Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
15
16
17
…
53
samer dobreeeee :-D 8-)
Odpovedať
Do riaditelne vtrhne rozzureny ucitel za sebou tahajuci za ucho placuceho ziacika: "Ziadam pre tohto bezociveho darebaka trojku z chovania!" Pan riaditel podide k placucemu ziacikovi, pohladka ho po hlave a pyta sa: "No, co si to vyviedol ty maly loptos?" "Vcera mi pan ucitel napisal do ziackej knizky poznamku..." odpoveda fnukajuci ziacik. "A dnes sa ma pan ucitel pytal co na to povedal moj oco. A ja som mu len povedal, ze oco mu odkazuje, aby si kupil viagru." "Heeej???" Vyvaluje oci zacudovany pan riaditel. "A aku poznamku ti pan ucitel vlastne napisal?????" Pan ucitel mi napisal: "Nepostavil sa mi, ked som prisiel do triedy!"
Odpovedať
Ide blondínka autom a narazí do stromu. Vylezie z auta, objíme strom a hovorí: "Stromček, prepeč, prepáč, ale ja som trúbila"!! Blondínka si kupuje nové auto a pýta sa predavača: - Prosím vás, je to rýchle auto? - Samozrejme, 250 km za hodinu. - Nekecajte, hodina toľko kilometrov nemá!
Odpovedať
Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje! RADŠEJ S PARKINSONOM TROCHU ROZLIAŤ, AKO S ALZHEIMEROM ZABUDNÚŤ VYPIŤ!!! Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno. Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe.
Odpovedať
Profilova fotka
Móricko donesie domov zo školy odkaz v slovníčku: 10 Sk na Afganistan. Ocko si to prečíta a odpisuje: Nikam nepôjde, neposlúcha.
Odpovedať
Profilova fotka
Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami: - Chudobná krajina, chudobní teroristi.
Odpovedať
cateye :-D surne zhanam konzultanta :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Pred norou v lese sedí zajac a ťuká do notebooku. Ide okolo líška a hovorí: - Hej, zajac, čo to robíš? - Diplomovú prácu. - A o čom? - O tom, ako zajace žerú líšky. - Čo je to zablbosť? Nerob si srandu! - Tak sa poď pozrieť! Zajac vlezie do nory, líška za ním, ozvú sa zvuky zápasu a o chvíľu vyjde zajac, sadne k notebooku a zasa ťuká. Po chvíli sa objaví vlk: - Hej, zajac, čo robíš? - Diplomovú prácu. - A o čom? - O tom, ako zajace žerú vlkov. - Čo je to za blbosť? Nerob si srandu! - Tak sa poď pozrieť! Situácia sa opakuje - obaja zmiznú v nore a o chvíľu vyjde zajac a dá sa zasa do práce. Za chvíľu sa objaví medveď a hovorí: - Hej, zajac, čo to robíš? - Diplomovú prácu. - A o čom? - O tom, ako zajace žerú medvede. - Čo je to za blbosť? Nerob si srandu! - Tak sa poď pozrieť! Medveď sa napchá do zajačieho brloha a pozerá - v jednom rohu kopa líščích kostí, v druhom rohu kopa vlčích kostí a v treťom sedí lev a špára si v zuboch. Morálne ponaučenie: 1. Nezáleží na téme diplomovky. 2. Nezáležíš na tom, aké dáta spracovávaš. 3. Záleží na tom, koho máš za konzultanta.
Odpovedať
Profilova fotka
Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí: - Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne... Tak si tak hovorím, či mi ty, krava, nenosíš smolu?!
Odpovedať
Profilova fotka
pripajam jeden o rozdeleni uloh v domacnosti - FAKT STOJI ZA TO. Ta predposledna veta by mala byt sucastou kazdeho sobasneho listu: Slohová úloha žiaka ZŠ na tému: "Moji rodičia" Rodičia sa delia na dve časti: matku a otca. Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky ..., ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olinka má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú tašku a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom. Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy: roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí. Pán učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, k dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.
Odpovedať
Profilova fotka
