak proste s niekým chcem byť, tak
    načo skúšať? ľúbime sa - vezmeme sa.. a čo ak tá skúška “nevyjde”? tak potom čo? sorry, svadba nebude, vadia mi tvoje ponožky na zemi, čumenie do playstation,... či ako? namiesto pracovania na vzťahu si to najprv ľudia idú skúšať, sebecky, či mi ten druhý vyhovuje, ako ja chcem - namiesto učenia sa spolu vychádzať a robiť kompromisy, bez zadných dvierok, so záväzkom

  • @zuzuliennka.  Neodpovedas na otazku, stale hovoris o tom istom dokola. Odkial si zobrala tu svoju statistiku ze 8 parov z 10?? Myslim, ze sa riadis heslom, podla seba sudim teba. Asi sa len v takom prostredi pohybujes, ze sa 8 parov z 10 bud nezobere alebo za chvilu po svadbe rozide, ja poznam zase vacsina parov, co aj ked spolu byvali, svadba nastala neskor, z roznych dovodov, financnych predovsetkym, a su spolu roky doteraz.
    Strasne moc zovseobecnujes. Nas tiesnila bytova otazka, nechceli sme uz iba randit, byvala som sama, prenajimam si byt a tak to prirodzene vyustilo do toho, ze sa ku mne drahy nastahoval. Kebyze ho nebrzdim, poziada ma o ruku uz po pol roku, poziadal ma po roku a pol, cize cca roku spolubyvania. Svadba bola pred dvomi tyzdnami. A ano, dozivotne mu musim pripominat, ze ma hadzat spinave ponozky do kosa na pradlo a nie na zem, ale som s tym zmierena. Nikdo tu nehovori o nejakom prechadzani si testom, proste byvanie z roznych pricin prislo skor ako zasnuby a svadba, co nasledovala prirodzene neskor. To sa tu ma kazda teraz odstrelit, lebo podla tvojej prognozy ma jej vztah 2:10 sancu na prezitie. Akoze wtf?!

  • @zuzuliennka  no napriklad to "cumenie do playstation" je docela vazna pricina preco sa nevydavat. A tu mieru toho naozaj casto zistis az pri spolocnom byvani

  • @monetta  samozrejme, že je veľa príčin, kvôli ktorým sa nevydávať a môže sa stať, že chlap sa snaží, je aktívny, chodia spolu na výlety, do kina, na kávičky, doma má čisto, upratuje, každý deň sa sprchuje a akonáhle sa nasťahujú, tak nerobí nič, lebo má pocit, že sa netreba snažiť. Problém je opäť len v tom, že také niečo sa môže stať aj po roku bývania spolu, aj po piatich rokoch bývania spolu a následnej svadbe, aj po desiatich rokoch bývania spolu a následne dieťati a zase sme len pri tom, že skúšať treba až do smrti...

  • @m126  nie, toto sa nedeje po 10 rokoch byvania. To zistis takmer okamzite.
    Ja o skusani nehovorim, nikdy som to tak nenazvala, ale zaroven to neodsudzujem

  • @m126  tvoju nemiestnu poznámku budem ignorovat lebo urážkami na moju adresu nič nedocieliš...

  • Ja som to myslela vo všeobecnosti.... Istú formu odsudzovania.... Zažila som si to a nemám pocit žeby "odsudzovali" alebo divne pozerali ľudia na tých ktorí bývajú spolu po svadbe skôr naopak. V dnešnej dobe je jedno či bolo bývanie pred alebo po svadbe alebo bez svadby s deťmi, bez deti, rozvádzajú sa a zostávaju spolu v akommoľvek veku. Svadba, spoločné bývanie nie je zárukou šťastného manželstva .... Je na tých dvoch čo všetko do toho dajú ako sa vedia obetovať, akceptovať snažiť sa byť spolu navždy. A darmo nikdy nevieš čo nastane práve v tvojom živote môžeš plánovať, dať do toho zväzku všetko aj tak bude ako má byť... Nevera v dnešnej dobe bežný pojem, dúfam, že sa toho ani jedná z nás nedožije alebo to neurobí lebo keď sa berieme tak chcem iba toho človeka a žiadneho iného, násilie, alkohol, a rôzné iné dôvody prečo to skončiť a na ziačiatku mohlo ísť či už o "tradičné" alebo "netradičné" 😉

