Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
25
26
27
…
53
toto som dostala dnes mailom....tak sa aj vy trosku zasmejte 8-) Beznohý invalida jede na vozíčku městem. Z prodejny s obuví vyběhne prodavačka a láká ho: „Pane, přišly nám krásné lakové boty, ty by vám sedly jako ulité. A navíc nejsou vůbec drahé.“ Chudák muž na vozíčku. Rozčílí se, až z toho celý zrudne: "No je to možný, tohleto? Copak nevidíš, ty huso hloupá, že nemám nohy? K čemu by mi asi byly boty?!“ Jede dál a jak je toho vzteku plný, pořád nadává. Zastaví ho policajt. „Copak se vám stalo, pane? Kdo vás tak rozčílil?“ Invalida mu všechno vypoví. Policajt se rozzlobí: „No to je strašný, měl jste ji nakopat do prdele!“ Muž na vozíku zalapá po dechu a zrudne: „Ty jsi taky pěkný idiot, jak bych jí asi mohl nakopat, nevíš?“ Po prožitém příkoří se rozhodne, že se vrátí domů, kde bude mít konečně klid. Manželka mu otevře dveře a hned pozná, že se něco stalo. „Josefe! Vypadáš strašně. Co se ti proboha stalo?“ A tak on jí všechno povypráví, co prodavačka, co policajt… Manželka ho vyslechne, chlácholivě ho pohladí a konejšivě řekně. „Tak pojď domů, já ti naliju panáka, to tě postaví na nohy.“
Odpovedať
teda dobre :-D :-D :-D :-D z rana sa tak dobre zasmiat :-D
Odpovedať
Moja žena, tá veru ešte stále stojí za hriech! Lenže jedno z prikázaní vraví jasne: "Nezabiješ!"...
Odpovedať
Viete, čo si myslí manželský pár na ich 16. výročie sobáša v posteli? Ona: - Stavím sa, že ma ani dnes vôbec nepomiluje! On: - Keby som ju vtedy bol zavraždil, dnes by ma určite pustili z basy. Dva páry vyrazia spolu na víkend do prímorského hotelu. Po dobrej večery a niekoľko pohárikoch niekto navrhne, že by si mohli na noc vymeniť partnerov. Po dvoch hodinách intenzívného sexu sa ten chlapík otočí na bok a vraví: - Paráda, takto som si už dlho neužil. Dúfam, že dievčatá sa majú tiež dobre. Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, aby mu pomohol. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse, cestou domov celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí: - Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše? - Asi niekto z pohrebneho ústavu - odvetí mu žena. Rozprávajú sa dva hady a jeden sa pýta druhého: "Jano sme jedovaté?" "A prečo sa pýtaš?" "Práve som si kusol do jazyka."
Odpovedať
Profilova fotka
Podle statistik je manzelství jednoznacne císlo jedna v prícinách rozvodu. Vzdycky se drzíme za ruce. Kdybych ji pustil, sla by na nákupy. Beru svou zenu vsude. Ona vsak vzdycky najde cestu zpátky.
Odpovedať
Ked su v manzelstve problemy, vzdy su na vine dvaja ludia.....zena a svokra
Odpovedať
andyd :-D :-D :-D :-D :-D jake pecky :-D :-D :-D :-D tieto este nepoznam :-D :-D :-D :-D :-D ale ten prvy a posledny........pohodka :-D :-D :-D :-D :-D Co su to zmiesane pocity? Ked sa ti svokra zabije v novom aute.
Odpovedať
Profilova fotka
samera - to je zo serie "stastne manzelstvo" Poslední hádku jsem zavinil já. Kdyz se me zena zeptala, co je v televizi a jsem ji odpovedel, ze plosny spoj a prach....! Moje zena mi rekla, ze ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tasku s náradím a zeptal se, kde je. Odpovedela, ze v rybníku. Nechala si dát v salonu krásy pletovou masku z piestanského bahna. Dva dny vypadala skvele. Pak bahno opadalo.
Odpovedať
Sedí Fero na lavičke, hlavu si drží v dlaniach a narieka: - Čo je to za život, každý má niekoho, len ja som ženatý.
Odpovedať
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D to bolo dobre :-D :-D :-D :-D :-D ake mile od neho :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Manzelka má elektricky vyhrívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékac topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou mycku nádobí. Jednoho dne povídá: "Vsude spousta technických vymozeností a já si pritom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, ze jí koupím elektrické kreslo.
Odpovedať
Profilova fotka
csikike - dalsia co ma rovnake zdroje vtipov ako ja?? ;-) nevadi, este sa trosku posnazim... 8-)
Odpovedať
presne tak, kratke a vystizne :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Haha, no teda... najlepsie su take kratke, vystizne
Odpovedať
andyd, konecne 1 vtip, ktory som este necitala :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Prijde tlustá ženská ke gynekologovi a ríká mu: "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg.Nemohl by ste mi prešít vaginu nekam jinam? My se kvůli tem brichům k sobe ani nedostaneme!" Doktor se otocí na sestru a soucitně si poklepe na celo. Žena vykrikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
Odpovedať
Článok sa načítava...
ten druhy je fakt dobry :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
...kus brutalnejsi :-) Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend? Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť? Manžel: Kúp mi basu piva a odpal k materi!
