Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Život pred svadbou

Vzťah, kde on chce svadbu, ona nie. Má to zmysel?

ahojte, potrebujem vypočutie, prípadne rady, či len tak pochopenie. Lebo nemám pochopenia veľmi. V prvom rade nie som klasická žena, očakávam od života iné, nemyslím, že život človeka by mal zahrňať iba školu, manželstvo, rodinu, prácu, smrť. Čakám od života niečo iné. tu je môj problém. Hádame sa stále so snúbencom, lebo on chce svadbu hneď bud. leto a ja NIE! Som na to mladá, nemám ani 25 a oin nemá ani 30. Preto lebo niekto povedal, že v tomto veku je najelpšie si založiť rodinu, hnusí sa mi to. Človek to má robiť vtedy,ked cíti, že je čas. Ja to necítim. AJ to zasnúbenie bolo divné. Úplne inak som si to predstavovala, (teraz v auguste na dovolenke ), chcela som to úplne inak, nesplnilo to moje očakávania, dokonca som mala chuť povedať nie. Bolo to celé divné, ako ma žiadal o ruku. Také nijaké, hanbil sa, naťahoval to ako gumu na gatiach, mala som naňho nervy. Vôbec sa mi to nepáčilo:( Strašné nervy mám na to doteraz. Aj prsteň mi kúpil úplne out môj vkus.Strašne to uponáhľal a totálne sa mi to neľúbilo, bez kvetu, so svedkami ma požiadal o ruku, no des. Sme spolu ale 6 rokov. tak sa patrilo zasnúbiť už. No na svadbu máme čas predsa ! Partner chce deti, ja sa cítim veľmi mladá, veď máme čas. Ja nepoznám žiadnu kamošku,čo by sa vydávala hne´d po zásnubách. Nemáme ešte vyriešené ani bývanie, ani prácu poriadnu ani deti či chceme a koľko... Ja chcem veľa cestovať, študovať ešte viac, robiť v zahraničí, užívať si, venovať sa sebe, mám slubne našlapnutú karieru, chcem sa aj venovať sebe, chodiť na žúry, chatovačky s kamoškami a kamošmi a nie sa starať doma o deti a o manžela a o dom. Ja vlastne už mám pochybnosti aj či sa vôbec chcem vydávať, keď tak na mňa tlačí. Ale tlačí iba preto, lebo " má na to už vek" podľa známych a jeho rodiny. A že kde si už nájde inú, chodíme spolu od puberty. Niekedy aj rozmýšľam , kedže je taký vážnejší vzťah prvý umňa, tak či existuje lepší chlap niekde, mám stres z toho celého.vytáča ma, že svadbu by chceli predsa mať obaja narovnako podľa mňa a nie že jeden áno, druhý nie. Veď nech ma pochopí,ja som mu to vysvetlila veľakrát, slušne, nech ma pochopí, ale stále tlačí na pílu. A ešte nevieme kde budeme bývať?Pod mostom? U našich nechce bývať,lebo ich nemá rád, u nich nemáme kde bývať, na vlastné nemáme. Nevieme ani skutočne kde sa akože zložíme po svadbe v ktorom meste. Napriklad ja by som aj dačo iné vyskúšala, ako Praha, či pri mori nejakú prácu. Strašne po tom túžim. On nechce. Chce zostať tu. Vyčíta mi to ale. Vôbec nechce ani počuť o tom. On chce tradičnú rodinu mať, do 30 ideťa, oženiť sa, zobrať hypo a do smrti krkľovať v robote za 600 € nič si nedovoliť, mať dve deti, a skončiť na antidepresívach v 40ke zo života. Ja zase chcem niečo iné vidieť, dosiahnuť, dokázať. Chcem sa venovať svojím záľubám, ktoré sú netradičnejšie.. Ale nemám pochopenia. Veľmi často plačem pre to, že ma nechce chápať. On nie že nevie, ale nechce. Nie som zástancom tradičného zväzku ani rodiny( ale to takto som sa zmenila až na výške,ale je to už raz tak, kedysi ke´d sme začali spolu chodiť, chcela som rodinu aj vydať sa Atď),ale teraz už netúžim vôbec po tom. ako som zistila, čo je život, aké sú manželstvá, desím sa toho. ja chcem žiť iba tak spolu nadivoko, trebárs pár rokov, potom nejaký civilný sobáš, a inak aj ten chcem absolvovať mimo sr,, niekam ´daleko, napríklad pri mori- už pozerám aj agentúry ktoré to sprostredkúvajú, ale nechce, vraj zbytočné vyhadzovanie peňazí. Ale je to môj sen, odmalička. Tak čo mám robiť? Nechcem byť v živote nešťastná. Partner ma nepodporuje, nerozumie mi, som z toho sklamaná. Ešte sa ofúča a zdúva. Veď prečo ma tak hrozne náhli do toho? Potom sa mi to aj odnechce. A keď mu poviem svoje argumenty neberie ich do úvahy a vždy vznikne hádka veľká. Prosím ,ako mu mám slušne vysvetliť, alebo aj neslušne :D že jednoducho nechcem sa vydávať ?prosím Povedzte a poradte, som z neho na sedatifoch momentálne.! dakujem Cítim sa ako zahnaná do kúta akože nasilu niečo sa deje. Nedá si to vysvetliť, hneď sa začne vadiť. A povie, mi že nie som normálna, že som rebelka podľa neho, a že on sa chce ženiť. Dokonca poza môj chrbát !!!!!!!!!! Sa bol popýtať o nejakú sálu ,kde by chcel mať hostinu :(:(asi sa zbláznim, normálne zvažujem, že si dáme pauzu, pokým ho tento ošial neprejde. Lebo má ošial, kedže sa mu segra vydávala, nedávno, lebo kamoši sa mu ženia, majú deti,ale to je sakra ich problém, prečo by som ja mala mať hned deti a neviem čo? Veď som mladá žaba ešte na to. Len teraz som skončila výšku, nechcem hneď vhupnúť do toho. To je tak strašne ťažké pochopiť? trošku ma chápať. napríklad chcem si kvôli istým veciam vyskúšať aj nadivoko bývať pri sebe len tak, v jednom dome, len tak čisto pár rokov, zistiť aký je ten druhý, ale nie hneď sobáš, ve´d to je obrovský závazok..!! Necítim sa na to,neviem sa ani rozhodnúť. Cítim sa hrozne. najhoršie je na tom celom, že ma nechápe a chce svadbu a nástojí na tom.
