Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
24
25
26
…
53
caute babenky. neviem ci tu uz tento bol: Slon stúpi do mraveniska a mravce po ňom začnú liezť. Slon sa otrasie, ale jeden mravec mu ostane visieť na krku. Ostatní po ňom z dola kričia: "Zaškrť ho, zaškrť ho !!!"
Odpovedať
Profilova fotka
oki ;-)
Odpovedať
sak ked ti nejaky pride x-)
Odpovedať
Profilova fotka
No zasa taku velku zasobu nemam..... :-| bo ja vsetky vtipky rychlo zabudnem....
Odpovedať
pokracuj x-)
Odpovedať
Profilova fotka
Nooo,moje prve vtipne prispevky!!!! :-D :-D
Odpovedať
klaudi tie tvoje pecky su super :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Angličan má zenu a milenku. Ľúbi zenu. Francúz má zenu a milenku. Ľúbi milenku. Zid má zenu a milenku. Ľúbi mamu. Slovák má zenu a milenku. Ľúbi si vypiť... Volám kontrolnú vezu, tu je boeing 747 na trase Boston - New York. Vypadli nám vsetky motory!!! Čo máme robiť? Opakujem: volám kontrolnú vezu, tu je boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám vsetky motory! Čo máme robiť???! - Tu je kontrolná veza. Nekričte toľko, uz si vás skrtám....
Odpovedať
Profilova fotka
Zena v bolestiach hovorí manzelovi: - Je mi strasne zle, asi zomieram.... - Buď ticho a sústreď sa!
Odpovedať
Profilova fotka
- Mami, a čo urobí bocian, keď donesie bábo? - No čo? Otočí sa na druhú stranu a chrápe!
Odpovedať
Profilova fotka
Zazvoní zvonček, muz otvorí. Za dverami stojí svokra a pýta sa: - Môzem tu pár dní ostať? - Ale iste, - odpovie muz a zavrie dvere...
Odpovedať
si ako anjel, ktory spadol z neba, ale preco na hlavu? my ta roztocime, tvoje roztoce.
Odpovedať
pyta sa manzelka manzela: "V noci si ma bil, plul si na mna, kopal si ma, nadaval si mi..... Co sa ti zle snivalo?" Manzel: "Nie, ja som nespal."
Odpovedať
catiiii super :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
dobre, vsak? :-D
Odpovedať
cateye super :-D :-D :-D
Odpovedať
Článok sa načítava...
Profilova fotka
Poľovníci chvália svojich psov: "Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje." "Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku." "To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia."
Odpovedať
Dilema ženatého muža: Mam íst von a pozerat sa na to, co nemôžem pretiahnut, alebo mám zostat doma a pretiahnut to, na co sa nemôžem pozerat???
Odpovedať
ešte jeden - šťastní muži Proc jsou muzi stastnejsí? Muzi jsou proste stastnejsí lidé - co byste taé ocekávali od tak jednoduchých tvoru? Celý zivot ti zustane jedno príjmení. Garáz más celou pro sebe. Svatební prípravy se dejí samy od sebe. Cokoláda je proste jen druh svaciny. Muzes být prezident. Nikdy nemuzes otehotnet. Muzes si vzít bílé tricko do vodního zábavního parku. Nemusís si brát ZÁDNÉ tricko do vodního zábavního parku. Automechanici ti ríkají pravdu. Svet je jeden velý pisoár.Nikdy nemusís jet na dalsí benzínku, protoze záchod na téhleté je hrozne spinavý. Nikdy se nemusis zastavit a premýslet o tom, kterým smerem se utahuje maticka na sroubku. Stejná práce, lepsí plat. Vrásky pridávají na charakteru. Svatební saty 10 000. Pronájem smokingu 1 000. Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, kdyz s nimi mluvís. Prílezitostné umelecky ztvárnené ríhnutí se od tebe vlastne ceká. Nové boty te netlací, nemrzací a nedelají puchýre na nohách. Porád stejná nálada. Telefonní hovory jsou komplet vyrízeny za 30 sekund. Vís jak natankovat. Na petidenní dovolenou stací jeden kufr. V pohode si otevres vsechny sklenice, které potrebujes. Dostane se ti velkého ocenení jen za trosku ohleduplnosti. Kdyz te nekdo zapomene pozvat, stále zustává tvým prítelem. Spodní prádlo te stojí 60 korun za 3 kusy. Tri páry bot je víc nez dost. Nikdy ti na verejnosti nepadá ramínko. Proste nevidís, ze más zmackané oblecení. Kazdá vec na obliceji má svou puvodní barvu. Stejný úces ti vydrzí roky, ne-li desetiletí. Holit si musís jen oblicej a krk. Celý zivot si muzes hrát s hrackami. Bricho ti vetsinou schová siroké boky. Jedna penezenka, jedny boty stejné barvy, pro vsechna rocní období. Muzes nosit kratasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy. Muzes si "upravovat" nehty zavíracím nozem. Muzes si vybrat, jestli chces, nebo nechces, knír. Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24.prosince. Není divu, ze muzi jsou stastnesjí! :-) Posli to zenám, které to jsou schopny unést a muzum, kterí si to s pozitkem prectou.
