Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
16
17
18
…
53
Profilova fotka
Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne: - Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...
Odpovedať
# # Ahoj mamy! # # # # Náš skautský vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak ste videli # # tie záplavy v telke a máte o nás strach. # # My sme všetci v poriadku. Len nám odplavilo jeden stan a dva spacáky. # # Našťastie, nikto z nás sa neutopil, lebo sme práve vtedy boli v horách a # # hľadali sme Joža. Vieš čo, prosím ťa zavolaj Jožovej mame a povedz jej, # # že Jožo je v poriadku. Teraz nemôže napísať, lebo nemá ruky.. # # # # Naozaj super bolo, ako sme jazdili v záchranárskom džípe. Ale Joža by # # sme v tej tme asi nikdy nenašli, keby sa neblýskalo. Náš skautsky vedúci # # sa na Joža nahneval, lebo vraj išiel na túru sám a nikomu to nepovedal. # # Jožo vravel, že povedal, ale to bolo počas toho požiaru takže ho nikto # # nepočul. Ozaj, vieš, že keď naleješ benzín do ohňa, že to vybuchne? # # Mokré drevo nechcelo vôbec horieť, zato sa chytil jeden z našich stanov. # # A tiež niektoré naše veci. Jano teraz vyzerá trochu divne, ale to len # # kým mu vlasy znova nenarastú. # # # # Vrátime sa v sobotu, teda ak sa nášmu skautskému vedúcemu podarí opraviť # # auto. Ta havária naozaj nebola jeho chyba. Keď sme odchádzali, brzdy # # boli ešte v poriadku. Vedúci povedal, že musíme očakávať, že na takom # # starom aute sa určíte niečo pokazí. Asi preto mu ho nikde nechceli # # poistiť. Ale my si myslíme, že je to skvelé auto. Nášmu vedúcemu vôbec # # nevadilo, že sme mu ho zašpinili a keď bolo horúco, vozili sme sa na # # zadnom nárazníku. # # Úplne najlepšie je, keď sa v takom aute vezie desať ľudí. Vedúci nám aj # # dovolil, aby sme šoférovali a tí, čo sa už nezmestili do auta, boli v # # prívese. # # Tak sme jazdili až kým nám to ten blbý policajt nezatrhol. # # Náš skautsky vedúci je naozaj super chlapík. Teraz učí šoférovať Tomáša. # # Ale už ho necháva jazdiť len na horských cestách, kde nie je premávka, # # len tie nákladiaky, čo vozia drevo. # # Dnes ráno všetci chlapci skákali zo skál do jazera, a potom mali jazero # # preplávať. Keďže ja neviem plávať a Mišo sa bal, že sa utopí, tak nám # # vedúci dal kánoe, aby sme sa preplavili. V jazere ešte plávalo drevo, čo # # tam naplavili tie povodne. Vedúci nám ani nedal záchranné vesty, a my sme ho # # nechceli otravovať, lebo opravoval to auto. # # # # Vieš, čo? Všetci sme dostali odznak za kurz prvej pomoci. To bolo keď sa # # Dávid potápal v jazere a porezal si ruku. A okrem toho, ja a Vlado sme # # dostali také vyrážky. Náš skautsky vedúci povedal, že to je asi otrava z # # toho skazeného kurčaťa. On povedal, že také vyrážky dostal zo stravy, čo # # im dávali vo väzení. Ja som rád, že sa odtiaľ dostal a stal sa naším # # skautským vedúcim. Povedal, že za ten čas, čo tam bol, zistil, ako sa # # stať lepším. Ozaj, mami, prosím ťa napíš mi, čo znamená slovko pedofil. # # # # Teraz už musím ísť. Ideme do mesta poslať listy a kúpiť náboje. # # Neboj sa o nás. Máme sa dobre. # # # # Tvoj Vilko
Odpovedať
Profilova fotka
Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu

svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší

jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na

svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem jen prohodil hlavy..."
Odpovedať
Profilova fotka
Stretne sa Šípková Ruženka so siedmimi trpaslíkmi a Quasimodom. Ruženka hovorí: Myslím, že som najkrajšia na svete. Trpaslíci na to: My sme zase najmenší na celej zemeguli. Quasimodo vraví: A ja som najškaredší zo všetkých tvorov na zemi. Tak sa dohodnú, že to chcú mať aj oficiálne potvrdené a idú sa zapísať do Guinessovej knihy rekordov. Ruženka vojde do úradu ako prvá. Vyjde o pol hodiny a hovorí: OK mám to na papieri, všetko si ale overovali a naozaj som najkrajšia na svete. Idú dnu trpaslíci, vyjdú o dve hodiny a hovoria: Každého premerali a nozaj sme najmenšie tvory na zemeguli. Vojde tam Quasimodo, vyjde o 2 minúty a hovorí: Kto do prdele je Nora Mojsejová ???
Odpovedať
tenzo obrazok som dostala ]-( ]-( ]-( ]-( ]-( ]-( ]-( http://frontend.post.sk/email2/downlo...
Odpovedať
Profilova fotka
Modlí se Karel večer před spaním: Pane Bože, já chodím do práce každý den a dřu 8 hodin, zatímco má žena je jen doma. Chtěl bych, aby rozuměla, co musím vytrpět každý den. Prosím tě, vyměň na pár dnů její tělo s mým. Amen." Pánbůh díky své nekonečné moudrosti zázrak udělal. Příští ráno se vzbudil Karel v ženském těle. Udělal snídani, vyvenčil psa, vzbudil děti, připravil jim oblečení, připravil jejich oběd a odvezl je do školy. Potom jel zpět domů, vyzvedl věci v čistírně, stavil se v bance pro peníze a pak jel na velký nákup. Doma uklidil celý nákup, vyčistil kočce krabici a šel vyvenčit psa. Již bylo 13.00 a on pospíchal ustlat postele, odnést špinavé prádlo, trošku oprášil a zametl podlahu v kuchyni. Pak jel do školy vyzvednout děti, kde nastala debata s dětmi o učebnicích nutných k vypracování úkolu a které byly zapomenuty ve škole. Když konečně dorazili domů po několika cestách zpět do školy, připravil jim mléko a chleba a dohlédl na to, aby děti začaly s úkoly. Během času vytáhl žehlící prkno a současně se díval na televizi. Teď už bylo 16.30 a čas přípravy večeře. Poté co se najedli, uklidil ze stolu, uklidil kuchyni a spustil myčku nádobí. V době kdy šla jeho partnerka ven se psem, připravil dětem koupel, poskládal čisté prádlo, naládoval další pračku a dohlédl na to, aby děti šly do postele. Ve 21.00 byl naprosto vyčerpán a ačkoliv jeho denní činnost ještě nebyla zcela hot! ová, šel si Karel lehnout. V posteli očekávala jeho partnerka milování. Další ráno se Karel vzbudil a ihned padl u postele na kolena a modlil se k bohu: "Prosím, prosím Bože, přeměň to zase zpátky, byla to chyba závidět mé ženě možnost být doma přes den." Pánbůh díky své nekonečné moudrosti odpověděl: "Cítím, že jsi se ponaučil, rád to zase změním, ale musíš počkat 9 měsíců, protože jsi si včera nevzal antikoncepci a tak jsi otěhotněl..."
Odpovedať
Profilova fotka
Tak si predstav Anička. Pošlem muža po zemiaky do obchodu a jeho prejde auto. - A čo budeš teraz robiť? - Asi ryžu. Víde naštvaný kliešť z lesa a hovorí: "Dnes ma už dva krát vytočili!" Viete, aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou? Keď krájate svokru, tak neplačete! "V tejto reštaurácii majú výborné slimáky!" "Naozaj?" "Práve nás jeden obsluhuje." Žena hovorí mužovi: "Idem na 5 minút k susedke. A hlavne nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!" Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami. Letuška sa ho pýta: "Chceli by ste večeru?" On: "Aký máte výber?" Ona: "Áno alebo nie!" Na spoveď príde žena, že má hriešne myšlienky: "Stále si myslím, že som krásna a zvodná." Farár na ňu pozrie a hovorí: "To nie je hriech, to je omyl." Čo je tieňová svokra? Matka milenky... Ako sa povie rómska rafinérna spoločnosť? Oil Of Olaz. Viete aký je rozdiel medzi Kelly Family a Family Frost? Family Frost majú len jednu strašnú pesničku. Ako sa začína privatizačná rozprávka? Kde bolo, tam nebude... Lekár hovorí pacientke: "Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce." "Ale ja vajcia neznášam." "Však ja hovorím zjesť a nie zniesť." Príde Mišo do zelovocu. Chce byť zábavný a tak sa pýta: - Máte mandarinky-rinky? - Áno, mame. - odvetí predavačka - A pomaranče-ranče? - Aj tie máme. - A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne? - Sú vzadu a oddychujú-chuju. Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta: "Prepáčte, to ste taký opitý alebo to je reklama?" Škót cestuje s papagájom. Na colnici mu colník hovorí: "Clo sa neplatí iba za vypchaté zvieratá." Škót rozmýšľa, papagáj sa na neho zadíva a zvreskne: "Nerob hlúposti a zaplať!" Ocko, pozri, kobyla melírovaná... Synček, to je zebra! Melírovaná kobyla je naša mama! - Prečo si stiahol žiadosť o rozvod? - Manželka sa so mnou kôli tomu už pol roka nerozpráva. Takú ženu už veru nenájdem. Riaditeľ hovorí námestníkovi: Pozri sa, ten mladý Kováč je pracovitý, má vysokú školu a je schopný ma okamžite nahradiť. Čo povieš, nedáme mu výpoveď? Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje. -"Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?" -"Neviem." -"Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej skoly. A vieš kto to bol Hitler?" -"Neviem." -"Nevieš, pretože nechodíš do večernej školy. " To už Jana dožralo a teraz sa pýta on: "A ty vieš, kto je to Fero Novák?" -"Neviem." -"To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole." Dochtor povídá Déžovi: -A fčil zohni nohu v kolene! -A do kerej strany? - Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu? - Je celá špinavá od cínu... Kedy nastáva kríza v rodine patológa? Keď si prinesie prácu domov. Nesmelý chlapec má ísť na prvé rande s dievčaťom. Keďže nevie, ako na to, požiada svojho kolegu z práce, aby mu pomohol. Ten vymyslel, že bude pri lavičke v kríčku a bude mu radiť, čo má robiť. Ten kamarát je Čech. Nastane inkriminovaná chvíľa, keď mladík sedí s milou na lavičke, ale reč stojí. Nato sa z kríka ozve: -Řekní jí, že má hezké očí! Mladík opakuje: - Máš pekné očí. Zasa hodnú chvíľu nič. Poradca sa opäť ozýva: -Řekni jí, že má hezké rty! -Máš pekné pery. Opäť ticho. Kolegu to dožerie a šepká:-Chyť ji za trup! Mladík nerozumie:-Čožeee? -Za trup! Mladík:-Tramtatataaaaaa! Jeden pes zje za jednu hodninu jednu kosť. Koľko psov zje za koľko hodín koľko kosti? -Ako sa povie po čínsky malé prirodzenie? -Pche. Zastaví policajt homosexuála v aute: - Prosím váš vodičský preukaz! - To je tá rúžovučká knižôčka? Ty moja žabka zelená... Pýta sa otec sedemnásťročného synka: "Kam ideš a prečo si so sebou bereš tú baterku?" "Na rande," odpovie synátor. "To ja v tvojich rokoch som žiadnu baterku nepotreboval," hovorí otec. "No, ale tiež sa pozri, čo si si priviedol domov!" Učiteľka na angličtine napíše vetu po anglicky a nikto sa nehlási ju preložiť, len Janko. Na hodine je prítomný inšpektor, tak učiteľka vyvolá Janka a ten preloží vetu: "Tá má ale veľké kozy!" Samozrejme päťka.Janko ide späť do lavice a hovorí inšpektorovi: "Ak nevieš po anglicky tak nenašepkávaj!" Slečna, vy vyzeráte čím ďalej, tým lepšie. Naozaj? Áno. A čím bližšie, tým horšie! Dvaja rómovia nájdu samopal. Jeden hovorí: "Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!" Viete, aká je priemerná rýchlost pohybu manzelky v obchode? 2000 Sk/hod. Stretne Migaš čarovnú babičku a ona sa ho pýta: "Tak čo, čím by si chcel byť po volbách?" Migaš: "Ministrom!!!!!!" Babka šibne čarovným prútikom a z Migaša je bonsaj ...
Odpovedať
Profilova fotka
adulak ty teda máš vtípky, dobreééééé :-D
Odpovedať

