Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Život pred svadbou

Priateľ nechce svadbu ani po 7 rokoch chodenia

Ahojte. Ja viem, že internet je plný takýchto diskusií, ale predsa to sem pridávam. S priateľom sme spolu 7 a pol roka, z toho 5 rokov spolu bývame. Áno, teraz to už ľutujem, pretože si zvykol, že všetko je okolo neho porobené a on už nemusí nič, ale nechcem ho posielať preč, chcem si ho zobrať. Vidím ho ako ideálneho manžela aj otca našich budúcich detí. Problém je v tom, že on nie. Respektíve, zatiaľ. Hovorí mi, že ma ľúbi, je ku mne pozorný a je to s ním úžasné. Ale akonáhle začnem niečo o svadbe, síce ma počúva, usmieva sa a zdá sa, že chápe, o čo mi ide, ale prejde týždeň, ja sa ho opýtam, kedy konečne môžme niečo plánovať a on, akoby zabudol na naše rozhovory, zas je v starých koľajách a jedine ho to vytočí. Lenže ja už takto nevládzem. Všetko sa točí okolo neho a ma to nebaví sa vkuse prispôsobovať. Najhoršie je, že každý deň plačem, aj keď nie pred ním, ale predsa vidí, že som smutná. Aj sa opýta, že prečo, ale keď mu to vysvetlím (nie s krikom), len vzdychne a ďalej to so mnou nerozoberá. Prestávam pomaly jesť, každý deň pociťujem, že nie som v poriadku. Začína sa to odráža aj na mojom zdraví. Každý deň si vyčítam, že asi nie som moc dobrá, že je toľko horších dievčat v mojom veku, ktoré sú ešte nezodpovedné a že aká som ja, si priateľ neváži. Nechcem sa porovnávať s inými, ale asi mi to dáva málo pocítiť. Aj keď prežívame spolu toľko srandy, zábavy, prešli sme si aj náročnými obdobiami, v podstate sa vo všetkom zhodneme, až na túto tému, tak mi nedáva pocítiť, že som pre neho jediná a neporovnateľná s inými ženami. Svadba je pre mňa dôležitá, nakoľko som veriaca a priateľ tiež, o to viac ma to bolí. Obaja už máme dávno po dvadsiatke, priateľ skoro 30. Najhoršie je, je ani jeho mama sa nás nikdy nepýtala, kedy svadba. Aj som o tom s ňou prehodila reč, ale na moje prekvapenie ho bránila a mne odporúčila byť trpezlivá. Takto mi príde, že by sme podľa nej asi mali čakať do 10. výročia nášho vzťahu aby sme to mali pekne zaokrúhlené :D Čo by ste robili na mojom mieste?
Odpovedať
1
2
@choco13 Nevešaj hlavu, všetko príde v pravý čas a netráp sa, nestojí to za to... Bola som v podobnej situácii (ale veľmi som to neriešila :-D, chcela som nech na tú situáciu dozrie, resp. nech si je istý, že je to správne rozhodnutie, že je na to pripravený. Veď je potrebné aby sme to cítili rovnako....), v jeden krásny deň sme sa o tom porozprávali a aj veľa nasmiali, šli sme spolu pozrieť na prstienok, nakoniec mi ho kúpil, takmer po 8 rokoch chodenia, z toho 2 roky sme už spolu bývali. Svadbu sme mali po 8 mesiacoch od zasnúbenia. Proste bolo to tak ako má byť a "vypálilo" to myslím, že skutočne výborne :-) Prajem aby Vám to dobre dopadlo a boli ste obaja šťastný :-)
Odpovedať
No to ako by som o sebe citala, vies co, nic nepomoze len sa rozist. Muz co nie je toto ochotny urobit pre zenu, ze z nej soravi manzelku a matku, si ju nezasluzi.
Odpovedať
Profilova fotka
Ano, bola chyba zacat spolu byvat bez toho, aby ste sa porozpravali o buducnosti ale to uz nezmenis. Musis ho donutit, sby ste sa o tom porozpravali normalne a vazne, aby povedal, co si mysli a preco nechce svadbu. A ak sa neviete dohodnut je lepsie to ukoncit. Ano viem ze to nie je lahke, ale ani to nie je, ze si vo vztahu a kazdy den places. Dlhodobo to takto fungovat nebude, ked obaja chcete nieco ine a asi to ani nie je moc dobry pocit, ze ho musis uz ako keby donutit, aby si ta zobral.