Odpovedať
1
2
…
5
a ešte kriste, zabudla by som..že nech si idem do výpredaja teraz ku koncu roka kúpiť svadobné šaty,že kde budem potom zhánať :D panebože, to som už skoro odpadla.
Odpovedať
Tvoj stav som prežila pred par rokmi, a nebola som zrelá na manželstvo a ani ty nie si
Odpovedať
dala som si tu namahu a precitala tvoj prispevok ... a pride mi, ze ste spolu len zo zvyku ... a to sa pri tvojej sebeckosti aj celkom cudujem, ze s tebou stale je ... mozno by si mu mala napisat manual, ako sa ma pri akej prilezitosti spravat, aby vyhovel tvojim ocakavaniam ... kazdopadne tie sedativa vysad, evidentne ti nepomahaju, sadnite si ako dospeli ludia a povedzte si svoje predstavy o buducnosti, ... ak sa takto diametralne rozchadzaju, tak nie je dovod byt predsa spolu, lebo po svadbe (vynutenej ci nie) sa nic k lepsiemu naozaj nezmeni ...
Odpovedať
Profilova fotka
A lubis ho este alebo si s nim zo zvyku? Pokial sa nezhodnete na dolezitych veciach a na buducnosti tak to nema zmysel. Hlavne sa nenechaj do tej svadby natlacit lebo nebudete stastni ani jeden...
Odpovedať
@567funny567 bože a ako si to vyriešila s dotyčným? rozchodom, či sa uvedomil? Mam taky stav, ze som plna uzkosti iba nie nadsenia,a desi ma to. Vzdy som mala ine ciele ako vydavat sa.. ja chcem sa vydavat az po 30ke..rozhodne nie skor, pridem si strasne mlada..chcem si este cosi uzit, pocestovat ..a nie hned vhupat do manzelstva.. @norvinka ved toto nechcem, mat svadbu preto,lebo sa to patri a byt do nej natlacena. Neviem,ci je to zvyk, naozaj. Ale ako mame sa radi, radi sme spolu, ja fakt neviem. mam pochybnosti uz aj sama o sebe. @mo_tylik nepridem si sebecka, len mam svoje predstavy a tuzby sny o niecom...preco by on nemal so mnou byt? myslim,ze to co pozadujem nie je sebecke, kazda zena ma predstavy o tom,ako ma co prebiehat..ja som ako dospely clovek mu to jasne vysvetlila, strucne bez emocii, chladne, dala najavo, ze ja to nechcem, nechcem sa dat natlacit do toho, ale on ma nerespektuje,a stale mi ukazuje vo vykladoch svadobne saty, Ja sa na to citim primlada ako fakt..
Odpovedať
@tequelinka Myslím si, že máte asi veľmi odlišné pohľady na svet. Aký má vlastne zmysel udržiavať vzťah s človekom, ktorý má fundamentálne odlišný pohľad na to, čo od života očakávať? Povedala by som, že toto je nevýhoda teenagerských vzťahov. Nemáš ani 25 a ste spolu 6 rokov? To odkedy? Od sedemnástich? Veď to si bola ešte dieťa. Je celkom bežné že človek dospievaním mení svoje názory a postoje. Toto si mal uvedomiť tvoj priateľ, keď si začínal vzťah s tak mladým dievčaťom. A nedá mi to, musím si trošku rypnúť. So svojim postojom máš podstatne väčšiu pravdepodobnosť, že skončíš na antidepresívach, než tvoj priateľ. On chce niečo, čo má jednoznačne pomenované, je to dosažiteľné a niečo, čo vie vyplniť život človeka. Tvoje predstavy mi prišli veľmi abstraktné a nekonkrétne, očakávaš od života niečo výnimočné, lenže výnimočné je výnimočným preto, lebo sa to splní málokomu :-) Každej by sa páčilo bývať vo vilke pri mori a živiť sa módnym blogom alebo niečím podobným, ale štatistická pravdepodobnosť že sa to podarí práve tebe je úplne zanedbateľná. :-) Omnoho väčšia pravdepodobnosť je, že skončíš v 40-tke slobodná, bezdetná a budeš pracovať za sumu, z ktorej si v danej krajine nebudeš môcť dovoliť ani taký štandard, aký by ste doma ako rodina mali z 2x600€. Robiť môžeš to, na čo máš adekvátne vzdelanie, ak by si na Slovensku robila prácu, ktorá ťa nebude tešiť, prečo si myslíš že v zahraničí to bude iné? :-) Ale samozrejme, toto nieje vôbec moja vec.... v slobodnom svete si každý môže svoj život pokaziť sám. Teda moja rada: Ak priateľ trvá na svadbe, tak sa rozíďte.... radšej teraz, ako po tom s deťmi. Si ešte mladé dievča, užívaj si teda život...máš viac času, ako on. Ale daj si pozor, aby si nezmeškala svoj vlak a neskončila raz osamelá.... Keď sa kamošky povydávajú, s kým budeš chodiť na chaty? Byť slobodná v 25 je super, byť slobodná v 45 už také super nieje...
Odpovedať
Profilova fotka
Lubis ho? Preco si vobec suhlasila so zasnubami ked sa nechces vydavat? Zasnuby rovna sa svadba... myslela si si ze budete spolu zasnubeny dalsich 5 rokov? Vies kolko zien dlho chodi so svojim partnerom a on sa nevie rozhybat? Ty mas pravy opak. Mam pocit ze obaja ste uplne inde. Riesis ze zasnuby neboli podla tvojich predstav. Ani moje 😂 a milujem ho... prsten je zlaty 😂 nemam rada zlato ... napriek tomu ten prsten nedavam z ruky. Su to malickosti... ty mas problem v tom ze chces cestovat, uzivat s kamoskami chodit zurovat... neuraz sa ale este nie si vyzreta na rodinny zivot. Ste spolu od mlada nic si si asi neuzila... Mala by si ho nechat a ist za svojim snom a nechat ho aby nasiel on stastie inde u takej ktora je vyzreta na zivot po jeho boku... Zbytocne sa budete obmedzovat a byt spolu zo zvyku...
Odpovedať
No v tomto pripade by si sa asi mala rozist s nim, pretoze predstava buducnosti je velmi dolezita a, musite mat približne rovnake aby ste boli obaja šťastní. Nie je to vôbec o tom ci ti dal prsten co je out to je myslim si velka malochernost a aj to ze to neurobil ako v tvojich snoch. To su blbosti, ktorymi hladas dôvod co je zle na tej svadbe. Ale mala by si byt sama k sebe uprimna ci ho milujes alebo nie. Ale zjavne nie. Ja mam 23, moj budici manzel ma 31 a sme spolu 6 rokov. Od mojich 17. Nauzivala som si dost doteraz, party a vsetko chodim aj teraz v poslednom ročníku, cestovat mozem aj s nim a co sa tyka kariery sme sa dohodli ze dieta budeme mat az v momente ked to uznam ja za vhodne, ked sa budem citim ci uz telesne, psychicky alebo z hladiska prace.takze ja sa budem vydávať buduci rok 1.9. a som stastna ze budem zit s mojim manzelom bok po boku. Ale kazdy sme iny a nikto nemoze teba nutit mat rovnaky nazor. Avsak ani ty nemozez chciet od.neho aby cakal alebo sa tebe prisposobil. Preto ak on citi ze uz je cas a to nie je len tlakom okolia ale chlap 30tnik uz nad tym rozmysla, kt. je aspon trochu rodinne zalozeny, tak mu daj sancu aby si nasiel zenu ktora mu to poskytne ked ty to nedokazes.
Odpovedať
tak vy dvaja si podľa mňa absolútne nie ste súdení, máte diametrálne odlišné predstavy o najzákladnejších veciach v živote... prečo ste vlastne spolu? podľa mňa je to tiež len zo zvyku.... a tvoj postoj k životu mi ako samostatná kapitola príde tiež dosť zvláštny, ako už aj vyššie písali, že skončí niekto na antidepresívach - tak to podľa mňa budeš ty... ale okej, ty si chceš ešte užívať, cestovať, študovať - na tom samozrejme nie je nič zlé... ale tvoj partner sa už chce usadiť..... pre dobro vás oboch by som toto ukončila.... ty brzdíš jeho, on tlačí teba niekam, kde ešte nechceš byť... ako si sama písala: máte sa radi, radi ste spolu, ale nevieš.... a to už je podľa mňa zle.... je to len zvyk a čím dlhšie sa to bude ťahať, tým horšie... ukončenie by prospelo obom a odpoveď na tvoju otázku v nadpise - nie, nemá to zmysel
Odpovedať
rozidte sa, ste spolu zo zvyku, velmi dobre viem, o com hovorim. mala som tiez taky vztah, od 16tky spolu, po 7 rokoch rozchod, kazdy sa v zivote ubral inou cestou, ine priority, ine nazory. nie je na tom nic zle a je to pravdupovediac prirodzene, ze clovek od puberty zmeni nazor, hodnoty, zaujmy, zivotne ciele. tiez som kedysi chcela nenormalne vela cestovat, pracovat v zahranici, atd. pocestovala som si skutocne vela pocas studia a po nom, celu europu krizom krazom aj pomimo. uz ani netuzim po zivote v cudzine, pracovat za 2tisic libier niekde na predmesti londyna v nekvalifikovanej praci a zdielat dom s dalsimi 10 ludmi, len aby som mala ten pocit, ze zijem v zahranici... dospela som, zmenili sa mi moje nazory, moje sny a tuzby, momentalne tuzim po tom, aby som sa usadila. svadba, manzelstvo, spolocne byvanie, deti, presne tie "tradicne" veci. ja, co som kedysi o manzelstve hovorila, ze je to len zdrap papiera a vydat som sa nechcela a ak vobec, tak kdesi na plazi, bez ludi... nie je to ten pravy a to je cele... "ten" pravy je clovek, ktory ta miluje taku, aka si a tvoje sny a tuzby podporuje a robi z teba lepsieho cloveka. nedava ti ultimata, podmienky... kvoli panovi pravemu neplaces do vankusa po veceroch. rozis sa s nim a nepokaz zivot sebe, aj jemu. niekde na teba caka tvoja spriaznena dusa, daj si sancu najst ju :)
Odpovedať
@tequelinka ja som tu sebeckost nemyslela na svadbu ako taku, do ktorej ta on nuti a ty nechces ... na tom nevidim nic sebecke, ze sa nechces vydavat (ja by som sa tiez nevydavala, keby to tak necitim) ... avsak popis vasich zasnub ma naozaj, prepac ... rozosmial, ... rovnako tento uryvok "chcem si užívať, venovať sa sebe, mám slubne našlapnutú karieru, chcem sa aj venovať sebe, chodiť na žúry, chatovačky s kamoškami a kamošmi .." v zasade ani na tom nevidim vobec nic zle, prave naopak, ... dokonca na tom nevidim ani nic sebecke, ... avsak vsetko toto, resp. vacsinu z toho si mala robit skor, ako si si niekoho nasla ... tym nechcem povedat, ze akonahle je clovek vo vztahu, tak ma prestat zit, ... no vo vztahu clovek musi (mal by) mysliet aj na potreby svojho partnera a hladat kompromisy, ... lebo o tom podla mna partnersky zivot je ... nie o postaveni si hlavy a trvani na svojom ...
Odpovedať
@dominikakr súhlasím a doplnila by som, že ten pravý je aj človek, pri ktorom ti nebude vadiť usadiť sa, založiť si rodinu a ostať doma - lebo ti nič s ním nebude chýbať... to, čo autorka otázky prežíva, mi príde ako také hľadanie sa - čo chcem, čo nie a to je v poriadku 😊 len ešte asi nie je na vzťah (a usadenie sa) zrelá a tento jej momentálny vzťah ju/ich oboch proste brzdí
Odpovedať
Článok sa načítava...
Ja som zas na manzelstvo svadbu deti rodinu ani nepomyslela kym nepisiel moj terajsi, sme spolu uz to bude 4 roky, buduci rok mame svadbu a hned na to si planujeme zalozit rodinu...zasnubeni sme 2 a pol roka, no obaja sme boli nazoru ze do roka a do dna to pre nas nie je ,chceli sme si vyskusat byvat spolu sami nakolko sme do vtedy bud boli u jeho rodicov alebo u mojich, zacinali sme v podnajme, teraz zijeme vo vlastnom, premyslame ze do buducna chceme mat dom, ale vsetko casom..tiez som bola ako ty, chcela som vela cestovat byvanie niekde pri mori alebo kde, no zmenilo sa to, uvedomila som si ze som mlada len raz, sice v mojom okoli sa kamaratky a kamarati vydavaju zenia, zurky party isli bokom trosku ale nie kvoli tomu ale z dovodu, ze som si svoje odzila no semtam stale niekam zajdeme s kamoskami preco nie...a co sa tyka toho cestovania? radsej si zalozime rodinu teraz, ved mame rodicov, s detmi nam pomozu postrazia ked si budeme chciet urobit nejaky vikend, vylet, kludne aj do cudziny, nie je to o tom zostat v zahranici roky na jednom mieste, radsej budeme chodit na predlzene vikendy niekam do europskych metropol popozerat vsetko spolu, a ked deti uz budu starsie budeme este relativne mladi ( dufame ze cca 45rokov :D ), to je este myslim dost mlady vek vzhladom na dnesne moznosti :) deti budu radi ze budu mat volny byt/dom, a my budeme moct chodit po dovolenkach kde sme vzdy chceli a myslim ze to bude aj pre nas taka druha vlna, podstatne je aby sme sa mohli jeden na druheho spolahnut :) btw ja mam 25 a priatel 26 :-) vela stastia, mozno by vo vasom vztahu a rozhovore mal byt nejaky kompromis, v prvom rade si ale uvedom ze ci ho este stale lubis alebo je to uz len zvyk, ako sa hovori laska sa nehlada, laska sa buduje :) vo vasom pripade mozno by nebolo naskodu vyskusat si este spolocne byvanie pred svadbou, a ked to nepojde tak by ste mali ist asi od seba, no isto by ta nemal do nicoho nutit, len ako uz pisali dievcata vyssie, davaj pozor na to aby si svoj vlak nezmeskala lebo je pravda ze ked sa potom vsetky kamaratky povydavaju, uz nebude s kym na tie party chodit :) kazdopadne drzim palce
Odpovedať
presne tak, uplne suhlasim s @zuzuliennka a @miss_tins tiez som na svadbu predtym ani nepomyslela... ten pravy je ten, pri ktorom ti pride absolutne prirodzene usadit sa. ja som presne ten typ zeny, ako ty, netradicna, volajme to rebelka, nechcela som nikdy ostat na slovensku, platit hypoteku, byt taka klasicka zena a matka... a vidis, za rok budem mat svadbu a smerujem presne k takemu zivotu a najma, mam z toho velku radost a nesmierne sa tesim. musis si zazit svoje, pocestovat, pracovat v zahranici a najst si niekoho, kto bude na rovnakej vlne, ako ty a zivot s nim ti nebude sposobovat stres, ale radost a potesenie :) zijeme prilis kratko na to, aby nam medziludske vztahy sposobovali len starosti a trapenie.
Odpovedať
@dominikakr presne tak, dobre napisane, tiez som chcela to co ty, nezostat na slovensku, vela cestovat, ziadne hypoteky, uzivat si zivot...pravdepodobne @tequelinka nenasla si toho praveho, ved si aj mala nejakych cca 17 rokov neviem presne ked ste spolu zacali, ako si pisala zozaciatku chcela si ked si bola mladsia rodinu svadbu atd, no casom sa to zmenila, mozno sa to zmenilo presne kvoli tomu ze niekde vnutri citis ze tvoj partner nie je ten pravy aj napriek tomu ze ste spolu uz tak dlho a hladas si inu cestu :-) kazdy si je strojcom svojho stastia, ak sa ti jeho predstava nepaci, treba ist dalej a budovat si svoju vlastnu ;-)
Odpovedať
Profilova fotka
@tequelinka prosim vyved ma z omylu ak sa mylim ale obaja byvate u rodicov, osobne si myslim, ze na neho dost tlaci rodina lebo ma 30 a byva doma tak mozno tu svadbu vidi ako moznost osamostatnit sa. Ale ono su aj ine riesenia a asi ich musis navrhnut ty aby ich pochopil a nie chladne ale s citom. Povedz mu ze ho lubis a svadbu by si chcela, ale nie hned s tym ze si ochotna spravit prvy krok k tej svadbe a to spolocne byvanie... kedze ste spolu neskusili zit a nemoze ani on ani ty vediet ci si nepojdete na nervy...tu navrhni riesenia: da sa ist do podnajmu alebo zobrat hypoteka aj ked nie ste manzelia (robili sme to tak my pred svadbou) v podstate budete fungovat ako manzelia a dufas ze to pochopi a potom sa mozete pohnut dalej s tym ze nemusi byt nutne za rok svadba a po svadbe dieta... poviem ti tak, sme spolu od mojich 19, partner starsi o 6 rokov, zasnubili sme sa ked som mala 21, byvat sme spolu zacali hned, vlastny byt sme si kupili ked som mala 25, cestujeme co sa da, svadba bola pred dvoma rokmi to som mala 26 a az teraz sme sa zacali rozpravat o dietati a neviem co pokladas za karieru ale zarabame obaja velmi slusne... vsetko sa da ak sa chce ale treba sa rozpravat, mne to z jeho strany pride ako natlak od jeho rodiny aby vypadol z domu a zalozil si rodinu lebo je na to cas... len im asi nevie povedat ze zijeme v 21. storoci
Odpovedať
@zuzux27 lentze toto sa partnerovi NEDA susne vysvetlit,ako si mi to ty vysvetlila. nechce byvat spolocne pred svadbou, lebo neviem co, ani on sam nevie, ja byvam u rodicov, on ciastocne tiez,ale ma uz aj svoj podnajom, a nema este 30...partner ma vsak nechape, ked mu to takto slusne vysvetlim nechape ma,ale jasnacka ze rodina nanho tlaci,ech sa zeni,lebo sa mu uz mladsia segra vydala no nie, ved to j hanba !! ze on este nie.. stale tlaci na pilu, svadba a snazi sa ma do tohovtiahnut, a vmanipulovat, dirigent proste, ine slovo na to nemam, ja som si fakt nemyslela, ze kvoli svojej svadbe budem na tom v strese a brats edatify,lebo on si bude dupat nohou, ze ju chce teraz.. to ma nemoze troska aspon chapat? ved da sa aj pocestovat, da sa aj studovat, da sa aj vydat, ake postupne, ja napr. chcem si vyskusat byvanie pred svadbou spolocne, ako nam to pojde, ale nevidim riesenie zatial.. a sme spolu od mojich 16,5 rokov..takze strasne bola som hlupana mlada zaba.:( chce deti hned, do roka,do dvoch, a co som ja ? sprosta alebo co, ved na deti je vzdy casu more...ja sa nechcem hned vydat a hned mat dieta. Nie som taka na to stavana. Ja neviem,ci vobec deti chcem,ale o tychto mojich pocitoch tiez vie, no nic s nimi nerobi. Mna to vytaca napriklad,ze mi nevenuje pozornost, preco ma ma v pazi a stale sa iba hada,ked poviem, nech ma chape ? sme asi sebecki obaja, ale jednoducho , ved ja by som aj chcela spolocny zivot, ale chcem najprv nieco zazit, vidiet, postudovat, potom sa usadit, nechcem mat plnu hlavu uz teraz v 24 rokoch starosti kolko plienok kupit a chore decka po lekaroch rozvazat, mam starosti sama so sebou este dost. ja neviem,kde sa on nahli,ved muzisa aj v 40ke zenia,a co je na tom take strasne ? poznam XYZ parov, co sa vydavali obaja po 35 ke...desat rokov mame este casu jak neviem coho.. a on chce deti teraz, tlaci ma uplne k muru, az mam pocit,ze sa udusim vlastnym dychom. A najhorsie je,ze sa s nim neda normalne bavit na tuto temu. Prestava ma to prostebavit. Mozem ho mat hocijako rada,ale ved ked mu poviem,ze pozri ten a ten parik copozname maju 40 a este nie su svoji, ziju iba rtak nadivoko ani deti nemaju, cestuju,spoznavaju, preco aj my nemozeme? oduje sa ofuci, lebo on chce deti a chce svadbu.. preco ma tak hrozne stresuje a nahli do toho ?:( Som z toho zufala. Vobec nerespektuje moje nazory a tuzby a priania.
Odpovedať
absolútne súhlasím s príspevkami vyššie... ako už baby písali - netuším prečo s ním si. Zjavne od života každý chcete niečo iné - ono je síce fajn, že protiklady sa priťahujú, ale základné veci jednoducho chcete mať vyjasnené... a svadba je predsa len začiatok - sa zoberiete nedajbože a čo myslíš, že bude ďalšie? určite bude chcieť mať dieťa a pod., čo Ty zjavne nechceš.... Znova sa vrátim - ABSOLÚTNE ale že vôbec nechápem prečo ste spolu! A 6 ROKOV??? veď toto sú základné otázky, ktoré my sme s mojim teraz už manželom mali vyjasnené snáď po mesiaci... pre mňa absolútna strata času...
Odpovedať
Profilova fotka
@tequelinka mno tak potom je asi naozaj jedine riesenie rozchod... tu nejde o to aby vyhralo jedno alebo druhe ale nasiel sa kompromis a podla toho co pises, on inu pravdu ako svoju nevidi a nic ine nechce. Otazne je ci chce rozchod, lebo tymto spravanim nebude mat svadbu a dieta ale moznost hladat si novu partnerku... a v tom podnajme byva s niekym? preco nebyvate spolu? ma na to nejaky dovod? Co sa tyka parov co maju 40 rokov a nemaju deti, je dost mozne ze ak ich chciet budu, bude neskoro, takze to mi uz pride cez, ale neodsudzujem, kazdy ma svoju hranicu a niektoré pary deti nechcu, ale ty cas na deti este kludne 10 rokov mas, s tym suhlasim
Odpovedať
fúha tak toto teda tiež nechápem ako to, že ste spolu toľko keď máte takto veľmi odlišné predstavy o budúcnosti. keď ste spolu začali chodiť ako pubertiaci tak to asi ešte nebolo také, lebo to ste obaja mali ešte úplne iné priority ale v takomto štádiu už asi nemá veľmi zmysel spolu zostávať. možno ani on sám tak veľmi nechce tú svadbu, len doňho rodina a kamrátia hustia, že už má na čase a tak to aj začal brať. treba si s ním ešte posledný krát sadnúť a normálne mu vysvetliť, že buď sa svadba ešte odloží, minimálne kým spolu nezačnete normálne žiť a nebudete samostatný alebo pôjdete každý svojou cestou. je pravda, že najskôr by mali ľudia spolu žiť a až potom sa brať, lebo pri spolužití zistíš aký ten človek fakt je, aké má zlozvyky, aké zvyky, režim a veľakrát sa príde na to, že to proste klapať nebude takže v tomto s tebou súhlasím ale treba mu to povedať a nech si teda už on vyberie tú možnosť, ktorú uzná za vhodnú
Odpovedať
@tequelinka takže keď nechce vyskúšať ani spoločné bývanie a pod., najlepšie by bolo aby ste si išli každý svojou cestou a hotovo, takto zbytočne obaja strácate čas a mocete sa v kruhu. btw nie je za tým jeho tlačením zo strany rodiny aj niečo iné? Až ma to zaráža žeby jeden chlap toľko tlačil na ženu, väčšinou to býva opačne...bola chyba že si mu povedala áno a zasnúbili ste sa, možno keď mu povieš že sa chceš rozísť uvedomí si, aby tak netlačil a na pílu a nájdete spoločné riešenie a keď nie, bohužiaľ... ešte k tomu založiť si rodinu aj v 40tke, svadba ok nemusí byť každého osobná vec, aj deti, ale môj názor je, že v 40tich je na deti už neskoro, darmo, už nie je toľko energie a podobne, aj tehotenstvá sú rizikovejšie, tak isto aj zhodiť kilá po pôrode je o niečo náročnejšie ako v mladšom veku, ale nuž ako si napísala že ani nevieš či chceš deti, možno skús porozmýšlať čo by si chcela a kde by si chcela byť tak o 10rokov nezávisle od neho, zvážiť všetky možnosti aj do budúcna prípadne nejaké alternatívy...Ak tam nevidíš rodinný život, rodinu a či jeho, nie je o čom, lepšie sa bude rozísť
Odpovedať
@tequelinka poriadne si prečítaj po sebe svoj posledný príspevok - na všetko, čo ťa trápi, si si sama odpovedala... pre mňa osobne spoločné bývanie pred svadbou tiež neprichádzalo do úvahy, manžel chvíľku tlačil, ale porozprávali sme sa rozumne, vzali sa - už je tomu vyše roka, ja som v prvom roku manželstva dokonca dokončovala školu a zvládli sme to aj bez “skúšania”... ale je to dnes tak, robí sa to, ale k tomu sa ja vyjadriť nemôžem, keďže to podľa mňa ide aj bez toho... skôr mi ide o to, že hoci sme na toto mali trochu iný názor, našli sme kompromis a do svadby to neriešili (od rodičov sa odsťahoval necelé dva roky pred svadbou) ale.. neskôr si v príspevku kladieš otázku, či ťa nemôže aspoň troška chápatˇ —
Odpovedať
@miss_tins ok sak ja viem,ze 40 neni vyhra,ale mam dve tety z rodiny,co sa brali v 40 ke a jedna z nich ma dokonca uz teraz male dve deti dvojicky,a vsetko prebehlo ok, takze tak... nie, ze nechce spolocne byvanie, ale ani na to nenastojci, ze potom sa uvidi,kde budeme byvat,ale to je take nijake pre mna. Ja chcem napriklad aby sme zili u nasich na dedine, on nechce.a tu je tiez kamen urazu. O tychto veciach sme sa skor nezhovarali,az kym nedoslo na tie hrozitanske zasnuby..a od augusta mi vkuse pili usi so svadbou, neviem,ci bude nieco ine za tym, preco sa chce tak rychlo zenit uz buduce leto(paaaneboz)ale stavim sa o cokolvek, ze rodina mu uz hovori,ze je na case..alebo aj kamosi, a vidi sam,ze sa mu zenia kamosi atd, ale kolko maju rokov ich priatelky??nad tym sa nezamysla--vyse 28 !!! maju seberovne, tak preto sa asi ze zenia..ale kam sa clovek ma nahlit? ja mam do 35 rokov cas na vsetko..minimalne..a on ked toto spomeniem, ze mam cas do 35 ,tak vtedy chyta hystericky zachvat normalne, a je nasraty tyzden na mna, ze nech s takymi recami idem do ..mi povie..ze som decko nezodpovedne.. a dokonca poznam sesternica- a jej chalan- obaja maju po 30 ke....ani spolu nebyvaju a prosim pekne, su spolu 12 rokov, a ani zasnubeni nie su ...kam sa do riti nahlit?ja furt akoze nechapem tomu.. ja sa ale napr.necitim ani ako zasnubena,ani nenosim ten prsten, necitim sa, ze by sa nejako moj stav zzmenil..lebo som to este nechcela, a vobec som si nemyslela,ze to spusti takuto lavinu tlaku na mna. Rozchod moj partner nepripusta,to je out, lebo zase nechce stracat cas s hladanim inej zeny, aspon podla mojej domnienky. @zuzux27 rozchod sa tazko kona, ked sa mame obaja celkom radi. @nunusky ved aj ja sa tohto obavam, ze som stracala asi zbytocne svoj drahocenny cas v zivote, tiez uz nemam 20,..s nimsom ho mozno stracala,a nechcem vediet,co mi on po rozchode povie,ako ho on stracal so mnou.. JA sa ho snazim proste zlomit na to, aby sme pockali par rokov so svadbou, aby na mna netlacil, lebo manipuluje iba mnou, co sa mi vobec nepaci. nechcem hned svadbu, ved to je na kazdom cloveku paneboze...kedy sa chce zenit vydavat a mat deti... ja som si vzdy myslela,ze to mame vyjasnene, ze ja sa chcem po 30 vydavat a po 35 mat deti...ale jaksi si myslel,ze ma zlomi skorsie, no nie, nezlomi...ja sa nedam vhnat do chomuta iba tak, preto ze si to panko praje.zial smola...tak nech sa radsej rozideme,aj ked budem trpiet ako slak,ale toto si nedam..nechcem sa vydavat nasilu preboha.. ]-( ]-(
Odpovedať
@zuzuliennka ja si myslim,ze on ma chce iba vmanipulovat a vdirigovat do svojich planov. proste aj nasiluozenit sa, aby "mal pokoj",aby som mu uz neusla, alebo co ja neviem, a mat deti,lebo hce starsne dve deti, chlapca a dievca...akoze super fakt.. ved vidis,aj toto u teba, sadli ste sa, pozhjovarali,nasli kompromis, ja som ochotna spravit kompromis, on velmi nie, hned sa jeduje, frfle, zvysuje hlas, hned sa pohada,ked poviem,ze chcem este pockat, hned je podrazdeny, oduty, ofucany, nevie normalne komunikovat ako sa patri na cloveka jeho veku a postavenia. ja nemam rpoblem aspon ROK minimalne pred svadbou byvat s nim,aspon u rodicov, tiez si to chcem vyskusat,ci nam to bude klapat, ale on nie. Pricom teda uz narazame na problem, ze neklape to asi tak ak oma, minimalne z jeho strany viazne komunikacia,ale jeho proste nedonutite aby komunikoval normalne. ma svoju tvrdohlavu pravdu a dovidenia. Salie a skace tri metre,ked si dovolim vyslovit svoje tuzby a predstavy, ze chcem najprv cosi zarobit, pocestovat, dorobit skoly, jazyky, kurzy, potom sa chcem vydat, a potom o par rokov dieta...proste nechape to, nechce pochopit, ale ja na vine nie som. Ja som mu to dostatocne najavo vsvetlila, kebyze sa on nechce zenit a ja ano, beriem to,a chapem to, vnimam ho , chapem, ved sme mladi,povedala by som si. tak preco mi toto robi ?:( nerespektuje ma vobec, vidis ty si sa normalne dohodla s tvojim muzom, my sa nevieme-ale iba kvoli nemu
Odpovedať
@tequelinka poriadne si prečítaj po sebe svoj posledný príspevok - na všetko, čo ťa trápi, si si sama odpovedala... pre mňa osobne spoločné bývanie pred svadbou tiež neprichádzalo do úvahy, manžel chvíľku tlačil, ale porozprávali sme sa rozumne, vzali sa - už je tomu vyše roka, ja som v prvom roku manželstva dokonca dokončovala školu a zvládli sme to aj bez “skúšania”... ale je to dnes tak, robí sa to, ale k tomu sa ja vyjadriť nemôžem, keďže to podľa mňa ide aj bez toho... skôr mi ide o to, že hoci sme na toto mali trochu iný názor, našli sme kompromis a do svadby to neriešili (od rodičov sa odsťahoval necelé dva roky pred svadbou) ale.. neskôr si v príspevku kladieš otázku, či ťa nemôže aspoň troška chápatˇ — narovinu? nie, pretože toto, čo ty od neho potrebuješ, aby u teba chápal, nie je jedna z tých menej podstatných vecí, kde sa dajú robiť kompromisy.. je to naopak jedna z tých zásadných, kde keď si raz nesedíte a nie ste na jednej lodi - tak to nepôjde, zbytočne to budeš podľa mňa analyzovať a riešiť... je to jedna z tých základ. vecí, kde si dvaja musia spolu “sedieť”, prispôsovovať sa vo vzťahu treba a aj to v každom vzťahu príde, ale pokiaľ ide o zásadné fundamentálne veci - to nikdy fungovať nebude... ste spolu od 16tich, je to podľa mňa prechodené, až teraz sa vám obom zmenili priority (čo je normálne, dospeli ste) a tak zisťujete, že to asi proste nepôjde.. ale nasilu to tlačiť, zo zvyku, lebo ste už dlho spolu - tiež nie je riešenie... a ani tak nejde o to, že podľa teba ste na rodičovstvo a súžitie ešte mladí, skôr ide o to, že to proste nie je ten pravý a jednoducho to ešte necítiš.. hľadáš sa, chceš cestovať,... lebo keď ten pravý príde, budeš to cítiť. že sa usadiť chceš....a že na deti máte ešte kopu času, je alibizmus z tvojej strany, že chceš ešte stihnúť všetky tie veci a preto na to máš čas.. no, nemáš, ideálne je mať dieťa (prvé) do tej 30, biológiu a svoj organizmus neoklameš.. - ale toto by ti prišlo prirodzené a v poriadku, keby si mala vedľa seba toho pravého, to je môj názor.. aj tu vyššie niektorá písala že to cítila rovnako, ale zrazu prišiel ten pravý a “usadenie sa” a deti už nebol taký problém.. a tak to je.. toto nemá zmysel, ťahať do neviemkedy, nakoniec budeš mať tých 35, zistíte že ste strácali čas, budeš chcieť mat deti a nepôjde to...
Odpovedať
on nehlada kompromisy, lebo prenho v zivote neexistuju, bud cierna alebo biela. vzdy. ´a vo vsetkom on ma nechce chapat, robi to asi naschval, nie ze by nevedel, nechce- lebo ma svoju pravdu a je neoblomne o tom presvedceny, ze chlap sa ma zenit do 30 a ma mat dieta.
Odpovedať
@tequelinka uverejnilo mi len polku príspevku, snáď už teraz je celý
Odpovedať
@tequelinka vy sa podla mňa ani nedohodnete, lebo si absolútne po základných veciach nesedíte... akokoľvek to budeš analyzovať, v zásadných veciach nemáte rovnaký názor a tak je to celé strata času
Odpovedať
@tequelinka tak to si ma dost prekvapila, hrozne tlači, no nevidim nič ine iba si dupnuť poriadne že buď alebo, svadba je predsa dobrovolne spojenie dvoch nemoze ta do nej nikto nutit a ked sa mu nepaci bohuzial musite sa rozist, nezijete spolu je to lahsie aj napriek tym 6 rokom co ste spolu, ale nemate proste spolocnu domacnost, rozhodne som za to aby si to dvaja vyskusali aspon rok byvania spolu lebo vtedy zistia nie len zvyky navyky rezim zlozvyky ale takisto sa bude riesit rozpocet, volny cas, budete spolu dennodenne skoro stale ak neratam robotu pripadne skolu takze urcite nie je dobre ist do svadby ak ste si tymto nepresli je to velke riziko podla mna, stoj si za svojim vidim ze obidvaja ste tvrdohlavi. inak on bol taky aj predtym ze spominal svadbu rodinu deti pred tym zasnubenim alebo sa vsetko zmenilo az potom?a urcite by som sa so svadbou neponahlala ze do roka a do dna navyse teraz je problem uz zohnat vsetko ak mas rok pred svadbou nie to menej :-D tak nech si to on ci jeho rodicia uvedomia
Odpovedať
@zuzuliennka mas pravdu v tom dlhom prispevku, ale nie je na chybe on? ved preco teda nehladame spolocne tie kompromisy? ja som ochotna upustit a spravit nejake, on velmi nie je tomu nateseny..
Odpovedať
1
2
…
5
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?