Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
13
14
15
…
53
"Milý Bože: Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým.Amen." Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání. Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena. Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy. Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze. Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy. Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa. To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni. Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal. Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí úkol. Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi. V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři. Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti a uložil je do postele. Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě neskončily, šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl aniž si postěžoval. Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl... "Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?" Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl: Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl." Ženami vybraný nejlepší E-mail roku!!!
Odpovedať
Profilova fotka
Maximálna odvaha: Na mol ožratý muž príde domov o 4:00 ráno, manželka ho čaká s metlou v ruke revúc od zlosti. Muža to však nevyvedie z pohody a pokojne sa jej opýta: "Bazmeg, upratuješ alebo dakde letíš?" Príde mladá slečna do obchodu a pozdraví: "Szia..." Predavač na ňu prísne pozrie a hovorí: "Neprovokuj, lebo ti popíšem blúzku."
Odpovedať
Profilova fotka
Jednou pozdě v noci se malý Míša probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Míša tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundával Primeros. "Tati, co to děláš?" Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši." Pepíček sklouznul pohledem kondom, pak se na tatínka zmateně podíval a říká: "Cože, no fuj! Ty je šukáš?" Vrazí takhle chlápek do hospody a zařve: "Všichni jste paroháči! Dneska jsem vojel svoji starou!"
Odpovedať
Profilova fotka
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: " Mami to je on..
Odpovedať
Profilova fotka
Rozprávajú sa dvaja zbozní mladíci pred sv adbou jedného z nich.

Trápim sa, ci tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, ze áno, ale clovek nikdy nevie. Ale to pri svadobnej noci lahko zistís, stací ti lopata a trochu

cervenej a zelenej farby.

Co je to za hlúpost? Ziadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na cerveno a jedno na zeleno. Ked sa v spálni vyzlecies a nevesta ti povie, ze také farebné vajcia este nevidela, môzes ju rovno jebnut tou lopatou.
Odpovedať
:) Rande na Topli Štretol som še z ňu na šijacej dielni, ta som ju zavolal dolu do kotelni. A tam me Valika take meno mala, na rande ku Topli ku večeru zvala. Kup dajaku fľašku palenky či vina, žeby nam pri jarku nebulo barz žima. Dal som še oštrihac umyl špacir štajgle, aby nešmerdzeli jak te stare kvargle. V Jednoce som kupil proviant do koša, v drogerii zaše tričko na lajoša. Navečeral som še dvacec deka syra, to som zahartoval pul litrom kefira. Bo som še dopatral od pana farara, že kefir k ľubeňu zazraky vytvara. Smedzilo me kuščik a jak to už byva, zahašil som si smed jednym litrom piva. A tak som še umyl i šol do verbiny a čekal som na ňu jak pujdze z dzedziny. Prišla zmalovana jak madona z Luvru až še tak prašilo od samoho pudru. Kedz mi pricisnula dva cicky na lice, tak mi aj navreli mojo nohavice. Strašne me zdurelo krev stupla do hlavy, scahnul som jej gače a davaj do trávy. Jazyk mi šturila dzeška do gagora, znala še bars bočkac, ohniva potvora. Kec som bul už na nej a chcel začac šmelo, tu mi zaraz v bruchu coška zahučelo. Hvarim, prepač Vali už som skučel v kriaku, čužpajz zo mne štrikal mal som sračku taku. Tak som še zmordoval tak som še vytrapil, bodaj by ten kefir nači sto šľak trafil. Tak po pul hodzine laxovac prestalo, a zaš do ľubeňa spoločne še dalo. Ona rozpalena jag bigľajz zohraty, ale zrazu v bruchu zaš kefir prekľaty. Ta me tu poraži s takym elixirom, kec še v rici neznaša pivo aj z kefirom. Skoro po hodzine sračka mi ustala, osrate trenirky Topľa mi zobrala. Žeby som nešmerdzel sprejom som še fukal, a zaš do ľubeňa Valikoj še nukal. Ta znaš mily Pišta začala do svaru, zo sračkou ty zostaň doma u budaru. Po veľkim hadaňu jaktoško zmudrela, rozhecoval som ju až cala horela. Nohy rozložila a mne z nima scisla, až mi žimna kropaj na čolo vytriskla. Heftovala dobre je to jej remeslo, šak še na nej vykrucilo cale naše mesto. Všelijake figle zo mnu vystrajala, až mi na mašnatoch šnura popukala. Kedz me buli napul odbaveni skoro, to lem mi ric scislo a bulo neskoro. Puščil som ja struny a kefir bohovy scekal mi po rici a Vale na nohy. Ešče do mne kopla, jak kurva zaklela, išče na dva roky odbavena bula. Lem na blizku mocno v kriaku bohovala, kedz sebe kolena od hovna scirala. No a ja prebidny domu som še vlekol, pod každu kapuru kefir zo mne cekol. Od vtedy kedz vidzim kefir na reklame od strachu mam v bruchu hotove lamane. Od tej doby v mesce každy sopľak drista, hej tam idze kefir a posraty Pišta. Z toho pre napravu opatrene placi, nepi nikda kefir bo ce ožobrači.
Odpovedať
Profilova fotka
Aky druh tamponov preferuju slonice? ??? Ovecky:-D
Odpovedať
Profilova fotka
Bussiness bajky