baby, toto bude dlhee ... dufam ze to tu este nieje ;-) Tento kurs je urcen pro posluchace vysokych skol, prekladatele, ale i pro sirokou verejnost, ktera pocituje unavu z prilis rozsahlych znalosti anglickeho jazyka. Po dukladnem procteni nasledujicich cviceni by se mela objevit uleva, zapricinena snizenim a destrukci Vasich jazykovych vedomosti. This rate is designated for listeners of mountainous schools, transferers and also for the wide public exhausted by too high amount of English tongue knowledge. After a massive for-reading of the following trainings there should be discovered a discount behind-caused by enlowment and downgrade of your tongue knowledge. Frazeologie (Phrases, Idioms & Proverbs) Nebuť labuť! Don`t wake up a swan! Dejte mi pokoj! Give me an apartment! Hodim si sprchu. I'll throw myself a shower. Je mazana jako liska. She is lubricated like a fox. Kde se vzata – tu se vzala ... Where she married herself, there she married herself ... Je mi to jedno. It's one to me. Jsem z toho cela pryc. I am all away of it. Lhala ostosest. She has lied about one hundred and six. Mam te plne zuby. I have my teeth full of you. Mela nemistne poznamky. She had non-local comments. Necitim se dnes ve sve kuzi. I am not smelling myself in my leather today. Nechval dne pred vecerem! Don't praise the day in front of the evening! Neotravuj me! Don't poison me! Nevychazel z udivu. He didn't stop coming out of his wonder. Odpocivej v pokoji! Relax in the living room! Padli si do oka. They have fallen into each other's eyes. Pro me - za me... * For me - behind me * Prestan mi plest hlavu! Stop knitting my head! Strasi ji ve vezi. She has a ghost in her tower. Sel zpity pod obraz. He went drunk under the picture. Tve oci zari! Your eyes September! Tohle te prijde draho! This will arrive you expensively! Venku je pocasi pod psa. There is weather under the dog outside. Vrhl na ni dlouhy pohled. He vomited a long postcard on her. Zije si na vysoke noze. He lives himself on a high leg. lezt na nervy - to climb upon the nerves mit po ptakach - to have after birds mit z pekla stesti - to have a fortune from the hell skoda mluvit - damage to speak Geograficke nazvy (Geographical Names) Domazlice - Home-spoons Banska Stiavnica - Mine Juice Lednice - Fridge Casta - Frequent-girl Nove Straseci - New Ghost-town Dunajska Streda - Danubian Wednesday Pisek - Sand Komarno - Mosquitos Prcice - Asshole Liptovsky Mikulas - Liptov Santa Claus Pribor - Cutlery Marianka - Ganja-ville Trhove Sviny - Pigs-for-sale Michalovce - Michael-sheep Uhersky Brod - Hungarian Ford Nalepkovo - Sticker Valley Ustek - Misbark Povazska Bystrica - After-scales Mountain-river Valasske Klobouky - Walachian Hats Partizanske - Guerillas / Bandit-ville Zebrak - Beggar Roznava - Grill-side Zeleznice - Railway Trencianska Tepla - Trenchiner Lesbian Vlastni jmena (First Names) Gejza - Gay-behind Blanka - Membrane Kazimir - Spoiler Eliska - E-fox Ladislav - Tuner Jarmila - Spring-lover Lukas - Archer Jaroslava - Spring-celebrator Mojmir - My-peace Lesana - Forestie Prokop - Spader Ludmila - Man-lover Radovan - Joyster Svetlana - Lantern Roman - Novel Servac - Shit-more Svatopluk - Holy-squad / Saint-regiment Vitezslav - Winner-fan Ustalena slovni spojeni (Collocations) domaci potreby - domestic needs dopravni zacpa - to-the-right stop-shittment korunni svedek - one-crown-coin witness matka predstavena - a mother introduced nadzvukove letadlo - an over-sounded plane nahradni reseni - an on-the-castle resolution naslovovzaty odbornik - a for-a-word-taken expert nezvratna skutecnost - an un-vomitable fact ostrileny pravnik - an over-shooted lawyer parek milencu - a sausage of lovers podnapily prodavac - an under-drunken forgiver rucni prace - handy jobs studena fronta - a frigid queue tazni ptaci - pulling birds travici ustroji - a poisoning mechanism uzkoprsa osetrovatelka - a narrow-breasted sister vinny sklep - a guilty basement vysoke postaveni - a high erection vyberove rizeni - a selective driving Instituce (Institutions) Matica Slovenska - The Slovak Matrix Jidla a vareni (Meals & Cooking) svickova omacka - candle sauce zeleninova - obloha vegetable sky Cestovani (Travel) Imigracni urednik dukladne zkoumal muj pas. An immigration officer was thoroughly examining my suspender belt. Hobby (Hobby & Pastime Activities) V lete, kdyz byva poradne horko, chodi vsichni surfovat na pobrezi. In flight, when it's precise warmthness, everybody