Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
12
13
14
…
53
Profilova fotka
Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodilovi a hovori: To je v piči - komárov málo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!
Odpovedať
Baca si kúpi styri ovecky a chce aby sa mu rozmnozovali. Lenze ovecky stále nic a nic. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí,ze ovecky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: No baca, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno lezat na tráve,tak sú tehotné Tak baca príde domov, ovecky nalozí na vlecku, zájde s nimi do lesa a kazdú z nich vysexuje. Ráno ide pozriet ci ovecky lezia na tráve, no ovecky nic. Tak ich zasa nalozí na vlecku, zavezie do lesa, a poriadne zasa kazdú vysexuje. Ráno ide pozriet na dvor, no ovecky zasa nelezia. Tak sa totálne nasere, nalozí ich na vlecku, zavezie zasa do lesa a celý den az do vycerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, ze nemá ani síl íst pozriet na dvor, tak hovorí zene: Chod sa prosím ta pozriet na dvor, ci ovecky lezia na tráve. Zena sa vráti a hovorí: Na tráve nelezia. Vsetky sú naskákané na vlecke a jedna trúbi na klaksón.
Odpovedať
Profilova fotka
Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět." Lékárník na to: "Jakých pět?" "Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen." Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. "Cožé, deset?" vykřikne lékárník. "Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly...
Odpovedať
Profilova fotka
Ona: Miláčku, miluješ mě? On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky? Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.." "Tak běž, nemám si totiž kam sednout." Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat." Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat." "A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..." Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno. Poznámka v deníku miliardáře: Příště, až manželka řekne: „Kup čínu“, znamená to jídlo ! Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká : "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám." Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?" "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž. Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!" Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!" Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání? Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"
Odpovedať
Profilova fotka
no ved to, skorej je to na zaplakanie jak na zasmiatie:-(
Odpovedať
lulu najhorsie ze to az tak daleko od pravdy nema 8-)
Odpovedať
Profilova fotka
:-D je to fakt sranda, alebo nie? :-o
Odpovedať
joooj som nevsimla...teraz kolega mi povedal a som sa rehotala 8-)
Odpovedať
Profilova fotka
:-D wronyyy, to tu uz bolo, ja som to tam davala.-D ale je to super:-)
Odpovedať
Viete aky je rozdiel medzi Ficom a komunistame??? -Komunisti viedli 40 rokov Slovensko do riti a Fico nasiel skratku :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si : "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?" Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně" "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát" "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru" Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením. Tak si ji dejte do druhé ruky! Muž se ptá v baru atraktivní ženy: "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?" Ona: "Jakou?" On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte." Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to „mýdlo“ zabalit? Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!" "To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!" Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním." "Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."
Odpovedať
Profilova fotka
V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi) Já tě miluji. Já tebe taky. Jsi úžasný. Ty taky. Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den. Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky. Na Dejvický. Ty bláho, já taky. Číslo 150.- To není možné, já taky !!! Karle ?! Tati ?! Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte? Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti. Pepíček odvětí: Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost. Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato, dnes je to o ničem. On jí na to: Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?
Odpovedať
sam to je cool :-D :-D :-D
Odpovedať
Mali by ste sulozit kazdy den, zacinajuci na P: Pondelok, Piatok, Prave dnes, Predvcerom, Pozajtra, Po ranajkach, Poobede, Poveceri a kazdy Poondiaty den... sex je ako NOKIA (spaja ludi), ako NIKE (proste to urob), ako PEPSI (chci viac), ako COCA COLA (potesenie) a ako

FIDORKA (ked musis, tak musis)...