Milan sa chvali v krcme:

"Tak, uz som konecne aj ja zacal sportovat!

Robim lahku atletiku - vrham tien!"
Odpovedať
presne tak :-D:-D
Odpovedať
no nedaj... :-D
Odpovedať
wrony to som dostala mailom. no nedaj to sem :-N
Odpovedať
skaredeeee :-D :-D :-D
Odpovedať
brutal :-D :-D :-D :-D
Odpovedať

Viete aká je najlepšia antikoncepcia?

Chrbtom k sebe a každý sám.

Pár v posteli:

ONA: "Udelám z Tebe nejštastnejšího muže na svete..."

ON: "Budeš mi chybet..."
Odpovedať
Sedia Romeo a Júlia a hulia trávu... I hovorí Romeo: - Júlia, ja ťa milujem! - Ja k tebe cítim tiež takú haluz. Slovenské perpetuum mobile: Nali, bo vypité! Vypi, bo naliate!
Odpovedať
Článok sa načítava...
Rozhovor v moskovskom rádiu: Skažíte Natása Ivánovna! Kák Vy, uspéšnaja profesórka, stális prostitútkoj? - Hmm, sáma neznáju, ...prósto, ...sčástie... Mladý cigán ide po ulici a nájde kávovú lyžičku. Nevie čo to je, tak sa vráti domov a pýta sa otca: "Tatí, čo je to?" Otec: "No ja neviem, spýtaj sa matky." Pýta sa teda matky: "Mamí, čo je to?" Matka: "Netuším, spýtaj sa deda, on to bude vedieť." Cigán ide za dedom: "Dedó, čo to je?" Deda: "Do kelu, hneď to pusť, to je semiačko lopaty!"
Odpovedať
Dvaja chlapíci pijú na terase na 50-tom poschodí. Zrazu jeden hovorí: "Tu fúka taký vietor, že keď vyskočíš, tak ťa to na 20-tom poschodí sfúkne naspäť dovnútra." Vzápätí vyskočí a naozaj na 20-tom poschodí ho vietor vnesie dovnútra. Vráti sa naspäť hore a hovorí svojmu kamarátovi: "Skús to aj ty!" Kamarát vyskočí a rozpleští sa na chodníku. Vtom príde barman k chlapíkovi a hovorí: "Teda Superman, ty keď si ožratý, Ty si ale čurák!" Príde ožran do lahôdok a hovorí: "Máte okenu?" "Nie" "A to si hovoríte lahôdky?!?" Aj majster tesár sa niekedy utne. Minule sa tak utal, že ho museli niesť domov. Príde muž opitý domov, vidí manželku s valčekom a hovorí: "Ja viem, že sú dve hodiny v noci, ale ty asi nepoznáš hodiny, keď tak neskoro robíš rezance!"
Odpovedať
prva a posledny :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Sedia traja narkomani vo väzení a premýšľajú ako ujdú. Prvý hovorí: - Dáme si každý dve lajny, rozbijeme múr, vytrhneme mreže a ujdeme. Druhý: - Ale nie, dáme si každý jeden trip, nakreslíme si dvere, otvoríme a ujdeme. A tretí: - Ale čo ste, zapálime si jointa a uvidíme zajtra! Príde chlapík do baru a objednáva si: - 3x vodku a jedno deci sódy. Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí: - Jeeej, vy ste kúzelník ? Zakazník vyťahujúc preukaz: - Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia...
Odpovedať
Na colnici : - Namiesto psov používame na hľadanie drog narkomanov. Majú väčší úspech! Príde opitý manžel domov a žena ho čaká s valčekom na cesto v ruke. Žena mu tresne s valcom po papuli a povie: Budeš ešte piť tú borovičku? Manžel neodpovedá. Žena mu povie: Naposledy sa ťa pýtam, budeš ešte piť tú borovičku? Manžel odpovie: No ta dobre, nalej. Redaktorka išla po predmestí a všimla si malého zošúvereného starčeka, ako sa na hojdacom kresle vyvaľuje na slnečných lúčoch. Dostala nápad a ide k nemu: - Dobrý deň, pane. Nemohla som si nevšimnúť, že vyzeráte veľmi spokojne. Mohli by ste mi pre naše noviny prezradiť recept na spokojný dlhý život? - Vyfajčím denne tri krabičky cigariet, za týždeň vypijem bedňu rumu, jem iba mastné jedlá a zásadne necvičím. - To znie naozaj zaujímavo. A koľko máte rokov? - Dvadsaťsedem.
Odpovedať
Viete, z čoho vznikol človek? No predsa zo slivky, lebo zo slivky je slivovica, zo slivovice je opica a z opice je človek. Odsúdia Rusa, Slováka a Američana sa 10 rokov väzenia. Každému splnia 1 želanie. Rus si pýta všetky druhy vodiek. Američan všetky druhy drog. A Slovák všetky druhy cigariet. Po 10 rokoch pustia Američana, ten sfetovaný. Rus napitý ako bomba. A Slovák vraví: Nemáte pripáliť? Ide medveď na motorke a vraví zajacovi. - Zajac nebojiš sa ideme 50 km/h? Zajac vraví: - Nie. - Ideme 100 km/h, bojíš sa? - Nie. - Ideme 150 km/h, bojíš sa zajac? - Nie. Na druhý deň ide zajac a vraví medveďovi. - Medveď bojíš sa, ideme 50 km/h. - Nie. - Ideme 100 km/h, bojíš sa? - Nie. Zajac vraví medveďovi: - Ale by si sa mal, lebo nedosiahnem na brzdu.
Odpovedať
