0
lajkov
1575
správ
Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?
Zobraz úvodný príspevok
sponzor fóra
sponzor fóra
0
lajkov
Ide "postihnuty na hlavu" lesom a najde hrib:
"Aha, hriiiiibik, ja si ho odtrhem."
A hrib mu hovori:"Ak ma neodtrhnes, splnim ti tri zelania."
"No, dobre, tak prve, chcel by som by normalny." Stane sa.
"No ja sa z toho poserem." Aj to sa splni.
"No ja som ale debil!"
"Jej, aha hriiiiibik".
0
lajkov
Mala som naplánovanú pravidelnú prehliadku u ženského lekára, ale ako áno, ako nie, zaspala som. Keď som sa zobudila, zistila som, že mám už len polhodinku, aby som prišla včas. Hoci sa inokedy poctivo umývam, teraz som sa len rýchlo opláchla, schmatla nohavičky, ktoré sa sušili na šnúre v kúpeľni, a utekala. Prišla som presne. Vošla som dnu, vyzliekla sa, doktor ma prezrel a s poznámkou: "Hm...dali ste si záležať na úprave, to áno!" - ma prepustil. Ja som odišla spokojná domov. Poobede prišla moja 18-ročná dcéra a začala sa zháňať po svojich nohavičkách, ktoré ráno viseli na šnúre. Povedala som jej, aby si vzala nejaké iné zo zásuvky. "Ale mama, ja ich potrebujem z iného dôvodu. Vložila som si do nich strieborné a zlaté práškové očné tiene, ktoré sa mi vysypali z krabičky!" Vtrhla som do kúpeľne a pozrela sa na seba odspodu: všetky chĺpky som mala trblietavé a pozlátené! Ako to dopadlo? Zmenila som lekára.
toto od kolegini :-D :-D :-D
0
lajkov
Zobraziť profil
majcik
07.08.2006
0
lajkov
Dennik blondinky
5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem
soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!", "Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala!
8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu
mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.
12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak
nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.
14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka
spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet. Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac.
22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...
31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.
19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia ludi doma.
26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu.
Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.
3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou.
Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne
opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"
Článok sa načítava...
0
lajkov
Matka dohovára svojej 15-ročnej dcére:
- Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš.
Pýta sa slepý bubeník hluchého gitaristu:
- Už tancujú?
- Prečo? Už hráme?
Žena hovorí mužovi:
"Idem na 5 minút k susedke. A hlavne nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!"
Príde blondínka ku lekárovi:
-"Pán doktor,ja mám komplexy!"
-"A čo vás trápi konkrétne, slečna?"
-"Nemôžem uveriť, že som tak pekná, ako vyzerám..."
0
lajkov
Zobraziť profil
majinka82
31.07.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
majinka82
31.07.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
mamus
27.07.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
mamus
27.07.2006
0
lajkov
"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie. "Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva. "A už to nedělá?" "Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."
"Pane, jakpak se jmenujete?" "Až se vdáte, tak mě budete mít každý den v ruce." "Vy se opravdu jmenujete Ptáček?" "Ne, Vařečka."
Uprostřed výroční noci dvacet let po svatbě se manželka najednou probudí a říká si: "Copak mně ten můj asi koupí, přeci jen jsme spolu dvacet let, určitě to bude něco drahého, asi norkový kožich." Po chvíli se vzbudí opět a říká si: "Ale ne, on mě moc miluje, to nebude kožich, ale možná diamantový náhrdelník." Za chvíli se vzbudí celý zpocený manžel a říká si: "Já se na to vykašlu. Kdybych ji tehdy zabil, tak mě právě dnes pustili!"
Potkají se dva kamarádi: "Jak se Ti vede?" "Ale, budu se rozvádět." "A proč, prosím Tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl." "???" "Chtěl jsem říct 'Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu' a místo toho jsem řekl 'Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.'"
"Andulko, nejsou všichni chlapi takoví, jak se o nich říká. Já znám jednoho, ten je dvacet let ženatý a každý večer je doma." "Anežko, tomu se teda říká láska." "Houby láska - obrna."