Odpovedať
Profilova fotka
Otazka: Vlani som upgradoval verziu Frajerka 1.0 na Manzelku 1.0 a novy program necakane spustil "proces Dieta" s mimoriadne velkou spotrebou pamate a systemovych zdrojov. V prirucke tento jav nie je spomenuty. Okrem toho Manzelka 1.0 zasahuje aj do ostatnych programov a natiahne sa uz pri bootovani systemu. Dalsie programy, ako napr. NocnyPoker 10.3 a Pivo 2.5 odvtedy prestali fungovat, ich spustenim sa system zruti. Zda sa, ze Manzelku 1.0 nemozem odstranit zo systemu. Uvazoval som o navrate ku Frajerke 1.0, ale UNINSTALL skoncil neuspesne. Moze mi niekto poradit? Odpoved: Vazeny uzivatel, je to velmi vseobecny problem. Vela ludi upgraduje Frajerku 1.0 na Manzelku 1.0, mysliac si, ze je to len neskodna zabavna utilitka. Ale Manzelka 1.0 je operacny system, navrhnuty tak, aby sam spustal ostatne aplikacie. Nepustajte sa do instalacie! Dodatocne odstranenie Manzelky 1.0 moze mat za nasledok poskodenie systemovych zdrojov. Niektori skusili instalovat Frajerku 2.0 resp. manzelku 2.0, ale narazili na viacej problemov ako v povodnom systeme. Ini skusali spustat Frajerku 2.0 paralelne v pozadi. Bohuzial, Manzelka 1.0 detekuje pritomnost Frajerky 2.0, co zapricini konflikty s naslednym kolapsom systemu. Jedina moznost vyhnut sa problemom je neinstalovat software Manzelka, pouzivat len Frajerku. Verzie Frajerky 1.0, 2.0, 3.0 atd. su navzajom kompatibilne, dokonca sa mozu prevadzkovat paralelne
Odpovedať
Profilova fotka
Ide rom do obchodu so zbranami.Predavac vravi: Ciganom nepredavame! Cigan sa pyta: Co mate proti ciganom? Vsetko co tu vidite!   Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie? Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.   Pride cigan do drogerie a hovori: Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja? Predavacka sa  na neho prekvapene pozrie a pyta sa: Vy sa snad volate Christian Dior? A cigan odpoveda: Nie, ja som Dezo Dorant.
Odpovedať
Článok sa načítava...
Príde skinhead do pekárne a pýta si chlieb. Predavač sa ho pýta: - Čierny alebo biely? - Neser ma!!! - Drahý ja chcem dieťa... - šepká manželka programátorovi. - OK, ľahni si, nainštalujeme... - P-p-prosim ť-ťa, k-k-koľko p-p-platíš z-z-za ho-ho-ho-liča? - pýta sa koktavý holohlavého. - No rozhodne menej ako ty za mobil... - odpovie holohlavý.
Odpovedať
Príde Fero riadne opitý domov. Ženuška Mara mu už vo dverách strelí po papuli. - Budeš ešte piť tú borovičku ? Fero je ticho. Tresk druhá, od ženy: - Odpovedaj, budeš ešte piť tú borovičku? - No tak dobre, nalej... - súhlasí nakoniec Fero.
Odpovedať
Fero príde v noci domov ožratý ako doga. Mara ho víta s krikom: - Pil si?!! - Nepil!! - presviedča ju Fero. - Veď vidím, že si pil! - Nepil!!! - Veď ledva stojíš na nohách. Pil si? - Nepil!!! - Povedz Gibraltar! - Pil som...
Odpovedať
Pani učiteľka sa pýta detí čo robia ráno keď vstanú. - Ja idem na záchod a seriem. - odpovie Miško. - Ale to je nepekné... Čím je tvoj otec? - Otec je dláždič. - No to som si mohla myslieť. - poznamená učiteľka - Kto sa ešte hlási? - Ja keď ráno vstanem, tak si čítam. - prihlási sa Ferko. - Výborne! A čím je tvoj otecko? - Môj ocko je štátny úradník. - No vidíte deti. To je ten rozdiel vo výchove. - chváli učiteľka - A dokedy čítaš? Ferko. - Kým sa nevyseriem. - vysvetlí Ferko.
Odpovedať
Profilova fotka
krissy:-D:-D:-D
Odpovedať
BÁSEŇ ŽENY Chcem muža, čo je krásný, múdry a silný, milujúceho dlhé rozhovory ... Muža, čo myslí skôr než prehovorí, muža, čo prvý zavolá a nečaká nikdy. Aj jeho zamestnanie je mimoriadne skvelé, a jeho konto pre mňa vždy otvorené. Galantný pri stole, etikety znalý, zátylok diskrétne a nežne mi hladí. Muža, čo moju dušu potrebuje a vie lichôtku povedať na môj zadok statný. Len muža takého chcem nekonečne milovať a ako svojho nežného priateľa stále zbožňovať. BÁSEŇ MUŽA Chcem hluchonemú nymfomanku, čo ma uživí, s riadnymi kozami, čo vlastní vináreň a námornú loď. Viem, že sa to nerýmuje ale je mi to u riti.