Odpovedať
zabudla som napísať čo to je - základ překladového slovníku pro hity popmusic :-)
Odpovedať
Obsahuje vulgární, politicky nekorektní atd. výrazivo, zkuste se předtím zamyslet, zda to chcete číst. Aj lav jú Chtěl bych tě opíchat Aj lav jú tú mač Chtěl bych tě opíchat, klidně i víckrát Aj vona mejk laf tu jú Ještě máš tu vyrážku, miláčku? Hau dýp iz jór laf Nemám moc dlouhej vrták? Hoult mí tajt Vraž ho do mně ať je po mně Hoult mí for e vájl Chceš rychlovku? Aj vona jó svít kisiz ... a pusou by to nešlo? It vont lást forevr Už budu Maj litl bejbi. Fakt už máš občanku? Let mí sí jór ajz. Sundej si kalhotky Kam bek tu mí. Udělej mi to zezadu. Aj vona fláj (lajk d berd in d skáj apod.) Chci se zfetovat Aj fláj so háj 1. Už jsem se zfetoval 2. Ty plynový kamna fakt byly vadný.
Odpovedať
toto mi poslala sissik :-D :-D :-D :-D V jednej firme zamestnali 5 kanibalov ako referentov. Pri oficialnom privitaní im sef hovori: "Mozete tu pracovat, zarobite si pekne peniaze a mozete sa stravovat v nasej jedalni, ale nasich zamestnancov nechate na pokoji!!!" Kanibali suhlasili a slubili, ze nebudu nikoho obtazovat. Po styroch tyzdnoch prisiel za nimi sef a hovori: "Pracujete velmi dobre, ale chyba nam jedna upratovacka, neviete co s nou je?" Vsetci kanibali odpovedali zhodne NIE a prisahali, ze s tou vecou nemaju nic spolocne. Ked sef odisiel, opytal sa vrchny kanibal: "Kto z vas zozral tu upratovacku?" Zozadu sa nesmelo ozve: "Ja som to bol!" Vrchny kanibal odpovie: "Ty idiot, my sa uz styri tyzdne zivime veducim oddelenia, oblastnym veducim, hlavnym manazerom pre kontrolling, aby nikto nic nespozoroval a ty debil zozeries prave upratovacku." Moralne ponaucenie: Niektori chybaju - niektori NIE!!!!!!!
Odpovedať
Profilova fotka
peha, strana 26 ;-)
Odpovedať
Profilova fotka
Dennik blondinky 5. januar A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!", "Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala! 8. januar Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori. Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana. 12. januar Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik. Pri odchode som totiz namiesto jednotky zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom. 14. januar Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet. Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac. 22. januar Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ... 31. januar Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta. Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h. 19. februar Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla. Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia ludi doma. 26. februar Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri). Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto. 3. marec Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"
Odpovedať
babenko ta plesata pastelka :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
:-D :-D :-D
Odpovedať
Tati, kdo je to transvestita? ... Nevím, ale zeptej se tety Henricha, on by to měl vědět. Nadáva žena mužovi: "Počúvaj, ten náš syn sa tak zle učí, zase dostal päťku, porozprávaj sa s nim!" "No dobre, zavolaj ho!" Tatko si sadne so synom do obývačky a hovorí: "Jožo, fajčíš?" "Sem tam." "Tak si zapáľ," povie otec a ponúkne syna malborkou. "Jožo, piješ?" "Občas." "Tak sa napi.", povie otec a ponúkne syna fajnovým koňakom. "Jožo a baby sa ti páčia?" "Jasné." "Tak sa pozeraj," povie otec a vytiahne zo stolíka playboya. A ako tam tak sedia, cigaretka, koňačik, nahé baby, syn hovorí otcovi: "To je super, to si všetci tak fasa žijú?" "Nie synu, len jednotkári, čistí jednotkári." Učitelka ve výtvarné výchově: „Honzíku, proč si nakreslil tátovi modré vlasy?“ „Protože nemám plešatou pastelku!“
Odpovedať
Sedia dve muxy na hovne a jedna si prdne. Druha jej hovori "No fuj, sa nehanbis pri obede?"
Odpovedať
cati :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví: - Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky. Potom ju uštipne do pŕs a vraví: - Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku. Na to ho žena uštipne medzi nohy a vraví: - Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.
Odpovedať
1
…
24
25
26
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?