Odpovedať
Pár v posteli: ONA: "Udělám z Tebe nejšťastnějšího muže na světě..." ON: "Budeš mi chybět..."
Odpovedať
Profilova fotka
ked sme pri tom - lahodka pre binarne rozmyslajucich ITmanov: Vcera sem mel nocni muru, zacalo to normalne 1010010101010101010011101 a pak najednou 1100102...
Odpovedať
jeden pre ITckarov: Vážená redakcia, vlani som upgradeoval Priatel'ku 1.0 na verziu Manželka 1.0. Vôbec sa to však neoplatilo. Nový program nečakane spustil aplikáciu deti s mimoriadne vel'kou spotrebou pamati a systémových zdrojov. V manuále nie je táto funkcia vobec opísaná. Okrem toho Manželka 1.0 zasahuje do ostatných programov a rozťahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad Nočný poker 10.3 a Pivo 2.5, Zdravotný futbal3.5 mi prestali fungovať. Len čo ich spustím, systém sa zrúti. Navyše sa zdá, že Manželka 1.0 sa už zo systému nedá odstrániť. Uvažoval som o návrate k Priatel'ke 1.0., ale uninstall skončil neúspešne. Môžete mi poradiť? ********* Vážený užívatel', nie ste jediný postihnutý. Toto je vel'mi častý problém. Mnoho l'udí naivne prechádza z funkcie Priatel'ka 1.0 na funkciu Manželka 1.0, pričom sa domnievajú, že je to neškodná zábavná utilitka. Lenže Manželka 1.0 je operačný systém, ktorý bol navrhnutý tak, že je schopný spúšťať sám rôzne iné aplikácie. Bez značných skúseností je nebezpečné, púšťať sa sám do inštalácie. Dodatečné odstránenie Manželky 1.0 má za následok poškodenie systémových zdrojov. Viacerí, ktorí sa o to pokúsilí, malí pri tom viac problémov ako v pôvodnom systéme. Existuje možnosť, ktorú využívajú smelší muži, že spustia na pozadí paralelne systém Priatel'ka 2.0. Lenže funkcia je krátkodobá, pretože systém Manželka 1.0 vel'mi rýchlo detekuje Priatel'ku 2.0., potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému. Ich náprava je vel'mi zložitá a vyžaduje si omnoho viac pozornosti ako upgrade Priatel'ky na Manželku. Výmenou povodného systému Manželka 1.0 na Manželka 2.0 sa nič nemení. Pravidlá ostávajú, stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému. Okrem toho je to vel'mi drahý systém. Jediná možnosť, ako sa vyhnúť problémom, je neinštalovať software Manželka, ale používať len software Priatel'ka. Verzie Priatel'ka 1.0,2.0,3.0 sú navzájom kompatibilné, môžu sa používať paralelne. Varujte, prosím, v tomto zmysle svojich priatel'ov pred neuváženým upgradeovaním. Vysvetlite im, že pri neuváženom upgrade dostanú ešte darček navyše: nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4. Poradiť si s ním dokážu len najväčší machri.
Odpovedať
andyd ten prvy je dobry :-D :-D :-D :-D :-D a na hentento druhy som dnes rano cestou do prace myslela :-N
Odpovedať
Profilova fotka
Žijeme v elektrifikovanej dobe: do roboty chodíme s odporom, v robote sedíme s napätím, a keď sa dotkneme vedenia, tak nás kopne do zadku.
Odpovedať
Profilova fotka
sa nam to nejak zvrhava ;-) dnes len narychlo - praca ma vola mimo officu.... Holohlavy hlavohrudovy vypalnik zastavi na benzinovej pumpe a cita si navod na stojane: "Vezmite do ruky pistol ..." - vytiahne svoju devinu... "Vlozte ju do plniaceho hrdla nadrze..." .... "Stlacte..."
Odpovedať
Lezí totálne opitá blondínka po mejdane v chlieve pod kravou, pozerá na vemeno a hovorí: "Tak chlapci, je mi jedno ktorý z vás zacne, ale pamätajte, posledný ma vezie domov.."
Odpovedať
:-N :-D :-D :-D jaky psycho :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
A posledny na rozlucku, prajem pekny vikend..... +--------------------------------------------+ | Ked vystrihnete tento kupon, | | mozete si kupit novy monitor! | +--------------------------------------------+
Odpovedať
kolegina poslala :-D
Odpovedať
Profilova fotka
samera.... BODUJES!!!! :-D :-D :-D
Odpovedať
Letia dve lastovičky: - Pozor, stena! - Vidím. (Plesk! Plesk!) Letia dve lastovičky rýchlosťou zvuku: - Pozor, stena! (Plesk!) - Vidím. (Plesk!) Letia dve lastovičky nadzvukovou rýchlosťou: (Plesk! Plesk!) - Pozor, stena! - Vidím.
Odpovedať
1
…
25
26
27
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?