  • @monetta  môj napr. “čumí” tiež, ako vypnutie po robote, často dokonca hráme GTA spolu, takže to by som určite nevidela ako príčinu toho, prečo sa nevydávať... skôr sa vedieť rozumne dohodnúť na pravidlách 😉 a ja som na to nepotrebovala spoločné bývanie, aby som vedela, že môj manžel oddychuje namiesto piva s kamošmi, pri playstation

  • @nyfi  napísala som ti, že si vyhľadaj niečo o kohabitačnom efekte, a zovšeobecňuješ aj ty, ja som nič také netvrdila, len to, že na úspešné manželstvo si netreba skúšať bývanie... okej, keď niekto býva, fajn, ale ak nie, tak to neznamená, že sa “rozídu” lebo sa nemali šancu spoznať... ako som si aj ja tu pred svadbou prečítala, ako uvidím po svadbe, aký je, ako to bude tak a onak - a nie je 😊

  • Baby, myslim, ze kazdy vztah je iny a neda sa pausalizovat, ze co je ta spravna cesta... Kazdy z nas je iny a vztahy, zavazky a skusenosti nas formuju a stavaju do roznych situacii, v ktorych sa mozeme zachovat roznorodo, ocakavane aj nepredpokladane. Spolocne byvanie je urcite jeden zo sposobov, ako cloveka velmi dobre spoznat presne pre to, co tu bolo spomenute, pretoze po prestahovani sa moze - nemusi zmenit sposob, akym sa druhy stavia k domacnosti, ako travi volny cas a ako naraba s peniazmi. Samozrejme tieto veci sa mozu zmenit aj casom napr. vplyvom zmeny prace, prichodu deti, ale napriek tomu je naozaj velky rozdiel mat a nemat spolocnu kasu, resp. vseobecne mat a nemat spolocny majetok a spolocny zivotny priestor. Nechcem nikoho urazit, ale mysliet si, ze ked jeden druheho navstevujete a prespavate u seba, ze to je ako keby ste uz spolu byvali, to je velmi naivne. Mozno sa vo vztahu jeden k druhemu nezmeni nic, mozno vas ani partner nicim neprekvapi, ale spolocna domacnost a financie sa stanu sucastou vasho vztahu, a ci sa to uz zastankyniam byvania po svadbe paci alebo nie, toto nemusi vztah ustat.

    Nazyvat to skusanim je samozrejme trochu nestastne, lebo predsalen spolocne byvanie je krok vpred vo vztahu a aj zavazok voci tomu druhemu, hoci je mozno jednoduchsie sa len odstahovat (pokial tam nie je aj financny zavazok) ako riesit rozvod. Na druhej strane si myslim, ze je lepsie zavazky a ich rozsah pridavat postupne, nechat vztah rast postupne, spoznavat sa postupne, od mensich krokov k vacsim. Za seba si neviem predstavit, ze by som s partnerom nebyvala, uz sme prilis stari na to, aby sme byvali u rodicov, platit dva najmy je nezmysel... Vyplynulo to z nasho vztahu skor, ako svadba.

  • Sponzor fóra
  • @zuzuliennka
    "ja som nic take netvrdila, len to, ze na uspesne manzelstvo si netreba skusat byvanie" .
    Nikto z nas ti tu netvrdil, ze si musis "skusit" byvanie, aby si mala stastne manzelstvo. Nikto. Ani jedna z nas. Tak neprekrucuj. Ani ta tu nikto neodsudzuje, ze vy ste spolu nebyvali, len ze pre niekoho to je samozrejmost a cisto preferencia, a vysvetluju sa tu dovody. Zato ty odsudzujes.
    Naopak ty nam tvrdis, ze nase manzelstva nebudu stastne, lebo, citujem :
    "lebo 8 z 10 párov sa k sebe nasťahuje, a buď sa vôbec nevezmú, alebo sa prechodia, alebo vezmú a rozídu po kratšom čase, než tomu bolo pred svadbou, tak neviem, čo si teda skúšali "
    Mas celkom triezve nazory na to, ked tu bola diskusia, ze niekto proste nestiha dieta do 25, ale okolo alebo po 30, v zivote sa deju rozne nevypocitatelne okolnosti, ale v tejto teme si dost close minded.Tiez existuju rozne okolnosti a dovody, preco proste to byvanie prislo skor ako svadba. A urcite sa nikomu nepaci, ked mu nejaka samozvana odbornicka povie, ze v takom pripade mu vztah/manzelstvo nevydrzi. Teba by sa to tiez dotklo. Tak rozmyslaj kym nieco take vypustis do sveta a do tohto fora, kde su nadsene nevesty, tesia sa na svadbu, a mozno polovice z nich ak nie viac sa to dotyka.