Odpovedať
Profilova fotka
Môj ex mi povedal rovno že podľa neho je to len zbytočný papier a ze sak mame dieťa a spoločne bývame to sú väčšie záväzky (samozrejme zivot ako manželia sme mali tak prečo to menit.. A aj iné veci tam boli) až som si jedného krásneho dňa po skoro 8mich rokoch uvedomila ze vlastne takto ako žijeme by som cely život nezvládla a ze aj keby ma požiadal tak mu nebudem vedieť d radosťou odpovedať áno. Keď som odišla ešte mi vyhadzoval na oči že on so mnou plánoval budúcnosť a chcel si ma zobrať a ja ho opúšťam. Môj teraz už manžel mi povedal adi po polroku že on si ma chce vziať ale ze mu príde blbé kvôli tomu co povie okolie (jeho mama hlavne) že tak skoro. No takže si ma vzal po roku 😂. V januári budeme 3 roky spolu z toho 2 ako manželia. Nevravím ze ho máš opúšťať. Ale skus si položiť dve otázky... Chceš takýto život ako máš (jasne plus deti potom) už navždy? Lebo svadbou sa veľa nezmení. A koľko si ochotná čakať, keď ta to ničí? Vieš možno robíš paniku, možno je tajnostkar lebo už niečo chystá a nechce pokaziť prekvapenie a možno nie. Mam kamošku. Úžasný par úžasný chlap bývajú spolu dva roky, hľadajú si dom a z jeho strany to je o tom ze ved treba pre dieťa väčší priestor, ideálne dom, nie byt, treba si nasetrit, ideálne splatiť co najviac z hypotéky... A tak ďalej. Obaja majú po 30tke už. On ma jednoducho rad svoj život práca, posila, futbal, opravovanie veteránov a jasne aj priateľka. A ma obavy ze svadbou a deťmi o toto všetko príde.
Odpovedať
treba povedat: bud @ alebo. ako ja. to ako by som citala presne o sebe. viem ako sa citis. teraz sme manzelia 4. rok. ..... hlavu hore, aj ja som myslela ze je to neriesitelna situacia a chodili sme spolu taktiez 7 rokov. jeho reakcia bola uplne rovnaka u tvojeho. tak mu daj na vyber a konecne nech sa rozhodne. musis aj ty ukazar ze uz je cas na rozhodnutie. jeho rozhodnutie. jednoducho pritlacit.
Odpovedať
@choco13 ja by som na tvojom mieste bola rada, že tvoj priateľ svadbu nechce. Zmysel mojich slov pochopíš až po rokoch. Nie je u neho totiž až také dôležité, či svadbu chce, alebo nie, ale skôr by bolo pre mňa varovným prstom to, že je mu úplne ukradnuté, čo si ty myslíš, čo cítiš. pozná tvoje túžby a s kľudom ich ignoruje.Tak, ako si písala, on dosiahol to, čo chcel, nemá najmenší dôvod to meniť. A nerozumiem tvojím slovám - všetko okolo neho je porobené, on nemusí nič. Ty si sa dobrovoľne pasovala do role slúžky? A prečo? Prečo on nemusí nič? Vieš, že si sa stala týmto pre neho nezaujímavá? Domácnosť je hádam vaša, nie tvoja, či? Takto si predstavuješ ideálneho manžela a otca vašich detí? A v čom je prosím ťa ideálny? V tom, že necháva všetko na tebe? Alebo v tom, že ignoruje tvoje pocity a túžby? Veď on si z teba robí dobrý deň, je rád, že niekoho takého našiel, lebo iná by ho poslala do čerta už dávno. Sobášom sa nezmení absolútne nič, buď si istá a deťmi už vôbec nie. Prečítaj si pár diskusií na Modrom koníkovi, je tam plno nešťastných žien, ktoré pociťovali to, čo teraz ty a jediným problémom bolo, že si ich dotyčný nechce vziať. Bohužiaľ až po čase pochopili, že do predstavy o ideálnom mužovi a otcovi dosadili nesprávneho muža. Si mladučká, máš život pred sebou, nepokaz si ho zidealizovanou predstavou teba v bielych šatách a šťastným životom až do smrti. Svadba je jeden krásny deň, ale ľudia sa po nej nemenia. Teda menia, troška k horšiemu. Neobviňuj sama seba, nemáš prečo, naopak, bolo by dobré, aby si partnerovi dala najavo svoju cenu. Takže od zajtra si na prvom mieste ty a tvoje potreby. Žiadne obskakovanie. Nemieni to rešpektovať? Veď nie je na svete jediný. Chce to rozhovor, ale na neutrálnej pôde - reštaurácia, kaviareň, tam zrejme od rozhovoru tak ľahko neujde. Aj keď osobne si nemyslím, že sa niečo zmení. Ale želám ti, aby si si začala vážiť sama seba a zmenila najskôr seba, potom sa zmení aj tvoje okolie. Prepáč za román.
