Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Život pred svadbou

Predmanželská "čistota"

ahojte, chcela by som sa spytat na vas nazor ohladne nasej situacie. S priatelom sme spolu 3,5 roka, mame 25 a 30 rokov, nezijeme spolu, kazdy dokonca byvame v inom meste, vidime sa len parkrat do mesiaca a takto fungujeme uz od zaciatku. Priatel je praktizujuci veriaci, ja som do kostola prestala chodit asi tak v 16-17 rokoch, chvilu po birmovke.. Ide o to, ze sme mali nedavno s priatelom rozhovor, kde mi naznacil, ze vela o nas rozmyslal, nasom vztahu, to kam smerujeme.. A navrhol mi, aby sme si skusili zivot bez sexu (doteraz tych 3,5 roka sme intimne fungovali uplne normalne), kedze sa trochu obava, ze by sme si toho mohli uz teraz vela "odzit" a chcel by si toho viac nechat az do manzelstva... Ja podstate takehoto cisteho zivota pred manzelstvom rozumiem, ale sama som toho nikdy nebola nejako zastancom. Ja by som chcela teda poznat nazor inych ludi, na to, ci ma vobec zmysel nieco take vobec skusit, vzdat sa sexu, ked sme uz niekolko rokov intimne fungovali a teda tak ci tak sme podla prikazani pachali hriech? A dalsia vec, realne sa o svadbe este ani nebavime,len tak ze raz bude ale v dohladnej dobe (1-2 roky) to ani nevidim.. Zazili ste nieco take? Co si o tom myslite?
Odpovedať
Profilova fotka
@slniecko154 Ahoj :) myslim si, ze sex je prirodzenou sucastou vztahu a aj ked si ludia rozumeju, ale v posteli to nie je ono, velmi takemu vztahu neverim (hovorim z vlastnej skusenosti) myslim si, ze by si mu mala narovinu povedat svoje obavy a pocity - nech vie, ze taketo rozhodnutie velmi ovplyvnuje aj teba :) daj vediet, ako si sa rozhodla.
Odpovedať
@slniecko154 ahoj :-) priznám sa, že nerozumiem jeho pohnútke.. Veď nejde o pohár zaváraných marhúľ, ktorý ma dno.. Prečo by sa malo stať, že si to odžijete pred svadbou?! A najmä, keď neviete, kedy bude... Čo keď už teraz ste na dne toho pohára - podľa jeho teórie.. Veď keď niekoho ľúbim, nenabažím sa ho. Práve naopak :-) Je pravda, že po čase skĺznete do steorotypu, ale je to len o prístupe k sexu :-) Neviem, práveže, že čím viac praktizujete, tým viac sa spoznávate a viete, čo má ten druhý rád. Záleží od potrieb z každého z dvojice, ak to jemu bude vyhovovať, tebe nebude musieť... A môže tam vzniknúť napätie :-( K náboženskej otázke sa nevyjadrujem, keďže už ste sexuálne žili :-) Sexuálnu zdržanlivosť tak mesiac pred svadbou by som vedela pochopiť :-) Ale takto o tom pochybujem, že to dopadne dobre... Môj názor :-) Možno, že vy to zvládnete. Ak jemu na tom tak obrovitánsky záleží a ty si ochotná to podstúpiť, skúste a uvidíte..
Odpovedať
tak tomuto nerozumiem ani ja, čo zmenilo po takej dobe jeho nazor?