  • @zuzuliennka  nesuhlasim s tebou. Poznam vela parov, ktore spolu byvali pred svadbou a vzali sa. A celkom nie je az tak pravda ze zena spolocnum spoluzitim straca. Preco by aj mala? Ci zena musi stoj co stoj chciet svadbu s chlapom, ktoru ju bije, pije ako duha, mina vsetky peniaze na alkohol - a cuduj sa svete, na rande sa javi ako normalny clovek.
    Vies, mozno so mala so svojim muzom stastie ze ste sa spoznali ako pises dobre pred svadbou (aj ked ja si stale myslim ze kazdy sa casom meni a nevies cloveka spoznat na 100 % lebo ta stale niecim novym prekvapi). No su pary, ktore vdaka spolocnemu byvaniu prisli na to ci sa k sebe hodia alebo nie. Ja sa stale drzim Ndzazijes, nepochopis. A radsej raz zazit, ako 100krat pocut 😉

  • uplne suhlasim s tym, co pise @beckinka.
    @zuzuliennka  ked sa par rozhodne, ze chce, ako to ty volas "vyskusat" byvanie a po pol roku sa rozidu, lebo to nefunguje, tak bola skuska uspesna. Zistili, ze sa k sebe nehodia, ze nie su schopni spolu vychadzata a ukoncili to skor ako by ich zavazovalo manzelstvo alebo mali deti. A ano, na vztahoch treba pracovat, v tom mas pravdu, ale v prvom rade musia mat dobry zaklad a ten je strasne individualny. Nie kazdy ma tie iste priority a nie kazdemu vyhovuju tie iste veci.
    Manzelstvo a vztahy vseobecne su tak komplikovane a spolocne byvanie je len jednou castou vztahu. Nikto ti nezarucuje, ze ak ste spolu byvali pred svadbou bude vase manzelstvo dokonale fungovat, ale pre niekoho moze byt to spolocne byvanie dalsim krokom vo vztahu a moznostou lepsie spoznat partnera. A mozno je vas vztah taky, ze nepotrebujete spolu byvat, aby ste sa dokonale spoznali. To je tak strasne individualne. Preto sa kazdy musi rozhodnut podla seba.
    No a este jeden detail k tomu spolocnemu byvaniu. Kolko parov spolu nebyva ani po svadbe... Muz chodi na tyzdnovky alebo viac do zahranicia a doma je len raz za cas cez vikend. Zaujimave je, ze toto u nas nie je povazovane za netradicne manzelstvo...

  • Pred manželom si treba aj prdnúť 😂😂😂😂 a keď si prdne on je dobré povedať fíha ten sa ti vydaril 🤣🤣🤣🤣

  • @karelianka  mňa by len preveľmo zaujímalo, kde je tá nemiestna poznámka akože 😦 😃

    @zuzka_22  mňa inak u teba zaujalo práve to odsudzovanie, ak sa niekto rozhodne bývať spolu až po svadbe, že je to naivné myslieť si, že partnera ohľadom bývania spozná z prespávania... vždy je to o vzťahu a o ľuďoch, veľakrát takí, čo len prespávajú, sa poznajú tisíckrát lepšie ako ľudia, čo spolu bývajú...

  • @m126  Ak chces na niekoho reagovat, tak si aspon najprv pozorne precitaj jeho prispevok. Nikde som nepisala, ze sa ludia nemozu spoznat bez toho, aby spolu byvali, napisala som, ze prespavat u seba a byvat spolu nie je to iste, a ano, nazvala som to naivnym, lebo som uz "stara kofa", co si od 16 vyskusala byvanie aj obcasne prespavanie kade-tade a tak si trufam povedat, ze o tom daco viem. Aj o to viac si vazim, ze s mojim partnerom sme sa rychlo a dost dobre zladili, co je pre mna jednym zo znakov, ze s tymto clovekom vydrzim fungovat v intimnych metroch stvorcovych po cely zivot a nemusim pred svadbou spekulovat, ci ho odnaucim nejakym zlozvykom alebo dufat, ze nebude u mamky kazdy vikend. Kazdopadne vobec nelutujem, ze sme zacali spolu byvat uz po polroku, lebo vidiet ho rano, ako spi kym sa chystam do prace je jedna z mojich najoblubenejsich casti dna...

