Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
2
3
…
53
Prečo majú kačky ploché nohy? Aby mohli zašlapávať lesný požiar. Prečo majú slony ploché nohy? Aby mohli zašlapávať horiace kačky. :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Príde cudzinec do krčmy a pred ňou si nechá psa - vlkodava. Po chvíli príde ku cudzincovi iný muž a vraví mu: - Ten vlkodav pred vchodom je váš? - Áno je môj. Prečo? - No, lebo moja čivava ho zabila. - Ako mohla, prosím vás, malá čivava zabiť vlkodava? - Zabehla mu v hrdle
Odpovedať
Muž pristihne svoju ženu s poštárom, ktorý má stiahnuté nohavice. Poštár sa snaží uhrať to do autu a hovorí: - Pani! Buď mi to inkaso zaplatíte, alebo vám očúram koberec. :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
"Sudca sa pýta róma. Obžalovaný pichol ste tu prítomného tri-krát nožom?" "Nie iba raz, ale vidlami." Na obrovskej zaoceánskej lodi si kapitán zvolá všetkých na palubu a hovorí: - Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Tak ktorú chcete počuť najskôr? - Tu dobrú! - Dostaneme jedenásť oskarov.
Odpovedať
„Sousedko, ta nevěsta vypadá nějak unaveně.“ „Jak by ne, paní Nováková, vždyť za ním běhala celé tři roky.“ *** „Tak jsem slyšel, že jsi včera spadl do sudu s vínem.“ „To je pravda.“ „A že jsi nepřišel o život.“ „Proč? Dvakrát jsem vylezl si něco zakousnout.“ *** „Vy jste mi tvrdili, že ta dáma je bohatá, a ona má zatím jen pár šupů.“ „Pardon, pane, my jsme jen říkali, že má víc peněz než rozumu.“ *** Skot pozve Skota na svačinu. „Co bude?“ „Chleba s medem.“ „Nepovídej... Ty sis koupil včelu?“ *** „Už ti mistr přidělil nějakou práci?“ ptá se továrník nově přijatého učně. „Jistě, pane. Jakmile se objevíte, mám ho jít vzbudit.“ *** * Na četná přání svých známých vydal sebrané spisy a vrátil všechny vypůjčené knihy. *** „Blaženko, říkala jsem ti, aby ten tvůj soukromý učitel u tebe v pokoji nekouřil. Našla jsem ohořelé zápalky.“ „Ale on nekouřil, maminko. Jen se díval, kolik je hodin.“ *** „Co to tu kvete?“ ptá se restituent, který se s průvodcem prochází po právě získaném pozemku. „To je tabák.“ „Zajímavé... Takže na podzim budeme moci ty sklízet cigarety?“ *** „Kolik máš ve své knihovně knížek? „Sedm. Ale já ti je hned zítra všechny vrátím...“ *** „Haló, to je ústav choromyslných?“ „Ano, co si přejete?“ „Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?“ „Ne, nikdo tam není.“ „Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct.“ *** „Chlapi, vsaďte se, že tady na posezení spořádám pětašedesát knedlíků,“ povídá pan Novák v hospodě. Chlapi se vsadili a on sázku vyhrál. „Ale o jedno vás prosím,“ říká, když mu vyplácejí výhru, „ne abyste to dneska někdo vyžvanil manželce, protože by mi nedala večeři, až přijdu domů.“ *** „Pane doktore, musíte mi pomoct, před třemi lety jsem spolknul medaili celou ze zlata.“ „A proč jste za mnou nepřišel tenkrát?“ „To jsem ještě nepotřeboval peníze.“ *** „Máte doma manžela?“ ptá se neznámý muž poté, co zazvoní u dveří paní Novákové. „Ne, není doma.“ „Muž ji vtlačí dovnitř, znásilní ji a odejde. Paní Nováková sedí na posteli a přemítá: „Co ten chlap vlastně chtěl mému manželovi?“ *** „Pane vrchní, tady na jídelním lístku vidím, turistický kaviár, co to je?“ „To je, prosím, osmahnutá rýže s rybí příchutí.“ *** „Moje starší dcera se provdala za veterináře,“ chlubí se paní Nováková sousedce. „Ale proboha, co je to za nemoc?“ „To není nemoc, to je člověk, který nejí maso...“ *** „Ty máš tolik práce, že vůbec nemáš čas na děti,“ vyčítá svému muži paní Nováková. „Prosím tě,“ ohradí se pan Novák, „to ti těch pět dětí nestačí?“ *** „Poslyšte, to vy jste mě nazval idiotem?“ „Ano.“ „A to jste myslel žertem?“ „Ne, zcela vážně.“ „Máte štěstí. Žerty tohoto druhu nesnáším.“ *** „Tak co, berou, berou?“ ptá se okolojdoucí pana Nováka, který sedí na břehu a sleduje splávky. „Jo, zrovna teď jsem jednoho hodil do vody.“ „Copak? Neměl míru?“ „Ne, měl také takové blbé řeči jako vy...“ *** V parku stojí muž s kýblem a učí psa, aby si na povel namočil břicho do vody a přeplazil plochý kámen. „Takhle ho nenaučíte aportovat,“ osloví ho kolemjdoucí muž. „Já ho neučím aportovat, já ho učím umývat schody...“ *** „Pane továrníku,“ povídá barman hostu u baru. „Váš syn si tady dává daleko dražší pití a také nám nechává vyšší spropitné než vy.“ „Pochopitelně, on má bohatého otce, já ne.“ *** „Tak vám děkuju za to, že jste mi ukázali, co všechno dokážu,“ povídá pan Novák, když odchází z návštěvy a loučí se s hostiteli. „Jak to myslíte?“ „No, nikdy jsem si nemyslel, že zvládnu být celý večer o hladu a o žízni...“ *** „Pro tebe jsem vlastně jenom služka,“ povídá paní Nováková manželovi. „To těžko. Kdybys byla služka, tak bys dostala na hodinu výpověď.“
Odpovedať
Manželský pár se byl potápet v zátoce San Franciska a žena se pritom ztratila.Zoufalý manžel se vrátil domú a oznámil celou vec policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dvermi stojí dva polište s vážnym výrazem ve tvári. "Pán Walker? Máme informace o vaší paní." "Co se ji stalo"? "Máme pro vás tri zprávy. Jednu špatnou,jednu dobrou a jednou skvelou.Kterou chcete slyšet nejdřiv?" "Tu špatnou." "Našli jsme vaší paní utopenou v zátoce." "Jaká je tá dobrá zpráva?" "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobre dva tucty krabu a dva kilové humry." "No a jaká múže byt tá skvělá zpráva?" Policista se usmál, mlsne se olizl a povída: "Zítra ráno ji zase vytáhneme." Dedko s babkou idú osláviť výročie svadby do reštaurácie. Ako sa babka trápi s rezňom, ten jej vyletí z taniera rovno na blúzku a potom na zem. Babka vraví: - A teraz vyzerám ako taká sviňa. Dedko zdvihne zrak od taniera a vraví: - No, a ešte aj blúzku máš zasranú.
Odpovedať
Malá loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Ruský kapitán vytiahol

stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode: - Pačimu ty narazíl do majevó karablá? Kapitán pokrčí plecami. - Sprechen Sie Deutsch? Kapitán nereaguje. - Parlez vous francais? Kapitán nereaguje. - Do you speak English? - Yes Sir !!! - Yes? Tak pačimu ty narazíl do majevó karablá?
Odpovedať
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D tribit :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
no, ja mám taký zo života.... minule ráno k nám prišla priateľova mama, sadla si tak unavene do kresla (priateľ nevedel, prečo prišla, tak na ňu tak vyjavene pozeral) a ona hovorí: - uff, mám kvapavku.... no jeho skoro šlak trafil, vygúlil na ňu oči, zalapal po dychu..... nato sme sa začali my dve rehotať....ona len pomáhala malej s úlohou na biológiu, sľúbila jej, že na internete niečo nájde o kvapavke.... ale priateľ mal naozaj dosť, bol hotový, zľakol sa.... dobre sme sa na tom hneď z rána pobavili....
Odpovedať
Príde Pepino do lekárne a pýta sa:
  • Údené klobásky máte?
  • Nemáme!
  • A živé ryby máte? - pokračuje Pepino.
  • Čo ste sa zbláznili? - rozčuľuje sa magistra - Veď sme v lekárni! Nemáme!
  • Ej, zle vy tu obchodujete, veľmi zle! - hodnotí Pepino.
  • Čó? Zle? Keď si taký múdry, poď sa sem postaviť za pult a ukáž mi, ako sa obchoduje, dobre. Pepino súhlasil a tak si vymenili miesta. Magistra z pred pultu sa pýta:
  • Kaviár máte?
  • Máme!
  • Aj červený?
  • Máme aj červený.
  • A čierny?
  • Máme aj čierny.
  • No, - s úsmevom hovorí magistra - tak mi dajte po desať dekov z jedného i z druhého.
  • A recept máte? - nezúčastnene ukončí debatu Pepino.
Odpovedať
V škole na východe ukazuje učiteľka obrázok deťom: Čo to je deti? Prihlási sa malý Janko - Ta ja znam co to je, šak to je topier! Učiteľka na to: Ta to ne topier Janko, ta to netopier. Janko nato: Ta to ne topier? Učiteľka: Ta to ne topier ta to netopier.
Odpovedať

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?" Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem." Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?" Bůh: "Co tím chceš říci ?" Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej: 1. Předku chybí aerodynamika. 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí. 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké. 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz. 5. Zadní část visí volně dolů. 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat. 7. Výfuk je moc blízko sání. 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů. 9. Spotřeba je moc veliká."

