0
lajkov
1575
správ
Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
0
lajkov
Probiha spartakiada a vsichni ucastnici jdou slavnostne po ulici. To vsechno sleduje dedecek sedici na lavicce a obdivuje hlavne sportovkyne, ktere jsou z ruznych koutu republiky. Kolem jdou zrovna velmi dobre obdarene divky z Napajedel, nesouci napis sveho mesta hrde na hrudi. Ten deda si rika: "Hmm, jiny kraj jiny mrav. U nas tomu rikame kozy."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tři chlapečci se dohadují, kdo má nejstatečnějšího tatínka.
První: "Mýmu tatínkovi jednou spadlo na nohu kladívko a řekl jenom 'Au'"
Druhej: "To nic neni, mýmu tatínkovi spadla jednou na hlavu cihla a řekl jenom 'Jauvajs'"
Třetí: "Haha, to jsou pěkný srabi, to na mýho fotra spad panel a ten ani necek!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít"?
"Ano, a co má být?"
"Nic, jenomže teď už se bát nemusíš..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bible učí "Miluj bližního svého".
Kámasútra zase vysvětluje jak.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Zvěrolékař volá panu Majerovi:
"Vaše žena je u mne s vaší kočkou a prosí mě, abych ji uspal. Je to v pořádku?"
"No jasně! A kočku můžete pustit na ulici, ona už trefí domů!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Mami, je to pravda, že v některých afrických zemích ženy své muže do svatby neznají?" - "Tak je to ale všude, dceruško!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
"Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne..." - "Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě a servírku z Berouna..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Hele, Pepo, od koho jsi koupil maso?" - "Od tvého milence!" zavtipkuje manžel - "Cože? Standa dělá v řeznictví?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ptá se oddávající mladého muže: "Vy jste ženich?" - "Ne, ten je támhle u dveří, já jsem ve finále vypadl, ale po praktických zkouškách si mně nevěsta ponechala jako náhradníka!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Mami, Pepa mi říkal, že by mne zabil, kdybych ho podvedla!" - "Z toho si nic nedělej, tvůj otec mi po svatbě taky tak vyhrožoval a vidíš - jsem tu pořád!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
0
lajkov
Továrník se ptá účetního: Proč se zaměstnanci dnes tak radují?
Ale selhal nám počítač a místo mezd jsme jim vyplatili daně.
------------------------------------------------------------------------------
Prosím vás, končí ta nová hra happy endem?
Ano, všichni jsou šťastni, že už je konec.
------------------------------------------------------------------------------
Vnouček křičí : "Babi, babi! Jedem koupit video!
Babka odpovídá : "Kupujte si co chcete, já to krmit nebudu!"
------------------------------------------------------------------------------
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a přemýšlejí, kde jsou partyzáni.
Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu.
Fašista : "Kam se schovali ?"
Ozvěna : "Kam se schovali ?"
Fašista : "Asi jsou v lese."
Ozvěna : "Asi jsou v lese."
Fašista : "A co kdybychom hodili granát do jeskyně?"
Ozvěna : "Asi jsou v lese."
-----------------------------------------------------------------------------
"Letuško, nezdá se vám, že letíme příliš nízko ?"
"Ani ne. Proč ?"
"Nic, jenom že za oknem dovádí delfíni."
-----------------------------------------------------------------------------
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mi neukážeš slonečky, tak řeknu
mamince,ze jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled, je ti jasný?!"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3. chemické rotě
poplach."
0
lajkov
Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka.
Šaman padne před výtahem na kolena a vola:
"Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou....."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Babička jde s dědečkem na procházku a vedle babičky uhodí blesk.
Dědek na to:"No toto!?"
Jdou dál a zase se to opakuje.
Pak na konec uhodil blesk do babičky a dědek na to:
"No proto!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr:"Tak tady mas mladej koste a pujdes zamest halu.
"Ale ja jsem inzenyr?!" rika novej.
"Aha..." skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu."
------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku:
PUK.
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel: Pičo Uvař Kafe.
Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se:
KSČ?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
Kolik Sladíš Čuráku?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Tri bosorky, pozeraju na tri Swatch hodinky. Ktorá bosorka pozerá ktoré Swatch hodinky?
A teraz po English:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Pride chlapik na verejny zachod. Skusa dvere - ci su nejake otvorene.
Vsetky boli pozamikane, tak sa pyta: "Je tu niekto?"
Vtom z jedneho zachoda sa ozve:
"Co bi som tu jedol? Ja tu serem!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?
Čáp je bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby.
----------------------------------------------------------------------------------------------
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ptají se Pepy Kalianků, kolik váží.
"S brýlemi 86 kilogramů. "
"A bez brýlí?"
"To nevím, nepřečtu bez nich číslice!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
V Brně na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny. Prijde k němu Brňák a povídá:
"Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne. Blejó do teho zkalené machri a chcijó do teho morgoši!"
Chlápek se otocí:
" Hele pane, já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy."
" Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, at se nenachladíte."
sponzor fóra
0
lajkov
Zobraziť profil
annia
22.10.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
lulu11
20.10.2006
'Uz nie som Panna!' Po tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie. O nieco neskor krici otec na matku: 'Marta, ty si tomuto na vine! Vzdy sa tak frivolne obliekas a moces chlapom neustale hlavy! A okrem toho neuveritelne obscenne klajes pred malou!' Potom sa otoci k 20rocnej starsej dcere: 'A ty, ty si tiez spoluvinna! Rozdavas si to s kazdym na gauci v obyvacke, len co odideme z domu! A to aj pred ocami tvojej mladsej sestry! A ver tomu, ze viem, ze mas vibrator v nocnom stoliku!' Matka krici spat na otca: 'Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?! Ved vzdy minies polku vyplaty na kurvy a odkedy mame doma kablovku, pozeras stale len porno, tiaz pred ocami tvojej mladsej dcery! A nehovoriac o tvojej sekretarke, ktora ta neustale fajci.......!' Rozpacita a zufala matka sa otoci k malej dcerke a pyta sa: 'Ale milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne? Bola si znasilnena alebo si spala so spoluziakom?' Mala dcerka udivenie odpovie: ' Ale nie mami. Pani ucitelka vymenila moju rolu vo vianocnom divadle z Panny na pastierku!
sponzor fóra
0
lajkov
Zobraziť profil
majinka82
20.10.2006
Článok sa načítava...
0
lajkov
Zobraziť profil
lulu11
20.10.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
majinka82
20.10.2006
10:47dopoledne Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!! Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi malovala na ten ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, zničilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor... Zasrané baby za volantem!!!
0
lajkov
Zobraziť profil
lulu11
20.10.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
majinka82
20.10.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
lulu11
20.10.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
majinka82
20.10.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
lulu11
20.10.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
lulu11
20.10.2006
Nenašli ste čo ste hľadali?