  • @zuzka_22  ja som si príspevok prečítala, rovnako tento ďalší a zase vidím len odsudzovanie, že každá, čo si myslí, že partnera sa dá spoznať aj inak ako bývať spolu, je naivka... to, že ty si chcela bývať a bývali ste spolu skoro je tvoja vec, vám to tak vyhovovalo, vy ste si to tak spravili - ale neodsudzuj iných, ktorí sú v inej situácii a ktorí sa rozhodli inak - rovnako potom môžem povedať ja, že všetky, čo spolu s partnerom žijú roky pred svadbou, sú naivky, lebo si myslia, že partnera dokonale poznajú a už nikdy nebudú musieť nič riešiť... potom príde dieťa, bude stále plakať a on povie, že radšej ide spať k rodičom aby sa aspoň trochu vyspal, alebo donesie zlozvyk od kolegov a potom človek zrazu rieši problém, ktorý si naivne myslel, že neexistuje...

  • @m126  Upokojme sa, @zuzka_22  napisala, ze je naivne si mysliet, ze prespavat u niekoho je to iste, ako zit s nim, a to je fakt. Nikde nepise, ze partnera nie je mozne spoznat aj bez spoluzitia.

  • @m126
    @sonnenshein
    Mna by tiez zaujimalo, kde je to odsudzovanie 😃

  • Dievcata mozete sa hadat kolko chcete pravda je taka ze kym nezijes s clovekom v jednej somacnosti a neriesis trivialnosti typu kto kupi toaletak a kto vypil posledne mlieko nikdy ho nespoznate. Ja som stara skola a s muzom som chodila 10r sme sa vzali a zacali spolu byvat a do roka dieta.Nuz... keby sme spolu najprv byvali tak sa zbalim a odidem. Mamahotel fungoval dokonale panko xhodil vonavy ozehleny opraty... a zrazu "zena per!" Nuz 2roky boli drsne. Dceram dam prikazom aby s vaznou znamostou isli najprv zit a riesit aj financne zalezitosti a bezny nudny zivot.

  • @zuzka_22  možno si to len zle sformulovala, ale podľa mňa keď je niekto všímavý a trávi s tým druhým dosť času, tak nie je nič naivné na tom myslieť si, že ho pozná. Samozrejme, sú ženy, ktoré si myslia, že sú všímavé a v skutočnosti majú ružové okuliare, rovnako sú chlapi, ktorí sa nejako správajú a po spoločnom bývaní sa zmenia a teda uznávam, že v niektorých prípadoch to naivné je - žiaľ ale, takéto veci sa stávajú aj po svadbe, žene niekedy príliš neskoro spadnú ružové okuliare a chlap to do svadby možno ešte uhrá a potom už nie - takže niekedy ani to spoločné bývanie nemusí pomôcť.
    V každom prípade, ja sa nechcem ani hádať ani nič, nech si každý robí ako uzná za vhodné, niekomu to vyjde aj bez bývania, niekomu to nevyjde ani s bývaním, len si myslím, že každému treba nechať priestor na to, aby robil podľa seba, ja som len alergická na slovo "skúšať bývanie" a "tí, čo si bývanie nevyskúšali, tak nemajú šancu" (ani jedno z tohto nezaznelo od teba, ale viacmenej sa tu zopár iných báb vyjadrovalo týmto spôsobom).

  • @eeffka  len opäť, načo to zovšeobecňovať? Ty si mala takúto skúsenosť, ale ak sa nájde čo i len jeden, kto takú skúsenosť nemal, tak to "pravda" nie je, jedine pravda podľa teba... a to nemyslím v zlom, žiadne hádanie sa, len nemám rada takéto zovšeobecňovanie.

  • @m126 OK Sibyla 🙂 tak pre teba upravujem pravdou je "ze je statisticky nepravdopodobnejsie, ze sa dokladne spoznate"

  • @eeffka  to už je presnejšie vyjadrenie, s ktorým už môžem súhlasiť 😉

  • @nyfi  ale že sa ich to dotkne, je ich problém, nie môj 🙂 veď nech sa tešia, a tento názor ich manželtsvo nijako neovplyvní, takže nechápem, čo si tým chcela povedať?

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém