Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
14
15
16
…
53
no nedaj to :-D
Odpovedať
adulak to bolo super :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třemi holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: " Tak huš,huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"
Odpovedať
Sexuálny súlad po štyridsiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa... Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola tehotná a ja nie... Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli... A ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti... Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš akosi osamelý... Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce... Však Vianoce sú tu každú chvíľu... Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu... Každý muž potrebuje k životu tri ženy: matku, manželku a aspoň jednu, ktorá ho považuje za muža... Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy... No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal... Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave... Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom... Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...? Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu, no chcel by som to posunúť nižšie... Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch... Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si nevrznem... Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý... Keď ti bude v živote smutno a nič sa ti nebude dariť, spomeň si na to, že si bol kedysi tou najrýchlejšou a víťaznou spermiou... Prechod na letný čas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi ráno postavil doma, teraz až v autobuse... Peniaze prichádzajú a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú... Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som tam iba WC... Nech jem, čo jem, vždy keď vraciam, je to vlašský šalát... Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy... Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som stačil pomyslieť, skôr než som posvietil, ..
Odpovedať
kris :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Vážená pani Fentonová, V priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome. Doleuvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených bezpečnostnou kamerou. Kópie týchto záznamov máme uložené. Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali počas každej návštevy obchodu, čo on následne ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo slovami: "Kým tu moja žena nakupuje, budem sem chodiť tiež..." Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do našej predajne. Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6 mesiacov: 15. jún : Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov nakupujúcim, ktorí sa nedívali. 2. júl : Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v 5 minútových intervaloch. 7. júl: Urobil na dlážke vedúcej k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým džúsom. 19. júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym tónom : "Kód 3" a sledoval, čo urobí. 4. august : Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M&M's (lentilky) na splátky. 14. september : Presunul nápis "Pozor, mokrá dlážka" do časti pokrytej kobercom. 15. september : Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti, a pozýval nakupujúcich dnu, pod podmienkou, že si prinesú vankúše. 23. september : Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, rozplakal sa a kričal : "Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?" 4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a použijúc ju ako zrkadlo, špáral si v nose. 10. november : Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či vie, kde sú antidepresíva. 3. december : Podozrivo sa pohyboval po predajni, hlasne si pospevujúc melódiu z Mission Impossible. 18. december : Schoval sa medzi vešiaky s odevami a na ľudí, ktorí sa v nich prehŕňali, pokrikoval "Kúp si ma! Kúp si ma!" 21. december : Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa do klbka na zem a kričal : "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!!!" 23. december : Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi hlasno vykrikovať : "Nie je tu toaletný papier!" John F. Walker Manažér predajne K-mart Summit Ridge, Reno, NV 89503
Odpovedať
lulu to od maminy :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
wrony:-D:-D dobreee:-D
Odpovedať
baby ja som sa zasmiala...dufam ze este nepoznate Ďábelský vtip Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván. „Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“ Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu. „Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“ Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo. „Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“ Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“ Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: „Monico, můžeš jít.“
Odpovedať
ja viem
Odpovedať
silvi to bola pecka :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
ja viem :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
dobreee :-D :-D :-D
Odpovedať
Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý Ahmede, jsem moc smutný,že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím,že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec . Obratem obdrží odpověď: Milý otče, prosím tě , nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam 'tu věc'. Taky tě mám rád. Ahmed Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.... Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna: Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed
Odpovedať
Pani ucitelka sa pýtala detí co robili cez vikend.

Móricko: Utopili sme kocúra. Zhrozená ucitelka sa pýta: A preco? Móricko: Otec nepije mlieko, mama nepije mlieko, ja nepijem mlieko, pes nepije mlieko a skrz kocúra sa to neoplati... O týzden sa zasa ucitelka pýta a Moricko sa zasa prihlasil. Móricko: Zastrelili sme psa. Ucitelka zhrozena: ??? Móricko: Otec mäso neje, mama mäso neje a ani ja mäso nejem. Skrz jedneho psa sa to neoplati. O týzden nato sa ucitelka pýta Móricka: No Móricko, co ste robili teraz v nedelu? Móricko: Zabili sme mamu! Ucitelka zhrozená: ??? Móricko: Otec nevládze, ja som este malý, a drzat ju len kvôli susedovi sa neoplatí!!!!!

Odpovedať
Profilova fotka
Mladik to na golfovem hristi chytne rychlym mickem rovnou do "rozkroku". V agonii se vali po zemi. Kdyz se konecne trochu probere z bolesti, vyda se k doktorovi. Pta se ho "Pane doktore, jak moc je to se mnou zle? Vite, ja jedu pristi tyden na svatebni cestu a moje snoubenka je jeste panna. Uplna panna" Doktor odpovida "Bohuzel vam budu muset dat vase prirozeni do dlahy, aby zustal rovny a uzdravil se. Ale pristi tyden uz budete vporadku". Doktor vzal ctyri drivka na vysetrovani krku a vytvoril z nich peknou ctyrhrannou dlahu a vsechno to pekne svazal paskou dohromady ... primo umelecke dilo. Mladik divce nerekne nic, ozeni se s ni a odjedou na svatebni cestu. Tu noc v hotelovem pokoji si ona rozerve bluzku a odhali sva krasna prsa. A rekne "Jsi prvni, nikdo se jich NIKDY nedotkl" Na coz on okamzite shodi kalhoty a odpovi: "A podivej na tohle ... porad jeste nevybaleny z bedny ..."
Odpovedať
Článok sa načítava...
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Hotel Partia zien si vysla na dovolenku a onedlho nasli patposchodovy hotel s tabulkou, na ktorej stalo "hotel vylucne pre zeny". Kedze boli bez partnerov, rozhodli sa vojst, aby zistili,ci stoji zato ubytovat sa tam. Recepcny, velmi atraktivny chlapik, im vysvetluje, co je to za hotel: "Mame tu pat poschodi...prejdite si vsetky poschodia a ak najdete to, co hladate, pridte sa zapisat. Je lahke rozhodnut sa, lebo na kazdom poschodi su tabule, ktore vam naznacia, co dane poschodie ponuka". Damy vyjdu na prve poschodie a na tabuli stoji: "Na tomto poschodi su muzi, ktori v posteli nestoja za nic, ale su velmi citlivi a mili". Baby sa zasmeju a idu vyssie. Tabula na druhom poschodi hlasa: "Muzi na tomto poschodi su vynikajuci milenci, ale vo vseobecnosti zle zaobchadzaju so zenami". Toto sa im nepaci, takze idu na tretie poschodie, kde na tabuli citaju: "Muzi na tomto poschodi su vynikajuci milenci a velmi citlivo pristupuju k potrebam zien". Toto sa im sice pozdava, ale este zostavaju dve poschodia... Tabula na stvrtom poschodi je prekvapujuca: "Muzi na tomto poschodi maju perfektne tela, su velmi jemni a pozorni k zenam, vsetci su slobodni, maju kopec penazi a su pripraveni ozenit sa". Tu damy uz maju totalny zaujem, ale predtym, nez sa zapisu na stvrte poschodie, chcu este vediet, co moze byt na piatom. Ked pridu na piate poschodie, na tabuli stoji: "Tu nie su ziadni muzi. Toto poschodie sme postavili len preto, aby sme dokazali, ze zenu nie je mozne nikdy uplne uspokojit".
Odpovedať
Profilova fotka
Fax Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo: Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma. Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list: Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci... Pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!
Odpovedať
Profilova fotka
Stojí Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod ním stojí malý chlapček a

pozerá sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie poň z rebríka. Chlapča sa mu prihovorí: "Môj ocko keď

pribíja

klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke druhý." Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo. Opäť musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje: "Môj ocko má vždy dve kladivá, keď mu jedno padne má po ruke druhé." Fero začína byť z chlapca nervózny, a tak sa ide k plotu vyčúrať. Keď chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho: "Vari mi nechceš povedať, že tvoj ocko má dvoch pipíkov ? " "Áno má," prisvedčí chlapec - "jeden malý, ktorým ciká a druhý veľký, ktorým čistí mamičke zuby.">
Odpovedať
ano
Odpovedať
silvi to vazne :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
dobre len mi čaj veletel z nesa :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
kto je tienova svokra? matka vasej milenky
Odpovedať
predpoved počasia na zimu..... indiani prišli do stanu svojho šamana a pytaju sa ho : - čarodejnik naš , aka bude zima , mierna či tuhá ? šaman odpovie : -spytam sa Manitoua . rozhodil kusky kostičiek na koberčeku a vravi : -Manitou zatial mlči , tak chystajte cely tyžden drevo . po tyždni indiani zase zašli za šamanom a situacia sa opakovala . ked už nastal den , že indiani mali znovu prisť za svojim čarodejnikom , ten sa obliekol a išiel do mesta , opytať sa na meteoroligicku stanicu , že aka bude toho roku zima . tam dostal odpoved , že bude velmi tuhá , lebo indiani už dva tyždne zhanaju a zbieraju drevo na kurenie , ako diví.......
Odpovedať
silvi tak toto sa ti podarilo :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
vies ake su to sibirske zachody? dve tyce o jednu sa opieras a druhou odhanas vlkov. ake su sib. zach. De Luxe? tyce su pochromovane A este jeden, ale to je taky fyzikalny: Paní Schrödingerová říká manželovi: "Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!"
Odpovedať

Aky je rozdiel medzi nohavickami a tangacmi? Ked odhrnies nohavicky, najdes ritku. No a ked odhrnies ritku, najdes tangace...

