Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
19
20
21
…
53
Profilova fotka
Jedného dňa v parku váľala sa v járku fackala sa do krvi nech tú skúšku nezmrví... Na maďarskej škole za slovenské love bude skúška ako hrom keď podkúri slovákom! Pridalo sa Húnov veľa hrozila už riadna mela bojovníci tiahli k trónu zabiť ten šmejd z Trianonu... Zabudli však premilí jak obálku lepili... A tak zase milí Húni hundrú doma v svojej huni... Malinka sa asi schová za tyčku svet si navždy zapamätá tú klamársku lePIČKU...
Odpovedať
Profilova fotka
Američania majú Chucka Norrisa, Česi majú Cimrmana, lenže Slováci majú Hedvigu: Hedviga dokáže pomocou slín druhýkrát nalepiť známku. Na stotinu milimetra presne! Keď Hedviga telefonuje, nevie o tom ani jej mobilný operátor. Hedviga ma modriny o veľkosti trojkorunáčky. Hedvige tečie z vagíny krv z nosa. Keď ide po parku Hedviga, chodia tadiaľ autá. Hedviga má spor s jazykovedcami a Dunaj píše s "i". Keď Hedviga dostane nakladačku v tráve, jej blúzka je čistejšia ako predtým. Hedviga má vlastného advokáta, aj keď ju nikto z ničoho neobvinil. Keď je Hedviga napadnutá, nevolá políciu, ale ide na štátnice. Hedvige posielajú útočníci doklady do dvoch dní. Z vedľajšej dediny. Hedvige sa vracia pamäť tesne po predložení dôkazov. Často. Hedviga má dosť energie na odpovede iba vtedy, keď pozná odpoveď. Na Hedviginom chrbte sa dá písať krasopisne. Aj s podprsenkou. Keď prší, Hedvige zmoknú iba topánky. Hedviga nosí doklady v obálke od ľudí, ktorí ju dokopali. Keď si Hedviga rozkusne peru, má zakrvavené celé telo. Hedviga chodí tri roky na nemčinu a nevie ani slovo po nemecky. Hedvigin právnik povie, že podá sťažnosť proti zastaveniu trestného stíhania a na druhý deň sa vzdá obhajoby. Hedvige vypĺňa žiadosť o pas človek, ktorý ju o osem rokov dobije. Hedviga si zadblokuje bankomatovú kartu tak, že o tom nevie ani samotná banka. Hedvigine sliny sú aj na tej časti obálky, ktorú neolízala. Keď Hedvige ukradnú hodinky, na druhý deň ich už má na sebe. Keď Hedviga schudne o šesť kíl, preruší na rok štúdium. Hedviga dokáže zostaviť identikit neexistujúcich ľudí. Hedviga nepozná číslo na políciu. A nevolá jej počas štátnych sviatkov. Keď Hedvige strhnú náušnice, nezostane po tom na jej ušiach ani stopa. Hedviga je presvedčená, že vie oklamať detektor lži. Hedviga hovorí pravdu.
Odpovedať
Profilova fotka
booze, a to som si nevsimla, ze to tam uz je:-D
Odpovedať
Profilova fotka
Ján Slotto Hedvigová Malina Stojí, stojí mohyla. Na mohyle zlá chvíľa, na mohyle tŕnie, chrastie a v tom tŕní, chrastí rastie, políciu preklína Hedvigová Malina A Malina smutno vzdychá: Hlávku moju Packa pichá a Kaliňák srdce páli - pomôžte mi v mojom žiali! Ide Béla z dediny, a vymýšľa capiny, vymýšľa si verzie - s Gáborom si vypije. A Malina smutno vzdychá: Hlávku moju Packa pichá a Kaliňák srdce páli - pomôžte mi v mojom žiali! Čo by som len robiť mala? však opýtam zajtra Gála, ved je dobrý advokát Poradí mi, azapát Problém prvý, blúzka biela zašpinený nie je veľa nič Ty neboj, Gál vraví nemusí byť od trávy. Zahodila si tam sako a policajt ten je pako v tráve blato nebolo ani nikto okolo. O nápis sa nestrachuj, ved policajt ten je vôl. Ani on to nevie vraj, že s "J" píše "Za Dunai". A čo sliny Gábor môj? o Tie veru tiež neboj, na známky som specialista apa bol filatelista. No a mobil, ten tam nedať? Budeš si nič nepamätať. Ked Ťa spýta Kaliňák, budeš ticho ako pňák. A čo poviem kde to bolo? Tamto niekde naokolo, popri ceste v Nitre v parku hrala si tam na Maďarku. Nezabudni na turistov, že pýtali Teba isto, jak do dostanú z Nitry von to už stačí napokon. A Malina stále vzdychá: Hlávku moju Packa pichá a Kaliňák srdce páli - pomôžte mi v mojom žiali! A čo Béla čo Ty na to, O tom potom, mlčať zlato, najhoršie len keby bolo zvoláme si ten náš spolok. Butatóti Tí su hlúpy šestdesiatej štvrtej župy župankou sa stane ona mučeníčkou Trianona Z Pešti nótu pošle Kinga s kópiu až do Pekinga, do Štraburgu, Washingtonu koľko v Hornej zemy zhonu Nem nem soha, vraví Béla dozvie o tom EU celá že na Hornej našej zemi cítime byť utlačení Na tlačovke o mesiac poslankyňa povie viac za SMK zvolená Hedvigová Malina. Stojí stojí mohyla na mohyle zlá chvíľa 8 rokov to je veľa. Z Budapešti Bugár Béla Do väzenia v Žiline Hedvigovej Maline.
Odpovedať
lilly :-D :-D :-D
Odpovedať
dobre lilly
Odpovedať
Profilova fotka

Ján Slotto Hedvigová Malina . Stojí, stojí mohyla. Na mohyle zlá chvíľa, na mohyle tŕnie, chrastie a v tom tŕní, chrastí rastie, políciu preklína Hedvigová Malina . A Malina smutno vzdychá: Hlávku moju Packa pichá a Kaliňák srdce páli - pomôžte mi v mojom žiali! . Ide Béla z dediny, a vymýšľa capiny, vymýšľa si verzie - s Gáborom si vypije. . A Malina smutno vzdychá: Hlávku moju Packa pichá a Kaliňák srdce páli - pomôžte mi v mojom žiali! . Čo by som len robiť mala? však opýtam zajtra Gála, ved je dobrý advokát Poradí mi, azapát. . Problém prvý, blúzka biela zašpinený nie je veľa nič Ty neboj, Gál vraví nemusí byť od trávy. . Zahodila si tam sako a policajt ten je pako v tráve blato nebolo ani nikto okolo. . O nápis sa nestrachuj, ved policajt ten je vôl. Ani on to nevie vraj, že s "J" píše "Za Dunai". . A čo sliny Gábor môj? o Tie veru tiež neboj, na známky som specialista apa bol filatelista. . No a mobil, ten tam nedať? Budeš si nič nepamätať. Ked Ťa spýta Kaliňák, budeš ticho ako pňák. . A čo poviem kde to bolo? Tamto niekde naokolo, popri ceste v Nitre v parku hrala si tam na Maďarku. . Nezabudni na turistov, že pýtali Teba isto, jak do dostanú z Nitry von to už stačí napokon. . A Malina stále vzdychá: Hlávku moju Packa pichá a Kaliňák srdce páli - pomôžte mi v mojom žiali! . A čo Béla čo Ty na to, O tom potom, mlčať zlato, najhoršie len keby bolo zvoláme si ten náš spolok. . Butatóti Tí su hlúpy šestdesiatej štvrtej župy župankou sa stane ona mučeníčkou Trianona . Z Pešti nótu pošle Kinga s kópiu až do Pekinga, do Štraburgu, Washingtonu koľko v Hornej zemy zhonu . Nem nem soha, vraví Béla dozvie o tom EU celá že na Hornej našej zemi cítime byť utlačení . Na tlačovke o mesiac poslankyňa povie viac za SMK zvolená Hedvigová Malina. . Stojí stojí mohyla na mohyle zlá chvíľa

8 rokov to je veľa.