Odpovedať
Profilova fotka
Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu. Prvý riadok mrkvy mám zasiaty
Odpovedať
Profilova fotka
Hmmm, nejako mi tie vtipy vcuclo dokopy:-(
Odpovedať
Profilova fotka
Krčmár kričí na dedka: - Hej dedo, máte starú na drôte. - Telefonuje alebo visí? Chlap po vyčerpávajúcom dni sedí pred telkou, keď sa zrazu cez stenu prirúti manželka na aute. Chlap sa nechápavo pýta: - To si ako dokázala? - Normálne, v kuchyni som zabočila doľava! Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou. Oslepená ziarlivosťou sa rozkričí: - Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala! Podľa čoho zistíš, že manželka je mŕtva? Sex je ten istý, ale riady v kuchyni sa kopia. Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám, zazvoní a hovorí: - Hľadám myša. - Ktorého Miša? Zuzinho brata? - Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra. Na pôrodnickom oddelení sa narodí geniálne dieťa.Len čo ho vybrali a umyli potľapkali ho po zadočku a ono začalo rozprávať samé zložité matematické vzorce. Lekári sa rozhodli,že mu odoberú radšej polovicu mozgu, kým je malinké. Operácia sa podarila, dieťatko sa preberá a začne hovoriť samé fyzikálne vzorce. Operáciu teda zopakovali a zo zvyšného mozgu odobrali znova polovicu. Dieťatko sa prebralo a začalo s chemickými vzorcami. Lekári si nevedeli rady, tak sa dohodli že zoberú aj zvišnú časť mozgu. Operácia sa podarila. Dieťatko sa preberá a lekári napäto očakávajú čo povie. A dieťa: "Občianske preukazy vy svine!" Aká vzdialenosť od svokry je najlepšia? Ak je asi 1000 km ďaleko, ale najbezpečnejšia je ak je 2 m hlboko. Syn hovorí mame: - Mami, horí lampa. - Nehovorí sa horí lampa, ale lampa svieti. - Tak mami, už nám svietia aj záclony. Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ľadovým medveďom na vodítku: - Kde je ten hajzel? - Ktorý? - pýta sa predavačka. - Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka! Matka hovorí dcére: - Keď mi tvoj otec kľačal pri nohách... - Ja? Nikdy! - bráni sa otec. - Neprerušuj ma! Povedala som predsa "jej" otec! Hovorí chlap kamarátovi: - Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku. - A čo sa jej stalo? - Jej nič, ale mne zlomil tri prsty! Vojak pošle babičke list, z ktorého trčí špagátik: - Ahoj babička! Ak potiahneš za ten špagát, dostanem tri dni dovolenky! "Pán vrchný, volám vás, pán vrchný! " "A čo si prajete?" "Dve pivá na účet volaného!" Janko a Marienka idú po lese , ked sa Marienka vyzlečie a povie: "Janko, môžeš ma poznačiť na celý život." Janko neváhal, vzal drievko a vypichol Marienke oko. Mravce tiahnu do boja. V mravenisku nechávajú jediného strážcu. Keď sa vrátia, nájdu mravenisko úplne rozbité, rozhádzané, strážca sa trasie pod listom. - Čo sa tu stalo? - pýtajú sa mravce. - Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček. - A pomstil si sa mu? - Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno doprostred brlohu! Chlapík letí na zájazd malými aerolíniami. Letuška sa ho pýta: - Chceli by ste večeru? - A aký máte vyber? - Áno alebo nie. Situácia: Dvaja ležia príjemne unavený v posteli. On: "Miláčik, čo keby som prišiel zajtra k vám a pred všetkými ťa požiadal o ruku?" Ona: "Hmmm, manžel by asi zúril a deti by sa smiali." Kedy má žena