Odpovedať
Este som o takom niecom nepocula. Pocula som napriklad, ze by niektori chceli ozaj dodrziavat predmanzelsku cistotu do svadby, ze len par krat spolu spali pred svadbou. Alebo som pocula, ze ti co spolu dlllho dlho chodili a aj zili a vsetko, tak si chceli uzit svadobnu noc plnu tuzby, tak mesiac pred svadbou spolu nespali a potom boli spolu az vo svadobnu noc. Podla mna, mozes s tym co ti navrhuje suhlasit a mozes sa s nim hlbsie porozpravat co v tom hlada. Mnohi ludia si totiz myslia, ze ked maju telesnu intimitu, tak sa tym oberaju o dusevnu intimitu. Mozno len tuzi po vacsej dusevnej intimite a mysli si, ze ju najde, ked telesnu uplne eliminuje. Urcite v dnesnej dobe existuje mnoho "telesnych" vztahov, u ktorych sa dvaja vobec nesnazia budovat nieco dusevne, len si telesne uzivaju. Z tvojho prispevku si myslim ze je zrejme ze vy ku nim nepatrite, dokonca ked uz uvazujete nad spolocnou buducnostou a nad svadbou, ked sa rozpravate o takychto temach ako pises v prispevku. Tak si vyskusaj to a uvidis, casto sa s nim rozpravaj. Len toto je dost inkriminovana vec a bala by som sa aby to neskoncilo zle. Aby namiesto vacsej harmonie ktoru pravdepodobne hlada, nebol z toho naopak podrazdeny a nesvoj a mozno sa aj uzatvoril do seba a menej sa s tebou rozpraval, mozno aj sa ti vyhybal, pretoze ked ta uvidi hned ta bude chciet... Alebo aby si nenasiel milenku. Urcite sa o tom vela rozpravajte. Mozno je za tym nakoniec nieco uplne ine, co potrebujete vyriesit.
Odpovedať
@marienkakf @deniss111 @katarinanr aby som to mozno este trochu viac ozrejmila, tym, ze sa vidime len mozno 2-3x do mesiaca, tak takmer kazde nase stretnutie skonci sexom, ked to uz mam tak priamo povedat, ale myslim ze je to logicke vzhladom na to, ze nie sme spolu denne.. priatel mi to vysvetlil takto, ze by chcel aby sme nas vztah a lasku prezivali trochu viac srdcom ako sexom, lebo je pravda ze vela nasich debat (napr na skype kedze nie sme spolu fyzicky) koncilo pri tejto teme, pri sexe..aj nas vztah zacal velmi burlivo, hned prve rande a sex, hoci sme to vobec nepredpokladali obaja a tak trochu mozno chybalo to nevinne spoznavanie sa.. pre neho je manzelstvo velmi dolezita vec, dokonca ani nechce aby sme spolu pred svadbou byvali, berie to ako dar od boha, ze moze v manzelstve zdielat zivot so svojou polovickou.. obaja vieme, ze pocitame spolu aj v buducnosti, hoci zatial to realne kontury nema, ze kedy.. a teda ze chce, aby sme ten cas co sme aj malo spolu, viac venovali rozjimaniu dusevnej lasky, a teda obmedzit samotny sex na nejaku dobu..
Odpovedať
Wow....nieco tak intimne riesit s kopou cudzich a anonymnych zenskych na internetovom fore a nie s priatelom...ja sa ani necudujem, ze sa polovica manzelstiev rozpada. 90% zien Ti povie "porozpravaj sa o tom s priatelom - preco to tak chce." Ale nie...Ty to ides hned rozoberat na forum a este sa tesit, aky zaujimavy prispevok...preboha..rozpravaj sa s nim, nie s nami!!! =-)
Odpovedať
@segga po prve, odkial vies ze to s nim neriesim??poznas ho ze vies ze sa o tom spolu nebavime?? po druhe, pytam sa na nazor, ci niekto nieco take zazil a ako sa k tomu postavil, ja nikoho neziadam aby mi povedal, ako sa mam zachovat ja sama, po tretie, ak by si citala pozorne, napisala som co mi on sam povedal, preco to tak chce a po stvrte kde sa vytesujem ze aky zaujimavy prispevok som sem dala??
Odpovedať
za seba poviem len toľko trochu k tomu, čo napísala katarinanr...v partnerskom vzťahu, či je už manželský alebo ešte nie, tak je to to pravé, ak je fyzická intimita spojená s tou psychickou, teda je to ono aj tým čo prežívate v hlave, resp. v srdci, takže nikdy nebudem rozumieť rozdeľovaniu týchto dvoch vecí, sex predsa prirodzene k vzťahu patrí a tým, že ste spolu tak zriedka, je aj prirodzené, že tým končí každé stretnutie a nie je to blbé, ak nie sú len o tom...tiež veľmi nerozumiem, prečo by ste si mali teraz všetko alebo príliš veľa odžiť, hlavne, keď akoby občas randíte, nebývate spolu a keby aj, tak v maželstve sa prirodzene už vníma vzťah inak a prichádzajú stále novéveci, postupne by to mali byť deti, neskôr ich odchod atď., neodžije si len tým, že už má plnohodnotný pravidelný sexuálny život, je to taký jednostranný pohľad na život akoby...jednoducho, človek asi nikdy nemôže mať odžité, hlavne, keď má čím žiť a keď nie je sám
Odpovedať
Profilova fotka
Ahoj, ja poznam jeden par, kde ona je veriaca, on nie a po par rokoch intimneho spoluzitia mu ona navrhla, aby s tym prestali az do svadby kvoli jej viere (svadbu tiez este neriesili), ale dopadlo to tak, ze to nevydrzali ani mesiac...ona mala proste chvilkove vycitky, ale preslo ju to. Tvrdit, ze by ste si nemali pred svadbou az tolko "odzit" bude asi niekto, kto sa obava stereotypu, akurat vec sa ma tak, ze stereotyp raz i tak pride a ci to bude uz pred svadbou alebo az po nej, budete ho musiet riesit. Alebo moze mat aj nabozenske dovody, mozno po spovedi, ma pocit viny atd. Niekedy to cloveka dobehne, aj ked ste sa povodne obaja rozhodli, ze budete intimne zit pred svadbou, moze mat z toho vycitky. Je super, ze sa o tom rozpravate, mala by si co najviac vidiet do jeho pocitov :) A bola by si ochotna na to pristupit, ze az do svadby nic?
Odpovedať
@slniecko154 no ja by som radšej pred svadbou predsa len to spoločné bývanie skúsila... Až vtedy sa ukáže, či dokážete spolu žiť. Z tých príležitostných stretnutí je to málo :-( aj keď ste spolu vyše 3 roky... Súhlasím s @rosekr... Prečo vydeľuje sex, alebo lepšie sa mi hodí "milovanie sa", z vášho vzťahu... ?! Veď nejde len o fyzické splynutie, ale hlavne o psychické, teda duševné... Neviem, ako si predstavuje duševnú lásku a jej rozvíjanie, ale podľa mňa najvyšší jej stupeň je práve milovanie sa..Jeho prístup je pravdepodobne dosť poznačený učením Cirkvi, že predmanželský sex je hriech a podvedome to vníma ako niečo nečisté..čomu sa treba vyhýbať..
Odpovedať
@rosekr @marienkakf urcite to nie je tak, ze by sme ja alebo on delili lasku a sex, samozrejme patri to spolu, len on to myslel tak, ze v poslednom case sme sa fakt viac bavili o sexe ako o nas dvoch ako takych, proste skoro ako nejaki pubertiaci ktorym po rozume beha len to jedno.. preto to chcel ponat trochu inym sposobom, aj z toho krestanskeho hladiska, ja viem ze neveriacim alebo tym, ktori to moc neuznavaju to pride nepochopitelne, on mi to vsetko vysvetlil co a preco to tak chce, co tym chce sledovat, co tym chce dosiahnut, jasne ze sme sa o tom bavili otvorene. Mne to ako nezmysel po tom vysvetleni nepride, moze to mat nieco do seba, len som chcela vediet nazory inych, ci sa s niecim takym uz stretli
Odpovedať
@martinaplum no, myslim, ze by som aj bola, urcite to nie je tak, ze by som razne odmietla a kvoli tomu sa s nim rozisla, to urcite nie, pevna laska bez sexu vydrzi, ale tiez to ma svoje hranice :-) urcite sa o tom este budeme rozpravat, len to na mna vybalil tak zhurta, bez pripravy, preto som ostala dost zaskocena :-D No aj to mi spominal, ze po kazdej spovedi maval take myslienky, ze predsa len to moze mat vyznam odlozit si tieto intimnosti do manzelstva..a ono aj druha vec, ze svadbu zatial neriesime, takze tazko povedat, ci a ako dlho vydrzime.. :-)
Odpovedať
Článok sa načítava...
ja by som v tejto veci videl najvacsi problem cezpolny vztah. Je to nieco co si clovek neustale omluva a zdovodnuje, ale je to blbost. Dalsia vec je, ze zdrziavat sa sexu pred manzelstvom musia chcet obaja nie len jeden. Ak to chce len jeden, je to zaciatok konca. V suvislosti s tymto sa naskyta otazka sobasa. Je ine ked toto spolu riesia zosuladeni partneri zijuci par metrov od seba, ktorym svadbe nic nebrani a je ine ked to riesi niekto kto sa pozna viac cez skype ako osobne. Toto su veci, ktore sa nedaju vyriesit nejakym rozohovorom, je to otazka vlastneho postoja. Randit s tym, ze ste sa dohodli na nejakych pravidlach a "kompromisoch" sposobuje napatie. Mas milion chlapov vo svojom okoli, s ktorym toto riesit nebudes muset a on ma na vyber tiez najst si babu, ktora je rovnakeho presvedcenia.
Odpovedať
Profilova fotka
podla mojho nazoru je to maximalne proti prirode, neprirodzene a nikdy toto nepochopím. z fyziologickeho hladiska to neni mozne aby hlavne chlap vydrzal mat plne onéé semenníky a v tomto pripade je to uz uplne nepochopitelne kedze predtym sexoval normalne . za tym bude nieco iné...
Odpovedať
mna len zaujalo to, ze v uvodnom prispevku pises, aky je veriaci a trosku nizsie, ze ste si to rozdali uz na prvom rande.... :-S :-S :-S :-S a kedyze mate tu svadbu, ked sa chce ocistit???? ja osobne by som s takymto "vztahom" mala teda problem, lebo sex je podla mna nieco prirodzene, ked mam chut, tak to robim aj 5x do tzydna, ked nie, tak 1x do mesiaca :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D inak klobuk dole, fungovat 3,5 roka tak, ze sa vidim 2-3x do mesiaca.... sorry, ale to podla mna ani nie je vztah, ale iba ciste pravidelne "vysexovanie" sa. @slniecko154
Odpovedať
No v dnesnom svete :-D obcas zivot zamiesa karty a stretnu sa dvaja s trochu inymi pohladmi na podobne veci, takze dakedy treba hladat riesenie (akoze "obeta"), ak jednemu na druhom zalezi (...co je perspektivne cennejsie, dobry partner ci dobry sex?) + Kedze to spolu tahate uz dost dlho (spominas viac nez 3 roky), tak vas asi spaja o dost viac nez sex a jeden pre druheho ste plnohodnotnym partnerom aj v inych strankach zivota ...a vidite sa ako "celozivotni"partneri... ci? + Z hladiska biologickeho, ludskeho alebo krestanskeho nechce zas nic skodlive ;-) a ak ti na nom zalezi a chces s nim ostat, mohla by si aspon skusit pristupit na jeho zmyslanie o sposobe fungovania vasho vztahu. + Kedze vam to spolu intimne zrejme klapalo, tak obava, ci vam zdrzanlivost "nezataji" pripadny intimny nesulad, je ako argument neaktualny :-p - Ale na druhej strane, ty mas tiez svoj pohlad na zivot a predstavu svojho vztahu se vsim vsudy. Takze ak ty chces intimitu a on pred svadbou nie (a je taky postoj pre vas dolezity), ostava mu jasne povedat, ze by sa mal teda zamysliet nad svadbou v rozumnom casovom horizonte, aby ste boli obaja spokojni a aby si ty nebola nervozna este dalsich x rokov (nevieme, kolko mate rokov...asi lahsie sa da "potlacit" dohoda o svadbe u 30rocnych a inak u 20) . Good luck
Odpovedať
...prepac, pises, kolko mate rokov, to ja mam kratku pamat 8-( no tak 30tnik by uz mohol mat predstavu o tom, ci sa chce zenit o 1-2 roky alebo o 5 rokov, co by dost menilo situaciu ako sa prisposobit...
Odpovedať
Profilova fotka
@muller ahoj, ja len že písala, že majú 25 a 30 rokov :)
Odpovedať
@matulka2610 ano, mas pravdu ze za tym je nieco ine, a to, ze tu nejde o pohlad z fyziologickeho hladiska, ale viacmenej z toho krestanskeho, aj ked rozumiem, ze mnoho ludi toto nepochopi a bude im to pripadat nenormalne
Odpovedať
@muller ano obaja vieme ze vzajomne so sebou pocitame aj do buducnosti, takze ja to urcite neberiem tak, ze teraz aj keby sme sa na nejaky cas vzdali intimneho zivota, ze by kvoli tomu mal vztah krachnut, a uprimne, ak bol toto dovod pre rozchod, potom by som sa asi skutocne zamyslala nad tym, o com nas vztah teda bol.. ale o to sa fakt nebojim.. som ochotna to podstupit, samozrejme ze mi na nom velmi zalezi, ved vztah je aj o kompromisoch a najma vzajomnej tolerancie a pochopenia a mozno takto pochopim nieco z jeho snahy o takuto "obetu" pre neskorsie manzelstvo z toho krestanskeho pohladu, cez co mi to vsetko vysvetloval.. aj ked ako som vyssie spominala, chapem aj to, ze mnohi ludia to pochopit nedokazu, kazdy ma iny pohlad na svet a na zivot a hodnoty
Odpovedať
@slniecko154 Tak to je fajn, ze sa snazite pochopit aj vnimanie toho druheho - v tomto pripade teda, ze chapes, ze cistotu chce dodrziavat z "vyssich pohnutok" (aj ked z cisto ludskeho pohladu sa to moze zdat ako nezmyselne odriekanie). No a ake ine plany ma/te, ked zatial nespomina svadbu? Chce/te studovat, cestovat po svete, ist pracovat do zahranicia? (=akoze by svatba o polroka/rok bola "komplikacia vo velkych planoch") - alebo zijete "bezny" zivot= nejaka normalna praca, obcas von a na dovolenku (=ze by sa sa svadbou okrem zmeny bydliska az tak vela vo vasich zivotoch nezmenilo...len sa mu do toho nechce)? Lebo ak tvoj priatel zacal brat vieru seriozne, tak do toho by mal patrit aj seriozny vztah k tebe. Prisiel s tou myslienkou cistoty po nejakej prednaske alebo rozhovore s knazom? Lebo na takych sa okrem fyzickej roviny vztahu skor hovori o tej duchovnej. A sice, ze k tomu patri, ze ak chce byt s tebou "partnersky", tak by mal brat ohlad na to, ze Boh vas stvoril ako muza a zenu aj fyziologicky a mohol by mat odvahu byt muz a vziat si ta za manzelku ;-) alebo o tom aspon vazne popremyslat a seriozne ti povedat, ako to vidi. Lebo ak sa mu len nechce do zmeny, tak to je trochu nezrele... ved ma to pravo, ale zas ako krestan by mal hladat nesebecke riesenie vasej situacie. PS. V nejakom krest. casaku som videla ponuku kurzov predmanzelskej pripravy - sice "predmanzelskej", ale pisali, ze vobec nie je podmienkou byt zasnubeni, veriaci, ani mat termin svadby. Tak kukam, ze to stoji aj na informacnom webe o tych kurzoch http://www.domanzelstva.sk/20 Pripadne sa na to mrkni a mozte sa skusit niecoho takeho zucastnit. Neviem, co presne od takeho kurzu ocakavat, ale hadam by ste zistili, co to s tvojim/jeho pohladom na vec spravi :-)
Odpovedať