Z Budapešti

Bugár Béla

Do väzenia v Žiline

Hedvigovej Maline.
Odpovedať
Sef prijme blondynku jako uklizecku a hned ji ulozi praci: "Umyjte podlahu ve vytahu!" "V tomhle patre nebo ve vsech?" Blondyna porodi dvojcata a neprestajne place. Sestra se ji pta proc place. Odpoved: Nevim, s kym mam to druhe! Jdou ctyri blondynky pod jednim destnikem, presto vsechny jsou uplne suche. Jak je to mozne? Neprsi! Blondynka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni prijde fesny chlapik a povida: - Prominte slecno, ale toto sedadlo je moje ... Blondynka: - Dej si odpich mlady, takovy blby finty znam ... neotravuj! Chlapik pokrci rameny a prohodi: No tak si s tim Boeingem startuj sama, ty kravo... Proc blondyna umrzla v letnim kine ? Chtela videt film: Pres zimu zavreno. Seznami se mlady muz s blondynkou. Pri rozlouceni se zepta: "Mohu ti zitra zavolat do prace?" "Muzes, ale kdyby to brala sefova, tak to poloz." Jak ji ale poznam? "Je zrzava a ma brejle." Jede takhle blondynka autem a narazi do stromu. Pote vyleze z auta, obejme strom a povida: "Strome, stromecku, promin, promin, ale ja troubila!" Zkousky v autoskole: Komisar se pta blondyny: "Popiste nam funkci motoru!" Mohu vlastnimi slovy? "Samozrejme." "Brm, brrrrmm, brrrmm" Dve blondynky prijdou ke svemu autu a jedna rika: "Hele, nechaly jsme v aute zabouchnute klicky." Jedna se stoura v zamku sponkou do vlasu, druha zkousi vypacit druhe dvere a najednou povida: "Mely bychom se pospisit. Zacina prset a nechaly jsme otevrenou strechu!" Pta se jedna blondynka druhe: "Tak co, udelala jsi ten ridicak?" - "Ne, vyrazili mne od zkousky." - "A proc?" -"Jela jsem ke kruhovemu objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a presto mne vyhodili!" A nespletla ses pri tom pocitani? Prijede blondata slecna do autoservisu: "Prosila bych vymenit takovou tu tycinku na mereni oleje v motoru, ta stara uz na ten olej nedosahne!" Jak vola blondynka do elektrarny? Pres elektrickou zasuvku! Blondynka na krizovatce: Z auta vystoupi nasrany chlap a krici na zenskou za volantem druheho auta: "Ty kravo, delala jsi nekdy ridicak?! A blondyna odpovi - "Urcite vickrat nez ty, debile ...!" Blondynka u zkousek v autoskole. "Co byste delala, kdyby vam za jizdy upadlo kolo?" - "Pridala bych a dohonila ho!"
Odpovedať
:-D :-D :-D
Odpovedať
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom. Princezna hovori: Myslim, ze som najkrajsia na svete. Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli. Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov. Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do Guinessovej knihy rekordov. Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a hovori: Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som najkrajsia na svete. Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria: Kazdeho premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli. Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori: Kto do prdele je Nora Mojsejova ???
Odpovedať
Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej manzelke. Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych..... Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita: Komu: Mojej opustenej manzelke Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor Vec: Dorazil som ----------------------------------------------------------- Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod. Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta, Tvoj manzel P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!! :-D :-D :-D
Odpovedať
Tak si predstav Anička. Pošlem muža po zemiaky do obchodu a jeho

prejde auto. - A čo budeš teraz robiť? - Asi ryžu.

Vyjde naštvaný kliešť z lesa a hovorí: "Dnes ma už dva krát vytočili!"

Viete, aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou? Keď krájate svokru, tak neplačete!

Žena hovorí mužovi: "Idem na 5 minút k susedke. A hlavne nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!"

Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami. Letuška sa ho pýta: "Chceli by ste večeru?" On: "Aký máte výber?" Ona: "Áno alebo nie!"

Viete aký je rozdiel medzi Kelly Family a Family Frost? Family Frost majú len jednu strašnú pesničku.

Ako sa začína privatizačná rozprávka? Kde bolo, tam nebude...

Lekár hovorí pacientke: "Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce." "Ale ja vajcia neznášam." "Však ja hovorím zjesť a nie zniesť."

Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta: "Prepáčte, to ste taký opitý alebo to je reklama?"

Ocko, pozri, kobyla melírovaná... Synček, to je zebra! Melírovaná kobyla je naša mama!

  • Prečo si stiahol žiadosť o rozvod?
  • Manželka sa so mnou kôli tomu už pol roka nerozpráva. Takú ženu už veru nenájdem.

Riaditeľ hovorí námestníkovi: Pozri sa, ten mladý Kováč je pracovitý, má vysokú školu a je schopný ma okamžite nahradiť. Čo povieš, nedáme mu výpoveď?

Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje. "Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?" "Neviem." "Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej skoly. A vieš kto to bol Hitler?" "Neviem." "Nevieš, pretože nechodíš do večernej školy. " To už Jana dožralo a teraz sa pýta on: "A ty vieš, kto je to Fero

Novák?"

"Neviem." "To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole."

Dochtor povídá Déžovi: - A fčil zohni nohu v kolene! -A do kerej strany?

  • Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
  • Je celá špinavá od cínu...

Kedy nastáva kríza v rodine patológa? Keď si prinesie prácu domov.

Dvaja rómovia nájdu samopal. Jeden hovorí: "Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!"

Viete, aká je priemerná rýchlost pohybu manzelky v obchode? 2000 Sk/hod.

Stretne Migaš čarovnú babičku a ona sa ho pýta: "Tak čo, čím by si chcel byť po volbách?" Migaš: "Ministrom!!!!!!" Babka šibne čarovným prútikom a z Migaša je bonsaj .
Odpovedať
Profilova fotka

V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni. V rade stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni: - Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci! Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu

otoci

a pokojne povie: - Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych,

ked

vas poslem spat do pice na zvysne dva mesiace!

Odpovedať
Profilova fotka
zena si kvapka kvapky do oci.najprv do jedneho oka,potom do druheho oka a nakoniec aj medzi nohy.muz sa jej pyta;a preco si kvapkas aj medzi nohy?zena mu na to hovori;ta chudera tiez uz dlho nic nevidela :-D
Odpovedať

Výrok storočia

...povedal Slota:

"za havariu slovenskeho lietadla moze madarsky kopec"
Odpovedať
Článok sa načítava...

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umrel. Okamzite se odebral do pekla, kde uz byl ocekavan. "Jsi na mem seznamu," rekl mu dabel, "ale ja zrovna nemam volne misto. V kazdem pripade tady ale musis zustat, takze mam pro tebe navrh. Mam tady par hrisniku, kteri nebyli tak spatni jako ty. Jednoho z nich pustim, ale ty pujdes na jeho misto. A budu k tobe dokonce tak dobry, ze ti dovolim, aby sis sam vybral." Bushovi se to zdalo jako dobry obchod. Dabel tedy otevrel prvni mistnost. Tam byl veliky bazen, v nem plaval Nixon. Stale se potapel a neco hledal, ale vzdy se vynoril s prazdnyma rukama. Znovu a znovu. "Ne," rekl Bush. "Ja nejsem dobry plavec. Myslim, ze tohle bych delat nemohl." Dabel tedy otevrel druhou mistnost. Tam byl Breznev a velikym kladivem rozbijel kameny. Kamenu nikdy neubyvalo. "Ne," rekl Bush. "Mam problemy s ramenem. Strasne bych trpel, kdybych musel porad rozbijet kameny." Dabel tedy otevrel treti mistnost. Tam lezel na zemi Bill Clinton, ruce svazane nad hlavou, nohy svazane a roztazene. Nad nim se sklanela Monica Lewinska a delala to, co delala nejlepe. Bush hledel v soku. Pak rekl: "Jo, myslim, ze tohle bych vydrzel." Dabel se zachechtal (jak jinak, nez dabelsky) a rekl: "Monico, muzes jit."

Odpovedať
# > # # Na pracáku.... # > # # Přijde cikán na pracák a povídá: # > # # # > # # 'Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu.' # > # # # > # # Úředník povídá: # > # # Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho # hodně # > # # bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru # - # > # # nymfomanku v jedné osobě. # > # # Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit # #

# nejnovější černý mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s

# jeho # > dcerou. # > # # Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. # # > # # Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a # proplatí vám i # > # # veškeré jídlo. Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na # jejích #

# cestách doprovázet.

# > # # Čistá mzda bude 100 000 eur ročně. # > # # # > # # Cikán na něj koukne a povídá: # > # # ' Si ze mě děláš prdel, ne....?' # > # # # > # # Uředník mu odpoví: # > # # ' A kdo si s tim začal?'
Odpovedať
ako sa zacina somalska kucharska knizka? otvorime balicek humanitarnej pomoci. ako sa zacina ciganska kucharska knizka? ukradneme tri vajcia aka je to asimetricka zena? asi meter vysoka, asi meter siroka asi metrak vazi
Odpovedať
Zvieratka v lese sa dohodli, ze si postavia sidlisko.