orgazmus ? Koho to tu zaujíma ! Tlačová správa: Na Srí Lanke sa stupňuje napätie a nervozita spolu s agresiou. Dnes rozvášnený dav dobil poštára, ktorý roznášal nedoplatky za vodu. Na obed sa zoznámili, večer sa zosobášili a ráno ju uškrtil! Aké ponaučenie z toho plynie? Ráno múdrejšie večera. - Je to kapor? - Pstruh. - Je čerstvý? - Živý. - Ale veď sa nehýbe. - Spí. - Ale smrdí. - Vy keď spíte, neprdíte? Na letný kurz slovenského jazyka pricestovali do Bratislavy aj dvaja Japonci. Vyučujúci im na prvej hodine povedali, aby si zohnali nejaké noviny, že sa o článkoch na druhý deň porozprávajú. Na druhý deň sa učiteľ pýta: - Zohnali ste noviny? - Áno prosím! - Rozumeli ste všetkému? - Nie, nerozumeli sme ničomu! - A ako sa tie noviny volajú? - Új Szó! V obchode so zbraňami: - Pán predavač, ešte raz. S tlmičom a samozrejme, že na obranu. Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat.Idú za prasaťom. Prasa quí quí. "Čo povedalo?" "Že je prežraté a máte ho zabiť." "No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám." Krava múú múú. "Čo povedala?" "Máte jej dávať viac piť a žrať." Idú za ovcou.Ovca méé méé, farmár ju chytí okolo krku a hovorí: "Drž hubu to bolo len raz a to som bol ožratý!" Vyberie sa manželský pár k studni želaní. Najprv pristúpi manžel, niečo si zašomre a odíde. Pristúpi žena, veľmi sa nakloní a spadne do studne. Muž po piatich minútach: - Ty kokso, ono to funguje. Na linku dôvery vola mladá cigánka: - Dobrý deň, tu je Aranka zo Spiša. Mám už dvanásť rokov a ešte stále nie som tehotná. Chcem sa teda opýtať, že či je môj otec buzerant? Príde starká do predajne s mäsom a pýta sa predavača : "Prosím vás,ten mozog je čerstvý?" "Že váhate", hovorí predavač, "ešte ráno lúštil krížovku!"
Odpovedať
Profilova fotka
Pre pokus o vraždu sa pátra po vraždiacich keksoch. 23 - ročná Linda sa vybrala do blízkeho supermarketu na nákupy. Mnoho ľudí ju videlo sedieť v aute so zatvorenými oknami a s oboma rukami nad hlavou. Jeden so zákazníkov supermarketu si to všimol a blíži sa k autu. Všimol si, že Linda otvorila oči a celkovo vyzerala zvláštne. Spýtal sa jej, či je v poriadku a ona mu odpovedala, že jej niekto strelil do zátylku a že tam už hodinu sedí a rukami si pridržiava mozgovú hmotu. Dotyčný zavolal lekára, ktorý musel rozbiť okno, aby mohol otvoriť dvere auta, pretože Linda odmietala sňať ruky z hlavy. Keď sa konečne dostali dnu, Linda mala vzadu na hlave nalepenú guču mäkkej hmoty. V tom teple jej totiž v aute s obrovským rachotom vybuchol sáčok s keksami, ktorého obsah jej zasiahol zátylok. Keď rukou skúšala, čo sa stalo, cítila len niečo mäkké a myslela si, že je to jej mozog. Najprv odpadla, ale hneď sa prebrala a snažila sa udržať si pokope mozog vyše hodiny, kým jej niekto prišiel na pomoc. Áno, áno, Linda je blondína ...
Odpovedať
sasi :-D :-D :-D :-D :-D :-D to bolo dobre
Odpovedať
Profilova fotka
Pride redaktor na rusnacku dedinu, # za jednou babkou a pyta sa jej: # Babka co robite? # A babka ze: piču # a moderator: Ale babka, ako to rozpravate? # Babka: šo bisiduješ chlopčik? ja piču kolačky. #
Odpovedať
to koniec nema chybu :-D
Odpovedať
sam to je uplne pekneeeee:)))nie smiesne, pekne:)))
Odpovedať
1
…
12
13
14
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?