is browsing banks. Jazyk techniky (Tek-Tongue) kabelova televize - a handbag TV stopove prvky - footprint elements zemska pritazlivost - a ground attraction zpetna vazba - a backward arrest Mohl byste laskave zavrit okno? Would you mind pressing ALT+F4? Stahni mi kalhotky! Download my knickers! Memu mobilnimu telefonu prave dosla baterie. A battery of my movable telephone has just arrived. Venku padaji trakare. There are mono-track agricultural vehicles falling outside. Vodik se asimiloval v roztoku. Hydrogen probably made love in the solution. Zlocinec zjistil, ze vzduch je cisty. The bad-maker found out that the air-conditioning was working perfectly. Literatura (Literature) Dlouhy, Siroky a Bystrozraky Long, Extensive and Clever-eyesighted Kralovna zije na zamku. A kingess lives on a lock. Medvidek Pu se sebral ze zeme a tezce vstal. The Pu-bear harvested himself from the Earth and erected hard. Janosik zatancil odzemek a zatocil valaskou. The Chic John performed an off-ground dance and then screwed a Walachian girl. Medicina (Medicine) Kdyz budete dlouho sedet na hole zemi, muzete chytit vlka. If you sit on the bare Earth for a long time, you may catch a wolf. Moda a obleceni (Fashion and Dressing) Koupil jsem si plazove slapky. I have bought a pair of beach whores. Skocim si na burzu koupit dziny. I'll jump on the stock exchange to buy jeans. Slang (Slang) Dala mu kopacky. She gave him a pair of mining-shoes. Dali jsme si do nosu. We have got into our noses. Je mi to platne jak hadovi nohy. It's valid to me like legs to a snake. Je to vsechno pro kocku! It's all for a pussy-cat! Kdo to zacvaka? Who will click it? Kouka jak sova z nudli. He is looking like an owl from pasta. Mam to na haku. I have it on the hook. Nejspis hodim sabli. I am going to throw a sword. Podelal se. He did himself after. Ty vole! You ox! Visis mi dvacku! You're hanging me a twenty! Vlez mi na hrb! Climb up my back-mountain! Ten bordel ve tvem pokoji je teda pekna vizitka! That whorehouse in your room is a nice business card! Sport (Sport) Potvrdil tak predpoklady horkeho favorita. This way he claimed the before-treasures of the warm favourite. Zdvorila konverzace (Polite Conversation) Vazeni hoste, vitejte v nasi zemi. Weighted visitors, welcome to our landscape. Citte se tu jako doma. Smell yourselves here like at home. Doprovodim Vas k vychodu. I will accompany you to the East. Po uvazeni zaujmeme stanovisko. After scaling we will capture a place for a tent. Prosim Vas, kolik mate hodin? Hey, how many watches have you got? Vystrihejte se techto problemu. Try to cut out of these problems.
Odpovedať
Profilova fotka
Paní učitelka zkouší žáky:Aničko,jak by vzala dva stejně velké melouny? Anička odpoví:oba bych si dala do podpaždí. paní učitelka:správně!A jak by vzal František tři melouny? František:no,dva bych si dal do podpaždí a jeden bych si napích na péro. Vtom okamžiku vykřikne Pepíček:paní učitelko!!!Já vím,jak vzít pět melounů! Paní uč...:Tak povídej!No,dva bych si dal do podpaždí a na péro bych si napích Františka.
Odpovedať
Profilova fotka
Pani vejde do lekarny a od lekarnika žáda jed. "Važena pani, na co vam ten jed bude?" "Chci zabit sveho manžela!" "Ale ja Vam nemužu ten jed prodat, aby jste nekoho zavraždila!" Pani potom vytahne z kabelky fotku na ktere je muž a žena v jednoznačne pozici. Muž na fotce je jeji manžel, a žena n a fotce je lekarnikova manželka.... Lekarnik zdvihne fotografii a prikyvne: "Prominte, nevedel jsem, že mate recept!"
Odpovedať
maji to bolo dobre :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Príde matematik do fotolabu a hovorí:
  • Chcel by som si dat vyvolat fotky z dovolenky. Predavac:
  • 9 x 13? Matematik:
  • 117, preco?
Odpovedať
csikike dobre :-D :-D :-D :-D :-D :-D hlavne tie dva na zaciatku :-D :-D :-D
Odpovedať
Článok sa načítava...
Profilova fotka
lulu11 ty dneska boduješ, dobré vtípky, všetko také neznáme :-D
Odpovedať
Sekretárka príde ráno do práce a vidí, ako z riaditeľovej 
kancelárie vynášajú gauč. Nechápavo sa pýta:
  - To má byť čo? Som prepustená ?




