Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
20
21
22
…
53
Svet stráca svojích géniov. Einstein umrel, Beethoven ohluchol a aj mňa už začína pobolievať hlava...
Odpovedať
Něco životních mouder 1. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon. 2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky. 3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř .. a pozítří možná už ani nebude. 4. Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto. 5. Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl. 6. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí. 7. Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná. 8. Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou.... 9. Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji. 10.Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích. 11.Mr. Chovancík o živote: Na životě miluju zejména tu rozmanitost.... Každý den mě nasere někdo jiný ... 12. Povídá žena muži: 'Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár! 13. Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby!
Odpovedať
Profilova fotka
Kanibali chytia turistov a chystaju sa ich zjest. Nacelnik ma ale narodky tak proste da este jedlu poslednu sancu - da kazdemu do ruk 2 sklenene gulicky a vravi im: "ked mi s tymito gulickami ukazete nieco, co som este nevidel, tak vas pustime...." Najprv ide skusit stastie Anglican... zavrie sa do drevenej chatrce, pol hodiny nieco nacvicuje... dojde za nim nacelnik a v chatrci vidi anglicana a vedla neho levitujuce gulicky.... "uz som videl,upiect" Dalej ide Nemec... nacelnik ho ide skontrolovat a najde ho v chatrci ako za nim gulicky same pobehuju presne tam, kde nemec stale je.... "uz som videl, upiect" Nakoniec ide Slovak..... dojde za nim do chatrce nacelnik a nic... 15 minut nevychadza a nic.... nakoniec vyjde a kruti hlavou: "tak toto som vazne este nevidel.... on jednu rozjebal a druhu stratil !!!
Odpovedať
ahoooj x-)
Odpovedať
Profilova fotka
Cigán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání. Cigán si teda přeje: Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelný a chci bejt v balíku! Rybka ho vyslechne a řekne: Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!
Odpovedať
Viete, kto je absolutne skulavy? Ten, ktory place a slzy mu tecu po chrbte. to mi teraz sef povedal :-D
Odpovedať
tie s policajtmi ma vzdy rozosmeju :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Samera :-)
Odpovedať
http://mail01.centrum.sk/~~cook~tanec... pozeram majliky stare :-D
Odpovedať
pani ucitelka sa pyta: "deti ake je to zvieratko? biele s ciernymi pasikmi?" nik neodpoveda tak skusi poradit " deti prve pisemno Z, E, B...nooo vie niekto?" prihlasi sa dezko " zeby to bou tigeu?" 8-)
Odpovedať
sam ty si sa ale rozbehla :-D :-D :-D
Odpovedať
Jeden policajt hovorí druhému: - Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis. - Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky. Na policajnej stanici sa stretnú policajti. Šéf hovorí: - Stretneme sa pri hlavnom námestí o 11:48. Pre tých, ktorí majú digitálky, je to obušok, obušok, stolička, snehuliak. Hovorí jeden policajt druhému: - Predstav si, včera som musel robiť IQ test. - A ako ti dopadol? - Výborne. Bez nálezu. Viete prečo policajt stále otvára a zatvára flašku od Coca-Coly? Lebo na vrchnáčiku je napísané "Skús to znova". Idú dvaja policajti po ZOO. Jeden z nich uvidí ťavu a vraví tomu druhému: - Kukaj tu, ako zbili koňa. Dvaja policajti sa potrebujú dostať na stanicu. - Pôjdeme peši alebo autobusom? - Čo pôjde skôr! Idú dvaja policajti po chodníku a nájdu 3 granáty. Jeden sa pýta: - Čo urobíme, keď jeden vybuchne? Druhý hovorí: - Povieme, že sme našli len dva. U náčelníka polície sa hlásia dvaja nahí policajti. Náčelník nechápe a chce vysvetlenie. Policajti teda vysvetľujú: - Boli sme na večierku, ktorý mal výborný priebeh. Na konci niekto zhasol svetlo a povedal: "Ženy, vyzlečte sa". Keď zapli svetlo, ženy boli vyzlečené. Potom zasa niekto zhasol svetlo a povedal: "Muži, vyzlečte sa". Keď zase zapli svetlo, tak niekto povedal: "A teraz do práce!". Tak sme tu Prechádzajú sa dvaja policajti po parku a jeden zrazu zhíkne: "Aha, našiel som stokorunáčku!" Druhý zvolá: "Fíha, ty máš ale šťastie ! Po chvíli ju policajt roztrhá a zahodí. "Pre Boha, čo to robíš!" "Veď bola falošná!" "To si ako na to prišiel?" "To bolo predsa jednoduché. Stokorunáčka má dve nuly a nie tri!" V policajnom aute dostali policajti vysielačku. Odrazu sa im prihlási centrála. Prvý vraví druhému: - Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo mám robiť? - To je jednoduché. Stlač červené tlačítko a povedz *Príjem*. Policaj stlačí tlačítko a povie: - 8600 korún čistého. Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví: "Ja to asi nespravím". "Ale prečo?", pýta sa ho druhý. "Vari nevieš sčitovať a odčitovať?" "Veď práve. Nechápem ako je to možné, že 5-7+2=0" "Veď to je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?" Chlapík sa pýta policajta: "Vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a oslom?" "Neviem. No povedz, aký?" "Žiaden!" "Veď preto!" Zaverečná veľká skúška u policajtov. Otvoria sa veľké dvere a vstúpi do nich budúci prvý policajt. Na stene zbadá obraz človeka z profilu. Skúšajúci policajt ukazuje na obraz a pýta sa: - Čo je na tomto obraze zvláštne. Policajt sa zadíva a nakoniec hovorí: - Muž na ňom má iba jedno ucho. Skúšajúci sa veľmi rozčúli a vyhodí ho z miestnosti. Vojde druhý policajt a skúšajúci mu položí tú istú otázku. Druhý sa zahľadí a odpovedá: - Má iba jedno ucho. Skúšajúci ho vyhodí. Keď druhý policajt prechádza okolo tretieho, hovorí mu: - Prosím ťa povedz hocičo len nie to, že má iba jedno ucho. Tretí vojde do miestnosti a skúšajúci mu položí znova tú istú otázku ako prvým dvom. Tretí bez váhania odpovedá: - Človek na obraze má kontaktné šošovky. - Výborne, ako ste na to prišli? - No, okuliare by mu spadli, keď má iba jedno ucho. Prechádzajú sa dvaja policajti a jeden z nich povie: - Som múdry. Druhý sa ho pýta: - A prečo? - Lebo som kúpil synovi skladačku! - A preto si múdry? - Ale nie preto! - Tak prečo! - Lebo som ju poskladal za jediný rok, hoci na obale bolo napísané - od 3 do 5 rokov !!!