Do mesta na prislusne urady pojde liska,ta je dost prefíkaná, vsetky potrebné potvrdenia a povolenia rychlo vybavi-povedali si zvieratka. A tak teda liska sla. Presiel den, dva, tyzden, mesiac a po mesiaci sa liska vracia so stiahnutym chvostom a cela znicena a vraví: "35 potvrdení mam, len to 36-posledne sa mi uz vybavit nepodarilo." Tak sa do mesta vyberie medved. Ten ako najsilnejsi v lese urcite vybavi, aby sme tu mali sidlisko-dumaju zvieratka. Presiel den, dva, tyzden, mesiac a po mesiaci sa medved cely vystresovany a vychudnuty vracia a vraví: "35 potvrdení mam, len to 36-posledne sa mi uz vybavit nepodarilo." Zvieratká sa uz pomaly zmieruju s tym, ze nadalej budu byvat v podmienkach nedostojnych pre zviera 21. storocia, ked tu zrazu riekne somarik: "Ja by som to skusil vybavit!" Ostatné zvieratka sa zacnu smiat a hovoria: "Ani liska so svojim intelektom a ani medved z pozicie moci to nedokazali vybavit, uz len ty to dokazes!" Ale somarik sa tymito recami nedal odradit a vybral sa do mesta. O tri dni sa zvieratka zobudia na velky lomoz a hurhaj a vidia, ako uz z dialky ide somar a máva im so vsetkymi potvrdeniami. Za chrbtom mu idu bagre, zeriavy, nakladne auta s pieskom a pod. Zvieratka sa nevedia vynacudovat a pytaju sa somara, ako sa mu to podarilo vybavit. "Velmi jednoducho" - vravi somar. "Pridem na urad-otvorim prve dvere - spoluziak, druhe dvere - spoluziak, tretie dvere - spoluziak...."
Odpovedať
Profilova fotka
Zvieratká si v lese zriadia MHD. Prvý deň - všetky zvieratká stoja pekne v rade na zástavke, lístky pripravené v labkách a čakajú na autobus. Autobus príde, zvieratká pekne nastúpia, štiknú lístky ... na to dobehne vlk, nastúpi, vytiahne z vrecka revolver, namieri na šoféra a zreve: " Vĺčko neplatí ! " Šofér celý vystašený pustí vlka do autobusu. Takto sa to opakuje deň čo deň, až to zvieratká začne pekne štvať a dohodnú sa so šerifom - medveďom, že príde urobiť poriadok. Nasledujúci deň, ako obyčajne, vlk nastúpi, vytiahne revolver, a zreve: " Vĺčko neplatí ! " Nato sa z predného sedadla postaví medveď, vytiahne revolver a tiež zreve: " A prečo by vĺčko neplatil ? " Vlk nato: " Vĺčko neplatí, vĺčko má mesačník ! " :-)
Odpovedať
Mámí, mámí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu...! To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat. Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno "jsem v jiném stavu". To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil...!
Odpovedať
Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha a ten sa pýta prvého: - Kolkokrát si za zivota podviedol svoju zenu? - Hmm... 5krát - previnilo povedal muz. - Kolko?! - Spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozriet do knihy? - No tobre, tak 6 krát... - 9krát! Za to dostanes len trabanta! Muz odfcí na trabante na svoju vecnú pút po nebi. Pred Bozí súd predstúpil dalsí, tá istá otázka... - 2 krát! - znie odpoved... - Kolko? - Dobre, dobre, tak 3krát... - 6krát! - vycítal z knihy pán Boh. Za to dostanes Wartburga! Muz odfrcí a na to predstúpi tretí - starý dedko! - No dedo a vy ste kolkokrát podviedli babku? - Ani raz, prosím! Celý zivot som bol babke verný! - Coze? Tí predtým sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj ani raz! - pocudoval sa Boh... - Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche. Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, lahko teda predbehne obidvoch predchádzajúcich... Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia preto a pýtajú sa ho: - "Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehánat po nebi a tesit sa z vecného blaha... Co sa stalo? " - "Aaaale" , odvetil zronený dedo. - "Stretol som práve svoju babku na kolobezke!"
Odpovedať
idú Afričania do roboty.Hneď v prví deň vraví majster.Okamzite vyjdi spoza tej lopaly. A afričan vraví.Ale mi sme tu traja.
Odpovedať
Zena odide na sluzobnu cestu. Muz teda rano zobudi synceka, da mu ranajky a vedie ho za ruku do skolky. V skolke mu vychovavatelka hovori, ze toto dieta k nim nepatri. Tak ho vedie do inej skolky, tam sa situacia zopakuje. To iste aj v tretej skolke. Ked odchadzaju zo stvrtej skolky, syncek hovori: -Ocko, este jedna skolka, a ja dnes fakt zmeskam do skoly...