no pravdu povediac ja by som uteeekaalaa. (ale ty nie si ja!). Pocul tvoj priatel o niecom takom ako lacnemu sa o jedle sniva? Myslim, ze prave preto sa bude Vas svet tocit iba okolo sexu, pretoze si ho budete odopierat. Ale tiez nie som veriaca, takze nepoznam pocit odopierania si pre nejaky lepsi ciel. Ale ratas s priatelom do buducnosti. Vies o tom, ze ta caka tazky zivot s takymto veriacim. Tiez sa budes musiet obetovavat a odopierat si, postit sa a samozrejme dodrziavat prisne pravidla. Ked teraz ta zahrnuje do odriekavania si, tak nebudes jest maso v piatok, vo sviatocne dni sa budes postit a to nie je to najhorsie. Samozrejme ak si mysli, ze sa mu sex zovsednie tak sa prestanete milovat uplne a zacne stadium oplodnovania? Kam az je ochotny zajst? Co vsetko si ty ochotna obetovat? Neviem skor by som toto riesila ako sexualnu abstinenciu vo vztahu. Vyznies ako rozumna zena. Je fajn, ze sa rozpravate. Ale ozaj sa chces vzdat svojej slobody (rozhodovania v tomto pripade) v prospech viery? A este ked som citala tvoj clanok tak moj prvy dojem bol, ze tvoj priatel ma nejaky problem. Ci uz zdravotny, alebo riesi inu zenu, alebo oba naraz a natahuje ta, alebo je gay a neprizna si to. Proste nema doriesenu svoju sexualitu. To je moj prvy dojem. Netvrdim, ze je to tak, ale je ozaj velmi cudne, ze co ho to zrazu napadlo. A dalsia vec kazdy vztach prechadza stadiami. Sexulne je medzi prvymi a prave preto si ho treba uzit (kym chuti) Potom pridu na rad ine a tym sa vztach posilnuje. Nemyslim, ze vynechanim jedneho sa nieco zlepsi. Prave naopak. No aj tak si myslim, ze ak sa na to das, tak ako vasniva zena (sex a prvom rande o tom svedci) to nevydrzis a skoncis v posteli s nejakym kolegom/ kamaratom.
Odpovedať
nevsimaj si nazory inych, daj iba na svoje pocity, svoj rozum. fandim vam
Odpovedať
Profilova fotka
@gebrielka1 ale ona si nazory pytala ;-)
Odpovedať
Profilova fotka
my sme s mojím snúbencom, o mesiac manželom tiež začínali na dialku.. a tento rok to bude 5 rokov co sme spolu. Bohuzial doba je taka, ze ked musis tak musis a ides zarobit do zahranicia. To bol nas pripad, tiez sme do intimnosti vhupli skoro, presli si 3 az 5 mesacnymi odluceniami lebo ja som studovala a popri tom vsetkom este vselijakymi partnerskymi krizami. Ale zvladli sme to a viem, ze moj chlap ma nepodviedol ako ani ja jeho (to je reakcia na to ze chlap nevydrzi bez sexu). AJ na Slovensku mame domov od seba vzdialeny 200 km.. no a ? Takmer 2 roky bol moj snubenec v zahranici, videli sme sa malo. No po takmer 3 rokoch ma poziadal o ruku a uz planujeme svadbu a na ceste je aj najvacsi dar od Boha, z lásky stvorene dieťa. Za ten cas sme uz spolu zili a pracovali, sla som vsade tam kam ho kvoli praci povolali. Pretote dlhodobe odlucenie nas trapilo. Aj teraz je v zahranici a bude az do svadby. Ja jeho navrh neodcudzujem, je to od neho pekne, ze sa chce venovat aj vasmu vztahu z inej stranky.. a kedze ste uz spolu intimne zili, tak viete ci vam to klape alebo nie a za 3 a pol roka isto. Skor sa pytam, preco sa vidite tak malo? Byvate od seba daleko? Ked je veriaci a zamysla sa nad tymto, ratate spolu do buducnosti a uz mate aj na to vek, nie je cas aby ste realne riesili spolocny zivot/svadbu/deti? Do spolocneho byvania by som urcite sla.. preco nie pred svadbou a kludne aj bez intimnosti.. Pretoze ak sa tak malo vidite lepsie sa nespoznate.. Tak asi tolko odomna. Vela stastia :)
Odpovedať
1
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?