DESATORO VINÁRA. Prvý pohár ako med, preto druhý daj si hneď. Tretí chváliť nepostačíš, štvrtým si smäd neuhasíš, piaty ti len chuti dodá, šiestemu nik neodolá, pri siedmom si pletieš esá, pri ôsmom ti hlava klesá, pri deviatom si jak kameň, pri desiatom je ti AMEN! Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich: "Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka." Druhý trochu odleje, ochutná a hovorí: "To palivo chutí ako vodka." Tak obidvaja vychlastajú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno telefonuje jeden druhému: "Sergej, už si si prdol?" "Ešte nie, prečo?" "Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia."
Odpovedať
Na brehu rieky sedia dvaja zhulení narkomani. Príde k nim jeep: -"Chlapi, kde je tu najbližší brod?" -"Presne tam, kde stojíte." Jeep vosiel do vody, po pár metroch sa potopil, šofér len tak-tak stihol vyplávať: -"Boha vášho! Tomu hovoríte brod?" -"To je zaujímavé, pred chvíľou tam prechádzali husi a mali vodu len po pás." Problém s pitím alkoholu spočíva najmä v tom, že koľkokoľvek piješ, aj tak vytriezvieš.
Odpovedať
Profilova fotka
Preco sa Romovia zjednotili? - Lebo v Jednote je alkohol,cigarety a cukrovinky! Ide rom do obchodu so zbranami.Predavac vravi: - Ciganom nepredavame! Cigan sa pyta: - Co mate proti ciganom? - Vsetko co tu vidite! - Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie? - Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio. - Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa? - V porodniciach... Pride cigan do drogerie a hovori: - Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja? Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa: - Vy sa snad volate Christian Dior? A cigan odpsom Dezo Dorant. Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko. Farar pozera, dlho rozmysla a opyta sa: - A nechces ho radsej obetovat? Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a zavolali policiu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi retazami. Vysetrovatel sa nad nim sklonil, zvrastil obocie a hovori kolegovi: - Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet. - Coze? Vy ste to uz vyriesili? - Ano! Je to jasne! Ten cigan ukradol viac retazi, nez s kolkymi dokazal plavat!! Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori mamicke: - Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy rozplakala. - Fiha a preco? - No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.
Odpovedať
Profilova fotka
JEJ DENNIK: V sobotu vecer sa spraval velmi cudne. Chceli sme ist este na jedno pivo. Bola som cely den s priatelkami nakupovat a preto som prisla neskor - mozno kvoli tomu bol nahnevany. Akosi sme vobec nedokazali nadviazat dialog, tak som navrhla vyjst si niekam inam, kde sa clovek moze lepsie porozpravat. Suhlasil sice, ale bol velmi tichy a akoby nepritomny. Spytala som sa, co mu je, ale hovoril ze nic. Potom som sa ho opytala, ci som ho nahodou niecim nenahnevala. Povedal, ze to so mnou nesuvisi a ze si nemam robit starosti. Na ceste domov som mu potom povedala, ze ho milujem, ale on jednoducho soferoval dalej. Nechapem preco jednoducho nepovedal "aj ja ta milujem". Ked sme prisli domov citila som, ze som ho stratila, ze uz so mnou nechce mat nic do cinenia. Iba si tak sedel a pozeral telku - vyzeral ako bez duse, ako keby bol na mile daleko. Nakoniec som potom isla do postele. Prisiel o desat minut neskor a na moje prekvapenie reagoval na moje laskanie a milovali sme sa. Ale akosi som mala stale ten pocit, ze jeho pozornost bola odputana a ze svojimi myslienkami lieta niekde mimo. To vsetko bolo uz na mna privela a tak som sa rozhodla hovorit s nim otvorene o danej situacii, ale on uz medzitym zaspal. Plakala som az kym som nakoniec nezaspala. Neviem ako dalej. Som si skoro ista, ze ma nejaku inu. Moj zivot uz nema zmysel... ----------------------------------------------- JEHO DENNIK: Dnes sme prehrali s Cechmi ... :((( ... ale aspon som si dobre zasukal...
Odpovedať
Profilova fotka
Stretnu sa dvaja kamaráti.
  • "Ako si sa mal na tom skoleni?", pýta sa prvý. "Vsak to poznás", hovorí druhý. "Prvý vecer bol zoznamovací vecierok, Hned som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, vecera a nakoniec sme skoncili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá zenská strasne rozplakala a
hovorí:

Som taká sprostá, doma mám celkom pohladného muza, dve krásne deti, co to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: ved aj ja mam doma fajn manzelku a tiez dve deti. Tak som posmutnel az som sa tiez rozplakal...." "No a co bolo dalej?", pýta sa kamarát.- "No nic", hovorí druhý: "Tak sme jebali a plakali celé tri týzdne!"
Odpovedať
toto je tiez cool: OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.) Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal... Následují opisy bodovacích lístků: MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci! ARTURŮV PLAMEŇÁK SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud. FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI" SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky. BUBBOVA ČERNÁ MAGIE SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota. SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě. LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven. JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? FRANK: …
Odpovedať
Profilova fotka
Jak to vlastně muž opravdu myslí.. Věta: Nemůžu to najít. Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný. Věta: To je ženská práce. Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné. Věta: Vezmeš si mě? Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám kdo by mi pral. Věta: To je mužská záležitost. Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet. Věta: Můžu ti pomoct s večeří? Význam: Proč už to není na stole? Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování. Význam: Nemám ponětí, jak to funguje. Věta: Máme zpoždění. Význam: Aspoň můžu jet jako blázen. Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně. Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi. Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá. Význam: Ty ještě pořád mluvíš? Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci. Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí. Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho. Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru. Věta: To je opravdu dobrý film. Význam: Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby. Věta: Víš, jak mám špatnou paměť. Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky z Krotitelů duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal, obsah motoru všech typů aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin. Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není. Význam: Právě jsem si uřízl končetinu, ale radši vykrvácím, než abych přiznal, že mě to bolí. Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži. Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu. Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek. Význam: Nechtěla mi uvařit kafe. Věta: Poslouchám tě. Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny. Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně. Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď. Věta: Přinesl jsem ti dárek. Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna. Věta: Tolik jsi mi chyběla. Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel toaletní papír. Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme. Význam: Nikdo už nás živé nespatří. Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod. Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.
Odpovedať
slovenske prislovia:

Slovenské príslovia v odbornom jazyku Kinetická energia eroticky motivovaného vztahu môze byt pouzitá na Transport velkých geologických útvarov.

(Láska hory prenása.)

Prenos informácie od jedinca s kalorickým deficitom k jedincovi s kalorickou potrebou uz saturovanou, je blokovaný.

(Sýty hladnému neverí.)

Chemická zlúcenina vodíka s kyslíkom, ktorá produkuje minimálnu úroven hlasitosti, spôsobuje eróziu vrstvy hornín, ulozených pozdlz jej trajektorie.

(Ticha voda brehy myje.)

Akustické vlny, síriace sa zo zdroja v ludskom hrdle, sa odrazia od bariéry geologického pôvodu so silou adekvátnou k pôvodnému impulzu.

(Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva.)

V závode na spracovanie obilia, riadenom nadprirodzenou bytostou, je nízka produktivita prace vyvázená úplnou spolahlivostou.

(Bozie mlyny melú pomaly, ale isto.)

Neparnokopytniky sposobili destrukcnu zmenu funkcnosti tazneho zariadenia.

(Pojebali kone voz)
Odpovedať
1
…
16
17
18
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?