Odpovedať
ŽENÁM : AK JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ, SPOMEŇTE SI, ŽE ... - Sme krásne pohlavie... - Nepotrebujeme nosiť kravaty ... - Sedieť so skríženými nohami nás nebolí ... - Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme priekopníčky... ....Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay ... - Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek muža .... .... Ale náš vzhľad je krajší ... - Ak niekoho prizabijeme a povieme že to bolo v dobe tzv.menštruačného syndrómu, možno sa dočkáme zmiernenia trestu... - Náš mozog má rovnakú kapacitu ako ten mužský i napriek tomu, že máme o 6 biliónov neurónov menej ... naše neuróny sú teda výkonnejšie. - Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň... - Vždy vieme, kde máme ponožky... - Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma" ... manžel prezidentky je nula v pozadí.... - Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné ... ....Keď si muž vezme následníčku trónu, stane sa len manželom kráľovnej... - Keď sme podvádzané, sme obeťami ... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči... - Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje... - Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa... - Máme materskú dovolenku ... - Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie prostaty.... - Sme monogamné ...napriek tomu potrebujeme vyskúšať niekoľko mužov, kým nájdeme toho, kto stojí za to ... - Vždy sme pri narodení našich detí... - Kojíme... - Sme ozdobami svatieb... - Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze... - Žijeme dlhšie... - Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám... - Máme menej srdcových problémov... - Menej sa potíme... - Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu... - Sme citlivejšie... - Ženy, ktoré žijú same, sú zdravšie... - Máme medzinárodný deň... TEDA SME OKÚZĽUJÚCE !!!!!!!! Prosím pošli toto všetkým okúzľujúcim ženám ktoré poznáš a niečo pekného sa stane: POZDVIHNEŠ SEBAVEDOMIE INEJ ŽENE... Pošli to tiež aspoň pár mužom, aby ženy ocenili.
Odpovedať
V: vodič P: policajt P: Dobrý deň pán vodič, cestná kontrola, vaše doklady.. Viete akého ste sa dopustil priestupku? V: Neviem. P: Viete o tom, že za zníženej viditeľnosti máte svietiť? V: Viem o tom. P: Ste ochotný zaplatiť pokutu? V: Za čo? P: Za to, že ste nesvietil! V: Nikto už nesvieti........ P: Vidíte tamto auto? Svieti... V: Áno, a za ním idú ďalšie dve, ktoré nesvietia. P: Na nich tiež niekedy dôjde. Ste ochotný zaplatiť pokutu na mieste? V: Nie, nie je znížená viditelnosť! P: Prečo si to myslíte? V: Pretože za zníženej viditeľnosti, ste vy povinný ma zastavovať baterkou s červeným svetlom a nie s obyčajnou plácačkou... po 10 sekundách...... P: Pokračujte v jazde.
Odpovedať
Typy mužov podľa IT Typ Virus: Ani nezbadáš, a nasťahuje sa ti do bytu; všetko si privlastni. Typ Internet: Musíš zaplatiť za prístup. Typ Server: Keď ho potrebuješ, vždy je obsadeny. Typ Windows: Je plný chýb, ale nedokážeš si bez neho predstavit život. Typ Powerpoint: Je atraktivny, môžeš sa s nim pochváliť, ale sám o sebe nema hodnotu. Typ Excell: Hovori sa, že vie kadečo, ale ty ho používaš len na zakladne ukony. Typ Word: Vždy ma pre teba prekvapenie, ale v podstate mu nikto nerozumie. Typ DOS: Kedysi ho mali všetci; dnes oňho nik nemá zaujem. Typ Scandisk: Všetci vedia, ze je užitočný a chce iba pomôcť, ale nikto nevie, čo vlastne robí. Typ Screensaver: Nehodi sa na nič, ale aspoň ta zabavi. Typ Kabel: Je dobrý, len keď je zastrčený. Typ Infraport: Chce udržiavať priateľstvo bez kontaktu. Typ Microsoft: Zahadne zlyha v tej najnevhodnejšej chvíli, a za nič na svete nevieš, prečo....
Odpovedať
Firemna komunikacia: Hovorí podnikatel svojmu zamestnancovi: "Vy ste, pán Novák, velká opora nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydrzali... Ale.... v budúcom mesiaci to chceme skúsit..."
Odpovedať
Do tejto kancelárie každý prináša radosť: Niekto svojim príchodom, iný svojim odchodom.
Odpovedať
1
…
19
20
21
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?