Odpovedať
Profilova fotka
Mňa požiadal po 9 rokoch:) nikdy som ho do toho netlačila vôbec sme necítili potrebu svadby. Kúpili sme si byt teraz už máme aj dom a svadbu máme až na budúci rok. Mám kamarátku ktorú požiadal priateľ po roku o ruku a už sa tak hádajú že to vyzerá na rozvod. Vo vzťahu nerozhoduje svadba. Aj po svadbe sa máte správať rovnako ako pred ňou. Ja ho milujem každý deň čoraz viac a či je to môj manžel alebo nie. Svadbu si ideme urobiť iba kvôli menu aby sme mali rovnaké:D. Podla mňa je najhoršia vec keď muž požiada o ruku ženu keď zistí že je tehotná vtedy by som povedala nie:D je to pre mňa úplne násilné požiadanie. Neboj sa príde ta správa chvíľa :) hlavne mu to nevykrikuj to je to najhoršie čo ženy robia, to mužov vystraší :)
Odpovedať
No na tvojom mieste by som az taky happy end necakala,ze isto len tlacis a onisto uz chysta nevem ake uzasne prekvapko a ty mu to kazis..Tak asi tazko.Chlap,ked sa chce ozenit,ozeni sa/ len si musi byt isty.Aj moj manzel mal10 rokov osobu s ktorou bol,lebo no asi pre to,ze sa mu chcelo.Slecna sa uz tiez videla ako nevesta..A ono nic a nic..Az zrazu stretol mna..No a zo svadby( ktoru mala v hlave len ona) bol rozchod.Jasom na svadbu cakat 10 rokov nemusela,brali sme sa po3 aj kusok a stoho rok a pol sme svadbu planovali.Aj takato je realita..Ono to samozrejme moze ale aj nemusi byt tvoj pripad..Ja chapem,ze cakaju na svadbu aj 10 rokov podaktore,ale to bude asi koli tomu,ze zacali spolu chodit ked mali 15,cize tam by to bolo dost divne brat sa po 3 rokoch..
Odpovedať
Profilova fotka
@deniska1994 Vies, to je fajn, ze ty to vnimas takto a tebe to takto vyhovuje, ale nie kazdej zene vyhovuje taka rola vo vztahu, ze iba ma cakat kym sa muz konecne rozhodne, ako to ma byt...v tom vztahu su predsa dvaja a preco by mala zena iba cakat do nekonecna? Preco by to mali byt “vykrikovanie” ked da najavo, ze sa jej to takto nepaci? Sorry, ale toto ma vzdy vytoci ked toto citam. Preco by mala zena iba sediet a cakat na zazrak, mala by byt rovnocennou partnerkou.
Odpovedať
Profilova fotka
@ttjnlrn to chceš povedať že až po svadbe sa staneš rovnocennou? to je trochu ponižujúce:D..my sme si rovnocenní aj keď nie sme manželia a za tie roky sme prekonali toľko vecí aj dobrý či zlých, že možno niektorí "manželia" na papieri by to neprekonali. A aj keby som mala čakať do nekonečna tak by to nemenilo nič na tom čo ku nemu cítim. Mám X kamarátov ktorých priateľky donútili si ich zobrať a teraz všade kde chodia ich podvádzajú a podobne takže neviem načo bola potom svadba.
Odpovedať
Profilova fotka
@deniska1994 neviem, kde si to citala, ale pisala som prave naopak. Rovnocennu myslim v tom, ze aj zena moze povedat, ze co chce, v tomto pripade svadbu. Nemala by iba cakat na muza, kedy sa konecne rozhodne. Samozrejme ak muz nechce svadbu a zena ano, treba to ukoncit. Nikde nepisem ze by zena mala muza donutit. Prave naopak,to neuznavam. A presne toto som pisala, mozno tebe to tak yhovuje bez svadby, to je Ok, ale napr.zakladatelke tohto fora nie. Takze rada, aby mala cakat kedy sa jej priatel konecne rozhodne, nie je moc dobra podla mna. Mali by o tom rozhodovt dvaja.
Odpovedať
@deniska1994 Suhlasim s @ttjnlrn , vas pripad je iny kedze vam to takto vyhovuje obom. Zakladatelke to nevyhovuje, preto radit jej aby dalej cakala (bohvie dokedy, kedze uz spolu 5 rokov ziju), je fakt scestne. Rovnako aj tvoj priklad kamosky ktora sa zasnubila po roku a teraz sa rozchadzaju... Ja zase poznam niekolko parov, ktore spolu chodili 8+ rokov a nakoniec z toho nic nebolo, a niekolko co sa brali “rychlo” a su spolu roky stastni... A aku to ma vypovednu hodnotu? Ziadnu :) Vsetko je o ludoch.
Odpovedať
Článok sa načítava...
Profilova fotka
@choco13 myslím si, že ty najlepšie vieš čo chceš a vôbec neber do úvahy názory iných ľudí. Nikto s vami nežije. Premysli si to, či by si ho vedela opustiť len preto že nemáte svadbu príde mi to smiešne ale na Slovensku to je asi normálne. Nikde nieje napísané, že si nenájdeš niekoho iného čo si ťa zoberie aj za rok ale môže sa stať, že už nestretneš niekoho kto ťa bude tak ľúbiť ako on. A zahodiť toľko rokov spolu, zážitkov a spomienok je podľa mňa smutné.
Odpovedať
Profilova fotka
@deniska1994 práve o to ide, že o a je nešťastná a svadba pre ňu dôležitá je. To ako keby on do nej hucal že aj by už chcel deti a ze majú dosť rokov a aké je to super.. A ona sa zakaždým usmiala a nechala to odznie a on by bol nešťastný, ale ostáva by s nou lebo ona si to hádam raz rozmysli. Presne o tom to je. Ak majú rozdielne pohľady a spoločný život vždy jeden urobí niečo z donútenia a budú nešťastní obaja. Véd sú páry co spolu žijú aj 15 aj 20 rokov a vezmú sa až potom. Sú páry ktoré si po 10tich povedia sak už by sa bolo niekam pohnúť a do roka od svadby je rozvod. Sú takí v o sa berú lebo slečna ostala po 3 mesiacoch tehotná a sú spolu celý život. To nevieš nikdy. Ale aj jeden niečo pre neho dôležité chce a druhy na to serie, tak to dobre nedopadne
Odpovedať
Profilova fotka
@sweetluska presne je to o tom ze ta žena proste chce už ten vzťah posunúť a chlap zisti ze nie, že on ju vlastne ani až tak nelubi a je príliš pohodlný a pokakany aby sa s ňou rozišiel (potrebuje povedzme padny dôvod) lebo prečo by menil zabehany systém keď to prinesie len problémy 😂 (to teraz aj z vlastnej skúsenosti hovorím).
Odpovedať
@deniska1994 prepáč, ale ty z čoho usudzuješ, že ju ľúbi? A čo sa týka sobášneho listu, ten skutočne nie je zárukou ani lásky, ani vernosti. No zaváži v ťažkých životných situáciách, niektoré ženy by vedeli popísať. Ja vôbec nie som zástancom svadby, ak obaja partneri nie sú o nej presvedčení, ale určite by som nerodila deti mužovi, ktorému nestojím za to, aby si ma zobral. Ak je to len zdrap papiera, prečo sa ho niektorí tak boja? Veď dieťa je oveľa väčším záväzkom, ako sobáš.
Odpovedať
Profilova fotka
Hm, zamyslam sa, preco mas pocit, ze svadba je to, na com aktualne stoji tvoj svet. Podla tvojich vlastnych slov ta lubi, na rukach nosi, je s nim super zivot... preco si ho tak velmi chces vziat? Planujes rodinu v kratkom case a ako veriaca si nevies predstavit, ze by si mala nemanzelske dieta? Bojis sa ze ti ujde? Mali ste uz diskusiu, preco teda sa on zenit nechce? Ja som sa vydavala v 38mich a som si ista, ze keby som na svojho chlapa tlacila, este stale "cakam", kedze som necakala, dozrel v nom moment, kedy to citil ako spravne a poziadal ma o ruku a naplanovali sme svadbu. Zenil sa ako 34 rocny, zasnuby boli 2 roky skor. Vsetko ma svoj cas a ver mi, ma, mam za sebou rozne skusenosti nielen zo svojho zivota a mozem ti len odporucit, tes sa zo svojho aktualneho stastia a uzivaj si ho, uz nikdy to nebude rovnake. A vsetko pride, ked prist ma, netreba tomu rozumiet. @maslenka aby ta tvoj vlastny zivot nezaskocil... tiez som kedysi tvrdila par "nikdy" a dostala som pekny preplesk ;)
Odpovedať
@madeleine nerozumiem celkom, čím by ma mal život zaskočiť. Ja som už vo veku, keď budem o chvíľu možno svokra, prežila som toho toľko, že mňa už nezaskočí skutočne nič. Ak si myslela to, že by som nerodila deti mužovi, ktorému by som nestála za to, aby si ma zobral za manželku, tak tým som sa riadila a stojím si za tým doteraz. Nie som tu na tejto stránke preto, že by ma čakala svadba, to skutočne nie, chodím tu pre inšpirácie, pečiem totiž torty, občas pomôžem s výzdobou a pod. A občas rozdávam rozumy, to sa ženám v mojom veku občas stáva
Odpovedať
Profilova fotka
@choco13 Mala by si sa s ním porozprávať o tom ako si predstavuje vašu budúcnosť, či chce aby ste sa vzali. Ak to takto nevidí a svadbu vo svojich plánoch ani nemá, je to tažké, ale je to dostatočný dôvod na rozchod, to sú dve rozdielne cesty akými by ste v živote chceli kráčať a časom by sa tento nesúlad len viac prehlboval. Ale ak si ťa raz chce vziať, nevešaj hlavu. Sama tvrdíš, že je dobrý a pozorný, áno spoločným bývaním si ho možno "rozmaznala" a teraz má možno pocit, že svadbu už nepotrebuje, no na druhej strane, keď ti je z toho tak zle, si nešťastná - ak by teraz pokľakol s prsteňom, ako by si sa cítila? nemala by si len pocit, že to urobil preto aby si bola šťastnejšia a že on to tak možno necíti? Myslíš, že má chuť si vziať ženu, ktorá je v depresii a pomaly ani neje? Porozprávajte sa a tým rozhovorom ukonč svoje trápenie, buď vďačná za všetko čo máš, že máš krásny život a ak to má prísť tak to príde samo. A na prípadné zásnuby budeš o to krajšie spomínať, ak prídu v čase keď vaša láska bude kvitnúť a smútok nebude mať medzi vami miesto.
Odpovedať
Ja len zopakujem, po davke optimistickych prispevkov, kopni ho do zadku cim skor :-D Ak chces napis mi, ja to mam za sebou podobne..
Odpovedať
prisla si si po radu, ale rozhodnutie musis urobit aj tak sama... je tu viacero nazorov a kazda z diskutujucich ti dava svoj pohlad na vec na zaklade svojich skusenosti, roznodnutie je aj tak na tebe... ja poviem za seba - moze byt k tebe pozorny a mily a mozete mat spolu kopec zazitkov, dobrych aj horsich obdobi, ale akonahle si s nim nestastna, prestavas jest a casto places, prepac, nemyslim si, ze je to ten spravny chlap... kazdy vztah prechadza nejakym vyvojom, urcite su v kazdom vzostupy a pady, ale akonahle sa TY trapis a ON nie je schopny urobit ta stastnou (nemusi to nutne byt suter na prst, ale keby bolo vsetko ok, tak neplakavas a nemas problem s jedlom), tak vas vztah nie je celkom ok... ak je taky uzasny, mal by sa snazit netrapit ta a najst riesenie alebo byt k tebe uprimny a povedat co je vo veci... ja by som na tvojom mieste temu svadba uzavrela a neriesila, daj tomu cas... ak sa to nikam nepohne, tak sa pohni ty... mozno on je frustrovany, ak donho stale sturas so svadbou, chlapi su na to citlivi dost...
Odpovedať
Tazko povedat, lebo je iste, ze ho lubis. Ako myslism si, e keby to tak nebolo aj z jeho strany, tak uz davno spolu nie ste, no isto sa neda takto fungovat, aby si sa ty takto trapila, no mam strach, ze si takto ani nic nevynutis. Bud sa chces silou mocou vydavat alebo si prose pockas kedy nastane pravy cas v tomto vztahu
Odpovedať
sem -tam sa túlam po tejto stránke a natrafila som na tvoju tému. nie som vo veku bežných neviest, mám bližšie k dôchodku ako puberte, všeličo som už zažila aj si preskákala, stretla som a poznám tisícky ľudí, stovky osudov, a chcem ti napísať svoj názor. pozeráš sa cez čipkovaný závoj a všetko vidíš asi priveľmi romanticky, a tvoja najväčšia túžba je aby si muž tvojho života poklakol a otrčil niečo guľaté. ja mám pár poznámok, a najviac sa stotožňujem s @maslenka . keby si bola aj ty jeho žena života, nie žeby sa musel okamžite bachnúť na kolená, ale aspoň by s tebou komunikoval a vyjadril by s k téme zásnuby, svadba, rodina, manželský život máte spoločnú domácnosť už 5 rokov, on je tam ako na návšteve, nič nerobí, nepodieľa sa na spoločnej starostlivosti a ty sa staráš o kompletný servis, beháš mu okolo rite, namakáš sa, no nečudujem sa že skôr ťa má ako gazdinú, príde do krásneho domova, všetko načančané, hrnce plné, a ty pripravená ako matrac .prepáč, ale nemyslím to urážlivo. niektorí chlapi sa neodstrihnú od mamička a užívajú si mamahotel ešte aj v 40. či 50. on ťa len zatiaľ , vymenil za penzión s gazdinou.... a ľahko by sa mohlo stať, že mu prebehne cez cestu nejaká nie tak submisívna baba a do Vianoc bude už aj ženatý. len nie s tebou. a to čo ma zarazilo najviac, aj ked nie som veriaca, je tvoje kresťanstvo. ako je v súlade tvoj život a sex bez požehnania kňazom do stavu manželského s tvojou vierou ? fakt nechápem, ale potom sa len utvrdzujem aké je kresťanstvo povrchné, nepotrebné a falošné už ti tu poradila že si skús prečítať aspoň 100 strán z tých tisícok príbehov na Modrom koníku. nemyslím o kojení a zúbkoch , ale o živote po svadbe, napr. Rodinné problémy, Rozvody a súdy, Voľné diskusie, Ach tí chlapi a pod. ži si svoj život, maj svoju hrdosť a úroveň, váž si v prvom rade sama sebam aby si nebola tak naviazaná na nejakého chlapa, nerob žiadnemu chlapovi full servis len zato že je pozorný. keby si vygruntovala môj malý byt a navarila mi 3x týždenne , aj ja by som bola pozorná. nežijeme v dávnom storočí, kedy žena bola úplne podriadená mužovi, bola na ňom neskutočne závislá, bola považovaná za domáci inventár, kde kredenc mal väčšiu hodnotu a úctu. sme s mužmi rovnocenné, máme sa vedieť porozprávať, komunikovať na všetky témy čo sa nás dvoch týkajú, nemáme medzi sebou faloš, nedôveru, neistotu, klamstvá, intrigy, podvádzanie. u vás chýba to najzákladnejšie - komunikácia, teda aspoň z jeho strany, neviem však ako "komunikuješ" svadbu ty jemu. avšak ti poradím na záver môjho románu - neži tak ako nechceš, neži tak ako sa ti nepáči. nenútim ťa poslúchnuť moje direktívy, direktívy starej korytnačky, len prosím ťa, porozmýšľaj trochu nad mojim výlevom. nechcela som sa ťa dotknúť, ani uraziť, to naozaj nie, ani ti ťahať medové motúze popod nos, že neboj sa požiada ťa, bude to romantikuš, lupene, západ slnka šuter ako vajco, . môže byť, ale nemusí. v prvom rade sa zariaď ako ty chceš a ži ako ty chceš
Odpovedať
Profilova fotka
@cacianka amen. Hlavne to na konci "neži tak ako nechceš, neži tak ako sa ti nepáči" ...