Paní učitelka zkouší žáky:Aničko,jak by vzala dva stejně velké melouny? Anička odpoví:oba bych si dala do podpaždí. paní učitelka:správně!A jak by vzal František tři melouny? František:no,dva bych si dal do podpaždí a jeden bych si napích na péro. Vtom okamžiku vykřikne Pepíček:paní učitelko!!!Já vím,jak vzít pět melounů! Paní uč...:Tak povídej!No,dva bych si dal do podpaždí a na péro bych si napích Františka.
Odpovedať

Práve vysvätený kňaz má mať svoje prvé kázanie, ale má trému, že skoro nemôže hovoriť. Jeho starší kolega mu poradí: "Ja si pred kázaním vždy postavím vedľa pohára vody ďalší pohár s vodkou. Keď na kazateľni znervózniem, uchlipnem si vodky a hneď to ide lepšie." Nováčik sa zariadi podľa rady skúsenejšieho. Na začiatku má skutočne strašnú trému, tak sa napije. Potom už to ide bez problémov a on hovorí a hovorí. Keď sa vráti

do

sakristie, nájde na dverách lístok:

  1. Vodku len chlipkaj, nelogaj ju.
  2. Prikázaní je desať, nie dvanásť.
  3. Apoštolov bolo dvanásť, nie desať.
  4. Ježiš bol pomazaný, nie namazaný.
  5. Jakub vysadol na svojho osla, nie posla.
  6. Otec, syn a duch svätý nie sú "starý", "mladý" a "ten tretí strašiak".
  7. David Goliáša zabil na prvý pokus, nie je preto vhodné hovoriť, že mu dal lekciu, na ktorú Goliáš do smrti nezabudol.
  8. Ježiša Krista nenazývame Jéžou Ká.
  9. Kameň zrazil Dávida z jeho oslíka, nie oslíka z jeho Dávida.
  10. Ježiš povedal: "Jedzte, toto je moje telo," a nie "zožerte si ma."
  11. Panna Mária nie je "Mariána, čo to nikdy nerobila"
  12. Doporučené požehnanie pred jedlom nie je "Nakoniec Japonec, díky ti za ten dlabanec. Ó Bože."
  13. Svätému krížu sa nehovorí "veľké téčko"
  14. Hriešnici sa posielajú do pekiel, nie do zadku.
  15. Z kazateľne sa chodí po schodoch, nešúcha sa po zábradlí.

Inak to na prvýkrát bolo fajn.

Odpovedať
"Proč mě ráno bolí hlava?" Alkoholníček je milý malinký skřítek, kterého všichni jistě znáte. Pustíte-li si jich víc do těla, než je zdrávo, začnou tělu vládnout. Nejvíc mají alkoholníčci spadeno na mozkovníčky. Ti zodpovědní kluci u počítačů v bílých pláštích a korkových sandálech je opravdu provokujou pouhou existencí. Vyhodí je od počítačů a řádí. Alkoholníček na rozdíl od toho suchoprda mozkovníčka je zábavný chlapík. Hraje si na počítačích hry, vymazává soubory, típe cigarety o monitor, prostě se umí bavit. Nejvíc to vždy odskáče cenzorníček. To je takový malinký skřítek vedle jazyka u rumpálu, kterým otevírá pusu, když chcete něco říct. Tomu mozkovníčci posílají mailem, co vymysleli, a on to zváží, je-li to chytré, nebo ne, a podle toho tu hubu otevře nebo neotevře. Toho alkoholníčci vždycky sejmou prvního. Takže všechny ty blbosti, co alkoholníčci vymyslí, jdou okamžitě ven. To je ten důvod, proč máte druhý den strach, co jste to včera zase žvanili. Ráno, když se mozkovníčci probudí a vidí tu spoušť, jsou opravdu hrozně rozhněvaní až nasraní. A ženou ty zoufalé, zesláblé a zpitomělé alkoholníčky od počítačů pryč. Surově je kopou, strkají a roztomilí, zblblí alkoholníčci prchají. Doběhnou až k takové velké stěně. Dál už cesta nevede. A tak ti zoufalci začnou klepat pěstičkami na tu velkou stěnu. A to je přesně v místě tady nad obočím. Proto vás ráno při kocovině bolí hlava. A jsou na to jen dva léky. Buď musíte počkat a vydržet, až vaši chudáčci alkoholníčci pochcípají za tlukotu pěstiček do stěny nad obočím, anebo jim musíte rychle poslat na pomoc nějaké jejich kamarády.
Odpovedať
1
…
14
15
16
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?