Odpovedať
*karotienka* to je naj vtip čo som o počula :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Blondínka príde so psom k veterinárovi a prosí: - Pozrite sa, pán doktor, čo mu len môže byť? Dávam mu všetko, čo pes potrebuje k správnej výžive, ale on stále nežerie a nežerie a nežerie..." - Nežerie, slečna,- odvetí nasratý veterinár po pohľade na psa - To preto, že je vypchatý a vypchatý a vypchatý!!!
Odpovedať
Profilova fotka
:-D :-D :-D
Odpovedať
*Včera som prežil totálnu leteckú katastrofu! - Preboha, čo sa stalo?! - Priletela svokra! *Vies preco blondinka vyhadzuje hodinky von oknom? -Lebo chce vidiet ako leti cas!!! * Príde bezzubý k zubárovi, sadne si do kresla, otvorí ústa a povie: „Prvý apríl!“ * Stopujú policajti autá a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi: „Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu.“ Vodič na to: „Peniaze,, ? Fajn, už osem rokov si chcem urobi vodičák.“ Spolujazdec hovorí: „Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.“ Babka zozadu: „Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ís do mesta.“ A z kufra sa ozve: „Už sme za hranicami?“
Odpovedať
Článok sa načítava...
Uz tri dni neranajkujem. Neviem najst vyvrtku!!!
Odpovedať
Profilova fotka
nemozem preerat, prisli sefovci ]-(
Odpovedať
les to vazne? ale asi nie :-D
Odpovedať
Profilova fotka
este to nemam prezrete, ale podme spolu :-) http://www.rajsmichu.cz/vypis.php?t=8...
Odpovedať
dobreeeee :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Sef prisiel k nam do kancelarie, usmial sa na nas milo a povedal :"Je skaredo, mozete ist domov a poriadne si oddychnite! Ja to za Vas dorobim." :-D :-D :-D
Odpovedať
Tri blondínky stoja na parkovisku. Dve z nich majú dáždnik. Kolko ich zmokne? Ani jedna! Nebolo povedané že prší...
Odpovedať
toto je super: :-D :-D Po návrate študenta z jazdy: Pocúvaj Robo ved Ty chodíš do školy jak na pivo. Profesor na hodine: Vy ste iba škatulky na bežiacom páse, ktoré ja zabalím a pošlem ďalej. Juro: Pán ucitel, prosím ospravedlnte ma, ja som si zabudol zošit. Odpoved: Ha, hlavu si tak zabudni doma! Skús to! Po troch neskorých príchodoch na vyucovanie: Schádzate sa jak šváby na pivo. Učitel pri skúšaní: Len ma zdržuješ Ty mamlas, majradšej by som Ti otrieskal hlavu o tabulu . A nevyzúvaj sa ,prosím Ta! Ja sa len stále cudujem, co som stále taký ospalý. Papuce to máš urcite ešte po dedkovi a stále si ich vyzúvaš. Ale Rasťo, co Ta povýšili, ved Ty už maš dve náušnice! Nasraný učiteľ: Ked Ti jednu plesknem, tak hned máte v rodine pohreb. Len ma nezožieraj, lebo sa Ti pohrám s ušami. A vieš si predstavit ako smiešne by vizerala tvoja hlava bez uší? Po odpovedi : Ja by som Ti nieco doporucil. V Prahe je taká škola pre cirkusových klavnov, ak im predvedieš zopár takýchto predstavení, urcite Ta zoberú. A ešte Ti dva rocníky odpustia.
Odpovedať
V televízii: Horolezec spadol z výšky 6000 m.n.m. do výšky 5000 m.n.m. Mal len dve modriny, ale 200 metrov od seba. Skúška u policajtov: "Do you speak english?" "Ehm, Ehm, Hm." "Von, další." "Do you speak english?" "Ehm, Ehm, Hm." "Další." "Do you speak english?" "Yes, I do." "Ehm, Ehm, Hm."
Odpovedať
Profilova fotka
Na patológii pitvá doktor pána Nováka a hovorí si: - Ten má ale veľkého vtáka, to musím zobrať ukázať žene. Príde domov, položí ho na stôl a vraví: - Schválne sa pozri... Žena: - Nehovor, Novák je po smrti?
Odpovedať
Lescaut: ja som tiež za broskyňovú.....
Odpovedať
Profilova fotka
Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána: debreeeeeeeeeee: :-D "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?" "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi." Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: "Šéfe, ako to robíte?" "Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."
Odpovedať
lescaut :-D :-D :-D :-D tak to je for :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá: "Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču".
Odpovedať
1
…
20
21
22
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?