Prva lekcia

Manzelka akurat vysla zo sprchy a manzel sa chysta sprchovat, ked v tom zaznie bytovy zvoncek. Manzelka si cez seba prehodi osusku a ide otvorit. Pred dverami stoji sused Bob. Este skor, nez zena staci otvorit usta, Bob spusti: Dam ti 800 dolarov, ked si tu osusku na chvilu das dolu. Po kratkom rozmyslani necha zena osusku sklznut a zostane pred Bobom len v Evinom ruchu. Bob chvilu pozera, potom da zene 800 dolarov a odide. Kto to bol? - pyta sa manzel, ked sa zena vratila. Len Bob odvedla. To je fajn, ze prisel. Dal ti tych 800 dolarov, ktore mi dlzil?

Poucenie: Pokial existuje nejaka dolezita informacia ohladom buducich ziskov, je lepsie riskovat a akcionarom to povedat vcas. Zamedzite tym moznemu neprijemnemu odhaleniu v buducnosti.

Druha lekcia

Predavac, pokladnicka a ich sef idu spolocne na obed. Cestou najdu staru lampu a ked ju zacnu utierat, objavi sa dzin: Splnim kazdemu jedno

zelanie.

Prvemu mne, prvemu mne, volaju predavac s pokladnickou. Zelajte si - vyzve ich dzin. Chcel by som byt na Bahamach, riadit rychly sportovy cln a nemat ziadne starosti - vravi predavac. Puf - a predavac je prec. Chcela by som sa opalovat na Seycheloch so svojim milym, nechat si robit masaz a po ruke mat neustaly prisun pina colady - vravi predavacka. Puf - a predavacka je prec. Tak ste na rade - obrati sa dzin na manazera. Chcem tych dvoch spat skor

ako

skonci obedova prestavka - vravi manazer.

Poucenie: Nechajte svojho sefa, nech hovori vzdy prvy.

Tretia lekcia

Na strome sedela vrana a nerobila vobec nic. Prisiel k nej zajac a pyta sa: Co robis? Len tak sedim a pozeram. Mozem si sadnut tiez? Ale

samozrejme,

preco nie. A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila liska, zajaca chytila a zjedla.

Poucenie: Aby ste mohli sediet a nic nerobit, musite sediet velmi vysoko.

Stvrta lekcia

Zveruje sa moriak bykovi. Moc by som si zelal, aby som mal tolko sily, ze

by

som dokazal vyletiet az na vrchol vysokeho stromu. Mozno by som mal pre

teba

radu - vravi byk. Ked sa budes denne hrabat v mojich vykaloch a zobat z

nich

zrniecka, skoro zosilnies a potom to mozno dokazes. Je v nich velka

vyzivna

hodnota. Po niekolkych dnoch tejto stravy moriak zistil, ze ma dostatok

sily

vyletiet na najnizsi konar. Po dalsich niekolkych dnoch sa mu podarilo dostat sa vyssie a este vyssie, az nakoniec skutocne vyletel az na vrchol stromu. Kratko nato ho tam zbadal lovec a moriaka zostrelil.

Poucenie: Obcas sa vam podari dostat sa na vrchol za hovno, ale pamatajte, ze to

hovno

vas tam neudrzi.

Piata lekcia

Na lodi sa plavi medved, mys a zaba. Medved si spieva, ale zabe sa to

nepaci

a strasne medvedovi vynada. Medved ju ignoruje. Mys sa len pozera a ked vidi, ze medved neprestal spievat, vynada mu tiez. Medved sa nastve a mys

aj

zabu hodi do vody. Vo vode sa pyta zaba mysi: Vies plavat? Nie, place topiaca sa mys. Tak preco nadavas medvedovi?

Poucenie: Ked si kolega dovoluje na nadriadeneho, neznamena to, ze si to mozes

dovolit

aj ty.
Odpovedať
Profilova fotka
to je super,:-D:-D
Odpovedať
Novomanželé se nastěhují do nového bytu, ale manžel musí odjet na služební cestu. Manželka zůstane sama doma a v novém bytě si libuje, ovšem až do té doby, něž kolem projede tramvaj a v ložnici jim spadne skříň. Tak zavolá domovníka a ten ji namontuje zpět. Všechno je v pořádku, ale zase projede tramvaj a skříň spadne. Tak žena jde a zavolá domovníka znovu. Ten skříň namontuje, ale zavře se do ní, aby až pojede tramvaj viděl, co je špatně udělané. Najednou se otevřou dveře a tam stojí manžel. Je rozčilený, protože mu ujel vlak a další mu jede až zítra. Tak vlítne do ložnice, sundává si kabát a chce ho dát do skříně. Otevře dveře, a tam stojí domovník a říká: "Dobrý den, vy mi to asi nebudete věřit, ale já tady čekám, až pojede tramvaj!"
Odpovedať
:-D :-D :-D dobre :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Baca Jano, predseda SNS a predseda Madarskej koalicie sa ocitli na

