Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

prečo?" "Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."

Pride muz na spoved a vravi fararovi: - "Pan farar, zmlatil som svokru." - "Dobre synku, najprv spomen hriechy, dobre skutky az potom."

Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca: - Otec, už som doma! Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí: - Fajn. A kde si vlastne bol? - Na vojne.

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku: - Dedo, mám si vziať podprsenku? - Len si vezmi. Vonku je blato.

Piatok 18.30 Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend? Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť? Manžel: Kúp mi basu piva a chod k materi.

informuje naborový pracovník muža o istej podmienke: "Viete, je tiež nutné, aby ste boli schopný rozlíšiť druh dreva podľa

pachu. "To nie je problém, pane," sebavedome reaguje, "drevo, to je môj život, nič nepoznám lepšie než drevo." Náborový pracovník vedie pána do skladu, aby si ho vyskúšal. Zaviaže mu šatkou oči. "Teraz vám budú nosiť vzorky dreva a vy musíte povedať, čo je to zač. A nesmiete sa ho ani dotýkať." Prinesú prvú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli s istotou hlási: "Tak toto je na 100% borovica." "Dobre, tak a teraz niečo ťažšie." Prinesú mu druhú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli opäť s istotou

"Tak toto je jaseň." "Úžasné, veľmi dobre." Personalista v túžbe nachytať chlapíka, beží do kancelárie a nakáže

asistentke, aby si vyzliekla sukňu i nohavičky a šla s ním do skladu.

jej kázal, aby si ľahla pred toho drevného experta. "Tak teraz sa prosím trochu zohnite. Pred vami je na zemi posledná,

vzorka." Muž čuchá, čuchá, krúti hlavou: "To som blázon, ..., mohli by ste tú dosku ešte otočiť, aby som riadne nasal jej pach?" Personalista signalizuje sekretárke, aby sa otočila na brucho. Muž znovu čuchá, čuchá, a po chvíľke s úsmevom na tvári povie: "Vy ste ale lapaj, pane. Vy ste ma chceli napáliť! Ale ja viem, čo to

To sú určite hajzlové dvere z rybárskej lode!"

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana

Boha

a ten sa pýta prvého: - Kolkokrát si za zivota podviedol svoju zenu? - Hmm... 5krát - previnilo povedal muz. - Kolko?! - Spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozriet do knihy? - No tobre, tak 6 krát... - 9krát! Za to dostanes len trabanta! Muz odfcí na trabante na svoju vecnú pút po nebi. Pred Bozí súd predstúpil dalsí, tá istá otázka... - 2 krát! - znie odpoved... - Kolko? - Dobre, dobre, tak 3krát... - 6krát! - vycítal z knihy pán Boh. Za to dostanes Wartburga! Muz odfrcí a na to predstúpi tretí - starý dedko! - No dedo a vy ste kolkokrát podviedli babku? - Ani raz, prosím! Celý zivot som bol babke verný! - Coze? Tí predtým sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj ani raz! - pocudoval sa Pán Boh... - Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche! Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, lahko teda predbehne obidvoch predchádzajúcich... Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia preto a pýtajú sa ho:

• "Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehánat po nebi a tesit sa z vecného blaha... Co sa stalo? "

• "Aaaale" , odvetil zronený dedo. - "Stretol som práve svoju babku na kolobezke!"

narodia miminka. Pride doktor-porodnik a hovori: "Tak pani, deti uz su na svete, ale mame taky problem, oni sa nam pomiesali, tak keby ste si ich mohli rozobrat... Slovák sa zdvihne, vrazi do dveri, schmatne cernoska a chce utekat, ale Kenan mu zastupi cestu a pýta sa: "Co to ma byt?" A Slovák na to: "Ta jebem, nebudem riskovat Madara!"