Bůh chvíli uvažuje a odpoví: "Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."
Odpovedať
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti

nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Neni to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže. Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou."Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko? Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel.
Odpovedať
MOTTO DNA: On: "Zlatíčko,spala jsi i s jinými muži?" Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..."
Odpovedať
V Rusku postavili velikánsku budovu, niečo ako RVHP. Budova im však spadla. Hľadali teda vinníka. "Tehly, vy ste na vine!" "Nie, my nie sme na vine, my sme vypálené z tej najlepšej hliny." "Štrk, ty si na vine!" "Nie, je nemôžem byť na vine, veď som vybagrovaný z najlepších riek." "Cement, ty si na vine." "Nie, nie som, ja som tam vôbec nebol."
Odpovedať
motto na piatok: UŽ LEN TRIKRÁT SA VYSPÍŠ A PÔJDEŠ ZNOVA DO PRÁCE – ÚŽASNÉ ! :-D
Odpovedať
Článok sa načítava...
Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho, ci by mu ho nepochoval. "To predsa nejde, my robime obrady iba pre ludi!" "Ale pan farar, to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik, nedalo by sa to nejako urobit?" Farar hovori: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka sekta, ti Vam ho urcite pochovaju." Pan sa spyta: "A myslite, ze im bude stacit 10 tisic korun?" "Ale preco ste nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"
Odpovedať
Na zastavke sa stretnu dvaja psychologovia. Jeden z nich vravi: "meska nam autobus" a ten druhy: "chces sa o tom porozpravat?"
Odpovedať
Inzerat: Predam 3 klince, trnovu korunu a kriz. Znacka: Koncim!
Odpovedať
Idú dve kostry na motorke a jedna z nich si za sebou ťahá náhrobný kameň. Kameň strašne búcha, iskrí, vlastného slova si nepočuť. Až to napokon tú druhú kostru naštve a pýta sa: "Počúvaj, na kerú Máriu si ťaháš ten náhrobný kameň?" Tá druhá jej na to: "Šak musím mať zo sebou doklady, nie?!"
Odpovedať
Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový

mobil." Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?" Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!" Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"

Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká: "Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."

Blondýnka v autoškole.

Instruktor: "Teď přidejte plyn." Blondýnka: "Co si o mě myslíte že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
Odpovedať
http://www.youtube.com/watch?v=LqWqic...
Odpovedať

Mafia si najala noveho uctovnika, ktory bol hluchonemy. Po case zmizlo z uctu 500 000,- USD. Sef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory viedol nasledovny rozhovor: Sef mafie: Kde su peniaze? Tlmocnik: Kde su peniaze? Uctovnik: Neviem, nemam ich. Tlmocmik: Nevie, nema ich. Sef mafie: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastrelim. Tlmocnik: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastreli. Uctovnik: Neviem, nemam ich. Tlmocnik: Nevie, nema ich. Sef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika : Povedz kde mas tie peniaze, lebo Ta teraz zastrelim. Tlmocnik: Povedz kde mas tie peniaze lebo Ta teraz zastreli. Uctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou. Tlmocnik: Nevie, nema ich.
Odpovedať
Profilova fotka
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky" "Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat." "Ale já chci vidět slonečky!" "Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat." "Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky....., tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!" "No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."
Odpovedať
Idú tri korytnačky po púšti, idú rok a nájdu kelímok.

"Jééj, kelímok" zvolá jedna z nich. "Nezoberieme ho?", opýtajú sa druhá a tretia. Zhodnú sa na tom, že im je nanič a idú ďalej. Idú rok a prídu ku kaluži, chcú sa napiť a tak si spomenú na kelímok. "Teraz by sa nám hodil ten kelímok," hovorí jedna z nich a ostatné dve pritakajú. "Mám preň ísť?" Dohodnú sa, že áno, jedna z nich sa teda obráti a pohrozí obidvom, aby nepili zatiaľ bez nej z mláky len tak. Ubehne rok a priateľky korytnačky si hovoria, že tá tretia už je asi pri kelímku a sú už poriadne smädné. Ubehne ďalší rok,korytnačky nikde, radia sa a rozhodnú sa čakať tretí rok. Potom už to ale nevydržia a povedia si: "Ktovie, kde je... Napijeme sa rovno z mláky!", keď sa v tom rozhrnie krovie a ozve sa: "Tak to teda nie, pokiaľ si neveríme, ja nikam nejdem!"
Odpovedať
Jede sanitka. V ni ridic, lekar a sestricka.Jedou a najednou, z ničeho nic, řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: - Jsem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: - To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel tak si z ní děláme prdel...
Odpovedať
Príde Dežo do predajne Elektra a vraví predavačovi: - By som chcel tamten CD prehrávač. Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápatí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežové naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stol, položí na neho CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dým a smrad. Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí: - Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napalovačku.
Odpovedať
Na obvodnom úrade: - Nakoľko mi tu tvrdíte, že vy potvrdenie nepotrebujete, potrebujeme od vás potvrdenie, že potvrdenie nepotrebujete. Ak by vám takéto potvrdenie nechceli vydať, požiadajte o potvrdenie, že vám takéto potvrdenie nevydaju. Ak vám takéto potvrdenie vydajú, vyžiadajte si potvrdenie o tom, že vám vydali potvrdenie. Ak potvrdenie o tom, že nepotrebujete potvrdenie, neprinesiete, tak vám toto potvrdenie nepotvrdime. :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Samera :-D :-D :-D
Odpovedať
Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť. -„Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem... Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.“ :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
1
2
3
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?