neobyvanom ostrove. Tu zrazu nasli nejaku jaskynu. Zreb urcil, ze na rozviedku pojde baca Jano. Zasiel dovnutra a tam padol do lab kyklopovi.Kyklop zobral vazelinu, natrel bacovi prdel a uskutocnil na nom niekolko homosexualnych pohlavnych aktov. Ti dvaja co ostali vonku, poculi iba vzdychy a krik. Ked sa baca vratil, pytaju sa ho: - Co sa to tam dialo? - Ale... byva tam tlupa nejakych Amazoniek, polonahie nadhernie dievciny... - A co si tak krical? - Od slasti! Niekolko som ich pretiahol a teraz som vysiel vas na zurku privolat. Predsedovi SNS zaiskrili oci a bez poradia rychle skocil do jaskyne. Situacia sa zopakovala: kyklop, vazelina, prdel, seria homosexualnych aktov... Ked sa vratil, predseda MK sa ho pyta: - No ako bolo? - Super!! Predseda Madarskej koalicie nezavahal a skocil aj on dnu. Znovu sa z jaskyne ozvali stony a vykriky. Na to sa baca Jano pousmial a poznamenal: - Ej, tazko je teraz, veruze tazko, nasmu madarskemu priatelovi... - Ba mozno aj tazsie ako nam! - suhlasil predseda SNS. - Ukradol som totiz kyklopovi vazelinu...
Odpovedať
Profilova fotka
V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kťudom odpovedá: "Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču".
Odpovedať
Profilova fotka
Pride dievča s Afriky a privedie si so sebou nastavajuceho(černocha).Rodičom sa to nepači,tak si ho chcu preskúšať. ,,Keď postavyš najvyšši dom v meste ,tak si prešiel." ,,Bongo rad,Bongo postavi" a tak postaví dom rodičia znova:,,Bongo,keď ho budeš mať aspon meter dlheho,tak si prešiel." ,,Bongo rad,Bongo skarti
Odpovedať
Profilova fotka
,,Na čo sa hrajete deti?" ,,Na mamku a ocka" ,,a čo ten buldog medzi Vami?" ,,TO JE SVOKRA"
Odpovedať
Profilova fotka
pozor hnusne: prišiel manžel so služobky a uš pred domom ma zvlaštny pocit.Vrazil do bytu a hned trieli k spalny.Spod periny sa ozýva výskok a vykukuju 4 nohy.Muž vytiahne legalne držanu zbraň a vypali do postele celý zasobník.Ako vo sne sa vpotáca do kuchyne a v tom vojde jeho žena a hovory:,,pst,prišli vaši
Odpovedať
Článok sa načítava...
Profilova fotka
Príde skupinka židovských obchodníkov a krčmárov pred nebeskú bránu, zaklopú a keď im otvorí svätý Peter a pýta sa, čo by radi, odpovedia: - Šalom, prišli sme, lebo mladý pán nám je ešte dlžný za poslednú večeru.
Odpovedať
Profilova fotka
V škótskej rodine: - Tak deti, pekne sa povyzliekajte do spodnej bielizne a hurá von na sneh. V chladničke je ešte pol fľaštičky lieku proti kašľu, tak aby sa nepokazil.
Odpovedať
Profilova fotka
Každý má fotografickú pamäť - niektorí iba nemajú film.
Odpovedať
fico nasiel skratku :-D
Odpovedať
Profilova fotka
:-D ja som ho citala prvykrat:-D pobavila som sa:-D:-D:-D
Odpovedať
lulu tento nema chybu, milacikov oblubeny :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Viete aky je rozdiel medzi komunistami a Ficom????
  • ?????
  • Komunisti viedli tuto krajinu 40 rokov do riti a Fico nasiel skratku...
Odpovedať
Profilova fotka
Vrací se úplně opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: Sousede, prosím Vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš. Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš. Na potřetí se už opilý chlápek neudrží: No, hlavně, že ty bydlíš všude!
Odpovedať
Profilova fotka
livi:-D:-D:-D toto bolo fakt cool:-D
Odpovedať
pridám aj ja niečo zaujímavé Nepoužívajte vulgarizmy. Slovenčina je bez nich potom skutočne slušná a veľmi ľubozvučná: Sťažnosť! Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na svete v infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa, a tak sú všetky tie ich rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na svete v infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že cela komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej, ako mužský pohlavný orgán.
Odpovedať
lulu :-D :-D :-D pozerám, že si pravidelná prispievateľka vtipov, vždy sa rehocem :-D 8-)
Odpovedať
Profilova fotka
- Koľko minieš mesačne na kurvy? - Takých 500 korún... a ty? - Ja celú výplatu... ...to vieš - žena, svokra ...
Odpovedať
Profilova fotka
V autobuse sedi mlada pani s dietatom na rukach a pokusa sa ho

nakojit:

  • Papaj, syncek, lebo dam cicik tomu ujovi, co sedi oproti. Ale

dieta prsnik stale vypluva a mamicka mu opakuje.

  • Ved papaj! Lebo ja ten cicik vazne dam tomu ujovi, co sedi

naproti. Ked to trvalo dost dlho, zamiesal sa pan oproti:

  • Chlapce, tak sa konecne rozhodni, lebo ja uz sa veziem o tretiu

zastavku dalej.
Odpovedať
veru užastne
Odpovedať
1
…
13
14
15
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?