Odpovedať
Ja som dlho bola tiez tak ako Ty a preto boli hadky ( 6rokov)...potom som mala toho taaaak vela, ze cez prazdniny som isla na dovolenku - damska jazda s kamoskou. Bolo neuveritelne uzastne...odvtedy sa to zmenilo a ja som si viac verila, ze ked nie Ty, tak iny, no a dala som mu poslednu sancu, ze chcem zacat pracovat na babatku. No zadarilo sa za 3 mesiace, on sa zmenil uplne, vsetko super a teraz babatko uz malo rok a my o mesiac mame svadbu. Pritom svadbu chce hlavne on teraz.
Odpovedať
@princeznatn tak gratulujem aj k babatku aj k svadbe. takze taka terapia sokom hej? podaktori chlapi to asi potrebuju, aby si nemysleli, ze o nas nik iny nemoze mat zaujem
Odpovedať
@cacianka Kedze sme obidvaja veriaci, dohodli sme sa, ze budeme spat oddelene. Takze mylne nazori o tom, ze kto spolu byva musi mat sex nie su namieste. Aj preto uz chcem svadbu. A dakujem za nazor.
Odpovedať
Profilova fotka
@choco13 ja si myslim, ze nejde ani tak o "nazor, ze kto spolu byva, musi mat sex" ako skor o to, ze je tazko predstavitelne, ze byvate spolu 5 rokov a sex ste este nemali.... :) inak povedane, je to aj tazko uveritelne. nehovorim, ze si vymyslate, skor tym chcem povedat, ze sa mi to zda velmi nepravdepodobne. nie nemozne, ale nepravdepodobne :) predsa len, priroda je mocna.
Odpovedať
@choco13 smutne ze si sa zamerala len na sex... Teda sexualnu temu. Takze svadbu chces mat preto aby mohol byt sex ? Ci ako? A tiež je pre mna a asi aj drvivu vacsinu citateliek fakt divne 5 r.bez sexu.netvrdim ze nemožné ani mi na smiech nie je ale dospely mlady chlap ktory ma 3m od seba mladu zenu je poriadna rarita. A ani svadbu nechce. Mam 52 rokov sex nikdy nebola moja najpriorita ale toto mi hlava neberie. Ale to som ja.ved mladsie tu inak zareaguju
Odpovedať
Profilova fotka
@choco13 inak, vysvetlenie zahady moze byt nakoniec velmi proste. vas partner je proste gay. to, ze ste spolu 5 rokov a on vie, ze sex bude az po sobasi a napriek tomu sa do sobasa nehrnie, naznacuje, ze mu vyhovuje sucasny stav, kedy poziva vsetky vyhody manzelstva a zaroven mu sex nehrozi, pretoze by to bol hriech. takze sa sexu nemusi vyhybat, co by v manzelstve robit musel. pouvazujte.... :)
Odpovedať
1
2
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?

Podobné diskusie

Priateľ sa na svadbu necíti
08. 02. 2018 38
Vzťah, kde ona chce svadbu a deti, no o…
16. 12. 2017 58
Priateľ teraz nechce svadbu, aj keď už …
03. 08. 2017 31
Chodíme spolu 7 rokov, no priateľ ešte …
10. 04. 2016 58
priatelovi sa nechce do svadby
03. 01. 2016 12
Priateľ chce fotiť akty
02. 06. 2014 23
Dá sa tešiť na svadbu aj po dlhom chode…
24. 01. 2014 3
Priateľ nechce so mnou bývať
07. 08. 2013 19
Priateľ chce deti, ja zatiaľ nie. Mám s…
27. 06. 2013 18
Po koľkých rokoch chodenia ste sa vzali?
20. 07. 2012 745