"Najhnusnejšia vec na svete je písací stroj", hovorí sekretárka
kolegyni.
 - "Prečo?"
- "Každý počuje, keď nič nerobíš."




 Malé dievčatko zdvihlo telefón a po chvíli počúvania vraví:
  - A ktorý šéf môjho ocka vy ste? Ten tučniak alebo ten
  debil?




Riaditeľ podniku sa pýta podozrivo vyzerajúceho záujemcu o prácu:
 - Ako dlho ste pracovali na predchádzajúcom mieste?
- Osem rokov.
- A prečo ste odišli?
 - Prišla amnestia.


-Človeče, už tretí deň v kuse sa mi nechce robiť. Čo to môže
znamenať?
 - Asi, že je už streda...


Stretnú sa dvaja úradníci na chodbe v práci a jeden sa pýta toho
druhého:
 - Ani ty nemôžeš spať?


Je to dlhé, biele a na konci toho je hovno? Čo je to?
Výplatná páska.


Hovorí Martin svojim kamarátom:
 - Tak som prišiel na to, že papier na výplatné pásky sa vyrába z
cibule.
Kedykoľvek sa na tú moju pozriem, mám slzy v očiach
Odpovedať
Profilova fotka
Raz som prisiel k ocnemu, ze slabo vidim do dialky.

Zobral ma k oknu a ze co tam vidim. Ja ze slnko. On mi na to,...ze a kam do pice dalej by som chcel este vidiet
Odpovedať
Profilova fotka
Žena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju začne ľutovať - miláčik nič sa ti nestalo, poď ku mne zlatičko..... Po sexe ide žena do kúpeľne a opäť zakopne. Muž iba otvorí jedno oko a zamrmle - piča jedna šmatľavá...
Odpovedať
presne :-D :-D
Odpovedať
jasneee...no nedaj to :-D
Odpovedať
to som nemohla nedat x-)
Odpovedať
sam ty si ale ciiislo :-D
Odpovedať
Slohová úloha žiaka ZŠ na tému: "Moji rodičia" Rodičia sa delia na dve časti: matku a otca. Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky ..., ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olinka má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú tašku a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom. Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy: roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí. Pán učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, k dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.
Odpovedať
Ako sa dava dieta do mixeru? Nohami napred. A reco? Aby ste videli, ako sa tvari.
Odpovedať
Profilova fotka
O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne. - Haló? A zo slúchatka sa ozve: - Spíš? - Spím... - No, a my sa kua ešte učíme!!!
Odpovedať
Profilova fotka
-Dopravní policajti zastavia vodiča a hovoria mu: -Vy ste pili! -No a čo! Aj Beethowen a Hemingway pili! -Policajt sa otočí ku kolegovi a vraví: -Jano, dávaj pozor, ešte pojdu dvaja opití.
Odpovedať
Profilova fotka
Viete prečo pozerajú ženy porno až dokonca? No lebo čakajú, kedy bude svadba.
Odpovedať
baby vy ste ale cisla :-D :-D :-D
Odpovedať
1
…
15
16
17
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?