Žena vítá muže doma: "Pepo, pojedeme do restaurace, dneska je desáté výročí naší svatby." "Ale nemám oblek." "Půjčila jsem od souseda." "Nemáme peníze." "Naspořila jsem peníze" "No dobrá, pojedeme." Přišli do restaurace. Vrchní na Pepu hned: "Nazdar Pepo!" "Ticho, já jsem s manželkou." "Pepo, tequilu jako vždycky?" "Ticho, já jsem s manželkou." Na scéně striptýz, striptérka sundala všechno a povídá: "No pánové, kdopak je tady ten fajnovej chlapec?" Všichni v restauraci se ozvou: "Pepa!" Manželka vstává a jde naštvaně pryč z restaurace, chytí taxík, manžel vskočí do taxíku za ní a ona začíná nadávat: "Já myslela, že jsi normální chlap a ty jsi takové hovado!" Taxikář se ozve: "Teda, Pepo, ty sis dneska našel pěkně protivnou kurvu!"
Dva mladí lidé mají před svatbou a oba mají obdobný problém. Jejich partner o nich ještě neví úplně všechno. Ženich přijde za svým otcem a povídá: "Tatínku, bojím se o osud svého manželství. Víš, hrozně mi smrdí nohy a bojím se, že až to Marie zjistí, bude se chtít rozvést." "Synku, snadná pomoc. Musíš si často mýt nohy a hlavně, pořád nos ponožky. I v noci... Řekni jí, že je ti v noci zima na nohy." Synovi se tohle zdálo jako rozumné řešení. Nevěsta zase přišla za maminkou: "Maminko, po ránu mám úplně hrozný dech a nevím, co s tím mám dělat." "Dceruško, to je normální, to má kdekdo. Stačí, když každé ráno, hned jak vstaneš, půjdeš do kuchyně dělat snídani a předtím si pořádně vyčistíš zuby. Ale nesmíš předtím říct ani slovo." "Neměla bych aspoň pozdravit, říct dobré ráno nebo něco?" "Ne, ani slovo." Dcera tuto radu přijme. Nadejde velký den a po něm líbánky a první měsíce společného života. Vše je v pořádku - jeho věčné ponožky i její ranní mlčení nejsou nijak podezřelé. Až jednou ráno se manžel probudí a zjistí, že mu chybí jedna ponožka. V obavě z možných následků ji spěšně začne hledat, čímž vzbudí manželku. Ta se rozespale zeptá: "Sakra, co to děláš?" On zkřiví obličej a povídá: "Proboha, tys spolkla moji ponožku!"
Postarší manželé v jednom pobřežním městě měli jednu vášeň - jezdili na pořádné lodi každý víkend rybařit na širé moře. Manžel vždycky řídil loď. Když ale začal mít problémy se srdcem, řekl si, že by měl vyzkoušet, zda to jeho žena také zvládne. Proto jednou, když se vraceli do přístavu, povídá: "Drahá, pojď si stoupnout ke kormidlu. Mysli si, že mám srdeční záchvat - musíš se bezpečně dostat do přístavu." Manželka poslušně chytila kormidlo a loď skutečně bez problémů zakotvila u mola. Když večer manžel koukal na fotbal, manželka přišla, přepnula televizi na nějaký seriál a povídá: "Drahý, jdi prosím do kuchyně. Předstírej, že mám srdeční záchvat, prostři stůl, uvař večeři a umej nádobí!"
Chlápek byl na návštěvě u svého staršího kolegy. Nemohl si nevšimnout, že kolega oslovuje svoji manželku 'zlatíčko, drahoušku, poklade' a podobně. Když byli sami v obýváku o kafe, ptá se ho: "To máš takové štěstí na manželství, že vám vydržely takhle láskyplné vztahy celých dvacet let?" "Abych se přiznal, tím to není. Zapomněl jsem, jak se žena jmenuje."
0
lajkov
:-D :-D :-D
The Silent Treatment
A man and his wife were having some problems at home and were giving
each
other the silent treatment. Suddenly, the man realized that the next
day,
he would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning
business
flight. Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he
wrote on a piece of paper, "Please wake me at 5:00 AM ." He left it
where
he knew she would find it. The next morning, the man woke up, only to
discover it was 9:00 AM and he had missed his flight. Furious, he was
about to go and see why his wife hadn't wakened him, when he noticed a
piece of paper by the bed. The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up."
Men are not equipped for these kinds of contests.
0
lajkov
Zobraziť profil
kaska
27.07.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
kaska
27.07.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
majinka82
27.07.2006
0
lajkov
Zobraziť profil
cateye
27.07.2006
Nenašli ste čo ste hľadali?